【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，週三七點，準時為你放歌！曾經劈腿的一段關係，兩人該如何找回信任？海苔熊透過心理學告訴你，得從「面對劈腿」這件事開始。
嗨，海苔熊：
記得，第一次聽這首歌是從他口中唱出來的。
「下過大雨的午後 走過熟悉的你家門口⋯⋯」我們在語（言學）校認識，一切都來得很快，相愛得快、發生得也快⋯⋯
你說 牽手可是會把女生的心牽走
我毫不猶豫的緊握
那時的我們牽著手走路，一回去宿舍，我就上網查這首歌，不斷的反覆播放，覺得很悲傷，也因經過幾天的相處，他一直吸引著我，聽完他的感情史後，我很想照顧他，想給他滿滿的愛。
就這樣，語校結束後，我們各自往自己的人生目標出發。但每天都還是保持著聯絡、視訊。由於他人在國外上班，我們持續著每兩個月才見得到面的遠距離，記得快滿一年的時候，我滿心期待，覺得他最近改變了好多，越來越有男朋友的貼心了，殊不知下一秒是一個女孩 A 傳訊給我，請我看 Instagram 的小盒子，發現是 A 的朋友傳訊跟我說：我男朋友欺騙她朋友 B 的感情。他偷吃。
我不敢相信的直接打給 A，鉅細靡遺的聽了她說他們（我男友和 B）認識的經過。我想起男友騙我說，上個月他跟兄弟的國外旅行沒有女人（原來也是個騙局？）。這女孩 B 我也認識，都是在語校的同學，那一刻，我整個崩潰大哭，我真的完全不能呼吸，我很愛很愛他，第一次遇到一個男人，讓我不顧一切的付出。
因為時差，我（終於）連絡到了他，他只跟我說了抱歉，他不是故意的。那個夜晚，我完全不想再經歷一次（當初知悉時的那種崩潰），我從來沒想過愛上一個人會變成這樣，我緊抓著棉被，不到一個小時又會驚醒，我想他，我想聽到他的聲音，但腦子裡不斷出現那女孩跟我說的故事、想起所有的畫面⋯⋯
經過了幾天，我們還是保持著聯繫；過了幾週，他才開了視訊，那時候的我們，沒有多說什麼，看著彼此的眼睛，很不捨得一起笑了。又過了幾週，他一下飛機，我們就見面了。
我對他說：「要繼續下去，要愛，就好好愛，若你想自由，我們就分開。」確實，一開始我們沒什麼感情基礎，我人也不在台灣，這感情確實存在許多漏洞，儘管身邊朋友怎麼勸我，我都想要「自己努力經營的這份感情」有個好結果。
他回答我：「想一起走下去。」
當年那話題，誰也不敢提，但我真的滿肚子的疑問，我想知道他當時到底怎麼想的？一陣子後，他說他知道錯了，對不起我，他也看不起自己，知道說什麼都沒有用，但真的不是故意的。有天晚上，我又開始歇斯底里起來問他，他沒有多說什麼，只說了：「我多希望我們兩個之間沒有發生那件事，我真的很後悔⋯⋯」（推薦閱讀：【為你點歌】我們愛的，可能只是很愛對方的自己）
我自己想，誰叫我們一開始沒有感情基礎，人在異鄉，又有女生獻殷勤，雖然很多事明明都可以避免，但他動搖了。
或許，經過這一次，他不是變得更好，不然就是又來一次，我得到這樣的結論。或許，海苔熊您跟我朋友一樣，為了我好，厭惡著這男人，希望我趕緊放生他，說男人有一就有二。我試過，但真的好愛好愛他⋯⋯
〈牽心萬苦〉MV 截圖
後來的他，帶我認識了他朋友、他的家人，一起出去玩，一起吃過飯；他也認識了我父母親，一切看似很穩定。但有個從一開始到現在一直沒解決的問題，他不願在臉書上公開我們的關係，例如合照啊什麼的，他覺得低調才走得長久，不喜歡放閃，不喜歡我好像在炫耀一樣，這點會讓我想很多，但他希望我相信他，不會再做傷害我的事了。
我是不是還過不了（信任？）那一關？現階段，他重心都在事業上，常常感受不到他對我的用心，我很愛亂想，晚上夜深人靜，或者是網路不好而聯絡不到他的時候，我就會開始慌，我好討厭這樣的自己，我常常會因為這樣而行屍走肉，常常因為開車看到「他曾經載她去玩的城市」的名稱，而感到難過，後來想想不是辦法，我要求他必須帶我去那個城市，還有那個國家，我才不會每次一看到就悲傷。
