跳脫情緒勒索先從關注他人，變成照看自我情緒開始！減少母愛創傷，你其實不必為母親的幸福負責。
文｜蘇珊・佛沃（Susan Forward, PhD）、 唐娜・費瑟（Donna Frazier Glynn）
當母親見到腳步蹣跚的孩子努力學習走路，於是臉上拉開微笑，一邊伸手幫忙，一邊說：「妳好棒！瞧瞧妳！妳在走路呢！妳已經是個小運動員了呀！」就在那一刻（以及之後數千個類似的時刻），許多訊息從母親傳遞向孩子，而孩子也全面接受：「媽媽有注意我在做什麼，也很關心。她愛我。我很棒。我正在走路。」
對於依賴父母才能存活的小孩而言，全能母親的微笑稱讚意義深重，於是，為了獲得類似的回饋，孩子會繼續做出足以使母親滿意的行為。相對而言，母親的嚴厲批判就嚇人多了，孩子會因此深信：「如果讓媽媽不開心，我大概就活不下去了。她可能會丟下我自力求生。」但無論母親傳遞的是正面或負面的訊息，孩子都會全盤接受，並據此建立對自己的核心認知。母親的「妳」，於是成為女兒的「我」。（推薦閱讀：【日本文化觀察】有毒母親，親職的情緒勒索）
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所有孩子都是將訊息內化後，建立起最初也最深刻的自我信念。這些訊息多年來如同空氣般存在於我們身邊，我們本能地信以為真，從沒想到質疑其真偽。假如我們從小受到了各種稱讚及鼓勵，那當然很棒，因為能據此形成「我既強壯又有能力」、「我是一個好人」、「我很有毅力」及「我很可愛」等信念。所謂信念，就是人們看待自己時，堅信不疑的觀念、態度、期待和觀點，無論其中對錯。但無愛母親灌輸孩子的信念，卻充滿了謬誤又具有高度毀滅性。
許多讀者的母親常透過描述「妳」，來反映自己的不滿、批判和無助。「妳真自私。」「只有妳能把一切處理好。」「妳害我都不開心到病了。」一旦這些訊息被內化為信念，就不會只是安靜棲息於妳體內，反而會觸發許多痛苦感受。妳必須跟這些認定妳糟糕、粗心、自私又無能的信念對抗。妳會試圖與這些聲音爭論，但又擔心這些評論其實沒錯。假如沒錯又該怎麼辦呢？妳會努力證明自己不是這種人，但大多時候仍痛苦不堪。妳覺得傷心、憤怒、愧疚、尷尬、憂煩、羞愧、尖酸、叛逆、糟糕、認命⋯⋯總之，全是傷人的情緒。
然後呢？這些痛苦感受開始讓人出現自我挫敗行為。若妳的自戀或控制狂母親讓妳覺得永遠不可能符合她（或任何人）的標準，這種錯誤信念會使妳失去安全感和自信心，甚至覺得低人一等又能力不足。此外，因為這些情緒，妳很可能在面對感情時設下過低標準，刻意不讓自己擁有成功的好關係，或者在遇到好的工作機會時退縮，然後說服自己，反正最想要的工作已經沒得到了，之後努不努力也沒差，何必逼迫自己去面對更多的羞恥與失望呢？妳的腦中有一個聲音告訴妳：「畢竟我永遠都不夠好。我毫無競爭力。」（推薦閱讀：「勒索者永遠無法被滿足」七個步驟讓你跳脫情緒勒索循環）
那是誰的聲音？是妳母親的聲音。為了符合誰的利益？她的。自戀的母親不會明擺著告訴妳：「壓抑自己好讓我看起來比較體面。」控制狂母親也用不著說：「趕快透過妳的失敗來證明我是對的。」她所灌輸的設定早已在妳體內運作，就算人不在場也一樣。
當妳發現深陷類似自我挫敗的行為中，可以確定背後一定有個運作機制：錯誤信念，創造出痛苦的感受；而為了迴避或減緩痛苦，妳會下意識地選擇不健康的行為模式。
為了進一步解釋此機制如何運作，以下提供更詳細的例子。
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錯誤信念的運作機制
一、身為孩子，妳會吸收來自母親的訊息
打從妳還很小的時候，總是憂鬱的母親就告訴妳，「沒有妳真的不行。這個家是靠著妳才沒垮。妳真是為我奉獻的小天使。」只有當妳（才八歲）為全家煮飯時，她才會露出微笑；又或者她明明窩在房裡看電視，妳卻得幫她打電話給主管請病假，才能得到她的稱許。
二、妳會把早年接收到的訊息，轉譯為錯誤的信念
「只有我能讓母親快樂。我得透過『優良行為』讓她感覺好一點，也才能贏得她的愛，甚至包括為她說謊。如果她不快樂，那就是我的錯。我沒有權利做想做的事，也沒有抱怨的權利。我的工作就是照顧她。」
這些信念與妳及母親的權利、責任和認同相關，於是透過錯誤信念，妳開始追求不可能達成的目標。但真相是：妳不必為母親的幸福負責，也不可能治好她，只有她自己有辦法。妳永遠不可能成功。孩子不該透過「優良行為」來換取愛。妳本來就有權擁有童年和自己的人生，相信自己能放棄掉這兩者，一點也不合理，更別說是毫無怨言地放棄了。妳真正的工作是建立專屬於妳的人生，而母親的工作是從旁提供協助。但如果妳的信念完全呼應奠基於母親傳遞的訊息，而非基於理性真相，那妳此生的感受及行為都會染上錯誤信念的色彩。（推薦閱讀：《母親這種病》：別讓對父母愛的執著，成為痛苦來源）
三、錯誤信念，導致了痛苦的感受
妳想治好母親，但不可能成功，於是，無論兒時或成年後，妳都覺得自己無能、愧疚、缺損、糟糕又羞愧，畢竟根據設定，妳應該要能達成目標。妳可能也會覺得煩憂、怨恨，然後又因為心生怨恨而羞愧，並因為努力想撐起全家時錯過的童年生活，而感到難過。
四、為了緩解痛苦的感受，妳開始出現自我挫敗的行為
為了減輕痛苦的感受，妳可能會做出各種嘗試。若妳年紀還小，或許會覺得有義務花費大量時間，一次次地修補母親人生中不對勁的地方。透過這項行為，妳能證明自己是個好女兒，也證明自己值得被愛。妳開始擅長在不順利時假裝一切都好，而非求助，因為妳深信求助只會暴露自己的弱點、缺陷和無能。
就算長大之後，妳仍對母親的需求非常敏感，即便理性上知道沒有必要，或努力也沒什麼幫助，妳仍會百般不情願地嘗試符合她的期待。妳必須向自己、母親及整個世界證明，妳充滿競爭力、優秀，並且沒有重大缺陷，而其中最快、也最熟悉的方法，就是去回應她的所有需求。
人類行為非常複雜，我並不是說所有憂鬱母親的女兒都會經歷一模一樣的運作機制（錯誤信念導致痛苦的感受，再產生不符合自身利益的行為）。每個母親都有個體差異，女兒也一樣，但我可以肯定地說，只要追溯自我挫敗行為的根源，妳就會發現，在負面信念及其產生的感受之下，確實埋藏了一層層妳從未意識到的設定。
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