給逃避依戀的你，和一個人在一起，很多時候你擔心的是「自己的想像」，放下「逃避依戀」的標籤，你會找到屬於自己的幸福。
親愛的海苔熊：
我想我是個嚴重的逃避依戀者。（延伸閱讀：「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷）
我曾經談過兩段感情，兩段都短暫的不足半年。最近才結束了第二段，而這段感情終於讓我發現自己是如此嚴重的逃避依戀，甚至讓我自我厭惡起來。
前一段感情時我還只是單純的大學生，第一個男友，交往前的曖昧一切很好，但交往後，他突然拉近距離，變的十分黏膩，讓我覺得相當不舒服。我很快開始覺得跟他交往讓我感到厭煩，旋即懷疑起自己是否喜歡對方⋯⋯。最後在對方的質問下，我還是沒辦法肯定地說出喜歡，而選擇了流淚。
我看了您分享的許多逃避依戀的文章，我想我的原生家庭和成長經歷確實對我造成很多打擊與影響。父母的離婚，導致母親過度的管教與對我的期待，時常提及「男人終究是壞東西」，讓我從小到大都想著要想辦法離家獲得更多自由。而中學時代遇到班上同學的霸凌，以及高中和大學均遇到朋友與自己絕交之事，讓我變得對人際關係有些懼怕。表面上雖然我仍然是個外向開朗的人，但我卻開始覺得要花時間經營感情相當麻煩，更享受一個人獨立的過生活，因為那樣比較輕鬆。我開始對自己沒有自信，每一次與人來往，我都不由自主地覺得自己的一舉一動會招惹他人生厭，覺得什麼事都是自己的錯，最後卻把自己縮的越來越小。
最近一段感情，也是我提的分手。他是個非常非常好的人，恐怕現在這社會已經難以找到像他這樣脾氣好、個性好、又溫柔體貼的男人，除了外表不是自己的喜好以外，可以說是再好不過的對象。在交往前，我猶豫了許久，很擔心自己不夠喜歡對方，要是貿然與他交往，只會跟上一段感情一樣，最後傷了對方的心。我以為這次結局會不一樣，但走到最後，還是相同的、傷人的結果。
他非常會、也喜歡照顧人，這卻帶給我很大的壓力。我是個很有責任感的人，交往、進入一段關係這件事，會讓我下意識的覺得自己作為女朋友「應該」要做什麼、要為對方付出，但或許因為還不夠喜歡，心裡頭其實並不是自願性的付出，對比對方許多的付出，我開始感覺到罪惡感，進而演變成莫名的壓力，而讓我開始感到煩躁，想結束這段感情。
我們曾談過我的逃避依戀現象，而對方也做了很多功課，給了我相當大的空間，但我還是覺得不夠，我想不是因為他，而是因為這段關係帶來的承諾與責任讓我備感壓力。我知道自己傷害對方，付出的不夠，但越是如此，我卻越感到壓力，而想離開，恢復一個人的自由，甚至與其他異性互動時，反而讓我感到更加開心。最後無可避免的，縱然是和平的分開，他甚至希望我好好處理這個問題，我一方面懷抱著讓對方難過的罪惡感，另一方面卻有些許的解脫感。同樣的結果，讓我不禁開始自我厭惡，詢問自己究竟為什麼總是沒辦法好好愛人，只會不停的傷人。這使我每一次在進入新的感情時，總是不斷地害怕自己會再一次傷害他人。
我從來沒理解過喜歡的心情，也不喜歡親密的肢體接觸，我也發現自己似乎對很多情緒都無感。朋友失戀時，我不曉得該如何安慰對方，因為我不懂失戀的難過，只能以社會觀感期待我們做的去行動。我不曉得應該要如何做，才能改變自己逃避的傾向。又或者是因為意識到自己逃避，而愈發逃避呢？我很希望能像身邊的朋友一樣，學會談一份成熟又豐富的感情，然後有朝一日結婚有小孩⋯⋯。但我已經開始深怕自己永遠沒辦法做到這件事⋯⋯
圖片｜來源
「多年後你遇見了我 記得分享你的生活
最怕愛過 最後只剩下寂寞」
之所以選了郭靜的這首歌，是因為即使兩段感情提分手的都是我，而我不確定自己是否足夠喜歡對方，我依舊希望對方能夠過得好好的，找到下一段更值得他們付出的人。與其被我害、被我折磨，我相信離開對他們才是更好的。我不曾為此感到難過，或許有些許，只是我感受不到。面對這麼好的人，我真心希望他能找到更值得他愛的人、更適合他的人。
