2018年1月24日 星期三

【為你點歌】愛上心裡有黑洞的人,你不需要承擔他的不安

【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!面對不斷討愛的戀人,當你願意把對方的責任還給他,你才得以把自己的責任認回來。

Dear 海苔熊:

前陣子,我透過家人,和相識很久的他說:我們不要再聯絡了。

我不是因為不愛他,不喜歡他,所以才決定離開這段關係,很大一部分是因為我覺得自己已經無法達成他對我的要求和期望,所以感覺累了,一方面埋怨著他的任性和扭曲,一方面卻又心疼他的寂寞與缺愛。他曾經說過他想要是某個人心裡最特別的那一個,但我覺得對待每個人的情感本身就不同,無法去度量所謂的「最特別」,所以不同意那樣的價值觀,但他對我而言很特別,這點是無庸置疑的。

我真的盡了努力想讓他快樂,但是他還是經常對我表達他覺得不受重視,每次都令我覺得挫折不已,慢慢地我了解到有些東西我給不了。我有時也會生氣,但是我不太喜歡表達自己的憤怒,或者把話說得太直,因為我自己本身也不喜歡尖銳的言語,我不知道他是否因此沒注意到我已在崩潰的邊緣。(推薦閱讀:【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀:我們互相欣賞,卻無法好好愛

中後期我們的關係大起大落,我覺得我失去了很多自己的時間,只是跟著他一直無限迴圈,陪他這一夜,也許講開了,但沒多久後又從頭來過。當感情變成一種可怕我束縛甚至勒索,我就受不了,逃走了。

某方面我覺得自己很可悲,盡了全力去愛人,對方卻感受不到,經過這件事之後,無論是感情還是生活上,我都很沒自信,覺得自己不夠好,比以前更怕被罵、被指責,我甚至也很懷疑自己的「愛」。

不過,即使我們分開,我可能還是會默默牽掛他吧!


(我回去聽歌時,點到玖壹壹的版本,突然覺得很開心 XD)

其實我選歌時一直在猶豫,要不要選和自己現在心情更為貼近的歌曲,但是想來想去,只有這首歌和我們之間比較有關連,我們都曾經在歌唱比賽上唱過,也在 KTV 裡一起合唱過,現在想想,雖然不知道他會不會生氣,但也許這首歌有點像他,也有點像我。

你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生

我們都敏感,容易焦慮,有的時候我也找不到可以相信的人,最後我選擇沉默地離開這段關係,也好比夢醒時分。


圖|《夢醒時分》MV 截圖

要知道傷心總是難免的
在每一個夢醒時分
有些事情你現在不必問
有些人你永遠不必等

我覺得既然我不是適合他的人,那他不必過問我為何沉默,也不必再等待我,或許我得承認自己沒有能力給予他想要的愛,可是這樣好像間接承認自己的無能,只希望他能夠遇到更好的人,還有,我自己也是。

真的很想知道,到底什麼是愛,怎樣的策略才是愛?

by macaroom(點播時間:2016 / 9 / 11 上午 4 : 48 : 45)

親愛的 macaroom:

謝謝你跟大家分享你們的故事,在這段感情裡,經常感到挫折,因為不論你怎麼樣愛,他好像都覺得不夠,離開並不是因為不愛,而行為太窒息、太累了,但其實結束了這段關係,你也很勇敢地發現了,原來某部分你和他是一樣的:敏感、焦慮、覺得人不可相信。

你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨

我整理了一下你的描述,你可能具有下面這幾項特質:

  • 在你的世界裡,沒有所謂「最特別」這件事。

  • 你不喜歡衝突,所以即使已經在崩潰邊緣,也不太願意生氣。

  • 對你來說自己的時間很重要,如果太多的束縛和勒索,你覺得想逃跑。

  • 你很敏感,他被指責,也對自己沒有自信,跟他交往分開以後更加強了這點。

我經常說,和一個人分開以後最好的禮物,就是檢視自己「何以」變成這樣子。倘若上面的四點描述的是你,或許可以想想,不喜歡太直接、不喜歡說明白、很在意自己的空間以及害怕被討厭,這些特質,是什麼時候形成的?對你的影響又是什麼?(推薦閱讀:【為你點歌】每個討愛的人,都有渴望被理解的傷痕


