無疾而終的曖昧，未能走到最後的初戀，這些未竟之事都令人難以忘懷。然而，一味地執著於過去的未完成，會徒留更多的遺憾。而直面那遺憾與痛苦，承認缺憾是人生不可避免的一部份，都是放下的必經之路。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
Now I know what a ghost is. Unfinished business, that's what.
如今我明白了鬼魂為何物。未竟之事，如此而已。
——Salman Rushdie 《撒旦詩篇》
我有一個朋友，她高中時喜歡過一個男孩子。他們之間有過很多曖昧的小事，當時她周圍的人，包括她自己，都覺得他們馬上就會在一起了。後來她因為家中變故中途轉學了。遺憾的是直到她走，那個男孩也沒有向她表明心意，而她自己也是個被動的人。再後來，他們也慢慢斷了聯繫。
直至今天，這個朋友還常常想起那個男生。她仍在糾結，對方當初是否也喜歡著自己。我問過她：「你是還喜歡他嗎？」她說，是這種「不了了之」的感覺一直在心中，讓她難以釋懷。
無疾而終的曖昧，未能走到最後的初戀，幼時渴望卻不曾獲得的關愛⋯⋯這些令人放不下的憾事似乎都有著某種相似性。
為什麼我們會對「未竟之事」念念不忘？這種執念會怎樣影響我們？今天我們就來聊聊那些當初沒有實現的心願。
圖片｜《戀夏五百日》劇照
我們每個人都有對完整的執念
「未完成情結」這個概念來源於心理學中的一個分支學派，完形心理學。完形心理學的創始者之一 Frederick Perls 認為，很多心理問題的出現，都與人們過去沒能完成的事情有關。
不同於一個確定的 happy ending 或是 bad ending，「未竟」意味著可能性，意味著「本可以」，意味著不甘、懊悔和遺憾。當一件事成為了「未竟之事」，我們對這件事的評估就會脫離此時此地的這件事本身。
可能那個人如今的樣子，完全無法吸引現在的你分毫。但僅僅因為他在你過去的故事中有過一席之地，且那個故事還沒有結局，他就影響著你，為他不理性地分配注意力。
未完成情結，與我們對「完整」的執念有關
研究發現，當人們看到有小缺口的圖形時，會條件反射地想去補全它，使之成為一個完整的圖形。這是人們在很小的年齡就會表現出來的一種本能。（Wagemans et al., 2012）。
完形學派強調，不論是在視覺上還是心理上，人都會追求和構造一個完整且閉合的圖形。人們近乎偏執地渴望生命中每件事都有始有終。沒有結果的事伴隨著未被滿足的願望或需求，被人們帶入日後的人生中。
每個人都有自己的未完成事件，它不一定是宿命般宏大的事。看了一半被迫中止的電影或小說，特意去吃卻剛好關門了的餐廳，在我們去找機會完成它們之前，這些也都是未竟的願望。我們也一樣會牽掛要去實現這些願望。
我們會一直有欲望終結曾經開啟過的願望、疑問、甚至人生命題，這是一種本能。
我們對未竟之事的記憶也更為深刻
說到未完成情結，不得不提的還有蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）。這是一種記憶效應，指的是人們對已完成、已知結果的事極易忘卻，但對那些中途被打斷的、未竟的事情印象深刻。
比如我就一直記得小學時在校門口的文具店，看見一張特別喜歡的賀卡，等媽媽來了想買的時候卻已經沒有了。也許如果我還擁有這張卡片，會覺得完全不符合現在的審美，但就因為沒有得到，我永遠記住了它。
在針對該效應的一個研究中（Heimbach & Jacoby, 1972），志願者被要求觀看中間夾雜著各種廣告片段的電視節目。結果發現，比起看完完整的廣告，如果研究者在廣告結束前強行停止播放，志願者會對其中的細節記得更加清楚。並且，即使在兩週之後，對於沒看完的廣告，人們依然能回想起更多細節。
John Gottman 和 Nan Silver 在《愛的博弈》一書中寫道，我們對未完成事項的記憶力，要比對已完成和終止的事件的記憶力強約兩倍。
但這不一定是個壞事。事實上，我們可以用這個小技巧，讓自己順利地忘記那些不想記得的事件。比如在親密關係中，伴侶間的爭吵如果能夠以雙方達成了共識為結局，這段爭吵就會很快被遺忘。那些幸福的情侶並不像他們所回憶起的自己那樣，「我們幾乎沒有矛盾」，他們只是順利地忘記了那些被好好解決了的矛盾。
未竟之事如何影響著我們？
心理學家認為，人具有一種認知閉合需求（Need for cognitive closure）。簡單來說，它指的是個體在面對不確定的情景時，有一種求知動機——「人總是希望能給問題找到一個明確的答案，不論是什麼樣的答案。因為與混亂與不確定相比，任何明確的答案都會讓人們感受到認知上的舒適」（Kruglanski & Webster, 1994）。
