一段感情中，你發現俗爛的老問題始終揮之不去，於是你終於下定決心，勇敢斬斷關係，期待迎來海闊天空，但釋懷似乎沒想像中來得快，該怎麼著手，聽聽海苔熊的剖析吧！
嗨，海苔熊：
上禮拜是我的 30 歲生日，覺得也沒什麼好慶祝，下了班隨便吃個飯，躺在沙發滑了好久的手機，半夢半醒間，好像隱約聽見她祝我生日快樂......半夜，眼睛睜開，整個房間只剩我自己，哦，這是分手後的副作用。
前女友，是在某次朋友餐聚認識的，外冷內熱是她給我的第一印象，但相處久了就發現，她是個會看進你眼裡，好好聽你說話的人，後來，隨著見面越來越頻繁，我們在一起了！熱戀期總是甜蜜，我們是好的情人，也是可以分享一切的好朋友，至少我是這麼認為。
直到第四年，我發現她有時會看著手機螢幕，自顧自地呵呵笑，我也沒多想，結果有一次她去洗澡時，丟在床上的手機突然跳出一個訊息提示：「你在幹嘛？想你了......」交往這麼久，我從來不會看她的訊息，但是看到用詞這樣曖昧，任誰都會忍不住吧？還記得顫抖的手點開訊息後，看見的是一幕幕的曖昧、關心，越看越刺眼，心中熊熊有一把火，燒斷僅存的理智線！她從浴室出來看到我，我知道她懂了，她濕著眼眶走到我身邊，不斷抱歉，拼命解釋，這男生是很照顧後輩的同事，好幾次工作遇到瓶頸，都是他主動幫忙解決，她也坦承慢慢有依賴的情愫產生，但是她哭腫了眼再三保證，這只是一時暈船，她在乎的人是我，這次，我買單了。
殊不知，這只是開場而已，往後幾年，類似的劇情不斷上演，搞得我以為自己是俗爛八點檔的男主角，本來的難過、掙扎到後來已經無感了，也沒有耐心好好聽她說，更別說直視她的眼淚。這種狗血的關係，拖也是無益，所以上個月我主動說要分開......我們沒再見面，心想著也沒什麼，不過是回到以前一個人的生活，但最近不知怎麼搞的，回到家看著空蕩蕩的房間，反而覺得太安靜了，下一秒突然很希望聽見她說：「辛苦了，快洗澡打傳說放鬆一下！」或是「不陪我睡覺，我睡不著」這些聲音非常失控地在耳朵徘徊，恨不得按下停止鍵，但盲目地跟著前女友的聲音下墜，大概是目前我唯一能做的。
這樣的生活日復一日，直到某天下班開車回家，聽電台發現李榮浩的新歌 《耳朵》，聽完有種悶悶的感覺，回家再聽後勁更強，這不就是現在行屍走肉的我嗎？
所有的情緒都要變脆弱
爛俗橋段 眼睛卻濕透了
左右耳朵也埋怨著
最近 好像少了些什麼
現在每天都會無限 repeat 這首歌，盡可能讓旋律填滿腦袋，免得又想起她......但這一陣子，也會想自己是不是應該負一些責任，如果當初我願意好好看見感情裡的盲點，多花時間聽她說話，是不是就能繼續走下去，現在也不用因為明明很平常的訊息聲，感到神經緊繃，想著可能是她傳來的，說到底，少了一個人真的很孤單，海苔熊，拜託給我點建議吧！謝了⋯⋯
Ray（點播時間：2018/10/21 晚上 21:17）
親愛的 Ray：
謝謝你跟大家分享你的故事，有時候安靜的聲音反而是最大的，當四周都靜默無聲，耳朵反而變得敏感，不論是腳步聲、心跳聲，甚至是每一個呼吸的瞬間，都被孤單佔滿。
聽起來你有些後悔，後悔當時沒有能夠好好聽她說話，但你知道嗎？有時候我們的遺憾並不是來自於過往對對方的付出不夠，而是來自於對自己的在意不夠——你可能會覺得很弔詭，畢竟這段感情不是因為你太自私所以才分開的嗎？不就是因為我太在意自己、覺得她太煩，才錯失了溝通的機會嗎？
事實上，在我們要去聽見別人的聲音之前，有時候要自己先張開耳朵，聽聽內心的聲音。只有當你的耳朵不被外在的聲音所左右，你的心才能夠跟著你走，好好地說實話。你可以試著回頭過去看看你寫的文字，會發現在這段關係裡面你已經忍耐得夠久了，如同你說的「這種狗血的關係，拖也是無益」，爛俗的劇情、反覆的暈船，也不是你所想要的那種愛情，我反而覺得你當時提的那個分手，是你終於釋放出壓抑已久的聲音，終於長出了真實的自己。
換句話說，現在的你有 3 種心情：
- 原先覺得分手是自己提的，應該沒有那麼痛，但沒想到靜下來的時候，吵雜的聲音竟然變得那麼多。
- 懷念過去那段感情，覺得自己一個人很孤單，想要有人陪伴。
- 可是心裡面其實也知道，那種「表面上說在乎，實際上卻重複出軌」的關係並不是你想要的。
有一部分的你很慶幸離開了那段關係，讓自己不再需要繼續受苦；另外一部分的你還沒有辦法適應一個人的身分，所有的情緒一起湧現的時刻，就會讓你懷念起當初與她一起經歷的那些老歌。所以你並不是放不下她，而是放不下「只剩下一個人」的自己。
心理學OK繃
過去的研究發現，在感情裡面缺乏安全感的人往往會有一個有趣的現象[1]：儘管目前這段關係並沒有辦法帶給他所想要的滿足，他仍然會選擇在當中繼續受苦，藕斷絲連、歹戲拖棚，之所以要這樣繼續拖磨，有 3 個主要的原因：
- 已經投入了大量時間，認賠殺出虧太多[2]
- 繼續在一起雖然沒有辦法獲得完整的安全感，但「至少還有一個人可以和自己在一起」，光是這樣就可以滿足最基本安全感，有總比沒有好。
- 不相信自己如果和對方分開之後，還有機會遇到下一個更愛自己、對自己更好的人。所以會反反覆覆、分分合合，甚至是緊握不放。兩個人都痛苦，但卻沒有任何一個人想要結束。
但實際上，在一段不安的關係裡面待越久，那不安造成的不滿會越趨向明顯[3]。我看見你做出了一個很棒的改變，就是在這段缺乏安全感的關係當中壯士斷腕，做出離開的決定。只是，沒有一種改變是不會帶來痛苦和壓力的，縱使是一段讓你辛苦的關係，兩個人在一起這麼久也還是有感情，無痛分手其實是天方夜譚。
