前陣子，女人迷在臉書上發起「你聽過讓你最想離家出走的一句話」討論，至今共累積超過 600 則留言分享。有人說是「養你沒用，算命的說你賺的錢只會給你老公花」，也有人說是「我幹嘛幫別人養老婆」。在感謝讀者分享之餘，我們也感到難過與心疼。在這些話語背後，藏了什麼樣的性別與家庭觀念？在我們這麼難過的時候，還可以做些什麼，讓情況不再惡化？邀請你和我們一起走進這場社群觀察，再走出你曾經感受過的家庭困境，變成更柔軟、溫暖的人。
近日，女人迷在臉書社群上發起了「一句話分享＿＿」的相關討論，我們談性別、談歧視、談共同經驗，談各自在家庭裡感到挫折的時刻。其中，有一篇「你聽過讓你最想離家出走的一句話」的討論，引起超過 600 則留言分享，來自各地的讀者寫下或長或短、或激動或平靜的文字。例如「養你沒用，算命的說，你賺的錢只會給你老公花」，又例如「你哥哥用好、吃好是應該的」，再例如「幸好妳很早就嫁了，沒有花家裡太多錢。」
這些字句讓我們感到難過，也心疼。難過你曾被這些語句狠狠傷害過，心疼你曾在不為人知的時候，默默舔拭眼淚。身體的傷口若不擦藥，容易留下疤痕；心裡的傷也是，療傷的第一步，讓我們從看見傷口真實存在開始。
父母對孩子的愛，是有條件的嗎？
刷著無止盡的留言，偶然想起前陣子的熱門台劇《你的孩子不是你的孩子》裡頭，似乎也有這樣的台詞與家庭場景。只要孩子未達父母的期待與要求，就不值得被愛；只要孩子有自己的思想，不順父母的意，就是不夠孝順；只要孩子的性別不是社會所認為的「有用」，就沒有被照顧的必要。閃神一過，發現也許我們的人生，比戲劇更戲劇化。
這 600 多則留言，除了傳達自己的真實經歷以外，也都傳達著一個問句：「父母對我的愛，難道是一種有價交換嗎？」
我們必須讓自己「有價值」，才有資格交換到父母的關注與關愛。一旦我們不順著父母的意思，我們彷彿就失去了個人存在的價值，從前有過的美好回憶就像不算數一樣，我們要從頭來過，重新建立起自己的價值——而這一切都依附在父母的認定之上。（推薦閱讀：你的孩子不是你的孩子｜如果真的愛孩子，就不該有任何條件）
只有你認為我有價值，我才值得被愛。
除了有價交換的親情，「孩子是父母的資產」也是這場社群討論中不可忽視的共同經驗。父母是孩子生命的泉源，孩子是父母的資產，因為是資產，所以孩子必須要有「產值」，而沒有產值的孩子，不需要被愛、被重視。
不論是透過什麼形式及語句，家庭的關係就從這裡開始出現裂痕，每一次出現相似言語、肢體的傷害，都讓裂痕不斷延伸，最終構成無數細小裂縫、輕輕一碰就要碎裂的家庭。
圖片｜臉書截圖
圖片｜臉書截圖
作為孩子，我想要的，是愛與尊重
許多父母其實是不了解自己也不夠了解孩子，所以在無意間說出了傷人的話而不自知。他們不清楚自己對孩子而言，擁有多大的影響力，也不見得瞭解孩子在成長過程中，不斷蛻變的思考模式，才讓誤會與紛爭就此發生。綜觀女人迷臉書社群上的留言反饋，孩子的需求大抵可以歸類成兩種傾向。
我希望：不論性別，只要我作為你的孩子，都可以享有同樣權利與關愛
許多家庭紛爭都是從性別不平等開始延伸的，女兒經常被認為是家庭中最不重要、最沒有發言權利的角色，因為「反正最後會嫁人」、因為「嫁出去的女兒是潑出去的水」、因為「女兒最終會成為別人家的人」。而兒子則慣性被賦予養家活口的期待，必須「負起敬老的責任」、必須「成為家中支柱」、必須「承擔傳宗接代的壓力」。
