將在 5/24 當天登記結婚的插畫家厭世姬，書寫自己的家庭景象，說道：「我從來沒有和媽媽聊過我的性向。一直以來，我都知道自己可以喜歡男生，也可以喜歡女生，但總覺得喜歡女生的那個部分，還是不要讓媽媽知道的好。」但直到遇見了現在的伴侶，她才知道眼前的荒蕪與迷霧，是有可能撥開的。
媽媽還是希望我幸福吧？
這幾年我的人生發生了巨大的變化，我在網路上畫畫，短短時間內就獲得廣大的回響，緊接著的一切也是順利得不可思議，貼圖上了排行榜，五、六家出版社來邀稿。後來出了書，首刷數量是我自己當編輯時根本連想都不敢想的數字，不久又賣了好幾國的版權，大型媒體紛紛專訪，可說是嘗盡了名利雙收的滋味。
順遂的感覺，宛如張開眼睛只見遍地陽光，我的人生好像一點陰影都沒有了。偶爾連自己都差點忘記，明明幾年前父母才雙雙過世，自己也以為永遠無法振作⋯⋯但我不會忘記，畢竟是依靠親友的善意，才可以這樣自給自足過著自在的日子。
誠如心靈勵志類書籍裡常說的，我的人生終於「與自己和解」了。二十二歲以前對人生的各種期待與想像，終究已經不可能了，我只能重來。如果那年媽媽沒有因病去世，如果爸爸沒有燒炭自殺，我現在會過著完全不一樣的生活吧。我可能不會成為一個圖文作家，我可能不會出書，甚至，我可能不會是一個出櫃的女同志。
我無法回答究竟怎樣的生活才算好，我只能說以前我會覺得是爸爸媽媽拋棄我，現在的我卻每當對生活感到滿意時，心中隱隱約約有股罪惡感，就像是我拋棄了爸爸媽媽。
這幾年，有些長輩對我說：「媽媽一定很以你為榮！」我總想，媽媽一定還是會找到很多可以挑剔的地方吧。我都可以想像她會怎麼說了：「不過就在網路上畫畫圖，這樣也算畫家嗎？」「現在出書的門檻太低了吧，這樣也行？」「戴那什麼面具，難看死了！」
但，媽媽還是會高興的吧。即使忍不住照例講些難聽的話，也是不希望我太驕傲自滿，然後一如往常到處宣揚我這個小孩很不錯。
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媽媽曾經想當導演，也有創作熱情，寫過幾本童書，也有一些翻譯作品。爸爸的公司一度要開發教外國人學習中文的遊戲，當時媽媽積極參與其中，又畫圖又寫稿。她興匆匆的跟我分享，她想到教數字「六」的時候可以用六隻豹奔跑的動畫來表現，因為豹的英文是leopard，跟中文的「六」發音相近。後來，計劃中止，媽媽失落了好一陣子。
媽媽也說，她是為了在家照顧我，給我比較好的教育，才放棄了自己的事業。也許因為這樣，我非得功成名就不可，否則媽媽的犧牲就沒意義了。有時我甚至覺得，我是在為媽媽過她的第二人生，替她完成她來不及完成的各種夢想。
媽媽過世的時候，只是一個平凡的家庭主婦。不是導演、不是作家，媽媽就只是我的媽媽。對她來說，我是她唯一的作品。可是我並不是。媽媽過世後，我終於得以過自己的人生，不再需要背負她的期待，不再需要事事徵詢她的意見，尋求她的認可。我的作品，不會被她拿去跟什麼人的孩子比，不會受到她的批評指教。我是我自己的作品了。
有個很要好的朋友，有一天鼓起勇氣對她觀念傳統、覺得女人一定要結婚人生才圓滿的母親說：「我覺得我不會結婚。」本以為母親會激烈反對，不料她母親只是嘆了一口氣，說：「是因為我和你爸爸常吵架的緣故嗎？」朋友很訝異，原來母親自己也知道，上一代的婚姻關係不好會影響到小孩。
爸媽在我面前堅持了多年的模範夫妻，但隨著我逐漸長大，發現他們的琴瑟和鳴只不過是表象，我也因此認為婚姻並非人生必要的選項。原本結婚就像重新為自己挑選家人，我失去了原生家庭，或許可以透過婚姻，建立屬於自己的家庭，但我談了幾次失敗的戀愛，越發打消結婚的念頭。
