我其實很喜歡你，但一靠近就想逃開，你也會害怕依賴嗎？心理學談「假性疏離」：我假裝推開，是怕被發現太喜歡你。
前段時間，在後台看到的一條很長的粉絲留言，引起了我的興趣。這條留言是這樣的：
「KY小姐姐，我從小就特別渴望能和一個人達到親密無間的狀態——自己能完全地依賴這個人，他也能完全依賴我，最好是兩個人成天黏在一起。
但在行為上，我又總是將可能的對象推開，和他們保持距離，表現出毫不在意的樣子。所以我在別人眼裡看起來似乎一直是疏離又難以接近的。
其實是我明白，我想要的那種痴迷的相愛狀態可能是很多人不能接受、也達不到的。所以我也不敢輕易表現出自己對他人痴迷的一面。但也因此，我常常只能一個人，可我又那麼討厭一個人的感覺。」
在我的工作和生活中發現，像這位粉絲一樣，「看起來很疏離，骨子裡卻抑制著自己痴迷傾向」的人並不少見。他們為了自我保護而表現與他人的隔離，明明對極端的親密抱著強烈渴望，卻要強迫自己遠離他人。我把他們稱為「假性疏離者」。
要瞭解假性疏離的全貌，我們需要先來復習一下依戀模式。
人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，這種模式也會在一定程度決定成年之後，我們在親密關係中與伴侶的互動，它被稱為依戀模式（attachment）（Djossa, 2013）。
小時候形成的依戀模式對我們的影響是極其深遠的。甚至可以說，人們在親密關係中的互動模式事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種「投射」。
最早提出依戀理論的 John Bowlby 發現，我們與父母之間的依戀模式在嬰兒時期就已經初步顯現。父母的態度是孩子依戀類型形成的關鍵因素。他指出，依戀理論的核心是在問這樣一個問題，「被依戀的那個人是不是在自己身邊的，容易找到的，對自己充滿註意力的？」
之後，心理學家們陸續通過研究，將孩子以及成人的依戀模式進行了分類（Ainworth, 1978; Barthlomew, 1998）：
如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關注，他們會形成安全型的依戀模式。他們長大後，在與他人的親密關係中既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離，與伴侶互相獨立又互相依賴。
如果父母對孩子忽冷忽熱，不可預測，孩子會感到強烈的不安與困惑，形成焦慮 - 矛盾型（anxious-ambivalent）的依戀模式。Bartholomew（1998）後來把焦慮 - 矛盾型改名為痴迷型（preoccupied）。這些人長大後在關係中總是很擔心被拋棄，非常依賴對方。他們總是不確定對方是不是愛自己，懷疑另一半不願像自己一樣渴望親密融合，但始終渴望著高度的親密融合。
而如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴、回應孩子，表現得很冷漠，孩子則會形成迴避型的依戀模式。迴避型的孩子長大後有兩種表現——疏離型（dismissive）與恐懼型（fearful）。他們都會在很多時刻，覺得自己好像不需要/反感與人親密。疏離型的人難以信任和依賴他人，他們對親密感到不適，追求獨立。
而恐懼型自身的想法會搖擺—他們既擔心被拋棄，但有時又覺得自己也不那麼喜歡親密，對親密感到不適（這就跟假性疏離不同， 假性疏離是不會不喜歡親密的，只是假裝），時而想要依賴時而又渴望獨立。
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那，假性疏離又是什麼呢？
假性疏離者的內核是絕對的痴迷型，但外在表現卻是疏離型。就像開頭的粉絲所描述的，他們內心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態，表面上卻拒人於千里之外。因此，我們說他們的疏離是「假的」。
假性疏離對於自己痴迷的對象，以及親密關係本身，有著不切實際的幻想和極高的要求。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己占據他的生活。而對於關係本身，他們要求的是極度的身心交融。
因此當他們愛上了一個人時，會給對方一系列的「測試」，來試驗他是不是自己心目中理想的痴迷對象。他們非常渴望對方能通過測試，和自己達到絕對的親密。
但，一旦對方沒有通過小測試，他們就會產生極大的憤怒，並因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動。比如，他們會立刻變得很冷淡，竭力表現出對對方沒有興趣的樣子，甚至在內心也不斷地說服自己「他也不過如此」。然而，由於他們的測試微妙且大量，所以幾乎很少有人能夠通過他們的「測試」。
假性疏離者，看似與在親密和疏離之間游離和矛盾的恐懼型依戀者十分相像，但兩者在本質上是很不同的。