不論是兒子或女兒，都是父權思想下的受害者。也很有可能，這樣的孩子在日後成了父母後，也會用同樣方式養育子女。父權思想以血液作為媒介，就這樣滲透到世世代代裡，我們都是受害者，無人倖免。
如果可以，不管是女兒或兒子，我們都可以、都應該享有同樣權利與關愛。
我希望：尊重父母的同時，但也獲得同等尊重
聯合報《情緒勒索：壞掉的大人，長歪的小孩》專題報導指出：撰寫《情緒勒索》暢銷書的心理諮商師周慕姿說，當社會允許父母把孩子當所有物時，「以愛為名」什麼都是對的，父母也很難承認自己做錯了。每個父母都想當更好的父母，若「我是為你好」長期下來被當成正確的管理方式，講這句話的父母可能小時候也是這樣被教育，因此才傳承下來，持續使用在下一代。
孩子尊重父母作為養育者的辛勞，同時，父母也應該了解「你的孩子不是你的孩子」，他只是他自己。尊重他有擁有個人意識、喜好的權力，不過分干涉。以「關心」取代「管教」可能會是更好的做法。
如果可以，不管身份，孩子與父母都應該獲得同等的尊重。
圖片｜《當他們認真編織時》劇照
面對現代家庭問題，我們可以怎麼做？
美國認證心理諮商師留佩萱曾撰寫《童年會傷人》一書表示：「每一句負面語言需要五個正向語言來平衡，才能維繫良好關係。許多父母不擅長和孩子說正向話語，但是，大腦有可塑性，我們可以藉由經常練習「說好話」，讓大腦使用負面語言的神經迴路慢慢消失，讓使用正向語言的連結越來越強壯。」
如果你正處在感覺痛苦與難過的家庭關係裡，邀請你在理解現狀、背後成因之後，就此產生行動。練習說好話、理性溝通，累積正面語言，來維繫良好的家庭關係，讓這樣的討論能共同推動改變，讓更多人不用走過這一遭，也能安心適然地長成自己最獨特的模樣。
你可以：嘗試理性與父母說出自己的感受
讓我們把情緒留在討論串裡，轉而把實際行動帶回到自己的現實生活裡。也許吃飯時，也許看電視時，也許與父母獨處時，試著用理性方式，向他們坦承過去你曾感受到的不平與不滿，讓他們有機會了解你，讓家庭關係有機會修復。
你可以：把這篇文章轉貼給父母
如果你害怕自己無法理性溝通、害怕父母無法精準理解你的感受，不妨嘗試把這篇文章轉貼給父母吧。讓他們知道你不是要發洩情緒，你想根本地解決問題。你想和他們一起坦然面對彼此的不足，一起改變，一起學習。（推薦閱讀：《你的孩子不是你的孩子》看見原生家庭的傷，不為記恨，而是為了拿回掌控權）
你可以：到女人迷透可室聊聊
如果你還有很多個人經驗與情緒無處宣洩，或希望得到更多討論，邀請你前往「女人迷透可室」留下你對家庭關係的看法與觀察，與女人迷讀者（在透可室裡我們稱「室友」）共同交流分享，或許能帶給你不同的思想方向！
我知道，你痛苦過。但請再堅持一下下，也許這些痛苦很快會成為曾經，也會成為打造理想家庭樣貌的推動力量。你要相信自己會從這些經驗裡學習、成長，然後一點一點，慢慢地，擁有堅強的靈魂；也要相信這麼做有機會幫助彼此建構更多元、健康的家庭關係狀態。只要心中還有相信，你會好的。
資料來源：
[1] 《童年會傷人》／留佩萱／2017/7/1
[2] 《情緒勒索：壞掉的大人，長歪的小孩》／聯合報／2018
[3] 《情緒勒索》／周慕姿／2017/2/2
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