心裡不滿，卻為了維持關係忍著不說，但被壓抑的情緒終究會在芝麻小事上引爆。不如學習溝通的方法講明白吧！
文｜軒言文創 SoundShine
「你真的很難溝通耶」，當這句話拋出口時，也正是讓伴侶關係降到冰點的時刻。
在爭吵時，是不是常常覺得另一半很陌生，變得不像平常的他／她？是不是常常為了避免爭吵，乾脆把話都往心裡藏，於是時間久了，你們的內心話像顆不定時炸彈日積月累，最終只等待著爆發的一天，將話語全變成了傷人的武器。
無論是正在戀愛中還是已進入婚姻關係，兩個人在一起相處的時間長了，必定會有需要磨合的地方，像是對事情的看法分歧、金錢觀不一致、生活習慣迥異等等。（延伸閱讀：伴侶爭吵時該記得的五件事：所有磨合，都是因為相愛的緣故）
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伴侶終結者——最不重要的芝麻小事
紐約一位婚姻兩性顧問 Rachel Sussman 在執業多年後觀察到，其實伴侶之間最常爭執的事往往不是「對感情不忠」或是「孩子教養」等問題，而是每個人生活中都會遇到的「日常瑣事」。
舉例來說——做家事的比例分配，Rachel Sussman表示，通常女性會覺得家事都是自己在做，但有時男性也會覺得已經做了很多事，可非但得不到另一半的讚揚，通常還會被對方挑三揀四，於是做也不是、不做也不是，於是紛爭就在柴米油鹽醬醋茶中慢慢醞釀。
而「談錢傷感情」這句話也同樣應證在伴侶關係上，雙方的理財觀如果天差地遠，那麼爭執就會從彼此對「用錢」的態度開始產生分歧。
「通常一個很會理財；另外一個則會相反，當雙方都站在自己的角度時，就會覺得問題都出在對方身上。」Rachel Sussman 強調，這種狀況會在伴侶同居或進入婚姻階段後日益嚴重，因為兩人將面對財務分離或合併的問題。（推薦閱讀：戀愛中的磨合與溝通：我們都不完美，還是能相愛）
良藥苦口——正面溝通才能解決問題
「其實問題往往不在於事情本身，而是雙方欠缺適當的溝通」，Rachel Sussman 在接受 Business Insider 採訪中時點出問題所在：「提升溝通技巧，就是解決所有問題的關鍵。」
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所謂適當的溝通絕對不是只有把話「說出口」，最重要的更是「傾聽」。北伊利諾伊大學教授 Suzanne Degges-White 博士在 Psychology Today 專欄中給出幾個有效和伴侶溝通的步驟：
一、專注的傾聽
設想當你想要認真談一件事情，對方卻邊聽邊低頭滑手機，是不是更會讓人火冒三丈？所以這時請放下一切 3C 產品，除了全神貫注外，你也可以將身體輕輕靠近對方，用肢體語言傳達出「我願意認真聽你說」的訊息，特別是當你們即將要談的話題可能會拉開彼此的關係（例如財務分配）。
二、用「這是我的想法」取代「我要你去做」
這樣的開場白，是要讓對方知道，你只是想傳達心裡的話，而非立場強烈的「要」你去改變什麼，如此一來也可減少這場對話帶給伴侶的心理壓力。
三、用「開放式的問題」邀請對方發表看法
既然是要「溝通」，那麼對話的展開就必須有來有往，當你拋出球後，請給對方發表意見的空間（例如嘗試作家事卻被挑毛病的男性就會有滿肚子苦水）。如果對方悶頭不語，不妨試著問幾個「開放性」的問題，像是「你為什麼會有這樣的想法」、「你認為這件事怎麼做或許會更好」等，引導對方慢慢說出內心話。
四、不要急著打斷對方
這一點看似簡單一般人卻最難做到，縱使你對對方的言論有多不認同，或是想要多作解釋，都請先大口深呼吸閉緊嘴巴，因為這時中斷對話並不會為這場溝通加分。試著往總體目標著想——你們都只是為了讓這段關係更好，因此傾聽、專注絕對是不二法門。
五、試著用「如果可以試試」等假設語氣
如果你們正在試著解決某個問題，或是你想提出建議和解決辦法，「試探性」的假設語氣絕對會比強硬的話語更有效。俗話說「吃軟不吃硬」，人都是一樣，當你越想達到某個目的，越要將身段放軟，「如果我⋯⋯那你有沒有可能⋯⋯」、「或許我們可以試試看⋯⋯」，這些說話方式是不是聽起來更能被接受呢？
在網路科技快速發展的速食時代，人們講求速效，凡事都要「快、狠、準」，但是對於關係的經營，卻萬萬不能用同樣的方式看待；你或許可以用各種交友軟體找到人生的另一半，但是卻不能依賴通訊軟體處理彼此的關係：用 LINE 談分手、用 Messenger 吵架、用 Instagram 監控對方關注了誰⋯⋯，這些社交軟體能幫助一段感情順水推舟，亦能因而覆舟。
一旦意識到關係產生裂縫，唯有兩人心平氣和的面對面談話與溝通，才能放下對彼此的成見。不妨試著換個角度易位思考對方的處境，並意識到雙方都是為了這段關係踏出修復的一步，或許你會更冷靜聽進對方的意見！（你會喜歡：慾望城市教我的事｜世間沒有理想關係，只有磨合出的愛情）
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