心理學告訴你四個徵兆該離開一段關係，學會傾聽自己，愛可能逝去，但這並不是誰的責任，僅是不愛了而已！
I love you, So much. I just don't like you anymore. 我愛你，只是我不再喜歡你了
你知道，那些愛過的當下你是捧著熱忱的心，紮實地愛了，但畢竟愛跟生活是兩回事，日常裡的柴米油鹽成了餐桌上的死板對話、生活裡的摩擦將愛人溫柔的樣子刮花、當曾經的激情撐不起後來沒有思想交流的情感，這些相處的日子裡，你曾努力愛過，卻也在愛的過程裡，發現不再喜歡他的原因。
在一段關係裡糾結很難，但下定決心離開一段了無生氣的關係，更難。曾習慣的生活模式一夕間，少了個人陪你承擔生活重擔；曾依賴愛人時刻地陪伴，分手後，剩一個人面對他在時間裡留下的大塊空白；曾碎念因他而太過擁擠的套房，他走後，房子宛若無盡地延伸，到哪裡都有他離開的跫音迴盪。
這些擔憂害怕讓你寧可在一段關係裡疲累，也不願直面自己渴望分開的內心，若你仍對一段關係的去留猶豫不決，婚姻治療師琳達 · 卡羅爾（Linda Carroll）告訴你，四個該離開一段關係的徵兆，親愛的，別讓習慣拉扯著你，在關係裡委屈自己。（推薦閱讀：細火慢熬的關係心理學：相愛不只是遇見的運氣，也是呵護關係的努力）
愛裡的身體虐待：他動粗，只因為太在乎我
親密關係裡總有人以愛之名挾持，他說情緒一來就失控，只因太在乎你；他說甩門發洩，情緒才得以宣洩；一巴掌熱辣打上你，他滿臉憂心說著對不起，只是太害怕自己會失去你。
不論是精神虐待、性暴力、語言嘲諷甚或實際動粗，這些以愛之名挾持你的實質暴力，讓關係從此失了平衡，因權力關係產生的權暴力，除了造成不對等的相處模式，更可能傷害你的人身安全、壓迫你心理健康。（推薦閱讀：他是危險伴侶嗎？親密關係暴力的八大警訊）
心理學家勒諾 · 沃克曾指出親密關係裡有段「暴力循環」的相處模式，他將此模式分做四大階段：
- 第一階段：緊張的壓力（tension building）
這個階段施暴者會開始生氣，且對受虐者實施一些語言或者肢體上的虐待。受害者覺得需要讓施暴者冷靜，二人之間的氣氛變得緊張。 - 第二階段：急性暴力（Acute violence）
施暴者會對受虐者發生肢體，性或者語言上的侵犯，而受害者承受肢體，精神上的創傷。 - 第三階段：和解與蜜月期（Reconciliation/honeymoon）
施暴者可能會為暴行道歉並且保證不再重演，甚至誣陷受害者導致暴行的發生，還可能把暴行化小。 - 第四階段：平靜期 （Calm）
在這個階段壓力會降低，加害人感到後悔與慚愧。雙方平靜，直至下一個緊張期的到來。
倘若你正處在一段遭受虐待的親密關係裡，從發現自己正身處暴力循環的迴圈裡開始，學會起身離開，將自己抽離這不斷循環的狀態，保護自己外，你會發現自己值得更好地被愛。
相處後的隱藏人格：欺騙與善妒伴隨他長大
實際與伴侶相處後，越是深刻了解他的個性，越發現與自己價值不符的理念，每個人的成長脈絡不同，我們可試著理解怎樣的成長背景，影響了他理解世界的價值觀。但迥異的價值觀在一段關係裡總是造成關係斷裂的主因，婚姻治療師琳達 · 卡羅爾提及，當與伴侶相處後發現他善於欺騙與妒忌時，她表示「這樣的人格特質是不變的，這不只是一個偶爾出現的小問題。」
當你與伴侶實際相處後，發現其隱藏的人格特質與自己的價值觀大相逕庭，這是值得你深思是否繼續這段關係的徵兆之一。
需努力改善的親密關係：愛可能逝去，這不是誰的責任
或許你也有相似的迷惘，在一段親密關係裡嘗試了所有努力，他喜歡你表現溫順，你就把自己偶爾的傲氣藏起，那些對未來改革的理想就留著找朋友說去；他期待時刻能見到你，你就把跟自己相處的時間讓渡出去，在忙碌裡懷念曾享受獨處的自己。你為了愛，嘗試所有改善關係的可能，卻發現到最後愛裡的兩人都愛得不像自己。（推薦閱讀：把愛找回來的心理學練習交往太久激情不再？）
有時候感情是這樣，相處不來不是誰的錯，只是你們想要的愛情模樣不同，曾經他是你 22 歲的理想愛情，隨青春推進，你在時光裡成長，彼時 22 歲的愛情，已不能滿足更加成熟的你。
當你在這段愛盡了力，激情與親密始終逝去，這亦不是誰的責任，只是我們都在愛裡長成了更好的自己，要往不一樣的地方追尋。
「當感情能就這麼突然消逝，你要怎麼去相信第一眼的感覺呢？」
從一段關係裡離開，你會在啟程的日子裡發現不一樣的自己。一個人的日常教會你堅強，那些他留下的空白讓你有機會填補自己的模樣，他離開的聲響可能依舊在日常迴盪，但你已經在孤單日子裡長出骨架，支撐自己偶爾的軟弱，當想念或悲傷來襲，哭過了，你依舊能灑脫地往自己想要的未來走去。
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