相應的，曾經非常看重，卻已經極難、甚至不可能有機會完成的事，會一直讓我們感受到認知上的不舒適。一直懷揣著這種無法完成的隱痛是折磨人的，人們選擇種種方式逃避這種痛苦。
有的人選擇否認，拒絕承認自己曾經有過的渴望；有的人選擇遺忘，完全忘記自己曾經渴望過什麼。還有更多的人下意識地，模擬類似的情境，尋找相像的人，試圖在復刻的版本中完成自己的未竟之事。
在這種有意識或無意識的復刻過程中，有兩種常見的行為，分別是補償和發洩。
補償可以是對自己的。舉個例子，一個人因為小時候家裡物質條件的匱乏，總是得不到自己想要的東西，於是長大後竭力追求物質和金錢，用揮霍來自我補償。再比如，因為和曾經的戀人無疾而終，而試圖借與一個和對方相似的人在一起，並獲得更好的結局來補償自己。
圖片｜《沒關係是愛情啊》劇照
對他人的補償行為也很常見。例如在過去的關係中，由於自己沒有在重要的時刻沒有保護好伴侶，讓對方受到了無法挽回的傷害，後來將這種懊悔和愧疚轉移給之後的伴侶，格外留意對方的安危，巴不得時刻在陪伴在旁保護。
發洩則更多地表現在情緒方面，將想表達卻未能如願表達的情緒發洩到別處或他人身上。例如，一個人在小時候受到虐待或不公平對待，即使幻想了數次表達憤怒，捍衛自己的情形，卻最終停留在敢怒而不敢言，於是在之後的關係中顯得很易怒，將這種壓抑的怨憤發洩在對方身上。
補償和發洩不是平行的，它們往往會同時發生。並且，它們通常也的確能夠在某種程度上減輕未完成的煎熬。
但，如果人一直逃避和忽視最初的那件沒完成的事，只是去完成類似的、自己復刻出來的事，人們依然無法獲得真正的「完整」。所以，「重複」常常是這一行為模式中的一個顯著特點——人們反覆地將自己置於相似的情境或關係中，就像是一種輪迴。在這種無意識的重複中，痛苦會短暫地緩解，卻很難消失。
在這個重複地、不斷地想要填補未完成的過程中，人們還會付出一些無謂的努力。甚至可能因此錯失那些更重要的、更珍貴的，或是現在這個自己真正想要、需要的人和事。未竟之事對當下最大的影響，就是限制住自己的選擇。你以為自己是在自由地選擇，其實是被過去的心結操縱著。
比如，一個人可能因為不能接受和初戀之間無疾而終，而總是在之後的人生中選擇和初戀相像的伴侶。但事實上，如今成長了的他已經不再那麼欣賞像初戀那樣的人，也不再適合像當年那樣的一種關係了。
然而，他可能會因為被這種「不完整」的執念綁架，而偏執地相信自己還是喜歡那樣的人，並在遇到令自己心動的人時被「這不是我喜歡的類型」／「他們不像」這種念頭干擾，從而忽視了自己真正的心意。
有研究發現，如果把注意力過多地放在「失去的可能性」，人會變得更不快樂，同時還會失去更多「未來的可能性」（King & Hicks, 2007）。換言之，一味地執著於過去的未完成，會在當下和未來留下更多的遺憾。
這種重複的行為模式還有一個附帶品，那便是空虛。帶著執念的人一遍遍地有一種「完成了當年的未竟之事」的錯覺，然後又一遍遍地發現內心的不完整感依然存在。
Greenson（1953）曾指出，當人們將不被允許、不能實現的心願壓抑下去，壓抑到自己的意識都忘記了它們的存在——這種對無法完成的願望的壓抑，就是空虛感的核心特徵。
空虛，是人們主觀中能夠體會到的「缺失感」，這種缺失是由於我們沒有意識到真正的「被深埋的願望」是什麼而帶來的。那個本應在心中的最原初的願望，不在那個位置上（被壓抑了），就變成了空虛。
另外，未竟之事還具備著代際傳遞的特點。在家庭中，父母會有意識或無意識地將自己未完成的事情強加給自己的孩子。由於這些事件往往伴隨著懊悔、憤怒、負罪感等負面情緒，未竟之事向下一代的傳遞在很多時候也是一種創傷的代際傳遞。
如何處理人生中的未竟之事？
看到文章的這裡，不知道你是否已經隱約回想起了自己的執念。如果很幸運的，你清楚它是什麼，且這件事是還來得及完成的，那最好的方法當然就是去完成它——踏上去你當初魂牽夢縈的那個地方的旅程，去找那個還留著聯繫方式的人問一個答案（當然，也可以選擇稍微委婉一點的方式⋯⋯）。
如果你不清楚它是什麼，但你卻在當下的生活卻切身地感到空虛和不完整，那麼你可以試著靜下來回想，你是不是一直在重複著什麼事情，或者陷入同一種模式，它們的相似之處是什麼？
