你從小到大，你的父母會誇獎你嗎？還是會在你考 99 分的時候會質疑你為什麼少 1 分？這個差異，可能會影響到你未來的自信。
（系列文章第一篇：「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關、第二篇：「好好抓住，才能好好放手」你之所以沒有安全感，可能和童年經驗有關、第三篇：「沒做錯什麼，但總是先說對不起」容易產生罪惡感，可能和童年經驗有關）
「我就爛！」迷因圖一時之間成為風潮，人們突然之間很勇敢地向他人表露自己「我就爛！我更爛！我最爛！」的一面，但當中不知道有多少是真是假，或是真亦假時假亦真，這現象多少透露了人們真的覺得自己就爛、沒料、廢物般的自我感受與概念？
事實上，面對別人交予我們的工作與任務，如非為了薪水、怕被罵與拖累團隊，人們心中常常想回一句：「這我沒有辦法啦⋯⋯。」，或至少於自我懷疑一番：「我可以嗎？」。精神分析認為這些現象可能有著童年的根源。
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自卑與無能：迷因「我就爛！」的心理學出處
我分別在三篇系列文章裡，談及（1）信任 VS. 不信任、（2）自主 VS. 羞愧與懷疑、（3）主動性 VS. 罪惡感 的成長根源及心理上的重要性。要是每一個發展都是傾向負面那端，那麼尤其在成年後，我們很可能會在親密關係、工作、友情、自處等處處碰壁。由於這些發展階段是從出生到 5 歲之間，因此主要照顧者（父母）的影響力至深。不過，在正式進入學校，如 5 歲到 11 歲的青春期以前，事情則多了許多變數。
進入學校這個微型社會以後，小孩明顯地跟父母拉遠了距離，並需要適應新環境，這同時也代表，新環境會給小孩帶來新的可能性、機會、影響力。如果孩子能夠在學校作業或表現中得到讚賞與肯定、或是能夠享受遊戲與學習、跟他人建立友誼、擁有良好的師生人際關係⋯⋯那麼，由於這些事都是他在父母之外、靠自己的努力去開創的成就，他便會得到正向的自我評價。
換言之，小孩從專注投入的勤勉（industry）中，發展出自己的「勝任感」（competence）：「努力是有回報的，我能夠應付、奮鬥、把事情辦好！」。
相反，如果在新環境中，不論是在成就表現還是人際關係上，孩子常常被責罵、嘲笑或被拒絕，回到家裡又受到父母的不理解與責備：「你怎麼這麼蠢？為甚麼不聽老師話？交個朋友也不會？」那麼，他們很可能發展出自卑（inferiority）與無能感（incompetence）——這無疑是迷因「我就爛！」的心理學出處。
「我要的不多，就一句讚美，好嗎？」的童年重要性
學校老師對小孩展示的行為態度，是要用鼓勵、支持、讚美，或是以貶損、嫌棄、否定的方式，都會以一種新的方式影響小孩的自我價值與感受。這階段就是精神分析師 Erikson 所說的潛伏期（latency stage）[1]，因為父母的影響力不論好壞，或小孩跟家裡怎樣衝突，都多少潛伏起來，小孩的心力改為放在學校裡，以獲得新的經驗與可能性，發展自己的技術與智力，對自我與環境的勝任感。
我想起一位男士，他從小在情緒不穩定且會突然施暴的父親手下長大。在身體的傷之外，還有心理的傷，他自述父母從來沒有稱讚過自己：「一句也沒有⋯⋯我要的不多，就一句讚美，好嗎？」。所幸的是，他的功課不錯，也有一點藝術天賦，使得他在小學裡得到幾位老師的喜愛。這件事，成為他人生中少數開心、值得拿來一談再談的事。（推薦閱讀：「記得同學的名字、說話時看著我的眼睛」能讓孩子永遠記得自己被愛的 30 件小事）
不過，不幸的一端才是臨床上常見的，即早期父母不恰當的照顧所造的心理議題，會蔓延到學校的功課、人際、情緒裡去，這些小孩無法得到老師的讚賞、被忽略、甚至常因為某事而受懲罰。他們很可能成為別人眼中的麻煩兒童，後來又淪落為被霸凌的對象[2]。
另外要記得的是，除了老師，同儕關係也是潛伏期的重要一環——
難道我們不曾因為某位同學寫字很美、很會畫畫、唱歌好聽、功課很好、會手工藝、運動很強⋯⋯（略一千字）⋯⋯而深深欣賞，希望跟對方交朋友嗎？或是因為太頑皮、會講髒話、功課不好、衛生不佳⋯⋯（再略一千字）⋯⋯而討厭跟對方交朋友？日常生活中常見，小孩子也會比較誰交的朋友多、誰人緣比較好，就是人際的肯定、認同、結盟感，也會成為自我評價的正向來源。
