分手後不是老死不相往來，就是藕斷絲連，要樸實地做朋友聽起來就像是天方夜譚。究竟分手後能不能做朋友呢？
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
上一次是在大家的催更下出了分手指南，結果有人表示已經成功分手，但是突然發現：後分手時代，竟然比分手的過程還要痛苦。於是，新的疑問出現了：這個時候，是應該果斷地拉黑對方，還是可以和前任做朋友呢？
雖然在分手時總想「老死不相往來」，但是多項研究表明，分手做朋友的情況其實比我們想像得要普遍。2011 年的調查發現，65% 的人曾經有過「分手後友情」（Post-dissolution friendship），22% 的人則和不止一個前任做過朋友（Bullock,M., 2011）。正如我們在愛情開始時，無法控制自己受到另一個人的吸引一樣，當這份感情因為種種原因而不得不走到盡頭，我們往往也都存在著很多沒有被處理的感受，而不太可能立刻切斷兩個人之間的聯繫。
所以，今天我們又來探討一個老話題：分手以後到底能不能做朋友？如果想要做朋友，什麼才是正確的打開方式呢？
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為什麼人們要和前任做朋友？
在分手時常見的一句話就是：「我們還是做朋友吧。」的確，友情作為一種親密感介於戀人和普通熟人之間的關係，常常會被當做一種過渡的方式。那麼，在「做朋友」這個行為的背後，都有怎樣的動機和期待呢？
Griffith（2017）總結出，選擇和前任做朋友，主要是出於 4 個原因：
1. 對安全感（security）的需求
與他人的關係永遠是我們安全感的來源，即便為了獲得安全感，我們需要做出另外一些妥協、付出、犧牲。在很多時候，分手後選擇做朋友是抱有這樣的想法：即便兩個人不能再繼續浪漫關係，我們也仍然是在某種程度上能夠給彼此安全感的人。
對大多數人來說，遇到曾經彼此深深吸引過的人，投入過感情、也交換過經歷和記憶，都是一件不容易的事情。我們不願意失去這樣一個可以信任、依靠的人，一個有共同語言、可以交流的人，一個可以分享秘密的人，或者一個可以彼此給予支持、幫助、建議的人。有時候，僅僅是「還有這樣一個人存在著」，都是我們在這個世界獲得安全感的方式。
而且，當一個人經歷更多的負面情感（比如孤獨、焦慮）時，會將安全感看得更重，而傾向於維持分手後友情，希望從前任身上尋求依靠和庇護（Mogilski & Welling, 2017）。在性少數群體（LGBTQ）維持分手後友情的調查中，他們也更多地提到了這部分原因，因為相比較而言，他們會更難從家庭或者他人身上更難得到支持，因而更可能看重過去的感情。（延伸閱讀：【為你點歌】當孤單的聲音佔領耳朵，你會不會後悔當初提分手？）
2. 現實的原因（practical reasons）
有時候，在關係破裂後保持朋友關係，也是出於現實的原因。比如，一方需要一方提供經濟支持，雙方有共同的孩子，工作上有交集，有共同的朋友，不願失去因為這段關係而帶來的社會資源，等等。比如，有研究發現，超過一半的離婚夫妻在離婚後的第十年仍然保持著持續的聯繫，其中很大程度上是受到孩子、共享資源等現實原因影響（Schneider & Kenny, 2000）。
除此之外，當兩個人在一起時，往往也會共享很多秘密，因此，一方還有可能害怕過於激烈、堅決的分手會造成雙方反目成仇，導致另一方洩漏關於自己的秘密，或者散播對於自己不利的信息等。比如，對方可能會透露自己的隱私，對自己今後的約會產生不好的影響，或者 LGBTQ 群體可能會害怕對方向朋友、家人暴露自己的性取向，等等。
3. 出於禮貌（civility）
有的人選擇友情這種方式作為過渡，是源於不想傷害對方的感情，想要避免衝突、傷害，或者減少分手帶來的負罪感的目的。這往往出現在主張分手的一方身上。
我們在分析分手方式時曾經提到過一種叫做「積極口吻」的分手策略（positive tone breakup strategy），這種策略就往往和「因為禮貌而維持友情」的行為聯繫在一起。「積極口吻」指的是分手者會去努力地共情、照顧對方的感受（「我知道你很難過，我也和你同樣難過」），從而在分手的過程中選擇認錯、自責等方式，比如自願承擔分手的全部責任，即便事實並不是這樣（「分手都是我的錯，要怪就怪我吧」），提出希望和對方繼續保持友情（「雖然我們不能在一起了，但我仍然非常欣賞你，還是希望能和你做朋友」）。這些都是屬於「積極口吻」策略的表現。（推薦閱讀：「明明不愛但就是拖著不說分手」也許，我們都不想做壞人）
