很雷的他被稱讚，幫他擦屁股的我卻甚麼也沒得到！與其幫助他人導致心理不平衡，不如以自己為重還來得快活！
文｜石原加受子
有位男士非常在意自己部門裡的一位同事。
那位同事自認「工作能力強」的這一點也讓他看不順眼。在他眼裡，怎麼看也不覺得那位同事做事有高品質，然而他卻老是對人大發豪語，言行舉止彷彿自己是對實在沒禮貌的同事感到生氣重要的人物。
這位男士不僅不喜歡同事自我評價過高這一點，同時對既要協助他做不好的部分，還要幫他解圍，而他卻遲鈍到毫無自知之明這點也感到很生氣。既然是團隊的一分子，同事的處理能力低落自然也會波及到他，因此不可能就這樣置之不理。
最近，有關一件共同推動的案子，同事完全沒來找他討論，因此讓他很擔心案子的進展情況。在他原本的計畫中，應該已經做完 D 的部分，否則會無法在期限前完成。
然而，他向同事詢問的結果，同事竟告訴他才做到 B 的一半。
「怎麼不早點找我商量！每次都這樣拖，到頭來還不是我要補救！」
他很想這樣告訴同事，但還是把話吞回肚裡，按捺住情緒如此答道：
「現在還沒有完成 D 的話會來不及，總之動作要快一點！」
同時心想「這次八成又要我幫忙吧？」，心裡夾雜著憤怒、心死的情緒，真是五味雜陳。後來他總算趕回進度，心情如釋重負，沒想到卻聽見一旁的主管如此慰勞那位同事：
「這次也是因為你的努力才能進展順利喔。」
面對主管的慰勞，同事以一副全是自己的功勞的態度應答，完全不提他出手相助的事，令他十分憤慨。（你會喜歡：習慣當好人？諮商專家：這不是美德，而是種心理病）
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無法預料對方的態度
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明明是出於好心幫忙
像他那樣出於好心的行為或為別人著想的行為，非但得不到回報反而還會招人反感、怨恨的情況並不在少數。
「那麼，意思是不要熱心待人比較好嗎？」相信有人會有這樣的疑問。
不過在這個案例中，他的個性親不親切並非問題所在。我也不是要討論「他好、同事不好」的問題。
如果我們把這個問題當作是他的問題來看，會發現他誤判情勢而出手相助才是問題所在。
他不明白，為什麼自己的付出得不到回報。
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照這樣繼續下去會發生什麼情況？
在這個案例中，同事的工作本來就應當由同事負責完成。即使結果不好，也是同事的責任。
如果單就整體工作順利進行這一點來談，乍看會覺得他的行為是好的。
但是，這是「見樹不見林」。只執著於讓工作順利完成，欠缺「如果繼續這樣下去會怎樣發展」的先見之明。他和同事的關係今後還要繼續。從幫忙這方的角度來看，也許會認為：「畢竟我幫了忙，同事也占了便宜，他應當感謝我」。
在工作的實務面上，同事確實占了便宜。可是，這就好比父母老是幫小孩做功課，得了一百分、在班上排名第一的情況。
他不斷代替同事做他的工作，使得同事得以免負責任。即使同事未履行自己的責任，工作照樣能夠順利完成，因而沒有機會認識到自己的責任，也沒有機會承擔那份責任。
連同事自己也沒有察覺到，占得便宜的代價將是逐漸失去「自信」和「自尊心」。若以得失來衡量的話，損失尤其會顯現在這個部分。
而剝奪同事認清自己的能力、反省的機會的人，正是他自己。我猜想同事之所以不感謝他的幫忙，而有前述那樣的心情，應該就是因為感覺到這一點吧。
「對你好還要被你怨恨，怎堪忍受！」
確實是如此。
即便再怎麼古道熱腸的行為，若是不具備預測未來的能力，反而會自掘墳墓。這種情況不在少數。
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無法看透是自己「多管閒事」的原因
在這個案例中，是他自己越界到同事的職掌範圍。
這是因為他無法分清楚自己和對方的「責任範圍」。而且，他又沒有接到來自同事「希望你能幫我」的「請託」。是他擅自入侵同事的工作領域，並且擅自動手處理。
換句話說，就是多管閒事。
這種時候如果用頭腦思考，很多人會說：「要在日常中清楚分辨這一點很難」。
是啊。我能理解，用頭腦思考的話，反而會愈想愈糊塗。
不過，其實非常簡單。
就是「感知當下」。以自己的「感知方式」為標準！
自己的感知方式中「充斥著種種訊息」。
許多人都忽視善用感知方式的方法。
愈以他者為中心、試圖遷就他人，也許愈會抑制自己的感知方式。
然而，抑制自己的感知方式就等於「忽視自己的感受」。愈是忽視自己的感受就愈會無視自己的內心，因此當然會在情感上留下疙瘩，愈來愈痛苦。（延伸閱讀：習慣當好人？諮商專家：這不是美德，而是種心理病）
如果把情緒看作是必須克制之物的話，大概就不會知道要如何善用自己的感知方式吧。
情緒的感知方式是「重視自己的內心、愛自己」必不可少的要素。
本文摘自石田加受子的《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》。由台灣東販授權原文轉載，
欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《不彆扭的練習：人生再苦，只要活在當下、無愧於己，那就夠了！》
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