我覺得我現在好像有點神經質到會一直盧他⋯⋯盧他怎麼去哪都不報備，回到家怎麼都不說 blablablabla 的，當我冷靜下來，才覺得他也容忍我蠻多的⋯⋯我一直都是個很活潑的女孩，很開心我愛的人也愛著我，但我總是因為「安全感」或者「他和一般男朋友的觀點很不同」而感到徬徨無助。比如說出門報備這件事我們討論過，但他覺得他獨立慣了，不喜歡被人家管；又如，他很注重自己的隱私，手機、臉書什麼的，無法像其他情侶一樣，可以毫無顧忌的拿起來用。
海苔熊，我看了很多您的文章，今天鼓起勇氣想跟你分享我的故事，希望您能給我些力量。
重新提起這件事，（當年他劈腿的）事情已經過去，即將要滿一年，想起來已經不再會痛了。我總是還記得那句歌詞：「你說牽手可是會把女生的心牽走 我毫不猶豫的緊握」。
我覺得在我認識的他，包括他給我的感動、給我的感覺，都是不容置疑的，儘管他常常忽略了我，但我也在想或許是我太黏他了，我努力考上了想要去的學校，即將要去念一年，我害怕我們的關係會因此而改變，但我真的想找回從前自信的自己。
有時想想，會謝謝有那件事發生，雖然事情太嚴重⋯⋯但也因為那件事，我更懂得愛自己了，也因為那件事，我不再怕我說了什麼話會讓他不開心，而敢明白的表達自己的感受。後來他也帶我出國去玩了好久，給了我一個難忘的生日⋯⋯
雖然這首歌，是因爲前女友劈腿寫的初戀的歌，以前聽了總是淡淡憂傷，那件事發生的時候聽到心都如刀割，但現在聽到，我卻能用很平淡的心情聆聽，回想著，那當初，牽著手，走在街頭，如此純粹的我們。
（為方便理解閱讀，括弧內為阿熊我所加）
by 我想把頭埋進土裡（點播時間：2017 / 5 / 30 下午 6 : 35 : 59）
〈牽心萬苦〉MV 截圖
親愛的「我想把頭埋進土裡」（這個匿稱也太有趣了）：
謝謝你跟大家分享你們的故事，這段感情一路走來很不容易，因為當年的事情，在你心裡面種下了一些不安，它就像是一個慢慢發芽的種子，在這一年以來的許多時刻被滋養長大。他不公開你們的狀況、回國的時候不把全部的時間留給你、 不跟你交代行蹤、出門不和你報備等等，都像是這個種子的養份，在你的心裡開遍了一塊歇斯底里的花園，你很討厭自己這樣，但又無法停止； 當你冷靜下來之後，總是知道他為你付出很多，但每當他灌溉這些不安的時候，你那種徬徨無助的感覺又會繼續發作。
一直以來，他好像都沒有辦法給你「你所想要的」那種 100% 的關愛；一直以來，你也清楚剛開始那段沒什麼基礎的感情、分隔兩地之後他發生的那件事情影響你們很多，但兩個人好像有某種默契，只要談到不安和害怕的部分，就會悄悄的閃躲。可是你很清楚，那些「你們一起手牽手閃躲的東西」並沒有不見，而是變成某種暗影，在好多個夜裡面，在你的腦袋裡面重複盤旋。當這些暗影累積到一定的程度之後，你就會開始盧他、盧他為什麼沒有給你足夠的愛、盧他為什麼明明知道遠距離相處的時間已經很少了，卻不願多花一些時間在你身上。
甚至有些時候，你還會提分手，但你很清楚那句分手只是一種手段，你根本不想離開他，只是心中有一部分的自己，想要藉由這種方式測試，他到底還在不在乎你。你心裡面有一個無法填滿的洞，你很討厭自己有這樣的洞[1]，但又不知道該怎麼辦⋯⋯
〈牽心萬苦〉MV 截圖
心理學 OK 繃
在你的故事裡，我看到許多有趣的部分，不過礙於篇幅，我列了 3 個我最想討論的點在這裡，或許我們可以一起來思考這當中到底發生了什麼事。
你到底愛對方什麼呢？