4. 沒有被解決的情感需求（unresolved romantic desires）
當關係被迫破裂，但雙方或者有一方的情感需求還沒有被完全解決時，也經常會導致雙方選擇以友情的方式來繼續滿足這些需求。
當雙方出於這個原因維持友情時，行為往往是直覺性質的——本能地感覺到對方對自己仍然存在浪漫的吸引，仍然存在性的渴望和需求，因此無法和對方完全脫離聯繫。在很多時候，其中一方都並不想分手。
以上就是分手後繼續做朋友常見的 4 種原因，總的來說，維持分手後友情的原因是複雜、多變的。當關係中的雙方都選擇維持友情時，他們的出發點也可能是不同的，比如，有一方可能仍然強烈地愛著對方，只是想要退而求其次，在友情中滿足情感需求；而另一方則會出於安全感、愧疚、不願造成傷害的目的，而待在這段關係裡。
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哪些因素會影響「分手後友情」？
1. 依戀類型：
研究發現，維持「分手後友情」的可能性，和一個人的回避依戀程度（包括恐懼型、疏離型）呈現正相關；和癡迷依戀程度則呈現負相關（Griffith, R. L., 2017）。
回避型依戀的人和前任做朋友的情況更多，可能是因為，用友情維持和前任的關係更符合他們對於關係的期待：減少了他們不喜歡的、過分親密的部分，但同時又不會失去他們在關係中想要獲得的東西（比如性、安全感、或自我價值感等）。
相反，癡迷型依戀的人和前任做朋友的情況更少，可能是因為他們想要的總是比友情更多，往往不會滿足於友誼中的親密程度。他們在分手後，也會表現出更多對方不願接受的追求行為。當癡迷型的人將做朋友作為一種分手策略時，更多的是為了維持和對方的聯繫，而選擇的一種委曲求全的方式。
2. 性別：
男性和女性之間在和前任做朋友的整體比例上沒有明顯差異，但是在做朋友的原因上則有所不同。與女性相比，男性更多地因為現實原因和與性相關的原因而和前任做朋友（Mogilski & Welling, 2017）。
3. 性少數人群（LGBTQ）：
研究發現，LGBTQ 人群在分手做朋友這件事上，無論是態度和行為都更加積極，因為他們會受到相對更多的歧視和區別對待，也會有更多的孤獨感，也更難交到親密的朋友。因此對他們來說，與他人之間的親密關係顯得更加重要。
4. 「黑暗三角」人格：
「黑暗三角」人格（自戀、馬基雅維利主義、心理變態）也更多與前任做朋友（Mogilski & Welling, 2017）。他們選擇分手後做朋友，也往往並非出於情感上的需求，而是主要因為性和現實的原因維持友情。他們的罪惡感和道德感都比一般人輕，選擇做朋友也是考慮自身的需求和利益。
尤其是對於自戀者來說，他們的世界裡需要不斷的「勝利」，因而他們會傾向於維持和多個前任的友情，這會使得他們的自我價值感、控制感增強。而一旦對方切斷關係、刺痛他們，也會令他們感到非常憤怒。
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要不要和前任做朋友？
如同世界上有千百萬種戀情，因此，對於「分手應不應該做朋友」這個問題，沒有一種研究可以給到標準答案，這也許也是為什麼，既有研究發現分手後友情會導致很多負面的情感，比如更強烈的嫉妒、喪失；也有研究顯示，分手後做朋友可以帶給人更平穩的情緒狀態。
因此，我們無法直接判斷你的選擇是否正確，今天我們只列舉一些分手後不適合做朋友的情況：
1. 你們關係的實質並不是真正的友情。
在很多情況下，兩個人雖然表面上說著「做回朋友」，但實質上關係的邊界、本質都並不是友情該有的狀態，關係中的人只是以「友情」作為幌子來滿足其他的期待，這時，維持「友情」多半是有害的。
比如，有的人嘴上說著做朋友，實際卻把對方當做「備胎」，想要給生活增加一種可能；有的人並不想分手，對於關係的結束感到不甘心，但因為害怕會徹底失去對方，也抱有未來可能會復合的希望，從而選擇迎合、委曲求全來保全這段關係。
我們之所以說這樣的關係是有害的，是因為它不完全真實，關係中的一方隱瞞了自己真實的意圖。在這樣的關係中，雙方實際上的期待是不符的，也是不對等的。因此，在這樣的「友情」中，也通常會存在一方不斷嘗試突破邊界的情況，比如會有過分的身體接觸、保留情侶時期的行為習慣、或者試圖尋找機會復合等等，而無法找到關係的平衡狀態。
