【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！面對不斷討愛的戀人，當你願意把對方的責任還給他，你才得以把自己的責任認回來。
Dear 海苔熊：
前陣子，我透過家人，和相識很久的他說：我們不要再聯絡了。
我不是因為不愛他，不喜歡他，所以才決定離開這段關係，很大一部分是因為我覺得自己已經無法達成他對我的要求和期望，所以感覺累了，一方面埋怨著他的任性和扭曲，一方面卻又心疼他的寂寞與缺愛。他曾經說過他想要是某個人心裡最特別的那一個，但我覺得對待每個人的情感本身就不同，無法去度量所謂的「最特別」，所以不同意那樣的價值觀，但他對我而言很特別，這點是無庸置疑的。
我真的盡了努力想讓他快樂，但是他還是經常對我表達他覺得不受重視，每次都令我覺得挫折不已，慢慢地我了解到有些東西我給不了。我有時也會生氣，但是我不太喜歡表達自己的憤怒，或者把話說得太直，因為我自己本身也不喜歡尖銳的言語，我不知道他是否因此沒注意到我已在崩潰的邊緣。（推薦閱讀：【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀：我們互相欣賞，卻無法好好愛）
中後期我們的關係大起大落，我覺得我失去了很多自己的時間，只是跟著他一直無限迴圈，陪他這一夜，也許講開了，但沒多久後又從頭來過。當感情變成一種可怕我束縛甚至勒索，我就受不了，逃走了。
某方面我覺得自己很可悲，盡了全力去愛人，對方卻感受不到，經過這件事之後，無論是感情還是生活上，我都很沒自信，覺得自己不夠好，比以前更怕被罵、被指責，我甚至也很懷疑自己的「愛」。
不過，即使我們分開，我可能還是會默默牽掛他吧!
(我回去聽歌時，點到玖壹壹的版本，突然覺得很開心 XD)
其實我選歌時一直在猶豫，要不要選和自己現在心情更為貼近的歌曲，但是想來想去，只有這首歌和我們之間比較有關連，我們都曾經在歌唱比賽上唱過，也在 KTV 裡一起合唱過，現在想想，雖然不知道他會不會生氣，但也許這首歌有點像他，也有點像我。
你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生
我們都敏感，容易焦慮，有的時候我也找不到可以相信的人，最後我選擇沉默地離開這段關係，也好比夢醒時分。
圖｜《夢醒時分》MV 截圖
要知道傷心總是難免的
在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問
有些人你永遠不必等
我覺得既然我不是適合他的人，那他不必過問我為何沉默，也不必再等待我，或許我得承認自己沒有能力給予他想要的愛，可是這樣好像間接承認自己的無能，只希望他能夠遇到更好的人，還有，我自己也是。
真的很想知道，到底什麼是愛，怎樣的策略才是愛？
by macaroom（點播時間：2016 / 9 / 11 上午 4 : 48 : 45）
親愛的 macaroom：
謝謝你跟大家分享你們的故事，在這段感情裡，經常感到挫折，因為不論你怎麼樣愛，他好像都覺得不夠，離開並不是因為不愛，而行為太窒息、太累了，但其實結束了這段關係，你也很勇敢地發現了，原來某部分你和他是一樣的：敏感、焦慮、覺得人不可相信。
你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨
我整理了一下你的描述，你可能具有下面這幾項特質：
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在你的世界裡，沒有所謂「最特別」這件事。
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你不喜歡衝突，所以即使已經在崩潰邊緣，也不太願意生氣。
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對你來說自己的時間很重要，如果太多的束縛和勒索，你覺得想逃跑。
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你很敏感，他被指責，也對自己沒有自信，跟他交往分開以後更加強了這點。
