【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！矛盾型依戀者在愛裡的模樣，為避免傷害，我們只能繞著遠路去愛
其實「演員」是我這一年左右才聽到的歌，但歌詞完美摹寫了我與他之間的關係。我是歌詞中的那個「妳」。
一開始在一起的時候，他承諾要給我快樂、不讓我難過，看到我落淚的時候他會跟著心疼，他是一個真誠的男孩子，真誠到某些話語從他口中說出就像是從 8 點檔的劇到真的親子皆宜的卡通一樣。如果說有什麼事他身上一定具有的特質，我想是誠懇吧。
但我卻最「看不到」他的誠懇，又或說，我始終不相信他。
我發現在這段關係裡，我是焦慮型依附，可能這段關係給我的處境是複雜的，又加上先天不良（喔我們的爸媽啊）（熊按：Sorry 我看到這句噗哧笑了出來），在他追求我的時間裡，我不斷抗拒、拒絕，說出傷人的話，他一樣對我好，某一天晚上他又再問我，要不要跟他在一起，我隔天早上說我們再一起，他突然回我：他不確定了。
他跟我說因為這段時間的相處有些摩擦，讓他認真地去思考他是不是真的可以給我幸福的人，而我似乎一夕之間，在他面前就變成一個鑽牛角尖的人。
我不停地逼問他，後來他說出了一個連他自己都害怕面對的答案「我在想我有沒有可能也同時喜歡另外一個人」
當時讓我痛苦，我必須要反覆索取解釋，不管是從他那裡得到的，或是我自己腦補，我告訴自己這一切很合理，因為在他追求我、被我拒絕、無數個讓他痛苦的夜晚時，我拒絕與他對話，而那個女生可以說是他生活中和我撐得上有連結的東西，他就會找他抒發他的情緒。（推薦閱讀：【為你點歌】我們是正在磨合，還是根本不適合？）
那段時間我們牽牽扯扯，中間我放下他好幾次，但他其實所有的時間都拿來陪伴我，我卻始終覺得他心裡有別人。後來的後來，他跟我說，他真的從來沒有喜歡過那個女生，他只是當時狀況很差，想要找一個人講話，他以為這樣自己就會安定一點，我就會喜歡他，但沒想到失去我只讓他更慌亂。那段時間我跟他沒話聊（廢話我根本不敢跟他聊天），有些小爭執時他不知道怎麼跟我溝通，（他）只會默默地不講話。或許是因為這樣，他覺得會不會他跟這個有話聊的女生更適合？會不會他喜歡這個女生？他很害怕沒辦法給我幸福，不敢做出承諾。
最後最後，我們在一起了（熊按：這中間轉折也太大 XD）。
但我的不安全感像我的影子一樣，永遠跟著我，我不知道是不是過去發生過這樣的事情讓我無法釋懷。我知道焦慮型依附的人對於過往的背叛無法諒解，時常拿出來數落人。起先幾個月我還是常因為這個女生焦慮起來（根本什麼事都沒發生），開始跟他吵架。他把他跟這個女生的對話紀錄通通刪掉，因為他知道無論我看到什麼，我都會覺得有鬼，我都會焦慮，那不如刪掉。但我就會覺得就是有鬼才刪掉啊（熊按：那你到底要人家怎麼做阿～阿熊真是猜不透你阿～）。
「什麼時候我們開始，失去了底線」
我們很常吵架，就像歌詞中的指控一樣。第一次我對他提分手的時候，雖然不是在情緒的狀況下提，是認真愧疚地和他說我真的這麼難搞，你如果要跟我分手的話我可以接受。他就很嚴肅的跟我說，我覺得你想一想再說。（推薦閱讀：【為你點歌】主動提分手的人，也會難過）
後來幾次很生氣我就常把分手掛在嘴上。
再過一些時日，我不提分手了，換他一直提。我得了憂鬱症，他很願意照顧我，但壓力也愈來愈大，有時候我們吵架，什麼話都罵得出來。 我覺得我像歌詞中說的演員，吵架的時候我不知道怎麼處理，就是裝哭跟裝生氣，甚至裝昏倒（？）裝生病，（因為）我不知道還有什麼別的方法。
我也感覺他在這段關係裡似乎愈來愈倦怠，他常跟我說他很累了，他沒有想要什麼，我想要怎樣就怎樣。他說他愛我，但他可以分手。
但是轉過身來我們不吵架的時候，他又會說他是真的想要跟我繼續在一起，只是我不可以再這麼任性了。
「其實說分不開的也不見得 其實感情最怕的就是拖著
越演到重場戲越哭不出了 是否還值得」
大家都說我們感覺可以在一起很久，我們一開始也這麼覺得。但現在我們的吵架愈演愈烈，像最狗血的八點檔，說出最難聽最傷人的話，愈來愈沒有底線，他情緒激動、認真說要分手的那一刻，我卻一點難過的感覺都沒有，突然間我想問自己：到底發生什麼事了？
從頭到尾，害怕失去、害怕被丟棄的感覺籠罩我。我覺得很矛盾，當我生病、無理取鬧的時候，我一方面可以「接受他離開我」，因為我知道我很糟；另一方面又期待他留在我身邊。
我以前相信他夠喜歡我，以為他理解我的焦慮、我的憂鬱症他會願意陪伴我，他當時也這麼說，但現在我卻害怕一切都只是一種「拖著」。
我不相信愛情，就算不愛了，他其實可以直接離我而去。
大家都告訴我，他愛我，我還是害怕。而在這些害怕之外我有問過我自己：我真的愛他嗎？這問題更讓我害怕。我好想要回到我們最開始的樣子，我願意好好愛他，我不會那麼任性了。
「其實台下的觀眾就我一個 其實我也看出你有點不捨
場景也習慣我們來回拉扯 還計較著什麼」
他曾經問過我：「妳不覺得我很可憐嗎」
