常常覺得，孩子講都講不聽，問了又不說嗎？但親愛的爸媽們，你真的用心去傾聽他們了嗎？
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在學校，常常有老師來和我抱怨孩子：
「他真的很奇怪，明明家裡衣食不缺，爸媽也對他很好，為什麼還要偷東西？」
「我教書教了二十年，還沒看過這樣的小孩！」
「雖然他沒有爸媽，但是阿嬤那麼照顧他，他怎麼就這麼不懂事，不會替阿嬤想？」
日常生活中，我們很容易用自己的角度去看對方，心理學稱為「投射效應」（Projection effect）。指在人際關係的認知歷程中，人們傾向於認為別人的想法、喜好、個性等和自己差不多。因此，投射效應會使人們以自己的主觀看待他人。
像是一個喜歡吃蜜餞的人，會認為他人都應該喜歡吃蜜餞；一個常常說謊的人，很容易認為他人也在騙自己；俗語說「以小人之心度君子之腹」就是很典型的例子。因此，老師也會傾向於用自己的角度來看孩子，覺得自己教書這麼多年，絕大部分的孩子都很正常，只有那一兩個孩子就是壞的無可救藥！
很多時候，我們只看到孩子的問題行為，而感到困惑或生氣，其實更關鍵的是孩子問題行為背後的動機。
我有一個有偷竊習慣的個案，談了幾次後才發現，嘴上倔強、看似不在乎任何人的他，偷錢卻是為了討愛。偷的錢不是去買珍珠奶茶或雞排，而是去買粉彩紙、在便利商店印一張十元的合照做成卡片，想在姑姑生日時送給她。知道了之後真是讓人覺得又生氣又心疼。但也讓我們用另一個角度去看到孩子問題行為背後的善意。
當我們願意試著去理解孩子問題行為背後的心理動機，而不是用既定的想法來看孩子，孩子也會感受到大人的善意及被理解。當孩子感受到被理解，孩子和大人的關係不再是對立，關係的修復就這樣一點一滴開始了。
為何孩子要用這樣不一致的方式來討愛呢？
其實，每個孩子都渴望被愛，但不是所有孩子的人際或行為模式都是討人喜愛的，當孩子發覺自己不被愛時，孩子會做出惹人厭的行為來獲得關注，因為被忽略和被討厭而言，更可怕的是前者。
人類所有行為都是有目的性的 [1]。Dreikurs 提出了四種兒童不良行為的目標，分別為獲取注意、對抗權力、報復、假裝無能，若前一個無法達成，則會依序出現下一個不良行為。如下所述：
- 獲取注意：當孩子無法由正向的方式獲得關注或被認可，可能會傾向以不良的行為來獲得注意。這個行為可能讓家長感到苦惱、煩惱。比方說，阿寶的弟弟出生之後，媽媽把注意力都放在弟弟身上，阿寶明明可以自己去安親班，卻在地上打滾不出門，媽媽決定不理會阿寶，繼續照顧弟弟。
- 對抗權力：若孩子無法以不良行為來得到大人的關注，孩子可能傾向試圖和大人爭奪權力，以得到主控權和控制感。這個行為可能讓家長感到被挑戰或受到威脅。在上述的例子中，因為阿寶在地上打滾卻沒有得到媽媽的關注，阿寶在地上大哭大鬧，因為阿寶把弟弟吵醒了，媽媽只好妥協：「好，我先幫弟弟換尿布就載你去」。
- 報復：若孩子和大人爭奪權力還是失敗了，孩子可能以報復的方式來傷害他人，來突顯自己很有力量或很重要，但心裡可能很自卑，感到自己沒有價值。孩子的這個行為可能讓家長感到受傷。在上述的例子中，媽媽很不開心自己被阿寶的哭鬧所控制，而就算媽媽載阿寶去安親班，阿寶還是覺得媽媽比較在乎弟弟，於是兩人陷入了權力的爭鬥。阿寶開始會去打弟弟，當爸媽對阿寶大吼說他是個壞孩子，阿寶更加認為自己是個愛打人的壞孩子，而增強了他的行為。
- 假裝無能：孩子開始感到習得無助 [1]，為了維持自尊，他們可能會假裝自己做不到或不在乎，而把自己孤立起來。這個行為可能讓家長產生無力感。在上述的例子中，阿寶覺得不管怎樣爸媽就是只愛弟弟，而自己不管做什麼事情都沒有辦法得到父母的愛，阿寶開始自暴自棄，覺得自己沒有價值，做什麼都是錯的，是個不值得被愛的孩子。
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這些在大人眼中孩子表現出來的錯誤行為背後，可能有著正向的意圖，就算再糟、再讓人討厭的行為，背後一定是滿足了某種需求。例如孩子打班上同學，背後是為了保護自己不要受傷；孩子頂撞父母或師長，可能是不服輸、想爭到底，藉以保護自己快要瓦解的自尊心，或是突顯自己的重要性；孩子偷同學的文具而不說出原因，後來才說是因為他一直被那個同學欺負，感覺很受傷，用以牙還牙的方式來保護自己。
在上述的例子中，阿寶出現了四種不良的行為，在不良行為的背後，其實阿寶的內心很失落也很受傷，覺得父母的愛被弟弟搶走了。
孩子都不說，要怎麼知道孩子心裡到底在想什麼？
很多家長會抱怨，我有問他為什麼這麼做啊！但他就是不說，或是說還好、不知道。
孩子其實是很敏感的，大人是不是真心地想聽他說，孩子可以感受得到。因此，如果他感受到不管說或不說都會被責備，或是說了反而會被罵得更慘，倒不如保持沉默。
我初任輔導教師的時候，常常不由自主的背負著導師的期待。尤其是行為偏差的孩子，期待孩子因為和我談而能有所改變，希望被別人看見輔導是有成效的。於是我變成了「導師的打手」。在諮商室中，我的立場不再能保持中立，輔導諮商變成了勸說，這些孩子一定也感受到了。
有一個孩子讓我印象深刻。他在前兩次和我談的時候很願意表達自己的想法和感受，但當我不知不覺的透露出導師對他的期待、以及希望他改變時，孩子開始話越來越少，常常說還好、不知道。當我察覺到想要修正時，已經來不及了。後來花了好一段時間，才重新建立起信任關係。
「其實，光是有一個人願意坐在這裡聽孩子說話，就對孩子很有幫助了！因為可能從小到大，可能都沒有一個大人願意這樣坐著聽他說話。」一位我很欣賞的心理師前輩在我剛開始踏入學校，懷疑自己能帶給孩子什麼幫助的時候跟我說。
傾聽，是一件說來簡單卻很不容易做到的事情。光是要聽懂孩子想說的話就很不簡單，大人們很容易聽一聽就開始皺眉，在內心翻了一千個白眼一不小心就表現出來；不小心就開始碎碎念或批評孩子哪裡做不好，急著想給孩子建議，告訴孩子怎麼做比較好。於是，我們又把孩子給推遠了！
傾聽，是用「心」去聽，是發自內心想聽懂孩子說的話。若真的做不到也沒關係，只要先能做到不批評、不急著幫忙解決，對孩子而言，就是一份尊重，不因為他年紀小而不在乎他所說的話。孩子若能感受到你對他的尊重，彼此之間的信任開始長了出來，療癒就開始了。
[1]：習得無助感為 Seligman 及 Mailer 於 1967 年以狗進行操作制約學習的實驗，發現當實驗組的狗長期無法脫離電擊痛苦後，開始消極接受電擊，縱使有逃脫的機會，也不肯稍做努力。習得無助感指個體因長期挫折而產生哀莫大於心死的心理狀態。
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