從今天起，海苔熊每個星期將用一杯咖啡的時間為你介紹一本好書！給那些想與另一半溝通的你，儘管很多文章告訴你，一段好的關係需要溝通，可是你每次心裡面都有一個聲音：「我也想要溝通，但是他不跟我溝通，怎麼辦？」
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你大概聽過了很多講座或者是看過很多書都跟你說，一段好的關係需要溝通，可是你每次心裡面都有一個聲音：「我也想要溝通，但是他不跟我溝通，怎麼辦？」
的確，他一再的逃避會讓你覺得很無力，你是那個一直想要解決問題的人，可是他卻經常消失，或者是遇到問題就躲起來、裝沒事。不過，這真的是現況的全貌嗎？這裡想要帶你從另外個角度思考：為什麼他會一直想要逃跑？
為什麼他總是說你無理取鬧？
最典型的就是焦慮和逃避的組合。從依戀理論的角度來看，焦慮依戀的人傾向透過「討論」、坐下來好好談、把事情說開、把自己的情緒講出來，來解決內心的焦慮 [1]；逃避依戀的人習慣躲回自己的安全堡壘之內，因為對他們來說，自己的世界最安全。然後這時候焦慮的那一方就會覺得，為什麼不願意跟我討論？如果你也有這種症狀，可以問問看自己想要跟對方「討論」的時候，是不是有這樣的情形（引自 p.69-p.70) [2]：
- 常常表達自己的情緒，但聽不得對方表達情緒
- 說不清楚自己的情緒，只覺得自己心情不好的時候，對方有責任，所以開口就抱怨，要讓對方喘不過氣
- 整天逼迫對方分享情緒，可是目的並不是為了知識或陪伴對方，而是為了趕快把對方的情緒「處理乾淨」
表面上看起來你是那個很有意願解決問題的人，是他不願意、他不配合。沒錯，這的確是一種可能，不過會不會還有另外一種可能是，你表現出來的態度讓對方也很難跟你「溝通」？或者是，你揮舞著溝通的旗子，但實際上只是因為你沒有辦法處理自己的情緒，而希望對方為你的情緒負責？
所以，有些時候你的確懷抱著想要讓兩個人關係變好的決心，可是不知不覺用了糟糕的方式表達；有些時候明明知道自己在無理取鬧，但你就是嚥不下一口氣，希望他做點什麼「以示負責」；還有的時候你，真的好好的想要跟他談，但他因為過往的一些經驗（不一定是你造成的，也可能是他的前任或者是童年關係），對他來說光是「談」這個字，就形成了某種壓力，為了避免這個壓力，所以他選擇逃跑。
面對壓力的本能反應是逃避
「人對於壓力的本能反應，就是逃避。」惠文說（p.91），因為很重要，她在書裡面還講了三次。當我們在一段感情當中覺得自己不被愛、有被拋棄的感覺的時候，往往會試著想要抓住點什麼，可是這個「抓住」本身，反而會把對方推得更遠。然後他越是不出現，你就越是焦慮，後來變成一種惡性循環，誰也沒有辦法從中解脫 [3]。
等等，所有人面對壓力的時候本能的反應，真的就只有逃避嗎？我看這段話的時候，我心裡面本來一個小的反駁，因為一般人面對壓力的反應有三個：
- 攻（戰，fight ）[4]：想要解決問題、直接拔劍，正面對決目前遇到的困境。
- 逃（flight）：不想面對，可能躲到別的地方去、或者是躲到別的「假問題」裡面，眼不見為淨。
- 呆（freeze）：站在原地暫時不知道該怎麼辦，所以被嚇傻了，可能要等到回過神來才會決定要攻或者是逃。
這樣說來，焦慮依戀的人應該是屬於「戰」的一方才對啊！怎麼會說「人對於壓力的本能反應是逃避」呢？但後來我才發現，原來就算是焦慮依戀的人，想要拉對方一起來討論的時候，其實也是一種隱性的逃避。
一段感情當中感覺不到愛的人，又反覆抓著對方想要討論，其實心裡面有一個更大的傷口，就是不被愛的恐懼。一直以來你之所以一直糾結著「是不是我不夠好，你才不愛我」，那是因為只要這樣想，你就終於可以不用去面對那個更痛的問題：「是不是不管我再多做一些什麼，你都不會愛我如昔？」
所以，表面上你似乎想要邀請他，要他跟你溝通，但實際上你只是透過這種方式，防止他說出你最不想要聽到的事（p.101）。
說穿了，你們兩個人只是用自己的方式，手牽手共同逃避著真正的問題。走到後來，感情變得越來越冷淡，然後你也開始假裝無所謂，過一天算一天，你告訴自己「如果不需要他，就不會被他所傷」[5]（p.109)，但試問，如果在這段感情裡面你們不再彼此需要，那麼兩個人之間還剩下什麼？（推薦閱讀：停止挑釁！不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣）
不被防衛綁架的三個方法
在這本書的最後一個章節，惠文提供給那些在關係當中不斷等待，卻又覺得沒有被愛，一直努力，卻換來嘆氣的你 3 個自我覺察的提醒：
學會獨立思考