我經常說，和一個人分開以後最好的禮物，就是檢視自己「何以」變成這樣子。倘若上面的四點描述的是你，或許可以想想，不喜歡太直接、不喜歡說明白、很在意自己的空間以及害怕被討厭，這些特質，是什麼時候形成的？對你的影響又是什麼？（推薦閱讀：【為你點歌】每個討愛的人，都有渴望被理解的傷痕）
圖｜《夢醒時分》MV 截圖
心理學 OK 繃
當你愛上心裡有「黑洞」的人，不論怎麼努力，都沒有辦法填滿他的空虛，那麼這時候很重要的一件事情是找回你們兩個之間的界線[1]。因為對於「不相信自己是值得被愛」的人來說，他們每一次的要求，都只是「尋求再保證」（reassuremeant) ，你的安撫只能換來他短暫的「解癮」[2]，但由於他打從心底最不相信自己值得，所以會不斷地測試、不斷地懷疑你的真誠[3]、然後在某一次你沒有達到他的標準，或者是你沒有讓他感覺到他是「最特別的人」的時候，驗證他心裡的假設：你看吧，我果然是不值得被愛的人。
換句話說，他的不安，不需要你來承擔。可是你為什麼一直承擔呢？因為你害怕衝突、害怕爭執，對你來說這些爭執就是一種威脅，會讓你想起自己有多麼的不好、多麼的沒有自信，所以能免責免、能避開就避開[4]。他卻吃定了你這一點（當然他不一定有意識到），所以你一直付出但他一直覺得不夠，他不斷地要求，直到你受不了，決定結束這段關係。
然而，傷心總是難免的，在每一個夢醒時分。曾經這麼在意的人，最後變成了陌路人，就算知道他並不是值得自己繼續等待的人，那些酸楚和難受的感覺依然會不斷增生。你問我說，到底怎麼樣的策略才算愛？我覺得你已經做的很好了，愛有各式各樣不同的形式，而你先前為了他，做了這麼多事情，也是一種很不容易的愛。
至於策略，我覺得說來說去仍然只有「界線」當你能夠把他的責任還給他，你才能夠把自己的責任，認回來給自己。
在具體的做法上，你可以在每一次付出之前，問自己下面三件事情：
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做到哪裡算是我的極限？不論是陪伴他的時間長度、陪伴他的頻率、或者是給予他的關懷，什麼是我最多能夠承受的範圍？
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什麼是他想要的需求？對他來說，什麼樣叫做「舒服而且足夠的陪伴」？
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這中間的平衡是什麼？
我能夠理解，要能夠清楚兩人之間的界線的確不容易，尤其在對方充滿各種不安的無底洞，又不斷勒索的同時，好像少做一點什麼，都變成是自己的錯。不過，倘若你持續滿足他的需求，並且維持模糊不清的界線，把他的責任扛在自己身上，那麼他會持續這個上癮行為，並且無法發現他內在的不安是來自於自己。換句話說，你只是一個毒品供應商，把對方的健康搞砸，也影響到了自己的健康。（推薦閱讀：【為你點歌】寄生的愛情：為何你不願相信自己值得被愛？）
停止供應毒品（關心），的確會造成短期的戒斷或者是反抗、憤怒的情況，但這同時也是你的陰影［5］，你不習慣面對衝突，卻很弔詭的因為這個習慣，造成更深遠的衝突。而「害怕衝突」這件事情，可能會影響到你後續的感情、人際關係，持續因為你的「不敢直說」，變成兩個人之間的糾結。
當你願意把對方的責任還給他，你也因為肩膀上的重擔減輕了，慢慢可以把自己的責任給認回來。
延伸閱讀
[1]楊嘉玲2017)。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我.。台灣：采實文化。
[2]周慕姿 (2018)。關係黑洞。台灣：商周出版。
[3]Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). "Walking on Eggshells": How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi:10.1037/0022-3514.95.2.420
[4]岡田尊司 (2017)。 孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復 (邱香凝譯).。台灣： 聯合文學。.
[5]許皓宜 (2018)。情緒陰影。台灣：遠流文化。
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