她交過 20 多個男朋友，最短的只持續了三天，最長是五個月。問喜歡他們什麼地方，她也說不出來；無法擁有長期關係、但又不斷擁有新的戀情，因為她知道，如果開始依賴某個人，當有一天要失去對方的時候，那會很痛苦。而這些心理與行為表現，其實都可以追溯到她的原生家庭。
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本文作者｜Yvonne 蔡宜芳心理師
在小築還很小的時候爸爸就過世了。媽媽因為精神疾病時常住院，小築在社會處社工評估之下開始住到寄養家庭。但法律規定每次寄養年限只有兩年，在媽媽仍然處在不停出入醫院、沒有穩定工作的狀態，小築待過三個寄養家庭，換過四間國小。
國小高年級的時候，小築開始上網和網友聊天、使用交友軟體，因為自拍裸照被轉介來輔導室。現在國二的小築，已經交過二十多個男朋友，最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。問小築喜歡他們什麼地方，小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了！小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，感覺就好多了！
心理治療學派中的客體關係理論指出，我們和主要照顧者（如母親）的關係會複製到與他人之關係。因此，小時候與母親的互動經驗是我們自我概念、對他人的心理意象、親密關係發展與情緒發展的基礎。我們在生命早期與主要照顧者的互動關係經驗會被內化，成為我們內在的人我關係型態，而這樣的關係型態常會在日後的人際關係中重現。[1]
我們的主要依附對象通常為父母，是一個長期而穩定的客體，讓我們在變動的環境中依然有安全感，讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時，如果失敗了，或跌倒受傷了，也有人在身後可以依靠，可以回家；就像寶寶嘗試站起來，跨出第一步，當他跌倒了，他知道媽媽一直在身後為他加油，不會突然不見。
但小築卻不同，小築的主要照顧者不斷變動，小築必須去適應新的主要照顧者、適應新的環境、生活方式、家庭文化、以及主要照顧者的個性和態度…等。因此，小築很難和他人建立長期而穩定的關係，而且小築也很習慣身邊的人來來去去。因為，如果開始依賴某個人，當有一天失去他的時候，那實在是太痛苦了，因此小築很容易答應和他人交往，渴望有人陪伴的感覺；但如果對方提分手，小築也不會覺得太難過。
依附關係是什麼呢？依附關係及分離焦慮由 John Bowlby 所提出[2]。之後，Harlow 進行恆河猴的實驗[3]，他做了兩個人造的猴媽媽，分別是有奶瓶的鐵絲媽媽和布媽媽。研究發現，恆河猴除了喝奶的時間會在鐵絲媽媽身上以外，其餘的時間都緊緊依附著布媽媽，發現會讓恆河猴依附的是柔軟、溫暖的觸感，而非食物。這個實驗告訴了我們，在物質需求底下更重要的需求是得到溫暖及被愛。
而 Ainsworth 做了陌生情境的實驗[4]。她拜訪了烏干達的二十六個家庭，提出了三種依附類型，分別為安全依附、矛盾依附，及逃避依附。回到美國後，她進行了著名的陌生情境實驗，一開始媽媽和一歲左右的寶寶在遊戲間，之後媽媽離開，陌生人進來安撫幼兒，最後媽媽回來，她發現：
1. 安全依附型的寶寶在媽媽離開的時候哭泣，但能接受陌生人的安撫，在媽媽回來以後也很快的破涕為笑，在媽媽安撫之下可以繼續玩耍。
2. 矛盾依附型的寶寶在媽媽離開的時候很焦慮，不斷尋找媽媽，但在媽媽回來之後渴望媽媽擁抱卻又對媽媽生氣，甚至拳打腳踢。
3. 逃避依附型的寶寶在媽媽離開的時候會尋找媽媽，但在媽媽回來的時候表現出無所謂的樣子，甚至想逃避。
小築屬於逃避依附型的孩子，在小的時候時常目睹爸媽爭吵，之後面臨爸爸過世、媽媽不斷進出醫院的狀況，小築的照顧者不斷變動，導致小築和照顧者的連結並不深。因為小小年紀的她，不知道自己會在這個家住多久，或是哪天又要搬到哪裡或轉學，她習慣不和人有太深的連結。但內心深處又十分渴望被愛，因此在網路世界中尋找一個又一個可以陪她的人。
國中三年的時間，小築和寄養家庭的衝突不斷，小築染頭髮、交男朋友、和男友出門徹夜未歸、甚至帶男朋友回家藏在家裡…等，讓寄養家庭不勝其擾，寄養家庭多次和社工討論想終止寄養。