我經常遇到許多焦慮依戀的人來找我，困擾大概都是這樣的：「我很不安，我希望他能夠多關心我，但他總是說他的個性就是這樣，他想要有自己的空間。朋友都叫我放生他，但我真的愛他。」[2]這句話似乎蠻矛盾的，如果他不能夠給你你想要的愛，那麼你為何還能夠如此愛他呢？既然這段關係無法滿足你的需求，那麼你想要抓住的到底是什麼？
你說，牽手會把一個人的心牽走，會不會你愛的、所懷念的，有一部分是當年你們在語校一起「牽著手走在身邊」的那種感覺？因為現在再也回不到過去一開始最初的那種美好，所以你竭盡心力地想要把這段感情變回原本的樣子？想像一下，倘若當初沒有那個一開始的「牽手」，遠距離這樣的相處模式會是你想要的嗎？這些日子以來，你們不再是當初「沒有感情基礎」的兩個人了，對彼此有更多的了解，甚至可能還知道彼此的家人，如果遠距離會是這段關係的常態，如果他終其一生都會以工作為重，那麼這段感情真的還會是你想要的嗎？（推薦閱讀：【為你點歌】致愛得卑微的自己，告別自我安慰上癮的迴圈）
你願意好好面對那件事情對你們的影響嗎？
當年事情發生的時候，你想問他當時到底怎麼想的，關於這個問題你自己有預先設想過答案嗎？或許是「老實說我從來沒有愛過你」或是「其實我愛他比愛你更多」，不論當下你心中預設的答案是什麼，或多或少都反映了你對於這段感情的信念。
關於背叛和原諒，過去我寫過很多文章但都有個共同的點在於——如果兩個人不曾好好面對那個創傷，那麼大概會一直受到那個創傷所侵擾。有些時候，他的背叛只是一個導火線，點燃了過往你「被忽視」、「被覺得不重要」、「被拋棄」等等的炸彈，那些你早年以為自己已經遺忘的傷痛，一起勾起來。有時候可能要花好幾年，都不一定能夠撫平這個傷痛，更有可能的是，兩個人要練習和這個既定的事情一起存在[3]。
你的不安有什麼「功用」呢？
你很不喜歡自己想太多，可是這個想太多有些時候是有所幫助的。有時候它會製造對方的罪惡感、有些時候它會協助你感到「至少我還是能夠掌控一些事情的」，光是這樣，就會讓你得到部分的安穩。當你看見不安的好處，也才能清楚為什麼你總是無法「放下」不安。
有時候最可怕的並不是發現對方沒有愛過自己，而是自己一直以來愛的那個人只存在回憶或者是想像裡。因為了解這個事實實在是太痛苦了，所以有些人會用力的想要把對方變回「自己想像中／過去的樣子」，但又由於彼此個性的差異，越弄越挫折、越搞越痛苦。
如果你覺得自己有一點點這樣的狀況，也不要氣餒。這個想像，也有可能有一些正面的地方，它協助你們在艱困的時候，還可以撐過這些日子；換句話說，活在想像裡面是一種選擇，離開想像也是一種選擇——當你開始練習區分這段感情從哪裡開始屬於自己的想像[4]，或許就能夠判斷到底還要在這裡付出多少力量。
延伸閱讀
[1]周慕姿（2018）。關係黑洞。台灣：商周出版。
[2]Levine, A.、Heller, R. S. F.（2018）。依附：辨識出自己的依附風格，了解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係（原書名：Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love）（蔡欣芝譯）。台灣，台北：遠流出版。
[3]Spring, J. A.、Spring, M.（2011）。教我如何原諒你？(How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To)（許琳英譯）。台灣：心靈工坊 。
[4]許皓宜（2018即將出版）。情緒寄生。台灣，台北：遠流出版。
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