長大以後，你發現自己有忍不住想討好他人、害怕讓人失望的個性嗎？當滿足他人，才感覺到自己是有價值的，可能是一道源自你童年創傷的秘密。
人際界線，一直是我們能不能在這個社會中，找到自己定位的重要關鍵。當我們的人際界線清楚時，我們便能勇敢地說不，同時對於可以協助的事情展開協助；不好的人際界線，可能會讓我們接了許多自己不想做的案子，只因為我們害怕失去這個互動對象，所以極盡討好之能，透過委曲求全的方式，保留眼前的這段關係。
而焦慮依附傾向越高的人，就越容易有界限模糊的問題：他們很容易為了受人喜歡，而接下許多部屬於自己的任務；同時，他們在與人互動時，也常常會很急躁，內心缺乏的安全感，讓他們不得不急著確認關係、要求對方對關係的一再保證，使得自己在人際交流間甚感疲憊。
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界線不明確的童年生活
當我們還是小嬰兒的時候，有一些父母，是這樣對待孩子的：孩子在親戚聚會時，被當作玩具一樣，一個接著一個的在親戚之間傳遞著：「好可愛喔！」「你真乖！」一旦孩子哭了出來，或是抗拒被擁抱，親戚們或許就會說：「這孩子還真難帶。」「怎麼可以這樣就哭出來？」從剛出生開始，我們似乎就對我們的身體沒有主控權。
到了兩、三歲的時候，孩子開始想要對自己的玩具有所掌控，但有些父母卻不顧孩子的抗議，隨便收拾孩子的玩具：「吃飯了，不可以再玩了！」然後就把孩子的玩具給沒收，讓他們對自己的東西也缺少了掌控權；又或者有了新生的弟弟妹妹，或是親戚的小孩來家裡時，如果不把玩具借給他們玩，爸爸媽媽總會說：「你很小氣」、「借別人玩一下又不會怎麼樣」、「做哥哥的應該要讓弟弟妹妹才對」等等，我們依然沒辦法劃清自己和他人的界線。
等到再長大一點，開始聽得懂大人說話了，大人可能安排孩子去上一些才藝課，若是問大人說，為什麼要學這些，往往得到的答案會是：「你長大就會明白了」、「你去學，以後對你有幫助」、「爸爸花這麼多錢，就是希望你的未來比別人更好，你不去上課，爸爸會很心痛」，日常生活中，似乎只能遵照大人的規範來走，你只能聽從大人的規劃，卻仍然不知道自己要什麼。
甚至有一些大人，很愛開這樣的玩笑，像是我爸爸以前就很愛說：「怎麼辦，爸爸忘了帶錢包，不然你留下來幫老闆洗碗好了。」這種玩笑，在大人的嘴裡或許只是想看小孩緊張的樣子，卻不知道孩子感受到的是有可能被拋棄的線索；或者是大人一生氣起來，就威脅要把孩子丟掉：「你在捷運上哭哭啼啼的話，我就不要你這個小孩了。」
而上面的種種經歷，都會讓孩子形塑出這樣的自我基模（self-schema，一個人對自己與對世界的認知）：感到自己很無能、自己是沒有主控權的、自己隨時會被拋棄。
無法劃清界線的緣由
在這樣的成長過程中，孩子學到了，拒絕別人是一件不好的事情，會讓別人很受傷，自己應該要照著別人的話去做，才是一個乖寶寶。
所以當孩子長大了之後，他們也變得很難跟別人劃清界線：「如果今天我不幫她寫作業，我好像就不是一個乖孩子」、「組員最近都很忙，所以這些報告我不承擔下來的話，我會很有罪惡感」這些緣由，正是小時候要拒絕別人時，都會被貼上壞孩子的標籤所導致的，好像你只要拒絕別人，別人就會受到傷害，而你則是罪魁禍首，於是乎，你就變得很難拒絕別人。
這些孩子，特別容易受到那些需要被幫助的人所吸引，周遭的朋友，可能都是會揩油的人，因為只有當他們能夠滿足別人的需要時，他們才會覺得自己是有價值的、被需要的，所以常常會耗盡心力幫別人完成別人的事情，在戀愛中，也很容易花上過多的時間來陪伴伴侶，一方面是覺得不幫助對方就會有罪惡感，另一方面則是「擔心自己如果不幫助其他人，那麼就會被對方拋棄」。
正因為小時候父母的態度，形塑了他們的自我基模，讓他們總是擔心會被別人拋棄，所以當他們被指控做錯事、惹到別人生氣、感到別人對自己不耐煩時，內心的焦慮感就會大大的提升，然後用盡方法跟對方道歉，告訴對方會照著對方的意思做，而忽略掉了自己到底有沒有必要跟這個人相處下去，自己的人際界線又在哪裡。
找尋一條不必討好對方的路
那麼，這些孩子到底該怎麼辦呢？我的建議是，找到一群能給你安全感的人，他們不會用明示或暗示的方式威脅你，不會動不動就讓你感覺到要被拋棄了，在你跳出來要幫忙做事情的時候，他們也會主動說他們會一起分擔，在你實在忙不來，而尋求他們協助時，他們會很樂意給予你幫助。
這一群人，確確實實存在這個世界上，但為什麼那些焦慮的人們看不見呢？因為過去的成長背景，讓他們把重心都擺在那些需要他們去討好的人身上了，他們沒有辦法清楚地劃清界線，告訴對方說「我今天只能幫你到這裡」、「我可以給你支持，但你還是得盡力去完成你自己的事情」，而不再需要把對方的事情搶過來做、不再需要擔心不幫忙對方就會被拋棄。
當你看清了，哪一些人能夠尊重你的界線，能夠讓你不必再透過舊有的生活習慣來做事情時，你的自我基模就有可能被調整：「雖然有時候我還是很擔心不幫別人做事，別人會討厭我，但也有些人會尊重我的界線，並不是每個人都只想從我身上謀取利益。」
練習看清楚自己的界限在哪裡，儘管一開始拒絕別人時，或許還是會讓你有些罪惡感，但那也沒關係，因為一開始拒絕別人的方式，本來就會很拙劣，慢慢地，你會學到更好的方式來劃開彼此之間的界線。同時，你需要清楚地知道，還有一些人，是你不需要你特別去討好他們，他們就能如實接受你的人。
去找尋能夠尊重你自我界線的人當朋友吧，別再陷入「不幫忙，就會被拋棄」的泥沼中了。
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