畢業季，女人迷寫一封給畢業生的情書。聽編輯緩緩訴說曾是祕密的畢業故事，只為了想告訴親愛的你別怕，只要認真對待生命，每一步都有最美風景。
女人迷畢業季專題，邀請編輯們各自寫一封情書給畢業生。我坐在電腦前苦苦思索要寫什麼，原因是我的畢業故事並不勵志也不刺激，它是關於大量的迷路，焦慮、憂慮和迷惘。想到迷惘或許是畢業生共有的感受，才覺得自己可以分享些什麼。
這封情書，就從一個從沒和人說過的祕密開始：畢業後，我無所事事了一整年。沒錯，就是一整年。
事情是這樣的，作為升學體制佼佼者，我很幸運，衣食住行無憂，得以心無旁騖讀書，在分數導向下進入他人口中的文組第一志願就讀，繼續念書考試，但從未真心問過自己想要什麼。
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大學最後一年，所有同學全心投入準備研究所和國家考試，這些善於在各種考試中拔得頭籌的，一一整頓成熟悉的戰鬥姿勢，重新潛入「大考模式」。看著大家在圖書館 K 書、報名補習班的身影，想著這樣理所當然的職涯、以及它的生活風格，我的腳步停了下來。這樣線性的、可以想像的人生，是我要的嗎？
我沒辦法確定自己想要什麼，但我可以確定自己「不想要什麼」。
然而一停下來，更感到惶恐。因為接著又發現那些早知道自己「不適合、不想要」的同學朋友，很早就透過社團、組織活動等等校內外參與，發掘了自己的興趣與志向。而我竟然在畢業前夕才突然回神過來，在這個人人要準備進入職場、或是進入下一輪考試的新階段，我怎麼辦。
22 歲的我做了一個至今看起來仍覺得迷糊得不行、也大膽得可以的決定：把框著自己 21 年的世俗時間與節奏感放下來，決定盡可能多方向地摸索和發展自己的志趣，直到知道自己想往哪個方向走為止。
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頓失方向是很痛苦的，可是也是這份痛苦，讓我對自己的感受異常敏銳，也生出執行（求生）的力氣。
對設計感興趣，給自己訂下學習計畫，上設計課程，向相關科系朋友請教；對日本文學有熱情，以平均每天一本的速度，把川端康成、谷崎潤一郎、夏目漱石、芥川龍之介、太宰治、村上龍、村上春樹、吉田修一等喜歡的作家作品全部看過一遍；對時尚如何產製有好奇，閱讀大量與時尚產業、文化研究相關的書籍，從張小虹《穿衣與不穿衣的城市》《資本主義有怪獸》出發，到《流行陰謀》、FIT 教授撰寫的時尚學入門書等等，在長長的時尚歷史之中，有兩個最喜歡時期：1920 的咆哮時代，1980 年代的解構主義年代。
1920 年代的服裝體現了性別角色的初次震盪：一戰期間，女性扛下男人當兵留下的國內勞動，束縛身體的裙裝逐漸顯得不合時宜，時代需求撞上戰後加速的消費主義，新時尚於是誕生了：香奈兒等設計師從女性需求出發，各式改革女裝傾巢而出，裙短了、女人穿起褲子、剪去長髮，整個社會一齊迎向「女男孩」風潮。1980 年代，從時尚邊陲震盪時尚中心的比利時安特衛普六君子（The Antewerp Six），吸收了來自遙遠日本設計師的養分，更進一步挑戰人體的輪廓線、挑戰性別疆界，令我深深著迷。對後者的研究，讓我拿到一筆獎助，前往安特衛普居住研究了三個月，也花了大半年時間，在幾個喜歡的西歐城市走了一圈。
回國以後，我進入實踐的設計研究所就讀，但也在實作課程中確認了一件事，比起做、我更喜歡研究。
高端時尚談顛覆，大膽游移翻轉性別刻板印象，我看見更自由世界妙然生花的可能；那段時期，我也談了一場年齡差距 17 歲的年差戀，隱隱感受旁人異樣眼光，「傻妹」「被騙」等標籤由外人輕盈貼上，關係真實狀態不如他們所想，這事我知道，可是貼久了卻也懷疑自己。