我們依舊是很好的朋友，希望未來有一天我們都能祝福對方找到真正的幸福。
by Anarchy （點播時間：2018/11/18 下午 10:55:26）
親愛的 Anarchy：
謝謝你跟大家分享你們的故事，一直以來你，希望彼此都能幸福著，但你擔心自己不是那個可以給對方幸福的人。或許因為這樣的擔心，他的每一次靠近都是一種壓力。他很好，你不確定是否能夠同等回報，你甚至開始相信，自己的離開或許對彼此都好，表面上看起來是「對方值得更好的人」，但或許你的心裡面有沒有一個部分，其實是覺得「我並不值得這麼好的人」。
就像你提到的，從前在家裡的生活讓你難以呼吸，很可能媽媽的一句話或者是一個眼神，就會讓你糾結萬分，你不想相信媽媽對於男人以偏概全的言論，但又沒有辦法逃離他的掌控。你就像是他的替代配偶一樣，代替爸爸的角色，扛起她對這個家庭的期待，你很累很想離開，可是又擔心離開了這個家就垮了 [1]。所以對你來說，可能家庭是一個讓你又渴望又害怕的東西，你一方面想要有一個完整的真正的家庭，一方面又擔心自己不是那個可以肩負起這個家庭責任的人。
圖片｜來源
對於自己可能沒有辦法達成的事情，你往往很謹慎、不輕易答應，因為你知道一承諾下去就要負擔起長遠的責任；對於這兩任男友的付出，你經常沒有辦法真正的感覺到他們的「愛」，因為在那個感受之前，太靠近、太黏膩、太依賴所造成的窒息感就會把你佔據，所以那個對他們的煩悶，其實某種程度上也是對母親的煩悶 [2]。過往對關係的想像困住了你，就像是一道玻璃隔開你所有的感受，明明他給的在乎和照顧都在眼前，你卻感覺不到。為什麼會這樣？（延伸閱讀：解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己）
心理學 OK 繃
如你所說，在成長過程當中經歷下面兩種事件的人容易麻痺自己的感覺 [3]，或者是已經做很多但是還是覺得自己做得不夠：
（1）童年情感忽視 [4]：在你小的時候，你的開心、難過、或者是憤怒沒有被好好地重視，家人可能只在乎功課、或者是忙著應付他們自己的情緒與衝突，幾次之後，你開始學會把自己的感情藏起來，反正流淚也沒有人會看見；你開始把房間的門關起來，把所有的爭吵和情緒都隔絕在外，因為你不想要再被打擾了，自己一個人比較自在。幾年下來，房間的門鎖生鏽了，你費盡心力都無法打開，所以當對方質問「你是否喜歡我」的眼淚其實充滿複雜：
-
為什麼要逼我？我就真的沒有辦法說出口⋯⋯。
-
我怎麼悲哀到連喜歡一個人都感覺不到？
-
我真的喜歡他嗎？還是我只是不甘寂寞而已？
-
如果我選擇說「我喜歡你」，會不會同時也選擇了必須扛著對方走一輩子？
（2）求學階段曾被霸凌 [5]：
研究顯示，受到霸凌的人當中，有 40% 的人感到沮喪和受傷；30% 覺得丟臉、尷尬、被排斥和不安全，但也有 10% 的人沒感覺 [6]。這些人真的是沒感覺嗎？還是只是把感覺轉換成另一種「麻痺」的形式 [7]，壓抑在內心裡面？那些不堪入耳的句子、被同學孤立的感受，都像是一場不想再回去面對的地獄，想要把它們都從記憶裡沖走。可是你知道，有些東西是沖不走的，例如自我懷疑、對自己缺乏自信等等。它就像是一個烙印，時時刻刻提醒你：「嘿！想什麼！你無法帶給任何人幸福好嗎？別出來害人了！還是孤獨一輩子，反正你一個人也很自由不是嗎？」
在被忽視的童年裡面，你要扛起家人的情緒，所以你很害怕跟任何一個人有過多的親近，因為你知道越靠近的距離，就有越多的責任要負擔，你實在是負擔不起，所以當對方越來越近，你就會試圖把對方給推遠，用這種遙遠還給自己一些呼吸。
在被霸凌的青少年期，你要時時刻刻告訴自己不可以仰賴別人、沒有人可以信任，所有的人都有可能會背叛、遠離你，藉著這種信念，你才得以活到今天，如果現在就拆掉內心中那一個玻璃圍牆，會不會因此而受傷？
圖片｜來源