圖|《夢醒時分》MV 截圖

心理學 OK 繃

當你愛上心裡有「黑洞」的人,不論怎麼努力,都沒有辦法填滿他的空虛,那麼這時候很重要的一件事情是找回你們兩個之間的界線[1]。因為對於「不相信自己是值得被愛」的人來說,他們每一次的要求,都只是「尋求再保證」(reassuremeant) ,你的安撫只能換來他短暫的「解癮」[2],但由於他打從心底最不相信自己值得,所以會不斷地測試、不斷地懷疑你的真誠[3]、然後在某一次你沒有達到他的標準,或者是你沒有讓他感覺到他是「最特別的人」的時候,驗證他心裡的假設:你看吧,我果然是不值得被愛的人。

換句話說,他的不安,不需要你來承擔。可是你為什麼一直承擔呢?因為你害怕衝突、害怕爭執,對你來說這些爭執就是一種威脅,會讓你想起自己有多麼的不好、多麼的沒有自信,所以能免責免、能避開就避開[4]。他卻吃定了你這一點(當然他不一定有意識到),所以你一直付出但他一直覺得不夠,他不斷地要求,直到你受不了,決定結束這段關係。

然而,傷心總是難免的,在每一個夢醒時分。曾經這麼在意的人,最後變成了陌路人,就算知道他並不是值得自己繼續等待的人,那些酸楚和難受的感覺依然會不斷增生。你問我說,到底怎麼樣的策略才算愛?我覺得你已經做的很好了,愛有各式各樣不同的形式,而你先前為了他,做了這麼多事情,也是一種很不容易的愛。

至於策略,我覺得說來說去仍然只有「界線」當你能夠把他的責任還給他,你才能夠把自己的責任,認回來給自己。

在具體的做法上,你可以在每一次付出之前,問自己下面三件事情:

  • 做到哪裡算是我的極限?不論是陪伴他的時間長度、陪伴他的頻率、或者是給予他的關懷,什麼是我最多能夠承受的範圍?

  • 什麼是他想要的需求?對他來說,什麼樣叫做「舒服而且足夠的陪伴」?

  • 這中間的平衡是什麼?

我能夠理解,要能夠清楚兩人之間的界線的確不容易,尤其在對方充滿各種不安的無底洞,又不斷勒索的同時,好像少做一點什麼,都變成是自己的錯。不過,倘若你持續滿足他的需求,並且維持模糊不清的界線,把他的責任扛在自己身上,那麼他會持續這個上癮行為,並且無法發現他內在的不安是來自於自己。換句話說,你只是一個毒品供應商,把對方的健康搞砸,也影響到了自己的健康。(推薦閱讀:【為你點歌】寄生的愛情:為何你不願相信自己值得被愛?

停止供應毒品(關心),的確會造成短期的戒斷或者是反抗、憤怒的情況,但這同時也是你的陰影[5],你不習慣面對衝突,卻很弔詭的因為這個習慣,造成更深遠的衝突。而「害怕衝突」這件事情,可能會影響到你後續的感情、人際關係,持續因為你的「不敢直說」,變成兩個人之間的糾結。

當你願意把對方的責任還給他,你也因為肩膀上的重擔減輕了,慢慢可以把自己的責任給認回來。

延伸閱讀

[1]楊嘉玲2017)。心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我.。台灣:采實文化。

[2]周慕姿 (2018)。關係黑洞。台灣:商周出版。

[3]Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). "Walking on Eggshells": How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi:10.1037/0022-3514.95.2.420

[4]岡田尊司 (2017)。 孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復 (邱香凝譯).。台灣: 聯合文學。.

[5]許皓宜 (2018)。情緒陰影。台灣:遠流文化。



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