他說他所有的生活都繞著我轉，我好難過，因為在一起之前，我們都不是那樣的人，也以為各自的自由感可以帶彼此走很久很遠。我還很喜歡他，但我不知道怎麼控制我自己，我計較著誰比較愛誰的功課。（推薦閱讀：【單身日記】愛是互相遠離的宇宙裡，兩顆星球的靠近）
一開始爭吵時，的確，他會願意先低頭：
「我愛妳。」他說。
「是對不起，不是我愛你」我說。
「對我來說，是一樣的意思」他說。
我才發現，我計較的尊嚴，對他來說反而只是最純粹的愛。而就在我們計較拉扯的時候，愛是不是正在流失呢？親愛的，我好害怕，我還愛著你，我們還在一起，可是我不知道該怎麼做。我想要努力，我也希望你可以繼續愛我⋯⋯。
海苔熊，我好怕、好怕被丟棄的感覺，真的好害怕，但我發現這些感覺最後只能回到我身上，改變是一條長遠的路（真討厭），我又是個性很急的人，謝謝你讓我慢下來，慢下來的同時看見更多可能。
女人迷是很棒的網站！！給人支持的力量～雖然大家都說是雞湯，可是我真的需要，我想要長出一些自信，是這個社會從未教過我的。
by 若水（點播時間：2017 / 8 / 21 上午 12 : 37 : 29）
親愛的若水：
謝謝你跟大家分享你的故事。謝謝你跟大家分享你的故事，雖然你沒有寫到劇情的細節，不過完全可以想像，兩個人之間的互動是如何的像歌詞一樣，讓彼此辛苦卻又反覆拉扯。
「當愛情成了依賴，很容易就會把所有的希望寄托在對方身上，於是容易感到不足、感到失望、甚至無法看清自己的模樣」Pia Mellody（2017）說。
我覺得很棒的是，你有發現自己是焦慮依戀，但在我看來，這段感情裡面除了焦慮的成分之外，還有逃避的成分——換句話說，我的感覺是你比較像是「又把對方推開，但又在心裡面希望對方留下來」的矛盾依戀。
你說，兩個人爭吵常常失去了底線，他跟你提分手的時候，你很愧疚地跟他說：「我知道我很難搞，你要跟我分手的話我可以接受」可是實際上你是很矛盾的，一方面接受「他可以離開我」另外一方面又覺得很期待他能夠留在自己身邊。
你把他推開的同時，手卻緊緊的抓住他的衣服，表面上叫他走，心裡是希望他不要走（不愧是演員、演員阿！）。
你說，因為你不知道如何處理吵架，雖然裝哭、裝生氣、裝昏倒，你只是希望他能夠多重視你一點、不要丟下你。一般來說，矛盾依戀的人內心可能會有幾種複雜的聲音（Bartholomew，1990；Hazan、Shaver，1987），我把它寫成表面和深層的句子（Fanget，2017）：
1. 自我驗證語言
表面句子：「如果你要跟我分手的話，我可以接受」
深層句子：「我知道我很不好，可是你可不可以不要丟下我？」
如果你提分手之後，他欣然同意的答應了，你就會覺得「果然！果然我是很糟糕的，你看連你都不要我了。」然後驗證自己內心的鬼 （Lemay、Clark，2008）——那個「總而言之，被我說中了吧！」有某種程度的爽，卻有另外一種程度的哀傷。
2. 搞得對方怎麼做都不對
表面句子：「那個女生的照片呢？」
深層句子：「如果你跟那個女生真的沒有鬼的話，為什麼要把你跟他的照片刪掉？」
其實，不論有沒有刪掉，你都會覺得有鬼（海苔熊，2012）。你會覺得擔心、焦慮、想很多，因為就像你說的，不安全感就像的影子一樣。然後你會發現，那隻「鬼」並不是存在於他們兩個之間，而是在你心裡面。（推薦閱讀：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
3. 分裂的感覺
表面句子：「你真的愛我嗎？」
深層句子：「我真的愛他嗎？我們這樣子，還算是愛嗎？」
真正的深層句子：「我真的愛我嗎？我真的覺得自己是一個值得被愛的人嗎？」
因為不想要再受傷了，所以有些時候你學會把情緒區隔（胡展誥，2017），當他認真激動說要分手的那一刻，你一點難過的感覺都沒有。你害怕被丟棄的感覺，可是當他真正說出這些「要丟棄」的句子的時候，你又可以把這個感覺隔絕在外，以避免自己真正受到傷害。
因為躲在殼裡面就不會痛。
從理性上面思考起來，你也知道再這樣下去只是拖著，你也知道你不喜歡這樣「都讓他圍繞著自己」的生活，但是你無法改變，因為你仍然是扮演那個「需要被照顧」的角色，他仍然是扮演照顧者的角色，這是目前這個關係裡面，最穩固的一種組合。
為什麼會變成這樣呢？為什麼沒有辦法回到一開始的樣子？
心理學 OK 繃
國外著名的成癮症督導 Pia Mellody（2017）說，這樣的一個劇本其實是一種「病態互依」（codependence）的過程，你的角色比較像是依賴者（p.033）：
- 很難感受到適當程度的自尊心、很難喜愛自己
- 很難對旁人設適當的界線，不懂得保護自己。
- 很難認清自我、不知道如何與他人分享自己的感覺。（也因為這樣很難處理衝突）
- 無法顧及自我和他人的需求，不懂得自我照顧，也不知道該如何照顧別人。
- 無法體會而且適度的表達自己的感覺，表達需求的方式，有些時候會被人覺得很幼稚（甚至你事後回想起來也覺得自己很幼稚）。