其實，上面這兩種想法都不是這世界真實的樣貌。關於親密關係，和一個人在一起，並不一定要扛起所有有關他的情緒，更多的時候你所擔心的只是自己的想像，你害怕自己做得不夠，但對方並沒有要求你要給這麼多；關於信任，或許這世界上真的存在著許多會欺負你的人，但也有一些人是會在你最脆弱的時刻，提供你保護與在乎，讀懂你的痛苦，他們或許無法取代你童年的父母，但每一次的相處，你們現在某一塊都默默地感到被填補──只要你用心感受的話。
你問我說，要如何身為逃避依戀又能夠感到自在，要如何在一段關係當中能夠有更多的感受，更能夠感覺到被愛，老實說我沒有很好的答案，但我提供兩個這些年來我一直在做的練習給你參考：
- 嘗試在每一次你想要逃跑的時候多停留一秒。
- 睜開眼睛好好看看那個在你身邊的人，他每一次的靠近你，並不一定都是為了要抓住你。
「我們會永遠幸福著
傷口被擁抱痊癒了
眼淚 倒流 會有道彩虹 溫熱心的天空」
雖然有些研究顯示依戀風格有將近七成的穩定性 [8]，但實際上當你面對不同的對象，你的風格也會有所轉換。所以另外一種可能是，不一定要擁抱著這個標籤去走後來戀愛的路，畢竟每一段感情都有它的獨特之處，允許自己可以選擇孤獨，也可以選擇與人相處，然後在獨立與依賴之間，找到屬於自己的幸福。
延伸閱讀
[1] 陳志恆（2018）。叛逆有理、獨立無罪: 掙脫以愛為名的親情綑綁。台灣，台北：圓神出版。
[2] 許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮。台灣：如何 。
[3] Sand, I.（2018）。我只是假裝不在乎：摘下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係。台灣，台北：平安文化。
[4] Webb, J.（2018）。童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？（Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect）（張佳棻譯）。台灣：橡實文化 。
[5] 吳姵瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。
[6] McLoughlin, C., Meyricke, R., and Burgess, J. (2009), Bullies in Cyberspace: How Rural and Regional Australian Youth Perceive the Problem of Cyberbullying and Its Impact. Lyons, J., Choi, J. Y., and Mcphan, D., (Eds.), International Symposium for Innovation in Rural
[7] 胡嘉琪（2014）。從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅。台灣：張老師文化。
[8] Crowell, J.A & Waters, E. (2005). Attachment representations, secure base behavior, and the evolution of adult relationships: The Stony Brook Adult Relationship Project. In K. E. Grossmann, K. Grossmann & E. Waters (Eds.), Attachment from Infancy to Adulthood: The major longitudinal studies, pp. 223-244.
from 女人迷 womany.net https://ift.tt/2EgGgF3
沒有留言:
張貼留言