練習愛自己是一個長遠的課題，當你試著「愛自己」的同時，不如先從試著「放過自己」開始吧。
當我們說要「愛自己」的時候，不如說我們來「放過自己」吧。不要再把外在的標籤強加在自己身上，以為這樣就是對自己好。
主流的「愛自己」很容易使我們無法進步、困在舉步不前的現實中，因為那些向外尋求快樂的方法，都無法讓我們將目光導向自己、審視自己。有些人透過追求物質生活，也有人透過學習某個新技能或語言，大家「愛自己」的標準和方法都不太一樣，但大抵上來說，我們永遠得不停自問：這樣做能不能強化自己的內在？還是只是改變了自己的外在生活？
總之，所謂「愛自己」的論調之所以如此盛行，我認為是受到物質主義、消費主義的影響，鼓勵我們透過各種「消費」，來購買各種「物質」與「享受」，用這樣的方式愛自己。但是，這種自我愛憐的方式，跟上一章所說的一樣，只不過是用很初階的物質來餵食我們的心靈，這卻根本不是我們的心靈需要的！（推薦閱讀：愛自己的日常練習：建立你的儀式感，讓宇宙支持你）
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認識自己在賣什麼「招牌菜」
當我們能夠把目光轉向自己，而非向外在的人事物尋求愛與滿足時，就是踏向自在與坦然的第一步。
而在了解自己之前，我們都必須先認知到一件事，就是我們每個人都是很多東西的綜合體。在這個社會中，我們已經太習慣用單一項目檢視所有人，不論是看學業成就、看外表、看家世背景，都是在試圖簡化每個人自身的複雜性。但真實的情況是，每個人都是由各式各樣的東西組合而成，不論是優點還是缺點。
因此，當我們太過頻繁地說「愛自己」、特別是尋求物質享受的時候，會讓自己在與人互動時，不太願意去調整自己原本的狀態，進而在遇到挫折的時候，轉而向其他外在的東西尋求解答。所以，相對於「愛自己」，更好的解決方法反而是先去認清自己的全貌，也就是搞清楚自己的優缺點：一個認識自己優缺點的人，才能夠適時在人際互動中，發揮自己的長處。例如一個比較敏感、較能察覺他人情緒的人，便能掌握互動過程中的情緒波動，避免紛爭或引發對方的熱情。而清楚自己缺點的人，也較能避免讓自己的不足之處危害到與他人的關係。
掌握到自己究竟是由哪些特性組合而成之後，下一步就是要認識自己的獨特性。這也是印度哲學在討論形上問題時，分類事物的一大特色：印度哲學喜歡透過定義每個事物的特性，來判定他們的特質，例如火的特性是燃燒，但火當然也還會有許多不同的種類、顏色、溫度、強度等等不同特色，但是，所有的火都必須擁有、共享的特質，就是燃燒——我們不會看到「不燃燒的火」。這種最大的特性，在印度哲學中稱為「自相」，也就是不與他人共享的獨特性。
萬事萬物都有它的特性，因此才有具體的作用，不論是火、水、空氣，皆是如此。放到人身上來說，如果我們沒有掌握自己的特性，就無法知道自己的作用是什麼、施力點在哪，那就很難去達成我們想做的事情，更遑論成功。
尋找自己的獨特性，其實就是在發掘自己的優勢是什麼。就好像一家公司一定是主推最強的產品，也就是「招牌菜」—一個別的產品無法取代的東西，不論是功能、價格優勢還是設計風格。蘋果公司的創辦人賈伯斯雖然在人際關係上大大失敗，但沒有人會否認他對電子產品美學和操作性方面的貢獻。
不可否認，不論是在私生活或工作職場上，每個人都會有能力有所不及的地方，但最重要的地方在於你有沒有辦法發揮你強的一面，而不被你的弱點拉著走？
我們往往太過理想，想要把每一方面的能力提升到均等的程度，既要當個人見人愛的好人，又要在工作上盡善盡美，但我們也心知肚明這是不可能的，因為只要身而為人，就不可能完美。
不過，正因為我們不完美，所以每個人肯定都有獨一無二的特質，是其他人沒辦法取代的。如同蘋果公司生產的電腦不是市面上性能最強的，但他們的產品就是有其他品牌的電腦無法取代之處，才會有這麼多人購買。因此，最重要的關鍵就在於，我們能不能認識自己、找出自己的「招牌菜」？
每個人都有各自的受眾，要去為難自己，尋找一個根本不是自己市場的東西，實在太難了，除非我們就是準備好要把自己變成跟以前完完全全不一樣的人，才有可能做到。
如果我們能夠找到自己的特色、認識到自己的「招牌菜」是什麼，並且好好發揮它，自然就會吸引到相對應的客群。拿到人際互動上來看，例如有些男生的優勢不在於擁有符合主流帥哥標準的外表，但偏偏又只想吸引那些追求主流「高富帥」標準的女生，成功的機率自然就很低。
人不能用單一標準評斷彼此
看到這裡，或許有些人會說，可是我就是喜歡那些符合主流標準的人呀，那該怎麼辦？
如果我們這樣想，就會再度陷入前面所說的思考盲點，也就是用單一、過於簡化的標準來檢視他人。
