已經越來約多親密關係研究者建議，夫妻間應該定期為關係做「表現回顧和檢查」。你們現在正處於健康關係嗎？有什麼正在悄悄侵蝕彼此的情感？心理學家提供六個有效的評估方法。而你能鼓起勇氣，參加一次關係的「期中考」嗎？
績效審查或者期末考試，總是讓人緊張又不安的事情。如果說你的伴侶還要給你做一份表現評估，你會是什麼樣的感覺？
越來越多的婚姻諮詢師和親密關係研究者提出建議，夫妻和浪漫伴侶應當週期性地為關係做「表現回顧和檢查」（performance review）。他們認為，定期、常規地回顧和檢查兩個人之間的關係，能夠説明伴侶及時發現哪些地方發展得很好，而哪些地方可能存在問題——同時，兩人能夠在事情發展到根深蒂固、無法解決的地步之前，一起及時地確立關係提高的目標。
克拉克大學家庭與伴侶中心主任、心理學教授 James Cordova 指出，人們應該像堅持每六個月做一次體檢一樣堅持做婚姻表現檢查。
不過，婚姻表現檢查並不是可以隨隨便便敷衍去做的。伴侶要做到細緻、小心、有建設性地分享他們對對方的評估結果——這個過程中，公正非常重要。在深入討論婚姻表現檢查之前，我們也必須認識到，對於那些已經處於關係危機中的伴侶，這種婚姻表現檢查的作用已經不大了。
研究顯示，常規的檢查能夠提升親密關係。在 2014 年 9 月發表的一項研究中，研究者向 216 對夫妻發放了檔，讓他們評估這段婚姻最大的優勢和弱點。在一段時間之後，有一半夫妻參加了兩次與諮詢師的會面，再次討論他們的評估結果，檢查目前的狀態，同時做頭腦風暴，共同制定問題的解決方案和計畫。另一半的夫妻則沒有做後續檢查和討論工作。
研究者在一年和兩年之後再次聯繫了這批夫妻，結果顯示，比起沒有經歷過檢查和討論的夫妻，那些經歷過兩次檢查和討論的夫妻，在對關係的滿意度、親密度上都有了大幅提升，他們認為自己被對方接受的程度更高了，抑鬱相關的情緒下降了。此外，研究還顯示，那些在原始評估中展現出最多問題的夫妻，在結果中顯示出了最大的進步和提升。
Kathlyn 和 Gay Hendricks 是親密關係教練、心理學家。他們已經結婚 34 年的時間。每週二和週四，他們都會安排一次非正式的「檢查性對話」，一起坐下來討論最近幾天他們出現的衝突和問題。比如說，在最近一次的對話中，Hendricks 博士告訴他的妻子，因為她最近出差太多他感到被忽略了。而她的妻子則回應，保證她的行程在近期會有所調節。他的太太今年已經 67 歲了，她說，「這樣的對話時間，給我們提供了一個安全的、確定的空間來談論我們的情緒。 」
每隔幾個月，這對夫妻會坐下來為他們的婚姻進行一次更加證實的回顧和評估（review）。但他們非常謹慎地讓這個過程著眼于關係本身，而不是向對方提出指責。在這個過程中，他們問自己的最主要的問題是，「我們在婚姻中的合夥關係（partnership）最近運行地怎麼樣？ 」而不是「對方最近做的怎麼樣」。
圖片｜來源
更具體地說，他們是這樣操作婚姻回顧的：
首先他們共同制定了關係裡首要的三個長期目標：「合作撫養我們的孩子」、「合作達成經濟上的目標」、「親密相處以及和諧的性體驗」。 每隔幾個月在進行回顧和檢查時，他們會依次談論自己和對方在這三個方面的表現，自己的感受，以及下階段可以提升的地方，尤其是那些「自己這一方可以做出的改變」。Hendricks博士說，這就好像是你為你們的關係叫一個暫停，在這段暫停的時間裡，你們共同去觀察關係中到底發生了什麼。
心理學家們發現，男性往往對婚姻諮詢很抵觸，他們不相信自己應該去見一個諮詢師來解決婚姻中的問題。但他們相對容易接受夫妻雙方之間的婚姻回顧和評估。他們認為這是一種解決問題的手段，而不是發洩情緒的指責。
那麼，婚姻回顧和檢查到底應該怎麼做呢？
首先你要記住，對面這個人是你愛的人。不要太過於嚴苛。你不能像在工作中督導一個下級一樣去開展婚姻回顧和檢查。因為你無法「開除」你的伴侶，你們之間有過「直至死亡將我們分開」這樣的誓言；就算婚姻結束了，也是雙方共同的責任和決定。