不論是朋友、家人、或者是其他人、甚至是這篇文章本身所給你的意見，不要直接照單全收，可能要試著想一想：「這是真的嗎？」。包括那些長輩同事的閒言閒語、感情軍師給你出的主意，不要太快把自己丟到那個罪惡感的洞裡面——記得嗎，只要你覺得是自己的錯、只要你覺得自己還可以再做點什麼，你就可以暫時「逃避」這關係真正需要面對的痛（比方說，「他已經不再愛你」的事實）。
自己照顧自己
沒錯，一段感情的開始經常是因為他懂你的感覺、呵護你的傷口，你才開始和他的關係；但是，當你的情緒「總是」需要他的安撫和照顧，那麼麼種程度上，你也失去了自己照顧自己的力量。書裡面有一句話說得很好，「如果你自己就是大型垃圾的製造者，自己就活在一片髒亂當中，不會有餘力去處理別人的垃圾。」（p.215）。所以當務之急不是把他拉回來，而是先處理自己內在的髒亂。照顧自己有很多種方式，這裡列舉幾個很實際可以做的：
- 不要因為他對你不好，你也開始虧待自己。許多人在感情裡面遇到了困難，就變得一邊怪罪對方，一邊摧殘自己，因為你只要這樣做，就可以符合你心中那種「我覺得自己不值得」的自我概念，某種程度上也是一種報復心態，你想讓他看看，沒有他的愛，你會過得多糟糕，並且祈求他轉過頭來照顧你。但就像惠文說的，如果連你都忘記要如何好好的愛自己，別人又怎麼會記得要如何好好的愛你？
- 認真吃飯：這裡的認真吃飯並不是叫你大吃一頓，或者是利用吃東西來解除自己的壓力。而是慢慢、仔細地吃東西，享受每一口的味道，不要用囫圇吞棗的方式。當你能夠練習，好好的對待自己的身體、味覺、每一天進入身體的東西，你的身體就會用較健康的方式和狀態來回饋你。
- 好好睡覺：我覺得最簡單的方式，就是每天都有足夠的精神，去打這一場仗。精神科醫師張立人指出 [6]，你可以問自己這三個問題，確認自己有沒有睡好覺。
- 睡覺準時嗎？
- 今天夠累嗎？
- 是否太亢奮（包含睡覺前用手機、想東想西等等）
看穿自己的恐懼、防衛與期望
當你每次想要做點什麼、嘗試溝通的時候，都先暫停下來，想想自己的恐懼、防衛、跟內心深處真正的期望是什麼。惠文指出，一個人身處在不斷攻擊和試探的關係裡面，如果被拋棄的恐懼越強烈，那麼被愛的渴望也就越強烈。這時候，有些人會使用防衛的行為，比方說不斷確認他有沒有回你訊息（尋求再保證，reassurance）、他還在不在乎你、講一些很酸的話或者是批評對方，來逃避自己「害怕被拋棄」的恐懼。所以，我們得練習：
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「看出」你現在做的事情是在逃避些什麼、你現在真正想要的是什麼
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然後「說出」你真正想要的東西，如果他無法給你，練習自己給自己。比方說，過往你在他回家的時候才擦地板（給他看），是因為你希望他可以在乎你的需求、你希望你的付出能夠被他珍惜（p.201），那麼你不如直接說出這個需求。
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若他還是對你不理不睬，先試著在乎自己的感受、珍惜你自己——在難過的時候好好哭不要假裝堅強，在覺得「不管做些什麼都沒有用」的時候不要再那麼努力了，因為你的每一份力氣都是很值錢的！
很多時候，我們在感情裡面努力了這麼多，其實只是想要有人能夠透過各種迂迴曲折的方式告訴你，你值得被愛；很多時候，你一直以為問題在於他不愛你，所以你很努力想要解決這樣的情形，但卻忘了真正的問題在於你並不愛自己。
不要再捨本逐末了。過去你所習慣的那種追逐方式並沒有辦法走到盡頭，不如轉過身來摸摸自己的頭，告訴自己，你依然可愛如昔。
延伸閱讀
[1] 關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己?
[2] 婚內失戀
[3] 依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係
[4] 一被罵就呆住真的沒有藥可以醫，因為這種反應超正常
[5] 我只是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係
[6] 終結腦疲勞!台大醫師的高效三力自癒法
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2ts5sRk
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