在這個過程中，自我覺察的能力是關鍵（關於自我覺察，可以查看往期文章：「你所認為的你自己，可能只是一種假象 | 認識自己的 5 個誤區和 6 種方法」）。你至少應該具備能覺察到自己基本情緒的能力（i.e. 我做這件事／和這個人在一起是開心的還是不開心？），以及自己做一件事背後大致的動機（i.e. 我選擇這條路是出於理性的利弊分析，自己的愛好，還是沒什麼來由的衝動？）。
比如前面例子中的，那個用揮霍來補償小時候條件不好這件事的人，如果這種看似很「對口」的補償方式並沒有讓他變得快樂，那麼他的未竟之事可能並不僅僅是「因為家裡窮而沒能得到自己想要的東西」，他真正放不下的，可能是幼時父母總將他的需求和願望放在最不重要的位置——他糾結的不是買不起，而是不在意。
當你意識到了自己未竟的事情，也應該發現了麻木的重複無法真正解決你的問題。所以，直面自己的願望，並接受「這件事本身注定再無法被完成」的事實，是必經的一步。這個過程無疑是痛的，但我們須要承認，缺憾是人生不可避免的一部分。
承認你最想要的，可能就是永遠無法得到。最深的渴望，可能注定不曾擁有。承認它，然後為它、為自己深深地哀慟。同情自己，感到悲傷，難過哭泣。這些都是解開未完成心結所必經的。
圖片｜來源
這個承認和面對的過程也是一場鄭重的道別。你可以做一些有儀式感的事情——一個人去當初說好要一起去的地方；帶上曾經的日記回到當年生活的地方，將日記和未完成的願望一起留在那裡⋯⋯要知道直面痛苦，可能是放下痛苦最好的方式之一 。
最後，要記得並不是每件事都需要一個答案。我在三島由紀夫的短篇小說裡看過這樣一句話：「我們心中某些隱蔽的願望，一經實現，往往會有一種被欺騙的感覺」。當時深以為然。人類學家 Helen Fisher 的研究發現，對於想要的東西，我們等待的時間越長，大腦就會分泌越多的多巴胺，讓我們更覺那樣東西充滿誘惑。
也就是說，如果那件沒完成的事，事實上能帶給你的幸福感只有十分，但經過了漫長的等待，你的大腦會欺騙你說，你錯過的是一百分。這也解釋了很多在時過境遷後終於得償所願的人，會產生出一種「不過如此」的感覺。
所以，我們或許沒有必要浪漫化自己念念不忘的未完成，更加不應當將現下的不如意完全怪罪給無法彌補的遺憾。「完成」本身並不能帶來快樂，它帶來的是放下和遺忘。但即便客觀上無法完成，我們仍有放下和遺忘的權利——只要你下定決心選擇它。
以上。
參考資料｜
[1] Gottman, J., & Silver, N. (2012). What makes love last?:How to build trust and avoid betrayal. Simon and Schuster.
[2] Heimbach, J. T., & Jacoby, J. (1972). The Zeigarnikeffect in advertising. ACR Special Volumes.
[3] Paivio, S. C., & Greenberg, L. S. (1995).Resolving" unfinished business": Efficacy of experiential therapyusing empty-chair dialogue. Journal of Consulting and Clinical Psychology,63(3), 419.
[4] Perls, F. S. (1966). Gestalt therapy and humanpotentialities. Charles C. Thomas.
[5] Wagemans, J., Elder, J. H., Kubovy, M., Palmer, S. E.,Peterson, M. A., Singh, M., & von der Heydt, R. (2012). A century ofGestalt psychology in visual perception: I. Perceptual grouping andfigure–ground organization. Psychological bulletin, 138(6), 1172.
[6] Webster, D. M., & Kruglanski, A. W. (1994). Individualdifferences in need for cognitive closure. Journal of personality and socialpsychology, 67(6), 1049.
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