迷人書摘，《寫你》裡的雙魚座女孩，關於愛與永遠她始終相信，儘管說永遠不離開的人，後來都走了。
她是雙魚座的女孩
她是會把平淡生活過得只剩下「生活」，而忘記了平淡的人。是那種離開她的時候你不會心痛的人，因為你總會想，我永遠不會真正離開她。但這樣想的人，都真正離開了她。
關於我和她，我想從那一次深深的擁抱開始說起。不從第一次見面，也不想寫太多之後一起的旅行和宿醉，就只從那一次擁抱說起，因為這是我的文字、我的她。
真正的擁抱總是會帶來疼痛，因為劇烈的愛或劇烈的其他。深冬的北方城市，電腦訊息閃著：「妳不要太難過」這樣的留言。是我和她某次一起共眠的隔日，她在深深的呼吸中睡著，而我從那麼、那麼遠的地方被告知了生母的死亡，被死亡推倒在地，被它攻擊而哭泣。她睡醒後，我讓她跨越我的心，到達可以一起共享生老或病死的所在，她第一次收起溫柔的眼神，無比認真寧靜在聽。我有預期一個擁抱，但沒有預期那樣的擁抱，像暖洋海水潮汐、像靈魂被熨燙。（推薦閱讀：【關係日記】羽山秋人與倉田紗南：與其愛你的剛強，更疼惜你的脆弱）
當她這樣抱著我輕輕拍著我的背時，我想告訴她，其實已經沒事了，如果有一個他人願意體會你的傷心甚至比你傷心，還不夠嗎？
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我其實總是寫她，她是所有故事裡都留下影子一閃而過的美麗女子，但不曾真正為她寫下專屬她的文字，真的可以寫下那麼美麗的文字嗎？真的有那樣帶著缺口但卻覺得完滿的文字嗎？一定是沒有的。但再不寫，青春將無以為記、我們很快的會被時光沖得更淡，沖出人魚的尾巴，沖離不可言說的靈魂共顫。
校園裡結霜的柏油路，她騎著低車身的小摺載我去買宵夜，買一杯換算成新台幣要 8、90 元的小杯奶茶。我屈著小腿與膝，盡可能的把腿抬離地面，盡可能的配合她流著薄汗的頸項努力的流出點汗，就好像可以一起生活。
我要叫她歐陽陽，現實生活中我從未這樣叫過她，但我喜歡這樣的甜膩，為什麼不能甜膩至極呢？我已經是可以被說太過甜美、或吃蜜糖土司時都能正氣十足的我了，是 2.0 版本的我。而歐陽陽是我 2.0 世代第一個深深擁抱的女人，充滿甜香，無法不去喜歡。
無法不鄭重的寫。
擁抱過後的一個月，異國麥當勞裡與台北街頭同樣的 CAFE 部，我們坐在人工合成皮沙發上吃大包無鹽薯條。她決定帶我穿越她 20 出頭歲的台北城市青蔥愛戀。我未曾認識那時的她，但我記得那時的自己，所以每段為小事的爭吵和毀滅般的爭吵，到那間頂樓的套房、颱風夜的泡麵，我都可以重現。年輕時的磨擦⋯⋯不，其實該說是年輕本來就充滿磨擦，你只要稍微用力點、不怎麼張口的說這個詞，就能感受到齒與舌的磨擦碰撞，但說「老了」這兩個字時卻乾淨俐落，只是老、了。（推薦閱讀：花季末了：年輕與不再年輕，是猝然的）
她與戀人磨擦，吵架時磨擦、一起看書時紙頁磨擦、做愛時磨擦、分手後眼淚與指腹磨擦。就這樣磨掉了青春與愛情，讓眉間出現了深深又淺淺的紋路，像是河川也像是山丘，成為我在異國遇見的那個美好的她。那時才 27 歲的她總是嚷著老了，但我從不覺得 27 歲是老去的開始，27 是一個華麗而崴顫的頂峰，終於瞭解自己適合什麼妝容的年紀，不再買錯不喜歡的外套和包包，知道西餐跟中餐該如何分配才不會膩味。透過成年後無數次的購物失敗與失望，我們初次來到了最高效率的運轉年代。但從此時開始，女人們卻將分道揚鑣，一群為了自己繼續鑽研生活、一群則開始為了老公、寶寶改變生活。
而這些都沒有什麼不好。
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有些人的高峰成了高原，27 歲之後的她們更加精準纖細。有些人則化成了小河與山谷，懷抱星星點點的傷痕，讓生命流過。但在此之前，我們停留在高處的身影仍鮮艷，她嚷著老了的 27 甚或 28 歲金光粲然的包住了她，如果我們未在此年相遇，也許將不會被彼此最好的質地吸引，那不是單獨的樣貌膚質或是文字氣質，那是全體的呈現，一種女人的質地。我卻從未跟她提過，關於她的質地，和她的真誠。
她多麼的真誠，自從她離開了那間她與愛人的小套房。
離開後的失序和幾百包抽盡的菸。我們走在一條差不多的道路上，文組研究生的歲月悠悠，青春被研討會和論文拋在身後。關於打工還是放棄、關於一定都曾豔羨過的那些他人能觸及的生活。我不知道我憑藉了什麼穿過這條道路，但我看得懂她總是走得那麼真誠。真誠的走在選擇了不去原諒、不去面對和不再回頭那條迂迴漫長的路，真誠的令人只是看著也與她一樣難受。偶爾忍不住會責問自己，對於生活，我真誠面對過了幾次？（推薦閱讀：【為你讀詩】交換愛人的肋骨）
那第一根菸點起的時候，那第一根不只是因為年少嘗試而是真正去商店專注買的第一包菸，抽出點起的時候。我可以清晰想見那時的她，應該就靜靜的在傅園邊的系館旁，用抽吸入肺的幾個煙圈時間，讓系館、校園和斑駁的指甲油，考砸的資格考、離去愛人的幸福身影，比煙圈迷離，也使人識不清腳步，引她走往更遠更久的傷痛中。這就是那時的我們所能擁有的最高級傷痛感受，很多片刻，我們也甘願擁有這樣小肚小腸小家子氣的疼痛。
用一生，《寫你》
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