面對母愛創傷，當母親告知得了癌症，我們究竟該如何定義自己對母親的責任與義務？
文/蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）、唐娜‧費瑟（Donna Frazier Glynn）
黛博拉：「我媽得了癌症。」
如果母親面臨衰老或人生巨變，成年女兒一定很難鼓起勇氣重新確認照護母親的責任範圍。就算之前已經小心地逐步調整了母女關係，甚至決心與無愛母親斷絕聯繫，也可能在遇到這種情況時備受折磨。比如無愛母親突然跌斷骨盆、得了致命疾病，或者打電話來哭著說：「妳爸快要死了！」妳為了保護自己而努力設下的界線該怎麼辦？
一切很可能因此退回原點。面對無助的母親，妳在設立界線時產生的罪惡感會捲土重來，想得到愛與認同的深層渴望也會再次浮現。
許多女兒在多方努力後，確實成功重建了生活，也變得更獨立、更有自信。作為一個獨立個體，她雖然感覺更強壯了，但當身陷危機的母親重新現身時，她仍可能落入舊有的行為模式。所有女兒都盼望能將危機化為轉機──說不定與死亡擦身而過或經歷巨大悲痛後，母親能有所頓悟，藉此改掉大半的無愛行為，也因此和女兒變得更親密。當然，我不能說沒有這個可能，但因為無法百分之百確定，我總提醒個案不要期望過高，只是如果還想修復母女關係，也不排除這是一個可能的契機。（推薦閱讀：脫離母愛創傷：你不必為母親的幸福負責）
黛博拉無論兒時或成年後，都曾遭受母親的言語凌辱，她之所以來找我諮商，是因為發現對孩子爆發的怒氣已經激烈到危險的程度。我們努力解除兒時經驗為她設定的羞愧、哀痛、怒氣，及其他具有傷害性的情緒模式，隨著療程進行，她也決定與母親維持表面上的茶會關係。「我不想讓孩子沒有外婆。跟我完全相反的是，他們只知道外婆好的一面，所以我們偶爾還是會邀請她來吃飯，但談的都是孩子。除此之外沒有其他來往。我們其實很少交談。」
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結束諮商後六個月，她寫了封信給我：「我現在快樂多了。我無法改變過去，但目前過得很不錯。」
但幾年後，一個消息改變了一切。
「妳可以想辦法今天見我一面嗎？」黛博拉在電話中這麼懇求，「我得見妳。」
她在下班後回家的路上順道來找我。
她說：「我昨晚接到我媽的電話，她發現自己得了乳癌，應該是第二期，我不太確定。醫生講了一些淋巴結和化療之類的事⋯⋯喔！老天，蘇珊。我整個晚上都在網路上搜尋相關知識，想知道我們有什麼選擇，也想知道目前需要做什麼。我的腦子就是轉個不停，但又太害怕了，也無法冷靜思考。我好怕醫生會發現更多問題⋯⋯好怕她會死。」
「我真的很遺憾，黛博拉，」我告訴她，「確實有這個可能，妳必須做好心理準備。但我們得慢慢來，一次解決一件事。先把腦中的疑問列出來，找母親的醫生一一確認，畢竟我們必須得到確實的資訊，才能展開後續工作。另外，也可以利用醫院的諮商及其他相關資源。
「我了解妳，知道妳現在很想拋下一切，就為了隨時都陪在母親身邊。但妳有丈夫和年幼的孩子，生意也經營得很好，不可能就這樣丟下不管。所以我們現在來想想，妳能如何實際幫助到母親，又不至於毀掉自己的生活。」
無論兒時曾被如何惡待，當女兒看到母親受苦的直覺通常是出手相助，很難做出其他選擇。剛得知壞消息的前幾天（或幾週），她滿腦子想的都是各種疑問和未來規劃，自己、母親和身邊家人的情緒往往也非常激烈。她很可能會像顆陀螺般轉個不停。隨著母親的需求愈來愈多，她也可能會忘記必須顧好自己的日常生活。