首先，恐懼型依戀者是一直在「想要靠近」和「想要遠離」這兩種狀態之間徘徊的——在遠離時想要有人依賴，真正在關係中又因為太靠近而想要逃跑。但，假性疏離者的內心一直是想要依賴、痴迷和融合的，他們的渴望不曾改變過。（延伸閱讀：你是拒絕依賴的情感疏離者嗎？練習意識到你對依賴的恐懼）
就像上面說到的，假性疏離的核心是痴迷，他們是不折不扣的痴迷型依戀，表現出的疏離更像是他們的一種「策略」。—甚至連他們自己都信了。
痴迷型的核心，是要確認對方有著和自己一樣的心意。這是由於養育者的態度總是前後不一致、忽冷忽熱造成的。以至於這些孩子的不安全感更深，更需要時時刻刻確認對方的心意。與其他類型的依戀者相比，他們即便獲得了肯定，也認為這種肯定會轉瞬即逝、隨時可能發生改變——他們始終擔心，即便自己沒有做錯什麼，或者毫不知情的情況下，變化就會發生。
他們覺得對方始終有突然不愛自己的可能，這是無法預測的。因此才需要時時刻刻的確認。
所以，一般痴迷者會表現出一種明顯的「感情上的飢渴」。他們會在行為上體現出自己的痴迷，比如試圖時刻掌握對方的去向，和誰在一起，在做什麼等等；會看上去非常的黏人和缺愛。
但假性疏離者卻不然。他們看起來是難以靠近和取悅的，以至於對方可能真的會相信他們不需要任何人。他們自己也會幻想，「我不需要他，我不喜歡他」。
與一般的痴迷者相比，假性疏離的痴迷者，是那些受到過嚴重的自戀損傷的人。
佛洛伊德認為，每個人身上都有自戀的部分，每個人也都需要健康的自戀。當一個人的自尊、自我價值感受到威脅的時候，被稱為「自戀損傷（narcissistic injury）」。遭受自戀損傷時，人會感受到，自己現在的樣子是不被接納的、沒有價值的。（延伸閱讀：聖母症候群：追我時很認真，追到手了卻又不當一回事）
當自戀損傷的時刻，人們會產生「自戀暴怒」——人們使用「憤怒」來緩和痛苦的情緒。而自戀暴怒又和羞恥感直接關聯（Kohut, 1968）。
那些明明內心痴迷，卻要假裝疏離的人，在兒時經歷過比較嚴重和頻繁的自戀損傷。比如，養育者（一般是父母）在他們的自我形成的過程中，對他們進行過很深的辱罵與嘲笑，尤其是在他們試圖依靠養育者的時刻。但養育者對他們的態度可能不只有貶損的一面，還有誇張的褒獎與溺愛。這取決於養育者自己的心情，和孩子有沒有達到他們的標準。
養育者的態度不可預測，所以像所有的痴迷者一樣，這些孩子充滿對愛的不安。但這些孩子更加理解羞恥的感覺：當自己對對方有依戀，而對方的態度會突然發生改變，那些時刻是充滿了羞恥感的，會為自己對他們抱有信任和期待感到自我厭惡。
所以長大後他們變成假性疏離者，以避免類似的自戀損傷的時刻。他們在開始在意一個人之後，不斷發起測試的原因是，通過一點點的測試，一點點釋放自己的需要和真實的自己，從而避免自身的難堪。
問題是，假性疏離者對對方的要求往往太快、太高—因為不安全感和羞恥感太深。有時對方的確很難達到這種要求，也有些時候假性疏離者因為自身對「自戀損傷「的過度敏感，會扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待。他們會在這些真實的或者假想中的自戀損傷的時刻，爆發出不同程度的自戀憤怒。自戀暴怒程度低的人，會選擇立刻疏離和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至會產生想要毀滅對方的沖動。
他們也因為這樣的失望，不斷「後悔自己對他人產生期望」，渴望回歸到那個全能的、不需要這個人的自己。
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1. 情感和行為上的不一致會持續帶來痛苦
雖然假性疏離與恐懼型的實質不同，但認知失調給他們在感情中帶來的痛苦卻是相似的。認知失調既指一種認知中存在矛盾的狀態，也包含了一種改變這種狀態的沖動——個體會由於這種狀態產生不適，同時渴望立刻消除這種不適。
假性疏離們的問題在於，他們既無法真的改變自己痴迷的本性；又難以停止假裝疏離的行為，於是只能被迫地將自己置於這種認知失調的不適中。但「保護」自己也讓他們付出了持續痛苦的代價。
2. 「完美的依賴對象」無處可尋
假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間、完全融合、且永遠不會拋棄自己的對象，幾乎是不存在的。他們的標準過於嚴苛，他們的審核也過於密集和極端。他們的伴侶，或者是那些有可能和他們建立關係的人，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下，就已被判了「死刑」。
3. 假裝疏離是一種惡性循環
假裝疏離這種做法，註定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠。一開始，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子；漸漸的，由於長久接觸不到愛與真實的關係，他們將愈發缺乏親密關係的現實認知，也越發不具備建立、維持一段關係的技能。
