暫時離職的念頭是否也曾盤旋在你腦海揮之不去？聽聽幾位離職者的說法，或許更有助於你選擇最適合自己的下一步。
「真的不想上班啊。」也不知是因為冬天來了，還是年關將至，最近頻繁的聽到朋友對工作的抱怨。但大部分人也就只是抱怨一下，最終會因為「其實不管在哪上班都差不多」而接受現實般地繼續工作下去。
但有一個朋友卻讓我吃了一驚。有段時間沒見面，上週末見到她，我才發現，她居然還沒有恢復工作。七個月前她因病辭職，當時狀態很差，一臉黑眼圈，這次見面卻看到她滿臉都是元氣。
她跟我說，她是在不工作之後才發現，原來生活還有另外一種可能。我於是產生了好奇，找來幾個不工作的年輕人，想深入了解一下他們的生活是什麼樣子。這就帶來了我們今天的故事：
01.「休假比工作需要更多的紀律」
橙花，女，28 歲
那時候我失戀了，整個人像一下子被抽空了一樣。經歷過的人才明白，失戀絕對是一種重大意義的創傷。後來回過頭看，是因為失戀，嚴重影響到了我的工作狀態。曾經我以為自己是可以做到不受影響的。
我是做互聯網產品的，經常要熬到 12 點以後項目上線，本身壓力就大，再加上我難以集中注意力，身心的折磨讓我感覺自己快要崩潰。
很多朋友都勸我停下來，但一開始我真的不願意放棄這份還不錯的工作，而且自我批評很多，總覺得是自己心裡承受能力太弱，怎麼能因為一個男人就變得這麼沒用呢？誰沒有分過手呢，怎麼就我無法繼續工作？
這種狀態大約持續了大半個月，依舊不見好轉，之前帶的一個項目上線前又出了大簍子，思慮再三，我決定停下來一段時間，等狀態調整好以後再重新上班。
於是我給老闆提出了停薪留職 3 個月，這個時間，是根據我目前財務狀況粗略估算出的，不工作也能維持基本生活。然後我為這三個月製作了一個任務清單，幫助自己走出失戀陰影。
在上班的時候，我們總會把假期想像得很美好，但我有過經歷所以知道，到假期真正來臨的時候，反而可能更有一種生活全面崩潰的感覺，抑鬱的情緒反而變得更嚴重。
所以在提出請假前，我就已經做好了準備，我知道我要拿出像對待工作一樣的計劃和自律，來對待這個難得的假期。
計劃重點在兩個方面，一是運動，我選擇游泳和跑步，可以獨立完成，強制性轉移注意力，當你疲勞不堪的時候也就沒有力氣再去多想。二是強迫自己多做社交，與老朋友聚會，也多認識新朋友。
剛開始我會很抵抗和人接觸，只想沉浸在自己的世界裡，可每次都強迫自己去和別人交談。當新的生活展開後，對過去的某個人的執念就會越來越淡。沒想到我還收穫了意外的驚喜，從一些深層的交談中獲得了能量感——那是一種久違的滿足和喜悅。
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人真的是健忘的動物，很快，那個撕心裂肺的我就好像是上輩子的記憶了。
我現在已經重新回公司上班，有重獲新生的感覺。人有時候也像一台機器，需要停下來修整，才能更好地重新運作下去。只是停下來的時候，必須認真去維修，而不是僅僅是停下來，否則等到的可能就只會是腐爛。
02.「我是一個無法上班的人，自由職業不是我的工作，而是我的身份」
Jason，男，35 歲
從我畢業開始工作起，我就一直都糾結要不要辭職，甚至，用我朋友的話說，辭職二字簡直是我的口頭禪。而且我還不光掛在嘴上說說，真的換了大概七八份工作。這折騰的從業經歷給我的最大收穫就是：讓我認識到了我是一個無法上班的人。
我不喜歡打卡。我不喜歡白天上班晚上休息，晚上工作效率更高，白天睡覺養精蓄銳不是更好。我不喜歡有時候明明沒事還得坐在公司，浪費生命，一年就那麼幾天假期，湊來湊去⋯⋯其實我覺得很多人心裡都這樣想，但只是習慣性生活，不敢打破規則，而我從小就是一個難以遵守規則的人。
認清這一點以後，就覺得不再是工作本身的問題，而是我自己和常規的工作難以匹配，無法妥協，所以我不再頻繁地嘗試新工作，而是開始做自由職業。聽起來很酷，但剛開始的時候真的是窮到揭不開鍋。