很幸運的是，小築在國中遇見了很關心她的班導。小築在班上表現還不錯，成績中上，也和同學相處的不錯。小築不像在國小一直轉學，國中三年都在同一個學校就讀。對於小築來說，導師是個相對來說長期而穩定的客體，讓小築感受到無論她犯了多少錯誤，還有一個人沒有放棄她。
這對小築來說，就是一個難得的「矯正性情緒經驗」（corrective emotional experience）[14]。這是個跟以前不一樣的經驗，所謂的「矯正性情緒經驗」指的是：當個案再次經歷到在其他關係中未能解決，以及在過去成長的依附關係中經常經驗到相同的人際模式時，諮商師或是個案的重要他人能以嶄新且有效的方式來回應。對小築來說，「感受到無論犯了多少錯誤，都沒有被放棄」就是個很重要的新經驗，導師是個穩定的重要他人，讓小築知道自己是值得被愛的，帶給小築莫大的幫助和力量。
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爸媽可以怎麼做：
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培養安全依附的孩子：孩子的第一個親密關係，就是父母，孩子和父母的依附型態將會影響未來他和男女朋友的關係。在寶寶哭鬧的時候，父母若能敏銳的覺察孩子的需求，並能適當的安撫寶寶；隨著孩子長大，當孩子有異狀或是需要協助時，父母若能敏銳的覺察到孩子的需求，給予陪伴和支持，這樣比較容易培養出安全依附型的孩子。
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當你情緒失控打罵孩子，請向孩子誠懇的道歉，並表達爸媽還是很愛你。
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當孩子開始不信任父母，不想和爸媽說心事時，告訴孩子「爸媽也在學習改變，當你想找人說話時我們都在」
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爸媽不要做：
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不管孩子做什麼都被罵：讓孩子感覺到做A也不對，做B也被罵，久而久之孩子可能會有習得無助感，覺得做什麼事情都是錯的乾脆就不做了，開始自我放棄。
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忽略或否定孩子的需求：像是過早訓練孩子如廁，或是當孩子尿床時，嚴厲的責備孩子。
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有條件的愛：像是「如果你不吃青菜（或是不好好寫作業），我就不愛你了」，這樣可能讓孩子感受到自己若不照著父母的話做，就不被愛了。這樣的孩子可能學會做一些讓父母開心的事來討好父母，但內在卻非常缺乏安全感。
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若父母長期有上述的狀況，孩子可能會非常焦慮，變成又想靠近父母又害怕靠近的矛盾型依附；或是開始逃避，假裝無所謂，變成逃避型依附的孩子。
參考文獻：
[1] 修慧蘭、鄭玄藏、余振民、王淳弘、楊旻鑫、彭瑞祥（譯）（2010）。諮商與心理治療理論與實務（第八版） （原作者：G. Corey）。台北：雙葉。（原著出版年：2009）
[2] Holmes, J. (2001) The Search for the Secure Base: Attachment Theory and Psychotherapy. London: Brunner-Routledge.
[3] Blum, Deborah. (2002). Love at Goon Park : Harry Harlow and the science of affection. Cambridge, MA :Perseus Pub.
[4] Berk, L. E. (2013). Child development. Boston: Pearson Education.
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