如此一來，「故意裝作疏離」逐漸演變成「不得不表現得疏離」，本來是用來保護自己的策略，卻成為了阻礙自己靠近心中所願的巨石。
我們給假性疏離者的第一點建議，是停止假裝疏離這種行為。想要就說，想靠近就去靠近。即便你理想中的「絕對親密」的痴迷狀態也是「不健康」的，但這是緩解當下你所經歷的痛苦的最直接的方法。因為你的疏離是假裝的，痴迷的願望卻是再真實不過的，所以，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的。
當你在這個過程中感受到羞恥和不適時，記得要不斷地提醒自己：他不是曾經傷害過我的那個人，也不是童年打擊我的父母，我不需要再以這種假裝不在意的方式來保護自己了。
即使還有可能受傷害，現在的我也比過去更有力量去選擇我要的關係和對象。如果他真的傷害了我，我總有能力離開、且從中恢復。
這件事一開始一定會很難，因為你此刻靠近愛的行為，就像嬰兒的蹣跚學步，註定會摔跤的。做好心理準備，你只是在補課——因為你已經缺課很久了。
當你感到自戀損傷的時候——比如覺得對方拒絕了你，或者表現得不夠在乎你，你感到暴怒的升起，努力讓自己停一停，在付諸行動前，瞭解自己究竟為何如此在意，深層的原因到底是什麼。
此外，你要認識到，你的本質是一個痴迷型。作為非安全依戀類型的一種，痴迷型的人最欠缺的是對親密關係的合理預期和客觀評估。
他們期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的「另一半」一樣，使自己完整。只要對方表現出一點對獨處和空間的需求，就會被他們解讀為想要拋棄自己、不愛自己。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。
這是不可能的。去觀察你身邊的人，去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關繫到底是什麼樣的。去樹立對人性、對愛、對親密關係更客觀的認識，和更現實的期待。
你總是失望，可能是因為你本來就在做著不可企及的夢。
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一個好消息是，研究發現，成人的依戀類型是有改變的空間的（Ruvolo, 2001）。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地更新和改寫；有時候甚至會被完全「重寫」。
依戀類型的形成不是一朝一夕之事；我們在幾個月大的時候就表現出了不同的依戀模式，這種模式又在成長中，和父母的互動中不斷被鞏固—父母的關注，父母的陪伴，父母的接納和鼓勵，都對我們有著深遠的影響。這也是為什麼，依戀類型被認為很難改變，早期家庭的影響是非常重要的 。
但，困難並不等於不可能，改變的第一步，是相信自己能夠改變。幸運的是，你的確還是可能通過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地向安全型靠近。
祝假性疏離們都能先放飛自己，然後重塑自我。
以上。
正文到此結束。
參考資料：
[1] Ainsworth, M. D. S. (1978). The Bowlby-Ainsworth attachment theory. Behavioral and brain sciences, 1(3), 436-438.
[2] Barthlomew, K., & Shaver, P. R. (1998). Methods Of Assessing Adult Attachment: An İntegrative Overview: In Simpson JA, Rholes WS.
[3] Djossa, E. (2013). The fearful/anxious-avoidant attachment style. The Love Compass.
[4] Kohut, H. (1968). The psychoanalytic treatment of narcissistic personality disorders: Outline of a systematic approach. The Psychoanalytic Study of the Child, 23(1), 86-113.
[5] Ruvolo, A. P., Fabin, L. A., & Ruvolo, C. M. (2001). Relationshipexperiences and change in attachment characteristics of young adults: The roleof relationship breakups and conflict avoidance. Personal Relationships, 8(3),265-281.
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