平常的生活開銷你們都怎麼分配？你會如實稟告自己的收入和支出嗎？一起來探討你們在財務上的相處模式吧！
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
文｜Li
請先回答一組靈魂拷問：
你有沒有因為錢的事，生過伴侶氣？
你有沒有在錢的問題上向你的伴侶撒過謊？
你覺得伴侶有沒有在錢的問題上跟你撒過謊？
許多人在親密關係中有過這樣的糾結：我們很相愛，可以從詩詞歌賦聊到人生哲學，但就是談不了錢。
對方不告訴我他的收入支出，我能問嗎？
對方不認同我的消費習慣，我該改嗎？
我們可以讓對方共享自己的財產嗎？
一談錢就吵架，我們是不是不適合在一起？
為了解答這些「靈魂拷問」，上週，KY 發起了一項關於財務親密度（financial intimacy）的調查。我們共收到 8801 份有效問卷，其中 83.13% 的受訪者正處在戀愛或婚姻關係中，其餘 16.87% 的受訪者目前單身，基於自己過去的親密關係參與了調查。
大家和伴侶的財務親密狀態如何呢？一起來看——
財務親密度概況：超半數的人在錢的問題上對伴侶撒過謊
我們通過財務共享程度、彼此坦誠程度和溝通順暢程度這三個維度，測量了受訪者與伴侶的財務親密度，每個維度計 10 分，共 30 分。結果發現，大家的財務親密度並不高，平均得分 16.71 分。
其中，財務共享程度得分最低（4.20 分）；彼此坦誠程度（6.20 分）和溝通順暢程度（6.31 分）的得分稍高。
圖片｜作者提供
單獨分析「財務共享程度」後我們發現，60.23% 的受訪者沒有和伴侶共享雙方收入，而是保持財務的相對獨立。在這部分受訪者中，超過半數（51.29%）的人表示，自己和伴侶都無權干預對方的個人消費決策。
各自的錢各自管，對方無權插手，是當代許多人在親密關係中的常態。
圖片｜作者提供
而對「彼此的財務坦誠程度」進行分析後，我們發現，高達 60.15% 的受訪者在開支上向伴侶撒過謊，比如，花了錢卻不告訴伴侶、說出的金額少於實際開支，等等。（延伸閱讀：「越來越難輕易相信別人」六個跡象，判斷他可能不值得信任）
很早就有研究顯示，財務問題影響我們對關係的滿意度（Vogler, yonette & Wiggins,2008），而我們的分析也驗證了，財務親密度和親密關係滿意度顯著相關（p<0.05）。
但實際上，財務上的親密在現實中很難達成。
為什麼我們偏偏在金錢方面難以和伴侶親密？「談錢傷感情」的背後，有哪些原因？
「談錢傷感情」是因為，愛情中的金錢，從來不止是金錢
1. 金錢參與我們在愛情中的自我呈現
社會學家戈夫曼曾將日常生活比作一個舞台，每個人都是表演者，而與我們互動的人，就是觀眾。我們都希望給觀眾留下某種印象，以獲得特定的反饋，這就是自我呈現的過程（Goffman, 1956）。
通過限制衣食住行、娛樂消費，金錢影響著我們的自我呈現。而在伴侶面前，我們往往更想呈現良好的自我形象。
為了維持這個自我形象，我們可能會對金錢問題加以粉飾或回避。比如，為了令對方覺得自己有能力，「打腫臉充胖子」，或因為不想對方看輕自己，絕不接受對方的經濟饋贈。（延伸閱讀：解讀當代慾望的心理學：為什麼你的臉書比人生更幸福？）
女友剛工作時，我聽說她同事想追她。我感到不安，畢竟比起當時還在讀書的我，工作的人肯定能給她更穩定、更好的物質生活。
為了不被比下去，我謊稱做項目發了獎金，帶她去日本旅遊。為此省吃儉用半年，還欠了朋友點錢，但看到她開心，我覺得我的地位保住了。
但後來她得知了真相，覺得我不止不信任她，還用這種不真誠的手段，說對我很失望。——阿奇，男，26 歲，大學輔導員
2. 金錢象徵著我們對關係的理解和構建
越來越多的人在親密關係中實踐個人化的財務管理模式，比如完全 AA 制、部分 AA 制。這種模式帶來自由和空間，但也導致關係變得「好像在一起，又好像彼此之間沒有那麼緊密的聯繫」。
早在 2005 年，紐約時報的專欄評論家 David Brooks 就曾指出，越來越多的已婚伴侶仍然使用完全分開的帳戶。他擔憂，這會使夫妻忘記，一個家庭中的倫理精神，和市場中的個體主義倫理精神本應當是有區別的。
他還進一步提出，他擔憂這樣的 AA 制會破壞親密關係——一對伴侶本來是基於愛的一個整體，AA 制容易讓他們變成基於個人利益的一組結合，繼而開始思考：我的投入是否獲得了足夠好的回報？此時，雙方在關係中優先想到的是如何保全個人利益，而不是共同利益（Zelizer, 2006）。
我們為了方便記帳，開始同居就實行 AA 制，一人一半出共同花銷，其餘的錢各自自己管理。
但是時間長了，我開始有點不踏實，好像如果哪天她想分手，也可以像那些壁壘分明的帳單一樣，撕掉自己那一半，毫無牽掛地走人。
過去的家庭，分家才分錢，既然我們打算成為一家人，為什麼一開始就過得像分家了一樣呢？——匿名，男，27 歲，金融業