除了最親近朋友，我不敢再讓別人知道這段戀情，即使它帶給我好多平靜、力量與勇氣，把伴侶藏起來，自己也有愧疚。內外拉扯久了，發現「性別」與「年齡」刻板印象不只在外人身上，也是深植自體才有強烈折磨。為了給自己解謎，產生強烈動力想追問性別框架如何生成、想追根究底。繞了一大圈，我又離開設計學院，去到倫敦政經學院念性別與文化研究。
ＬＳＥ圖書館挑燈夜戰
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並不是唸了性別研究，就決定下半生的路徑。研究所畢業之後，我仍依著先前探索出的多樣興趣投入職場，做過設計出版社編輯、做過音樂歷史博物館規劃、出版過得獎音樂自製書，我在不同領域看見，不只有自己受性別框架所苦，職場上、社會上的性別痛點還是好多，而我沒法視而不見、沒法不給出自己聲音、沒法不嘗試做出改變，也是因此才發現自己志趣仍是做性別倡議。我思考過，最高效的方式是透過媒體。我想知道性別議題在商業市場可以走多遠，想和志同道合的人們一起創造更自由的性別風景，於是來到女人迷。
整體算起來，這樣的摸索，不只一年，而是超過五年。五年時間，大學同儕許多人已在律師事務所當上合夥人、或者自己開業，有人成了法官、有人走入政治投身選舉、有人開公司自己做了老闆。
我花了五年的時間，把自己想做想摸索的事都探索一輪，期間有大量焦慮和憂慮，因為這條曲折複音的路上幾乎沒有前輩，當時的我，並不認識任何一個和我一樣蜿蜒曲折的人。在強調專業必須垂直累積的時代，我毋寧是讓其他人看起來匪夷所思的水平蔓延，可是我知道自己也只能這樣走，也因此見過許多美妙風景。懂得歧路之處，亦有花園。
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一直到現在，在生活難免高低起落的時候，我開始感激畢業那一年對自己的放手。從那一年開始的多方探索，讓我養出許多可以支撐自己的興趣與熱情，於是有一張龐大的志趣網可以支撐自己，永遠可以在生活裡找到新意與樂趣。我也感謝那一年的焦慮和憂鬱，讓我對人有更多的同理，讓我明白身而為人絕對沒有「非如此不可」，總是「別樣也行」，對人總可以有更多溫柔。
現在我仍偶有迷惘，但比起六年前已微不足道，也漸漸懂得欣賞迷惘可能帶來的契機，懂得欣賞和紀錄所有沿途風景，懂得珍惜當下。
時間，不只是用來建立工作經歷與履歷。「畢業」不只有「投入職場」這樣單薄的意義，它也包括，我們要開始全權對自己的人生負責。也是在畢業的這個時間點，我們握有「嘗試」資格與機會，如果你也是考試常勝軍，或許可能也曾囿於升學思維，沒有好好想過自己到底要什麼與不要什麼。
每個人都有自己的生命節奏，如同黃金葛與榕樹，無需比較，因此永遠不會發現得太晚，這些，都本然恰恰好地落在你的生命時間之中。
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所以，如果要給畢業生一封情書，我會說，不要急，慢慢走。在這個充滿年少天才神話的時代，真正的神話是找到自己。願我們都能在自己的節奏之中，找到自屬的富足與平靜。願我們都能做一個自由的人，對自己溫柔、對身邊的人溫柔，行有餘力，將幸運回饋給滋養你的社會。畢業快樂，新的人生在前方如滿滿寶藏，等你去探索呢！
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