多項關於「人們面對績效審查結果的反應」的研究發現，假如人們在績效審查的過程中，感到自己被不公正地對待，他們就會開始充滿敵意。 但如果他們能夠覺得自己被公平地評價（做得好的地方和做得不好的地方同時被看到），能夠感受到對方是用尊重的態度對待自己，他們就能夠接受績效審查的結果傳達給他們的資訊，包括他們此前的不足之處。這個結果對於婚姻績效審查也同樣適用。
Rebecca Chory 是一位專門研究「負面回饋」（negative feedback）的心理學家，她為更有效地給出婚姻表現評估提出了六個方面的建議：
1. 指正行為，不要指正「人」
在你想要像你的愛人提出負面的意見時，注意用正面、肯定的方式來引出這些意見。不要貶低你的伴侶。你要意識到，你感到不滿意的只是對方的一些行為，但這些行為不能代表這個人的本質。 ta的本質遠比這些行為要豐富、立體。
你可以說，「我很愛你，我喜歡和你在一起，但是，有那麼幾個行為讓我不太舒服。 」 或者，「當你這樣做時，我會覺得......」
請不要說：「你這個人真是......」
2. 當你做出一個評價的時候，向對方解釋你是如何得出這個結論的
我們每個人都很容易陷入這樣的固定思維：我們認為其他人思考和推論的方式和我們是一樣的。其實，當我們氣急敗壞地說，「我覺得你根本不關心我」的時候，對方可能覺得一頭霧水，完全不明白你到底是什麼意思。
你需要更具體、更詳細地告訴對方，你是根據哪些標準評估了 ta，哪些事情在你做出評價的過程中發揮了作用。你可以說，「你在 xx 時間 xx 地點的 xx 行為讓我覺得你不關心我，因為我覺得關心我的做法應該是 xx 這樣的。 」在細化了標準之後，也許你會發現，很多具體的事情並不是你想像的那樣，其實對方能夠做出很讓你滿意的回應來。即便沒有，你們也能夠為了未來的提高制定出真正可操作的、具體的目標。
3. 讓對方知道，你明白 ta 的處境
如果你的伴侶最近正處在特殊的階段裡，比如生病或者工作繁忙，在表達你的不滿之前，首先要告訴對方你明白ta目前的處境。這能夠讓對方知道你對 ta 的評估是基於理解和共情了 ta 的感受之後作出的，而不是只關注你自己的需要。
4. 你的標準應該持之以恆
持之以恆並不意味著你可以嘮叨。持之以恆的意思是，你不能這次批評一件事，下一次為同樣一件事發笑。規則的固定對於任何一種類型的關係都一樣重要。人們需要「可預測」感，也就是說他們需要能夠預測自己的行為會帶來什麼樣的後果。 這樣的遊戲規則是人們可以好好表現的重要前提。
5. 要允許另一半回應和補充
一次親密關係回顧應該是一場對話，而不是一次講座。你們的交流應該是雙向的。在這樣開放的對話中，很多誤解能夠被解開。 相反，單方面的、講座式的評估則會加重關係中的負面情緒。
6. 要明確你到底希望達到哪些改變
如果親密關係回顧的過程中，你們討論之後發現現在的關係中存在一些問題，那麼你們需要隨即討論能夠改善這些問題的方法，而不是聽之任之或者不做具體的計畫。
除了以上 6 點，心理學家指出，親密關係回顧還有一個大的原則和前提，即你們總是要首先看到和指出關係中好的、有力量的部分。這是能夠保證你們的關係長期健康、快樂的基礎。
在此之後，你們才可以討論那些不盡如人意的東西，但要注意，每次最多指正 1-2 個。一次性提出過多的問題會讓人喪失改善的希望和動力——而且，你並不需要一次性把所有的問題都解決。常規、週期性親密關係回顧的最重要目標是更好地讓你理解你的伴侶，也讓你的伴侶理解你。
如果你發現，親密關係回顧讓你們的關係變得更差了，給你們帶來了無數的爭吵，那麼也許是你們的方法不對，也許你們的問題已經比較嚴重，可以考慮尋找情感諮詢的説明。你能夠知道你們是不是做得很好，假如你們的回顧做得好，你會感到被理解，感到彼此更加靠近。
from 女人迷 Womany https://ift.tt/2ZOxh4h
沒有留言:
張貼留言