不過重要的是，面對這類處境時，身為女兒的妳，必須一開始就把自己的需求放在那張看似無止境的待辦清單上。誰有辦法幫忙處理問題？隨著母親的需求愈來愈多，誰能跟妳一起扛起照顧的責任？誰能夠在情感上支持妳？就算妳深信自己是唯一能處理問題的人，就算身邊的人不停強化此信念，其實，永遠有人能幫忙──只是妳必須提醒自己在處理問題之初，就找出相關資源。
當然，說得永遠比做得容易。許多女性在面對類似處境時，往往還沒想好可以怎麼處理就先當機了。就拿黛博拉來說，她在得知母親生病的前幾天忙得團團轉，與其停下來休息並尋求援助，她寧可先逼自己一股腦地瞎忙。
母親接受治療一個月後，黛博拉來見我，看起來身心俱疲。
她說：「我媽的狀況還行，我得心懷感恩。醫生認為已經成功移除所有癌細胞了，但她還得接受大量化療，真的很累人。她真的被折磨得好慘呀！蘇珊，我只能好好照顧她，不能有任何怨言。」（推薦閱讀：【日本文化觀察】有毒母親，親職的情緒勒索）
我要求她告訴我最近做了些什麼，結果聽起來簡直像台高速運轉的機器。
她說：「嗯，這麼說吧，我現在每天得做的事多了幾件。我先把孩子載去上學，上班時順道去看我媽的狀況如何，要是她在吃飯，就問她是否還想吃些什麼。然後我一邊工作，一邊打電話找不同的醫生諮詢，同時在網路上搜尋臨床試驗的相關資訊。如果她需要去醫院，我就協助接送後再回來工作。然後我接孩子回家，做晚餐，為她準備食物，想辦法去看她一下，之後再為了親友趕回電腦前，把我媽的最新情況發布在網路上⋯⋯接著，想辦法稍微搶救一下白天沒做完的工作。我還沒想出可以好好睡覺的規劃，也不知道哪天才可能好好吃頓午餐。」
這樣的負擔實在太大了，我說：「我光聽妳的描述就累了。」
她說：「沒什麼好抱怨的。其實我很高興能成為支持她的力量。她每次看到我都好開心。我知道只要我出現，她就能撐得比較不辛苦。她真的這樣說，蘇珊。她說不希望被陌生人照顧，只想要我。打從有記憶以來，她應該是第一次對我說『我愛妳』。」黛博拉的眼中湧起淚水。「我這輩子都在等她這麼說。」
我說：「我知道妳等了很久。妳可以盡情沉浸在母親的愛裡面。總之，只要母親持續付出溫暖、親密與感激，就好好享受，得到一天算一天。」
「我有努力這麼告訴自己。我知道這樣的好日子不見得會持續下去，但現在真覺得總算擁有一直以來渴望的母親了。」黛博拉說。
黛博拉就像許多女兒一樣，感覺此刻就像長久以來的禱告得到應驗。她們必須花費很大的力氣才能了解，自己親手建立的人生也需要關注。
「妳自己過得如何？」我問：「跟我談談家庭與生意的情況。」
黛博拉說：「這部分就不太好了。我因為提案遲交，快要失去一個能夠撐起明年業績的大客戶。孩子開始抱怨見不到我。傑瑞努力想體諒我，但還是很不滿，『妳媽一直以來都在傷害妳，現在只是因為病了，才突然變得對妳很好，但妳還是一發現她有需要就趕過去處理。』他覺得我姊應該回來幫忙，我們也應該雇人在家照顧媽。
「我快不行了，上禮拜還得了一場重感冒。我知道不可能再繼續這樣下去了。我想我畢竟不是女超人⋯⋯但她是我母親，這可能是我跟她最後的相處機會了。」
當然，能夠滿足母親需求的不只有黛博拉。我告訴她，「妳必須擁有自己的人生。或許也得讓母親知道，妳會為她找一位看護，同時自己花費合理的時間照顧她，但不可能獨自扛下所有責任。妳不可能繼續這樣下去了。」
她說：「我不知道該怎麼辦，蘇珊，甚至不曉得該從何思考起。我不想失去她。」
