大家都說年過三十該思考步入婚姻，與其在意社會給的框架，不如問問自己想要怎樣的生活，我們不需要跟他人一樣的罐頭人生！
社長：
我的故事要從九年前說起，那時我剛工作。自己什麼也不懂，只有一顆天不怕地不怕的心，在同部門認識了我的男朋友，至今我們已經交往九年，可能一般人聽到這個數字第一反應是：那怎麼還不結婚？
為什麼還不結婚，我也不知道。我們的關係很簡單，沒有任何複雜因素，日子一天天平淡地過，他個性溫和，比較倔強，但也很堅韌。我呢？ 也是普通人一個。
我們也曾在二○一四年年初的時候準備買房子，可是由於他態度不夠積極，約好兩點見面，結果他遲到半小時，我自己一個人在車站嚎啕大哭，心碎了一地，他這種態度讓我難過又難堪，他曾經說過人歲數到了，家裡人一催，婚就結了。
可是社長，人不是應該因為愛情，因為我想要與你生活在一起、與你分享我生命中的每一個時刻才結婚嗎？
他這樣的態度讓我難過，於是決定出國，一來這是我多年的夢想，二來也想提升一下自己，開闊一下視野，出國的各項手續都辦得順利，所以我現在已經在異國一年的時間了，由最初的不適應到現在的習慣，我們從每天聯繫到現在的一週聯繫兩次，不知道從什麼時候開始突然間覺得我們之間變淡了，我不再像前幾年那樣想結婚了，我只想做更好的自己。（推薦閱讀：長大更瀟灑！30歲，不在意更快樂的15件事）
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在一起九年，我一定是愛他的，但是我現在更愛自己，人在國外孤單得很，我知道這不可能是我最後的歸宿，我早晚要回國，但至少我現在已經不想結婚了，或者不想和他結婚了。
前幾個月我們吵架，他說即使你放棄我，我也不怪你，我以你為榮。
難道愛一個人不是應該去爭取嗎？ 就這麼一句話就要放棄嗎？
其實這九年的故事不是一封信能夠描述完整的，和朋友聊天的時候，他說男女關係一開始是男的主導，後來是女人主導，如果想結婚，可以暗示一下，他要是不傻，一定可以聽得懂。
我說我不要，這種主導和逼婚有什麼區別，如果我要的是婚姻，我完全可以告訴他我期待的求婚是什麼樣子，然後暗示他做到我期待的一切，如果得到了自己想要的東西，不能說這不幸福，但如果我要的不是這些呢？
也許九年的時間太長，長到每個人都認為我是個已婚的人了，周圍朋友都小心翼翼地說著一些不痛不癢的話，他們說你趕快結婚吧，可是沒人知道我現在其實已經不想結婚了。
你好：
有時候，看到有人寄郵件給我，心裡會充滿感激，因為它表達出來的信任總是讓人非常愉悅，就像和許久未見的朋友盡興聊了一次天。你寫給我的，就是這樣的一封郵件。
我沒有結過婚，戀愛經驗也少，所以對於這樣的話題如果誇誇其談，很容易貽笑大方，那麼我就說說自己的一些故事和想法好了。
在我有限的跟女生交往的過程中，最怕的就是對方莫名其妙地生氣，所以當你說：「我可以暗示他做到我期待的一切，但這不是我想要的」的時候，我想說，有時候男人的反應真的是很遲鈍，分辨不出女朋友是不是換了洗髮精、塗了新的指甲油，你因為這樣的事情不開心，又悶在肚子裡，一個人對著天花板發脾氣，對於兩個人的關係，沒有任何益處。
九年時光放到任何一件事情上來說，都顯得彌足珍貴。也許很早之前你們就各自走上了背離對方的道路，活在自己的世界裡，卻仍然以為兩條道路可以在前面交會。
這是我的一個猜測，當然如你所說，九年的故事不是一封信能夠描述完整的，我不清楚你們之間是因為那一次相約買房之後心存芥蒂，逐漸疏遠，還是平時的交流就一直存在問題，我更想和你探討的是，如果這輩子不結婚，到底有沒有問題？
我先來說一個故事吧。
前段時間跟朋友聚會，不知道該聊些什麼話題的時候，朋友突然跟我說，他以後不想結婚，更不想要孩子。當時以為只是開個玩笑而已。
後來他越說越認真，因為他不覺得自己可以照顧好家庭、教育好自己的孩子，因為他覺得自己沒有能力改變，或者跳脫當前這個讓他厭惡的環境。這種環境是指糟糕的空氣、糟糕的食物、糟糕的教育、糟糕的文化。
更關鍵的原因在於，他說不想沒有經過孩子的同意，就把他帶到這個世界來，如果把孩子置於這樣的一個環境之中他會痛心。沒有勇氣讓自己的孩子再經歷一遍他這樣的遭遇，無法讓孩子在一定程度上能夠不隨波逐流，活得自我一點。
事實上，身邊時常有這樣的聲音：「我覺得單身滿好的。」「我一個人也可以活得很好。」「如果找不到適合的伴侶，我寧可踽踽獨行。」每當聽到類似的話，我都肅然起敬，因為我見過的說出類似話的人，大多過都不錯。（推薦閱讀：寫給三十歲：完整人生不該只是一張結婚證書）
可以回顧一下，從小到大，很多同學都已經早早結婚生了孩子。而在大都市那些所謂的高學歷菁英，有很多都保持著單身。
如果說婚姻是一種合約，只是為了找一個人搭伙吃飯、解決性生活，那麼這件事情真的是太簡單。為了嫁而嫁是很容易嫁掉的，為了娶而娶也是一件太容易的事情。
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因為我自己也有很強的不會結婚的預感，所以不得不思考一下，如果不結婚，會怎麼樣。
輿論從來不是最大的問題，每個人只能對自己的人生負責，那些整天逼迫你去相親、結婚的人，根本不敢為你的幸福做保證。而且輿論只有當你把它當真的時候，它才會真的變成一件事情，除此之外不值一提。
其次是孤獨的問題。我從不覺得一個人看電影、吃飯、生活有什麼孤獨的，孤獨也並不可恥，孤獨的人生病時會難受，是不能進行任何精神活動，而不是為沒人照顧而傷心。事實上孤獨的標準很高，人際交往受挫沒人理你，沒事可做百般無聊，那是頹喪，不是孤獨。相比一個人的孤獨，我更怕和另一個頻率不符的人話不投機。
關於風險，和菜頭在一篇文章〈獨自居住〉裡說，在過去的世代裡，最為無奈的結婚理由，是兩個年輕人需要結成經濟共同體，一起抵禦物質匱乏時代。今天，如果一家人還需要結陣組成兩代人的經濟共同體，利用薪水和儲蓄抵抗通脹和失業，那麼這種家庭生活基本上看不到任何未來。
我看過太多婚姻的悲哀，也見過許多美好的家庭。幸福本身，和婚姻沒有必然的聯繫。不懂給人幸福的人，即使結了婚，依然自私得可怕。而溫暖善良的人，也許並沒有和你最終走到一起的緣分，但是也好過牽強地綁定一生。
我不想告訴你誰誰誰一輩子沒有結婚過得依然幸福，我也不想說誰誰誰因為結了婚過得很痛苦。畢竟誰也沒有辦法把你的人生當作自己的來過，如果這是你的選擇，那麼也請為該選擇做好承受一切的準備。
還是那句話，沒有人需要一模一樣的罐頭人生。
#現在刺痛自己，是為了以後對得起自己。
本文摘自江明的《劈你的雷正在路上：架設人生避雷針的50道修練》。由圓神出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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