而通常會和依賴者在一起的是所謂的「避愛者」（p.017），他們心裡往往有這些信念：
- 照顧有需要的人，能帶給我自我價值。
- 保護需要的人，是我的工作。
- 親近別人，我會感到窒息和受人控制，所以我避免太親近人。
儘管上述可能不完全雷同你和她的關係，不過我覺得那個「命運的鎖鏈」是很像的。這種互相依賴的樣子就像是一個齒輪牽動著另外一個齒輪，你的不安全感驅動著你，而他又不知道該如何來面對你，你很害怕他倦怠，因為這意味著他會丟下你，於是你就用更多「病態」的方式，希望對方留下來；另一方面，對方因為責任感和愛「配合你的即興表演」，可是久了也真的會覺得疲倦，彼此威脅分手，但卻又分不開。（推薦閱讀：「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷）
那麼該怎麼辦呢？其實也沒有什麼厲害的方式，像你說的，和不安全感相處需要很長的時間，不過，你說希望「能回到一開始的樣子」所以或許我們可以嘗試這個方法：今昔數線。
在紙上面劃一條數線，左邊代表你所希望的「一開始的樣子」，右邊代表「現在的樣子」。
在左邊寫下：當時可以很自由，是因為什麼樣的情境、人事因素產生的？
在右邊寫下：現在這種彼此互相拖著的情境，是受到什麼樣的因素影響而產生的？
中間的部分：詳細地寫下來，是發生了什麼事，會產生這樣的改變。
當然，這樣的做法不太可能立刻改變你和他的關係，不過或許你可以更清楚知道自己的目標是什麼，以及一直以來是什麼困住了自己。
安全感的確是一條漫長的路，不過我經常擔心在你還沒有修煉好之前，對方就走了、不願意再等了，我相信這也是你所擔心的。所以其實我覺得可以同時做另外一件事情是：當我感到不安的時候，兩個人可以如何溝通？有可能用比較好的方式來表達彼此的需求，而不要互相傷害嗎？
「伴侶治療」是我非常推薦的一個方法，在治療室裡面你們可以學習而且練習適當的溝通方式（而不是用裝病、分手威脅，來表達自己的需求），另外一個方法就是可以看下面的參考書籍 （許皓宜，2015；趙文滔、許皓宜，2012），裡面也有講具體的溝通方式。
在一段穩定的「病態互依關係」裡面，兩個人都覺得很辛苦，常常都在分開的邊緣，可是「拖著」這件事情本身，也給兩個人帶來某種程度的好處——你們可以不用面對真正的問題，用一直以來習慣的方式相處——直到有一個人再也受不了為止。
如果安全感是一條沒有終點的路、如果愛自己對目前的你來說還是太高的山，或許可以先調整兩個人說話的方式，用溫和的方法來溝通，先停止互相傷害，才能邁向彼此相愛。
在空中和阿熊見面
延伸閱讀
Bartholomew, K. （1990）。 Avoidance of Intimacy - An attachment perspective[Article]。Journal of Social and Personal Relationships， 7（2），頁 147-178。
Fanget, F.（2017）。從自我苛求中解放出來（JE ME LIBERE）。台灣：采實文化。
Hazan, C.、Shaver, P. （1987）。 Romantic love conceptualized as an attachment process[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 52（3），頁 511-524。
Lemay, E. P.、Clark, M. S. （2008）。 "Walking on Eggshells": How expressing relationship insecurities perpetuates them[Article]。Journal of Personality and Social Psychology， 95（2），頁 420-441。 doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives（當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？）。台灣：遠流。
胡展誥（2017）。別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生。台灣：寶瓶文化。
海苔熊（2012）。在七夕之後：不存在的情人。。
許皓宜（2015）。人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感。台灣：如何。
趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復：培養家庭治療師必備的核心能力。台灣：張老師文化。
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