我看過一篇講「聖母型人格」的文章，才驚覺自己的親密關係出了什麼問題。「聖母型人格」的人，總是盡力討好，不敢拒絕，覺得愛就是犧牲、就是痛苦，很害怕讓人失望，也因此從來不表達自己真實的想法和需求。（延伸閱讀：聖母式戀愛：無止盡包容對方？其實是想確認自己值得被愛）
我跟心理諮商師表達我有這樣的問題時，他回答我：「那就盡力怪你爸爸媽媽吧！」他說，你從來沒有感受過無條件的愛，不是嗎？你的父母雖然過世了，卻還在你心裡，評價著你的所作所為；你覺得如果自己做得不夠好，就不值得被愛；你不能犯錯，因為犯了錯就不會被愛，這是你父母造成的，盡力怪他們吧！我說：「這樣不是很不負責任？」諮商師立刻回說：「你看，你又在怪自己了。」
檢點過去的感情確實是這樣。我總把對方的需求視為最重要的事情。如此一來，若遇到本性善良的人，可能就因為雙方情感失衡導致分手；但換成是心懷不軌、個性有些歪斜的人，可能就會被對方利用，予取予求，拚命索討。
我曾經因為恐怖男友流落街頭，有家歸不得。幸好一位朋友伸出援手，讓我住進她家公寓；失魂落魄之際，高中同學買菜來煮給我吃，一邊揮舞著菜刀說「哪個人渣欠你錢，我去幫你要回來」；大學好友聽聞我晚上睡不好，三更半夜打電話給我，劈頭就問：「要不要去吃二十四小時牛排館？」我們當真搭上計程車前去，凌晨四點，台北街頭冷冷清清，卻還能吃到鵝肝醬菲力，覺得非常幸福。在這些好朋友的支持下，我度過了因感情遭受的挫折與磨難，也讓我有勇氣再嘗試。
愛情路上，我依然跌跌撞撞、深信自己不會結婚，直到遇見現在的情人。
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我現在的情人是女生。雖然喜歡同性對我來說並不陌生，只是過去交往的對象一直都是男生。國高中讀女校的我，也曾經喜歡上同學，但校園中受到矚目的情侶，淨是長得好看的人，青春期總被媽媽嫌長得醜的我，覺得自己沒有喜歡別人的權利。
我從來沒有和媽媽聊過我的性向。一直以來，我都知道自己可以喜歡男生，也可以喜歡女生，但總覺得喜歡女生的那個部分，還是不要讓媽媽知道的好。高中時期，我有個很要好、甚至有點搞曖昧的同學，我們在學校傳紙條，回家後還要講一兩個小時的電話，有一回，媽媽忍不住問我：你是不是喜歡那個某某某啊？我們只是朋友啦！我連忙否認。媽媽像是鬆了一口氣的表情，我到現在都還記得。
媽媽自詡是開明進步的知識分子，我們也常常一起看同志電影，甚至聊過同婚議題。就算如此，當發現自己的小孩可能是同志時，還是忍不住顯露出恐懼。雖然我想那不是恐同，而是擔心我未來的路不好走，也擔心親友的眼光。（延伸閱讀：女生而已｜李屏瑤：期待有一天，同性戀不是異性戀的反義詞）
高二下學期，我和對方鬧翻了，躲在房間裡哭了好幾天。我不知道要和誰訴說心情，只好上網路聊天室向陌生人傾吐。網友說，這只是一時迷惘，上大學遇到男生就會恢復「正常」。我確實上了大學，也開始和男生交往，慶幸自己終於「正常」了。我刻意遺忘過往，想要安分守己當個異性戀。
但我遇到她了。我立刻知道自己並沒有「變成」異性戀，我還是喜歡女生。這段感情從萌芽到發展，到最後我們決定結婚，這之間我沒有任何一點猶豫。我第一次感覺到，我實實在在掌握著自己的人生。對比媽媽過世時，橫亙在我眼前的一片荒蕪與迷霧，如今我看到的是一條清晰的道路，為我鋪展開來。
本文摘自厭世姬《厭世女兒︰你難道會不愛媽媽？》。由大塊文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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