鄧惠文專文，我們都理解爸爸育兒很重要，但要如何讓父親參與親職？從人格發展角度看，父愛有以下兩種重要的功能。
傳統的父親被框在一個嚴肅的角色中，他們負責指責是非、懲罰，教導人倫義理，而沒辦法柔軟、親近、玩耍，但大家都知道，父親對我們的愛，不只是那樣。
第一次在歐洲長住，最讓我悸動的一個畫面是星期天在公園，看見爸爸們推著娃娃車，牽著小小孩在公園玩。我常駐足，有時還偷偷拍照，並不是說真的迷戀這些爸爸，而是內心一股暖流，彷彿看到了具體的父愛。
前陣子「北歐丈夫」掀起話題。據說挪威爸爸是牛津大學調查十二國爸爸中，最完美的爸爸。挪威的爸爸幾乎都會做家事，跟孩子相處時間非常非常多。星期六到咖啡館，你會看到爸爸坐在那邊跟孩子玩，媽媽在旁邊看報紙。我很羨慕，跟英國同學提起時，他們撇撇嘴說：「現在歐洲離婚率太高，你看到的可能是沒分配到監護權的爸爸，在公園演出一週只有一次的親子天倫樂。」沒有進行田野調查，不知是真是假，但我倒是真實看見，這幾年台灣爸爸也不同於昔日，幾乎都在第一線把屎把尿，真是可喜！
女性朋友說：「為什麼看到平時很堅持自我的男人，為了孩子丟臉出糗、把屎把尿，會讓人覺得特別容易被觸動？」為了孩子丟臉、出糗，讓人看到可親近的柔性特質，甚至看到一點點無助。有時候太完美、沒有瑕疵的東西，會讓人覺得有距離。或許因為如此，當堅持自我的剛硬男性，表現出人性或女性的一面時，會讓爸爸的存在有了立體感，而不再只是一副面具。當我們看到父親照顧小孩的畫面，每一個人都會有共鳴。
如果一個傳統上代表權威、力量、穩定、秩序的父親也會失序，而且是為了心疼他的孩子，這個角度讓我們想起那個從小跟我們一起玩的父親，會出糗、犯一點小錯，我們對父愛的內在渴望會被喚醒。這種渴望常被壓抑、無法述說，人們無助時哭喊媽媽，但極少哭喊爸爸。傳統的父親，被框在一個嚴肅的角色中，他們負責指責是非、懲罰，教導人倫義理，而沒辦法柔軟、親近、玩耍，但大家都知道，父親對我們的愛，不只是那樣。
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童年記憶中，一個有趣、調皮，一邊講故事、一邊玩蠢遊戲的父親，可以是孩子成年後，面對困難時刻的深厚支持。一個好玩的父親，連結內心的創造力跟自信。
在人格發展上，父愛有兩種重要的功能：
第一，父親讓孩子認識自己的攻擊性。父親常能讓小孩放心測試，並調節自己的攻擊性，不會因為害怕被制止，而一味否認自己的攻擊性。
例如，很多爸爸抱著小孩玩，可以容許小孩踢他、打他，跟小孩假裝打架的可能性，比媽媽高很多，媽媽比較不習慣這樣打鬧。爸爸跟小孩玩打仗時，讓小孩在發展階段認知到：我有邪惡、有調皮，但在一個安全保護之下，這些東西不會造成毀滅。於是，孩子有機會去調節自己的力道，從中認識力量與攻擊性。
「你對我太過分的時候，我對你是會有憤怒的。我承認我會憤怒，我們可以靠比賽或者公平競爭的方法，決定怎麼辦。」缺乏這種經驗的人，特別是女性，長大後往往沒辦法正面認識自己的憤怒，常用扭曲的方式，比如自虐、裝可憐、過度管束或犧牲，試圖控制對方。她們說我對你沒有憤怒。事實上，對方都知道她滿腔怨恨。
追溯這種女性的童年，常缺乏一個安全的探索經驗，讓她去測試自己的拳頭有多強，所以她害怕自己的憤怒。或者壓抑，或者被虐，變得很扭曲，用不健康的方式控制別人，而不認識自己的憤怒，導致人際關係的問題。
第二，父親與母親共同帶給小孩在性別特質上的肯定。
這當然可以有很多種組合，但一般而言，父親對兒子的影響是：你以後會變成像我一樣有力、可信賴、足以保護家庭的典範角色；而父親對女兒可以展現的是：我從一個男性角度，非常欣賞你將長大成為一個令人欣賞喜愛的女性。
在這樣父女關係下長大的女孩，多半能擁有穩定的自信，她不害怕展現自己的女性魅力，但她也不需刻意展現。成年後與異性的關係，也比較不會出現「被拋棄恐懼」和「討好人格」。
當媽媽看到爸爸跟孩子，邊玩邊打架時，不用急著制止，那是男性特質的愉悅經驗，孩子從中會學到男性世界的很多道理：他要去體會，永遠有拳頭比他粗的人，他會有現實感。心理治療師多建議，不要過度保護小孩，但是身為媽媽，難免擔心，常常出手阻擋他們。可能媽媽們也不太喜歡，自己的男人看起來像個小男孩，老公不見了，變成兩個幼稚的兒子，這是媽媽們需要克服的心理障礙。
本文出自鄧惠文《有你，更能做自己》，由親子天下出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《有你，更能做自己》
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