我現在靠攝影和文字兩件事為主要收入來源，前期主要以文字為主（因為我本身是文哲專業，所以寫東西對我來說不是一件難事），大部分的公眾號平台都有徵稿信息，如果有爆款文章就會獎勵更多報酬，而當你真正開始做這件事後，就會認識越來越多同樣從事自由職業的朋友，而他們其實能幫助我拓寬自由職業的渠道。
我慢慢的不再侷限於寫字，去年開始，我去朋友的工作室裡開始學攝影，和他們一起做旅拍的活，有空的時候幫朋友打理一下咖啡店，都是一些零碎的收入，但我卻真正感覺到了舒適。
減少開支是一定的。我經常審視自己花的錢是不是必須的。我幾乎完全改變了消費習慣，幾乎不買品牌商品，也很少去餐廳吃飯。我覺得很輕鬆，不受物質限制，壓力也就小了——其實活下來也要不了多少錢。
很多朋友都會向我打聽如何成為一名自由職業者，其實最重要的不是怎麼操作，而是認清自己是否合適。
如果你堅定自己就是放蕩不羈愛自由，也做好了心理準備承受不確定帶來的不安和貧窮（對，窮是常態），你還需要一技之長足以謀生，畢竟，生存還是第一位。
真的有很多人都曾經做過自由職業的夢，但又因為害怕不確定、適應不了不穩定（工作時有時無，有時忙到炸裂、有時閒到蛋疼），重新回到了職場。真的能一直做自由職業的人，都像我一樣：
自由職業不是「what we do」，而是「who we are」。因為我是這樣一個無法適應循規蹈矩的人，我才會呈現出這樣的工作狀態。這沒有好壞，甚至無法自己選擇。我只是接受了自己最真實的樣子。（推薦你看：如何認識自己？畫出自我認知的四個象限）
03. 我提前完成了自己的「遺願清單」
ycc，女，29 歲。
醫生說我體內的細胞有可能病變的時候，我先是驚了一下，接下來，竟然有如釋重負的感覺，你一定覺得很奇怪吧？
起初只是因為肚子疼去醫院看看，沒想到卻被給了一記重擊。接下來需要先用藥觀察，重新檢查，做活檢手術，再針對具體情況做治療，簡單來說就是，只能走一步看一步，我可能隨時會死，也可能虛驚一場。
覺得如釋重負是因為，那一刻開始我決定「騙」自己：我馬上就要死了，我真的可以把每一天都當成最後一天去度過。
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第一個決定就是辭職，儘管公司很多人都勸我，可以先請假檢查，確認了再做打算，但其實辭職這件事在我心裡已經掙扎了很久，我不願這輩子都做著這份體面又清閒的工作，卻又一直捨不得別人眼裡這羨慕的安穩，而這次生病正是一個讓我下定決心的契機。
如果生命即將終結，我不要就此度過。辭職後一邊做檢查，一邊開始製作自己的「遺願清單」，不斷加進去新的，完成的了就劃掉，當我每劃掉一個任務的時候，又多了一層完滿。有的關乎家人，有的關乎朋友，比如給父母買一個他們最想要的禮物，重新回大學校園的圖書館逛逛等。
到確診大概有四個月的時間，而這四個月卻讓我覺得充實得像過了四年。好消息是，最後拿到報告的時候，病情是藥物就可以控制的，但我還是打算再過一段日子，把「遺願清單」上一些短期內可以實現的事情都去完成，之後再重新調整心情開始上班。
假借生病之名去做平時顧慮不敢做的事，說明我也許本就是懦弱又膽小的人。但這段時間卻成為了我一生中寶貴而難忘的一段時間。原來提前把這些「不做一定會遺憾」的事做了，感覺是這麼的好。我覺得我和身邊家人朋友的愛都加深了。不工作的這 8 個月，很值得。
04.「那一瞬間才發現，自己擁有的足夠多了」
大叔蔡蔡，男，32 歲。
我是在周一晨會上，接到媽媽的電話，告知我爺爺查出肺癌的事情，已經晚期了。媽媽讓我有時間抽空回去看看爺爺，也算送老人最後一程。我想起以前奶奶離世，我只見到了奶奶最後一面，那時候她已經連話都說不出了，匆匆一面卻總有很多壓在心底的遺憾。
所以這次我決定請一段時間長假，徹底放下工作，回去幫父母分擔一些，也多陪陪爺爺。
我家在西北，而我自讀書開始就離家很遠，一直在江浙一帶，剛到家的時候，吹著乾凜的風竟然有一些陌生的感覺，但這種陌生感很快在熟悉的媽媽做的飯菜中消散，取而代之的是久違的安心。