其實大部分人看待一件人事物的時候，往往是看到一個模糊的概念。如果對感興趣的對象有一定的了解，就會發現，人對他人的評價都不會是單一的。就算是剛認識不久的人，我們也不會只說得出他長得很樸素，就沒了，而是會有各方面的評價綜合在一起。（推薦閱讀：專訪夢想練習曲顧問劉軒：愛自己不是自憐，而是自我疼惜）
但是很多人的盲點，就在於把對方的弱點當作唯一的評價標準。為什麼會這樣呢？因為在現代社會各種進步和物質文化的渲染下，我們已經逐漸把人視為物品，而不是「人」。
當然，這不是說我們只要看到別人的優點，而是說，在做任何決定前，看清楚是最重要的。
不只是看待別人，我們在看待自己的時候，也很容易陷入這種思考誤區中。有人會覺得自己不夠漂亮，或是頭腦轉得不夠快，但這都是太過放大自己的弱點，而看不到一個人是由很多參考數據綜合起來的。人類不是物品，不可能每個都長得一模一樣，所以過度放大自己的優缺點，都是沒有意義的。我們一定有勝過別人的地方，也一定有比別人弱的地方。與其把自己的某項優缺點當作唯一的標竿，不如好好認識自己究竟是有哪些優缺點，然後找出自身的獨特性，才是最重要的。
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「因」與「緣」
印度哲學中，認為「有為」的第三個特質，就是「因緣和合」，用白話文來說，就是一件事情的成因絕對多於一個。其中較為次要的原因稱之為「緣」，最主要的一個原因才叫做「因」。例如說一件事有七個成因，那我們就會說這件事有六個緣、一個因。這個概念非常重要，因為「緣」的影響層面較小，可以汰換，但是那一個「因」則不行。
就具體的人際互動中來看，也是同樣的道理。如果你的獨特性是讓別人覺得你很機智幽默，那你就應該維持你的幽默，而不用去考慮自己是不是也要做到面面俱到的貼心。
當然，如果我們只顧自己的獨特性，讓其他層面都「擺爛」，也是不行的。但是，想要把每個層面都做到齊頭或是最好，是不可能的。我們不可能把所有一切都變成「因」，但是一定都有一個「因」，而其他則都是「緣」。
一個男生跟女友吵架，女友威脅他，如果現在不去她家找她，就要分手，該怎麼辦？到底要不要聽對方的？
在這件事情上，其實最關鍵的在於兩人平常的關係是建立在什麼「因」上面。如果今天你的「招牌菜」是機智幽默，那你可能就有別的選擇來處理這次的衝突，而不用都聽女友的。但是，如果你主打的是一個順從、乖乖牌男友，那你就得從一而終，好好聽女友的話。
你的特性是什麼，你的「質」是什麼，才是最重要的關鍵。印度哲學在討論特性、因與緣的時候，也會把因稱為「質」，也就是你的本質，然後把緣稱為「增上」。印度古人很喜歡舉一個例子，就是對於陶土來說，最重要的陶土本身就是質，而捏陶師、火和溫度則稱為陶土的「增上」。
對於人來說也是一樣，人本身天生的性格和天賦是「質」，而後天的教育和際遇則是「增上」。雖然「增上」可以把我們的「質」養大，但最終還是要看那個「質」是什麼。不過也不能忽略「增上」，因為沒有「增上」，就無法把「質」養大。
我們無法改變自己的本質，就像我們沒辦法把燃燒的火改變成流動的水。我們都知道，要在社會上好好立足，最重要的點就在於發現自己的本質和定位，就好像「品牌獨特性」這種概念。特別是在與人相處的時候，我們可以放棄自己沒有足夠能力處理的事情，但是絕對不能放棄自己的本質、自己的獨特性。
也就是說，如果你不是善於溝通的人，你第一步不必是硬要學習溝通，但是你一定得先把本質、特性穩固好。等到處理好自己的特性之後，其他層面的事物就只是「增上」，讓自己變得更強而已。但若我們不認清、不穩固自己原有的特性，不論再怎麼想加強其他東西，也只是徒增困難而已。
認識自己、特別是認識自己在與人相處中的特點，進而好好把握這個特點，讓自己能夠處在一段關係中的主控權上，是找到自己適合、適當的人際關係，極為重要的手段。
在現代個人主義、物質主義昌盛的情況下，我們對人際關係的看法，變得扁平而單一，出現許多誤差：包括追求遙不可及的真誠、忽略持續經營情感的重要性，到以物質享受作為人際關係的籌碼，而忽略了情感與互動的價值，甚至連自己的特質、立身之處都不清楚。
相反地，印度哲學從探討「有為」的角度出發，架構出刻意為之、必有終結、必有目標與因緣和合的論點，再勾勒出人類這個生物，對付出、情感交流的依賴性，將人際關係從一個扁平的物質交流，回歸到鮮活、複雜的立體。
這，才是人生呀。
本文摘自熊仁謙的《早點這樣想，該多好》。由究竟出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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