女人迷【為你選書】，透過身為「母親」會經歷的各種角色經驗與課題，細看女性從青春期到為人母的煩惱、成長與自我覺醒。
編輯選書原因｜
母親節選書，鄧惠文的《婚內失戀》，談女性在婚姻經歷的焦慮不安與母職期待。
若你正經歷一場「婚內失戀」你該如何覺察自己在親密關係裡的狀態？身為妻子，女性得練習不再透過男性評價來衡量自我價值，學習照顧自己，看重自己，成長才會完整。
西蒙波娃說：「婚姻被施的詛咒是：兩個人太常以弱點結合在一起，而不是強項。兩個人都在要求，而不能樂在給予。」
您的婚姻是不是如此呢？就算自認為常常給予，只要不是「樂在」給予，一定會有意無意地對另一半要求什麼，如同前面章節所說的，要求感激和肯定也是一種要求，要求愛，要求忠誠，都是要求。
對親密伴侶要求的東西，幾乎都是用來維護自己內心某個不穩固的部分。害怕自己能力不足的人，最受不了伴侶優柔寡斷。幼時被父母拋下的人，特別需要伴侶全心全意的重視。其實婚姻的詛咒還不只西蒙波娃所說的那樣，因為兩個以弱點結合在一起的人，還會互相投射，吸收並放大彼此的弱點。暗黑想嫁給光明，但通常會發現，婚前以為很亮的那傢伙婚後比蠟燭還不如。人們總是懷疑婚前沒看清楚，其實沒有那麼不清楚，而是，暗黑如果夠黑，絕對可以吞噬光明。（推薦閱讀：專訪鄧惠文：「請不要再對愛情懷抱嬰兒式的幻想」）
然而，這也是致命吸引力的原理。人們深刻地愛著又恨著激發自己暗黑與飢餓感的伴侶，緊抓著對方，拚命需索又拚命抨擊對方的無能，痛苦而存在。自己難以接納的部分，醜惡的、渺小的、不滿的，都被投到對方身上，如果對方善於吸收，就變成可以矯治的對象。鞭打自己身上的弱點很難，如果有機會把弱點投射到伴侶身上，再去鞭打就容易多了。
我不只一次見識到，因為婚內失戀前來諮商的妻子，起初一直說是因為「他不愛我」而痛苦，後來卻峰迴路轉地發現更大的問題其實是「我不愛他」。
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艾麗與翔凱
艾麗抱怨婚姻生活沒有愛，很久都沒有性生活了。她說婚姻生活有名無實，像守活寡。她不要過下去了。翔凱跟她一起來諮商。
翔凱：「寶貝，我還是愛妳的。」
艾麗：「你不要說那些空話。我們算什麼？連性生活都沒有。」
翔凱：「我每次找妳，是妳不要的啊！像昨天晚上⋯⋯」
艾麗：「昨天你有酒味。你又去應酬了。」
翔凱：「上個月那次，我沒喝酒，妳也是不要。」
艾麗：「你幾點才回來？整天都在外面，我們一點交流也沒有，有辦法做那種事嗎？」
翔凱：「所以，我沒有不做。是妳不要。然後妳說因為沒有性生活要離婚，我真不懂！」
艾麗：「連溝通的機會都沒有，當然不會懂。」
翔凱：「……」
艾麗：「……」
治療師：「聽起來，艾麗不喜歡翔凱應酬太多？」
翔凱：「那就是另一件事，不是性生活問題，是應酬問題。我不可能不應酬，那是我收入的必須。」
艾麗：「你只在乎賺錢，都沒時間跟我吃飯也沒關係。」
翔凱：「我吃飯每次都問妳要不要一起去，妳都說不要。」
艾麗：「我不喜歡那些人！」
翔凱：「我工作就是那些人，沒得選擇。」
艾麗：「你們講的東西我沒興趣。」
翔凱：「他們帶很多 case 給我。不然我怎麼負擔那麼多貸款？」
艾麗：「我不想談了。」
治療師：「你們有很多貸款嗎？」
翔凱：「我們住的房子。買給她爸媽的房子。還有幫她弟弟繳車貸。」