另一方面，金錢也與伴侶雙方的權力地位有關。在過去，男性在關係中的權力地位更高，於是在金錢方面，男性賺錢養家、做重大的消費決策，也被視為理所當然。
現在，隨著女性經濟獨立，親密關係中的權力地位開始發生動搖。在探索新的權力關係的過程中，錢被賦予了新的意義——如何對待金錢，體現了我們和伴侶如何理解彼此的權力關係（Vogler et al, 2008）。
但傳統權力關係的影響仍在。研究發現，在男性賺錢更多的關係中，他們會通過讓女性決定日常小花銷、自己決定大開銷，體現對女性的尊重。（延伸閱讀：「只能在放棄工作和過勞加班中選擇嗎？」當疫情蔓延，職業婦女的處境更艱難）
而在女性賺得多的關係中，女性傾向於在各類開銷上都聽從男性的意見，因為她們擔心自己說了算，會讓男性感到不被尊重（Kirchler, Rodler, Holzl & Meier, 2001）。
我先生賺得比我少一些，所以我們家大宗消費我出錢多，拿主意。但是我常常會刻意去聽他的意見，比如買車會買他覺得好的牌子。
因為我想讓他感受到，我沒有因為他賺得少，就不重視他的意見。畢竟賺得比老婆少，已經讓他在外人面前壓力很大了。我不能在跟我相處時，還感到矮我一截。——福魯魯，女，30 歲，程式設計師
3. 談錢 or 不談錢，是我們在純粹關係和無依感之間的搖擺
在講門當戶對的年代，在親密關係中比較各自的經濟狀況，是很常見的。
但是在現代社會，人們越來越追求純粹關係（pure relationship）：希望關係是基於雙方的感受和自主的選擇，而非基於外在經濟條件的匹配，或被社會制度約束（Giddens, 2013）。
但是自主也意味著易變，一方宣布關係的終結，可能會導致另一方一無所有。我們因此生出一種「內在無依感」（Beck & Beck-Gernsheim, 2018）；為了身心的安頓，我們本能地轉向那些舊習俗中「好關係」的標準，比如他肯為我花錢、能給我好的物質生活。
這樣在追求純粹和尋求依靠之間來回搖擺的狀態，可能也使得我們「談錢在心口難開」。
但是，近幾年，隨著消費主義甚囂塵上，人們開始用金錢衡量愛情的價值，比如相信「他不願意為你花錢一定是不愛你」。錢從安頓身心的依靠，演變成了衡量感情的「黃金標準」。
這種對於愛情價值的量化，讓親密關係又倒退回舊時代的模式。它不僅沒有解決我們的內在無依感，又進一步讓我們忽略了現代自由戀愛中純粹的一面。
圖片｜來源
想要增進財務親密度，可以怎麼做？
金錢所代表的多重意義，令我們在面對它時有覆雜的體驗，也因此難以在財務方面變得親密。那如果我們想增進彼此的財務親密度，可以怎麼做呢？
承認一個事實：我們對於向別人坦白自己的財務狀況，或讓別人共享自己的財產，就是會感到不舒服的。
所以，如果你的伴侶總在錢上跟你劃清界限，不一定是他有什麼秘密，或不夠愛你；他的反應也許只是人之常情。
承認了這一點，會讓我們在爭取財務親密時情緒更穩定。
從「好好談錢」開始：先讓錢成為伴侶之間最尋常的共同話題。
比如看看有多少某唄要還、平常怎麼做個人預決算⋯⋯在平時多交流彼此的消費習慣、金錢觀等，可以為進一步的財務親密做準備。（推薦閱讀：「成熟的關係，可以坦承談錢而不尷尬」適合結婚的伴侶，是因為至少討論過這五個金錢問題）
為「對方」存點錢。
如果想要主動增進財務親密，你可以先和對方共享自己的一部分財產。比如在自己的財產中預留一筆錢，用於支持對方的愛好、支持對方留學深造、看望對方父母，等等。
這筆錢將成為橄欖枝，邀請對方也允許你分享他的財產。
為「我們」存點錢。
習慣了讓對方分享自己的財產後，就可以規劃「我們」的錢。
比如另開一張銀行卡，每個人存點錢進去作為共用資金；或者一起做財務規劃，將個人的錢分為「旅遊的錢」、「養孩子的錢」、「人情往來的錢」等，在遇到相應的共同支出項時，各自提取，一起使用。
接納變化並積極調整。
感情中的財務管理模式，會隨著許多因素變化。原本財產共享的兩個人，可能因為開始異地工作，決定 AA；原本 AA 的兩個人，也會因為開始還房貸，共同理財。
不同的財務管理模式未必有優劣之分。相比找到一勞永逸的模式，能夠尊重彼此的觀念，對關係的變化保持開放，才不會讓金錢成為關係親密的阻礙。
所有與金錢相關的沖突、討論，其最終目的，都不是著眼於金錢問題本身，而是我們更了解伴侶、學習求同存異、責任共擔的途徑。
通過金錢方面的磨合，我們和伴侶嘗試著建立令彼此舒適、健康、堅實的親密關係。這才是金錢問題對親密關係最重要的意義。
Zelizer, V. A.(2006). Money, power, and sex. Yale JL & Feminism, 18, 303.
from 女人迷 Womany https://ift.tt/2xSgmWp
沒有留言:
張貼留言