「但妳也不該失去自我，」我說：「或許妳能做的最重要的一件事，」我告訴黛博拉，「就是主動尋求援助。對妳來說，這可能是最困難的挑戰之一。一邊是妳病重的母親，另一邊是妳必須照顧的事業與家庭。妳如果得全天候照顧一個人，就不可能有精力去處理其他的事。要是妳真的累垮了，又要怎麼幫助妳媽？我們來想想如何減輕妳的負擔，」我告訴她，「妳可以尋找其他資源分擔妳的工作，也可以雇人幫忙，假如經濟上有疑慮，試著找母親的朋友或教友一起幫忙。妳與其把時間用來瞎忙，不如用來尋求外援，還更有效率。」
我們做出了一張請她自己作答的問題清單：她母親擁有什麼資源？誰可以偶爾幫忙帶母親去做化療或看醫生？誰能幫忙處理母親的食物與居家照護工作？我指定了一些作業給她，請她上網搜尋照護資源，並諮詢母親醫院的支持團體。
一旦開始進行這類工作，妳腦中的理智部分就會開始運作，接著列出：「我需要什麼？／她需要什麼？／誰能夠幫忙？」的清單，妳就能逐漸離開焦慮漩渦，開始尋找確切的解決方法。
黛博拉說：「傑瑞也說了類似的話。我知道他願意跟我一起面對，但我好怕一旦減少與母親相處的時間，她就會生氣。」
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最後，黛博拉找了一家專門服務癌症病患的送餐機構，還找到願意偶爾載母親去做化療的義工。她母親有存款足以支付送餐服務，等到能夠吃一般食物之後，也能選擇向「送餐上門」機構（Meals On Wheels）訂餐。黛博拉找了一些社區大學的學生接送母親，他們還能在母親虛弱時，幫忙做點跑腿的雜事。
面對類似黛博拉的困境，不可能有人找到一勞永逸的簡單解決方式。不過，只要黛博拉願意承認自己無法──也不願意──獨自承擔母親的照護責任，就能找到呼吸的空間，也比較有辦法客觀地看待處境。
她說：「我想最困難的部分是承認自己無法解決所有的問題。我無法讓她好起來，無法滿足她的所有需求，也無法永遠待在她身邊，討她歡心。她發現有其他人來幫忙後並不開心，也比較不常對我微笑或說『我愛妳』了。治療過程很痛苦，她的情緒起伏也很大。上次我去看她時，她說：『我昨晚過得很糟，妳應該來陪我的。』我偶爾還是為了無法解決每個人的問題而內疚，但也只能量力而為。」（推薦閱讀：《日常對話》導演黃惠偵：同志母親教我的不是恨）
「沒錯，」我告訴她，「而且，照顧好自己並不算背叛母親。」
付出多少才算足夠？
身為女兒，我們究竟該如何定義自己對母親的責任與義務？這是一個艱困的主題，尤其在面對黛博拉的處境時，身旁一定有很多自以為可以插手指導妳和母親的親友。但只有妳最清楚自己的能力到哪裡，而妳需要確保自己的身體與神智維持在健康的狀態。就算母親生病或守寡，都不該以此為藉口變得行為乖張。光是聽從她的指示與要求，就會帶給妳巨大壓力，妳沒有承擔生活被徹底打亂的義務。我知道這類狀況不好處理，但妳仍得努力保障自己的權益。
我並不是要妳完全拋棄生病或需要陪伴的母親，只是在幫助她的同時，妳得先將自己的腳步站穩，才能真正量力而為。
如果母親生病了，妳能做的就是與醫生保持聯繫，幫助她做出與治療相關的決定，而不是每天親自照顧她。
如果母親守寡，妳或許願意在開頭一個月花上大把時間陪伴，但之後仍得幫她尋找獨居與尋找友伴所需的資源。
無論面對多麼高壓的危機，妳都得找出對自己而言最健康的解決方法。正如我們談過與母親重新協商關係的注意事項，這一次，妳也得照顧自己的需求與界線。藉此，妳才能主動選擇以合理的程度與方式，對母親付出品質最好的照護及關愛。
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