治療師：「有相當的一部分是用於艾麗的家人⋯⋯」
翔凱：「岳父母的生活費也是我負擔的，所以我真的不懂她為什麼不相信我很愛她。」
艾麗：「錢跟愛是兩回事。」
翔凱認為應酬不在家等等根本不是問題，他很樂意帶著艾麗去應酬。他認為艾麗不願與他一同外出，卻在家抱怨寂寞，實在無法理解。艾麗不斷地抱怨翔凱不愛她，治療師嘗試詢問艾麗感到被翔凱冷落的細節，問題的形貌逐漸浮現：艾麗不喜歡翔凱的朋友，所以不能一起吃飯。艾麗不喜歡翔凱的氣味，所以不能做愛。艾麗不喜歡翔凱的鼾聲，所以分房睡⋯⋯其實，艾麗根本不喜歡翔凱無趣的思考和言談，所以他們也無法聊天。（推薦閱讀：【鄧惠文專文】不要待在讓你委屈的地方哭）
跟自己的朋友在一起時，艾麗很快樂。嫁給翔凱之前，艾麗有一個男友，他們都喜歡現代藝術、旅行和運動，但那位男士經濟不穩定，脾氣沒有翔凱好，有時還會跟別的女孩曖昧。總之艾麗做了所有人都認為正確的抉擇⋯⋯
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我人在波士頓。諮商到一半就突然中止，總覺得需要跟妳解釋一下。那次突然聽到妳說「是他不愛妳，還是妳不愛他？」，我整個人嚇傻了。我覺得非常混亂，因此決定先關起來，自己理清楚。之後幾個月，我沒再跟翔凱吵架，應該說沒說什麼話，他說我在冷戰，但我只是努力地想要弄清楚我自己。
說來話長，妳應該猜得到我經過的過程吧！翔凱不太願意，但是他還是尊重我的決定。
我在這裡找到一個藝術史的課程，是我一直嚮往的。一年之後，我們會決定是不是要簽字離婚。一年感覺好像有點久，但五年的婚姻好像也不知不覺就過了。我也不知道那時會有什麼想法。
這是艾麗改變視角，開始探索自己之後，給治療師的信中的一段話。
他不愛妳？
妳不愛他？
他不愛他自己？
妳不愛妳自己？
反覆檢視這四句話，重新排列再排列，也許能夠看清婚姻的糾結。
如果妳忘記了如何愛自己，別人也會忘記。然後妳也無法再愛那個忘記愛妳的人。如果他不懂得如何愛自己，也很難懂得如何愛妳。然後不被愛的妳，更不愛妳自己。
同樣的，如果妳不知道如何愛自己，也不可能知道如何愛他。
他會知道他不被愛，於是也很難愛妳。
或許妳已經看出，妳的問題其實不是失戀？
談到如何收回夫妻之間的投射，總有人問：「如果能夠自我接納，自我滿足，不把弱點投射在對方身上，不要求對方支撐自己，也不攻擊，那還要伴侶做什麼？」
說真的，我也曾經這樣想過。會有這種問題，表示對於心理的自立仍然存疑。的確有人很幸運，找到了可以互相扶持弱點的伴侶，不自立也沒關係，那不在我們目前討論的範圍（也不需要討論）。羨慕別人有什麼用？事實就是沒找到這樣的伴侶，原諒自己，接受自己就是必須成長吧！
多年來與許多夫妻一同探索婚姻的奧秘，我仍然相信盡可能地認識並且收回投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落（所謂的各種業障），終究是消解婚姻痛苦的必經之道。凡人要無數功夫才能收回一點投射，而只要能收回一點投射，多自立一分，原本是煉獄的婚姻就會清涼許多，可以相安度日。
你是否也在經歷《婚內失戀》
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