2. 這段友情帶給你的負面感受更多。
如果你選擇了和前任做朋友，但是在這段友情中，你痛苦的時候總是比快樂的時候多，負面感受總比正面感受多，或者這份「友情」正在擾亂你的情緒和生活，甚至影響到你的家人、朋友和正常社交，那麼維持友情可能不是一個好的選擇。
比如，當你在與前任聯繫、見面時，實際上是在不斷提醒你傷痛的過去；聽對方提起新生活（比如交了新的女朋友、過上了更好的生活）的時候，你發現自己總是感到不滿、嫉妒、憤憤不平；也有可能，在過去的戀情中，對方曾經對你有過性行為上、身體上和情感上的虐待，甚至這種虐待還在你們的「友情」中持續，並讓你對自我價值產生懷疑，無法獨立地去愛他人⋯⋯。當你發現這樣的種種跡象時，你需要先離開這個給你帶來負面感受的人。
3. 你們的關係，阻礙著雙方建立新的親密關係。
就像我們之前提到的對安全感的需求一樣，我們當然都害怕孤獨，都希望通過一種無痛的方式過渡，使重要的人得以繼續留在我們生命中。但是，有時候我們以維持友情作為避免面對痛苦的方式，卻同時也扼殺了新的可能性。
你可能會過度關注你的前任，因為從對方身上找到了足夠的信任感、安全感，而不再需要向外尋求新的連結；你可能會理想化了和前任之間的關係，不斷地拿前任和新人比較，而總是無法對新的人、新的關係滿意。如果有這些狀況出現，不要委屈自己說「做朋友也可以」，這對你和他都是不利的。
你需要靜下心來想想，只要在直覺上感到這份「友情」會對你重新建立新的親密關係不利，就不用再勉強自己。但如果，你不和前任做朋友，只是因為現任和潛在下一任不喜歡和不允許這樣的友情存在，你也需要再好好思考一下，對方這樣的要求是合理的麼？是不是符合你的價值觀？主動權永遠都掌握在你自己手上。（推薦閱讀：五對「好好分手」明星 CP 檔：從兩人走向一人，我把祝福留給你）
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和前任做朋友的正確方式
了解到以上這些不健康的關係狀態後，如果你依然決定要和前任做朋友，那麼下面的建議也許會幫到你：
1. 對關係進行充分的溝通
在我們分手之前，往往都會經過一段時間的爭吵折磨，研究證明，在這段時間裡，如果你們能夠就對雙方不滿的原因進行識別和探討，則會對彼此持有更多積極的情感，也更容易成為朋友。請勇於和對方溝通，共同正視並找到你們的困難所在。（同場加映：分手後同居，我們反而比從前更懂得相處）
而且，當你們已經開展友情之後，也要隨時對這段關係保持觀察和探討。人際關係的發展是動態的，儘管我們曾在一段時間內非常相似和接近過，也仍然可能在之後走向完全不同的方向。因此，如果想要將關係維持在健康、互利的層面上，那麼覺察到不好的信號（負面情感、不利影響、過分期待）的時候都要及時溝通，使雙方對關係的認識保持在同一層面上，而不要存在隱藏的情感、目的，和沒有被滿足的欲望。
2. 找到合適的邊界和距離
我們之前就談到過，分手的實質是邊界的轉換。在戀愛的時候，你們的距離非常靠近，邊界甚至會彼此融合，但在友情中，儘管也存在親密的部分，但邊界一定會更加疏遠和堅固。因此，能不能把握好邊界，找到一個令雙方都舒服的距離是非常關鍵的。
Marshall（2012）的研究發現，如果選擇和前任做朋友，過多的線下見面會干擾過渡到友情的進程，但完全斷絕關係也不利於平穩過渡；而利用社交網絡保持「弱聯繫」，則可能會比「強聯繫」和「零聯繫」都更容易令人接受。
在人們的想像中，經常監視、查看對方的 Facebook 頁面和好友列表可能是一種不應該被鼓勵的行為。不過，研究發現，那些和前任仍然是 Facebook 好友的人，比起互相刪掉好友的人，在分手後的負面情緒、對前任的性需求和渴望都更少。刻意切斷消息、看不到對方的狀態反而會給人造成神秘感和誘惑。
3. 不要過度糾結
研究發現，如果在退避與和解之間，曾有過反覆的來回搖擺，那麼糾結的次數越多，最後分手後就會越受傷、孤獨和憤怒。所以，最好的辦法就是充分溝通、想清楚這份關係是否還是健康的，然後就做出果斷的決定，不要再為此後悔。
揭穿一刻：
你和前任現在還是好朋友嗎？你是如何度過分手的那段痛苦的？
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