先前你選擇了逃離、選擇把聲音隔絕在外面，選擇不去看見、不去感受、不去哀悼這份失落，就像這首歌一開始只有單一的鋼琴聲，你只容許自己好好的，不容許自己糟糟的，這樣的一種隔離，如同 MV 裡面把眼睛遮起來一樣，以為不看就不會想念，不想就不會心痛，但卻忘記了，眼睛雖然可以閉起來，耳朵卻是我們無法控制的開關。所以，你不知不覺地還是會去注意到一些情歌，然後終於隨著這首歌的節奏，漸漸的讓悲傷流進來，在你心裡面擴散（為你推薦：愛。情歌）。
當所有情緒都在這個時候變得脆弱，那種少了一些什麼感覺、心裡有一塊濕透的感覺、被過往爛俗劇情揪著的感覺，都一舉入侵，瞬間擊潰你刻意鈍化的知覺。
上面這兩個過程，分別是失戀之後會經歷的經典反應：「逃避反應」和「侵入性思考」[3][4]，那些原先用理性、工作、忙碌來麻痺感受的人，最終還是得面對情緒的浪潮，然後在「我不要再想起他」和「我還是沒辦法放下」當中來回擺盪，看起來好像很痛苦，但有趣的是，我們發現唯有你允許自己也進入真正的痛苦的時候，痛苦才有機會被走出來。就像這首歌後來加入了其他的樂器，而不再是單一的鋼琴聲，當你容許自己的耳朵有更多的聲音，跟隨內心澎湃的帶領，就能夠走向下一個天明。
我沒聽你傾訴 沒驅趕你孤獨
總是閉著 耳朵
直到心房裡變得 空空蕩蕩的
讓我們再回頭到這首歌的一開始，或許過去你一直以為，你沒有聽見的是對方的傾訴，沒能驅趕的是對方的孤獨，你總是把耳朵閉起來，到最後兩個人的感情變得如此空洞⋯⋯但關係本來就是雙向的[5]，當對方在感情裡面沒有辦法獲得滿足的時候，她所回應的方式，也很難讓你感到滿足。換句話說，你真正沒有聽見的是你內心的孤獨，你內在有一個部分好渴望你能夠張開耳朵，去承認、去接受這份孤獨。這首歌的最後，你終於願意承認「最近少一個人好寂寞」，而這樣的一種承認，雖然攜帶著一定程度的疼痛，卻也開啟了新的人生的可能。
面對感情當中的失落，很多時候我們男人被要求的堅強，反而成為阻撓我們悲傷的重量（男子失戀陣線｜海苔熊：最悶的不是失戀，而是失戀卻說不出口）。我們不斷嘗試要去控制一些什麼、阻止一些什麼，才不會讓自己陷入情緒的漩渦。但情緒和耳朵一樣，是一個很弔詭的東西，當我們不再嘗試去左右自己的耳朵，耳朵才能夠真正被我們所左右；當你允許自己在黑暗裡呈現更多的面向，讓各種感受在內心開張，所有的你自己終於能夠互相擁抱，一起鼓掌。
【同場加映】
讓音樂陪你釋放內心的悲傷：點入收聽愛。情歌
延伸閱讀
[1]Fred Clavél（2014）（造訪日期：2018/10/11）For Better or for Worse: Attachment and Relationships Over the Long Haul，Science of Relationships（Luvaze）.
[2]Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship: An investment model analysis of nonvoluntary dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(6), 558-571.
[3]Hadden, B. W., Smith, C. V., & Webster, G. D. (2014). Relationship duration moderates associations between attachment and relationship quality: Meta-analytic support for the Temporal Adult Romantic Attachment model.Personality and Social Psychology Review, 18(1), 42-58.
[4]Lepore, S. J., & Greenberg, M. A. (2002). Mending broken hearts: Effects of expressive writing on mood, cognitive processing, social adjustment and health following a relationship breakup. Psychology and Health, 17(5), 547-560.
[5]李亭萱（2012）。愛情分手者接受心理位移書寫經驗與其對情傷復原之影響。台南：國立臺南大學諮商與輔導學研究所未出版之碩士論文。
[6]Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1999). What predicts change in marital interaction over time? A study of alternative models. Family Process, 38(2), 143-158.
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