每天中午給爺爺送飯，他已經沒法自己進食了，我要一口一口餵完。吃完後醫生開始換藥，然後我陪他聊聊天打發時間。
在家裡的感覺是沒有什麼可比擬的舒適。在這裡，我不用擔心交不起房租，不用擔心冰箱裡沒有飯菜，不用擔心病了沒人照顧，也不用擔心沒辦法陪著父母一天天老去。
回家後泡壺茶和爸爸閒聊，幫媽媽做點家務，或者就什麼也不幹躺在沙發上看電視發呆。爸媽會問一些工作的情況，以前總覺得他們聽不懂也懶得說，這下有時間了反而多了許多耐心，給他們解釋自己在做的具體是什麼，工作中的煩惱，在上海的那些他們不認識的朋友，我旅行過的城市，都一一講給他們聽。
回家前我本以為這會是一段很難熬的時期，擔心不在上海項目出問題，有數不清的焦慮和煩惱，沒想到直到回到家我才真正感到心安。父母沒有那麼脆弱，世界更不會因為少了誰停止轉動。
我在這段日子裡重新感受到血脈相連的親密和溫暖。工作的世界是殘酷的，沒有人會為你停下來，你只能不斷跟著人奔跑。但親人的世界卻是充滿溫情的，他們永遠在等待著你。所以我們是不是應該有時放下工作，真的把自己的時間和精力留一些給親人呢？（延伸閱讀：與家人一起旅行才發現，原來我不需要是完美小孩）
你會發現，你需要的，其實你早就已經都擁有了。
05.「說實話，我後悔了」
匿名
做諮詢真的壓力很大，頻繁的出差，晝夜顛倒也是常態，我自己本來身體就不太好，所以老公一直都很反對我上班。為這事我們爭吵過很多次，直到有次我直接暈在了地鐵上，老公讓我回家不許上班了。
這在所有人眼裡似乎是一件還不錯的事情。的確，剛開始覺得特別爽，睡到自然醒，是一種久違的輕鬆。但這種感覺很快就被空虛帶來的焦慮淹沒了。
最害怕早上醒來的時候，家裡空蕩蕩，覺得日子過的沒有意義。我也試著給自己安排一些事情，比如旅遊，看書，上舞蹈班，這些事情稍微緩和了我沒事做的煩惱，但卻沒辦法解決我和丈夫關係上的斷層。
不工作時，我每天最開心的事就是等老公下班回家，想和他說話，讓他陪我出門，可這的確不切實際，他忙了一天需要休息，而我卻是休息了一天正想折騰，一來二往矛盾和爭吵就多了，我忍不住抱怨，覺得他不愛我了。
剛開始他還會稍微哄哄我，後來習以為常也就任由我在一邊抱怨，而當一個人的發洩根本被無視的時候，那種情緒只會越演越烈。其實很多時候，情理上我知道自己有些無理取鬧，卻難以克制，而這就導致我們的婚姻，因爭吵帶來的裂痕越來越多。甚至很多時候我都不敢跟他吵，我發現自己不知道從哪一天開始竟然感到有些卑微。
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我現在在家快兩年半的時間，這種焦慮的失望感比工作更讓我感到壓抑，無處訴說。所以最近我還是在打算重新工作了。說實話，不工作這個決定，我很後悔。
在採訪的過程中，我發現「不工作」對每個人來說的意義還是不同的。真正徹底地開始休息以後，生活會因為性格，抗壓能力，現實環境等許多因素變得各不相同。
對我自己來說，我覺得工作和其他許多事一樣，給個體提供了一種社會性的框架。人們總以為自己逃避框架的約束，但事實情況是人只有在框架中才能更好地享受自由。
我特別認同前面一位受訪者說的，自由職業不是一種工種，而是一種身份。只有少數擁有這種身份的人，能夠以這種方式生活下來。這沒有好壞之分，只是個體差異而已。
馬克思的異化理論認為，我們之所以不喜歡工作，是因為在工作中，我們的人性被抹去了，我們被異化成了機器上的零件。這給人造成極大的不適。而我們想提倡的，則是始終懷著人性去工作：你選擇它成為你生活的一個部分。（看看更多：學過藏人生活：心若自由，人到哪裡，都是自由的）
到最後，我們都需要找到一種讓工作融合於生活的方式。不存在什麼工作生活之爭，我需要把我整體的生活變成我能夠過下去的樣子。與其不斷為工作勉強自己，然後積累到某一天爆發，不如調節自己的節奏，及時休息，哪怕每次休息不多的時間，卻能讓你始終元氣滿滿地面對每一天的生活。
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