我記得有一位個案，在痛苦的日子裡，不時回想起小學時期因為她有著活潑有趣的性格，而深受同學喜歡。即使今天罹患憂鬱症，對各種事情都失望與無力時，她仍然能對自己的人際手段抱有自信：「交朋友對我來說，不難！我知道他們是真的喜歡我的。」
當然，有別的憂鬱症個案無法在小學階段順利與同儕建立關係，長大後，他不只缺乏交心好友，更常常懷疑朋友會不會因為自己做了甚麼、怎樣表現，而討厭起自己：「應該不會有人喜歡跟我交朋友吧？」但事實上，在長期的諮商中，我眼中的他是一名很有個人魅力、內心善良的個案，只是他被內心的自卑與無能感所淹沒。
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「我爛故我在」一般的活著
把畫面拉宏觀來看，從家庭到學校的重心轉移，也代表各種社會性的介入。社會要求孩子「社會化」，學習技能、專心聽講、投入師生關係，就是佛洛依德認為潛伏期階段，小孩 5 歲以前主要跟父母相關的愛恨情仇，都暫時被「昇華」[3]，建立起強烈且有點僵硬的道德、規範、倫理感，以及針對外部違反者的厭惡與排拒情緒。
要是在小學階段，小孩無法發展起勝任感，而是傾向自卑與無能感，那麼「昇華」就很可能卡關，那些原本針對外部的厭惡與排拒，就會轉為自己——小孩會成為興趣缺缺、不活潑、投入度低的邊緣學生，他被自己的道德壓扁。長大以後，「我就爛！」會進入各種層面：
在職場工作上，相對於外界的要求，他更深切地——常常是潛意識地進行——感到自己沒能力把事情處理好。為了避免壓力與失敗，人們總是找理由推搪，或轉而只去命令他人做事，如此，成敗都跟自己無關。
在友情相處上，人們常常成為落單、被忽略、存在感低、等著被呼喚的那位，然而，即使擁有朋友，他們亦不認為是因為自己有甚麼優點才值得擁有，卻擔心著別人會隨時離他而去。
在情人關係上，他們傾向處於「差不多，就這樣」的慵懶狀態，會少了某種千百年來所謂愛人間應有的情趣與花火。常見的是，他們像典型的宅男般，對於要花時間追求對象，而感到無力，甚至疲憊。
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結語：從「我就爛！」到「我就爛？」
迷因「我就爛！」當然只是一道屏障，這個「肯定句」背後是對於「我真的很爛」的嘲笑式或無力的反抗。我想起一位今天還在苦拼碩論的友人，他每天都在 IG 發「我就爛！寫不出論文！」一類的動態，有一天他硬要向我詳實報告他的資料分析，並請求意見，我便如實認真地給予回饋和建議，然而，他便開始生氣，認為我不懂他的邏輯，快要跟我辯論起來。
可見，「我就爛！」背後其實是一顆等著被肯定、被讚美、被認同的躁急之心：「我就讚！」。事實上，不認為自己有能力，不代表自己真的沒有能力，我們能夠先讓事實、經驗說話？從肯定向的「！」，到疑問句的「？」，這是重新認識自己的機會。
當然，自卑與無能感十分真實與巨大，如果你無法靠自我肯定、宗教信仰、身邊的親友幫助跨越，那也許找一位信任的心理師做諮商，好好檢視那些傷口，會是一個合適的方式。一如美國當代精神醫學的大師亞隆（I. D. Yalom）說過，大部份被個案列為一級秘密，無法跟心理師以外的人分享的，就是自覺能力不足、無能地虛張聲勢的那個自己。你我都是。（延伸閱讀：「因為什麼都沒有，所以什麼都做得到」 《動物森友會》為什麼能撫慰我們？）
[1] Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected paper. Psychological Issues, 1.
[2] Winnicott, D. W. (1964). The child, the family and the outside world. United States: Perseus.
[3] Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. S.E. 7, 123-246.
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