「心靈整合之父」榮格，帶你認識內在原型，了解內在原型造成的情緒陰影。夥伴原型：渴望忠誠，害怕不被理解！
光明面：渴望人我關係中的忠誠與相互的心靈交流。
陰影面：害怕遭受背叛，或被自我私欲影響而看不見別人的需要。
「夥伴」的光明面是對於人際忠誠的渴望，陰影面則是不被理解和遭受背叛的害怕，這個原型的核心議題在於：能否在人際關係中覺察自己的欲望，理解對方的需求，扮演一個不被自己私欲引導、能進行心靈交流的同伴角色。
在精神分析領域心理學家的研究中，我們內心深處對於「夥伴」的需要，早從嬰幼兒時期就開始浮現了。首先，是連話都不會講、路也不會走的嬰兒時期，我們內心會有一種「想要別人來主動理解我」的渴望，非關語言交流，就僅僅是氛圍的流動，「你」便能夠知道「我」此時此刻的想望。再來，等到會走路了，開始接觸外面的世界，我們心裡對於陌生事物既好奇又恐慌，需要有一個人鼓勵我往外走，但在我想要回來時，又能確定「你」會在那裡等著「我」。（延伸閱讀：認識內在原型｜萬人迷：怕自己不討人喜歡，所以拼命努力）
是的，這是嬰幼兒對於照顧者(大部分指的是「母親」)的期待，所以心理學家才說：在成長過程中，每個人都需要一個夠好的夥伴(照顧者／母親)，能夠陪伴我們度過那些想要共生、又渴望分離的階段。
這種對於忠誠、被人理解與理解他人的心靈交流的渴望，便是「夥伴」的原型。
既然「夥伴」原型在心理層面上，呈現一種對於「忠誠」的渴望；我們自然也能理解，「夥伴」原型的陰影面，則是一種對於「背叛」(不忠誠)的害怕。
人際關係是由兩人以上所共同組成的，裡頭當然不會只有「我」的欲望存在而已，也有「你」的欲望和「他」的欲望。當許許多多來自不同個體的欲望被擺放在同一個關係時，「誰的欲望比較重要？」就變成一個相當重要的議題。欲望與欲望的對峙和角逐，常常讓我們無意識地得去面對「放棄自己的欲望」還是「罔顧他人欲望」的掙扎。而這種掙扎的矛盾感，早在嬰幼兒時期就開始了。當我們沒法確認自己能夠忠誠地看見別人的渴望時，便也無法相信別人能忠誠地看見我的渴望。
（Photo by Ian Schneider on Unsplash）
來看看下面幾個例子。
嘉勝喜歡聽古典音樂，但他的太太卻嫌古典音樂有一種死氣沉沉的感覺。每次聽到太太這麼說，嘉勝就忍不住翻白眼，一方面覺得太太沒有欣賞音樂的氣質，一方面又氣太太不願意花時間去參與自己的興趣。可是為了怕傷害太太的心，嘉勝始終沒把這份心思表達給太太知道，只是暗自生悶氣，度過那些被太太數落的時刻。
淑均和惠馨是辦公室裡的一對手帕交，兩人認識已久，靠淑均引薦，惠馨才進來公司工作。後來部門來了一位新同事，穿著打扮和惠馨的品味十分類似，惠馨也很自然地和新同事越走越近。淑均每次看到惠馨和新同事有說有笑，心裡就很不是滋味，即便淑均也有固定交往的男朋友，但她就是有種被惠馨背叛的感覺。
最近公司舉辦員工旅遊，淑均突然在表單上發現惠馨和新同事約好住同一間房，心裡一股怒氣沖上來，便跑去質問惠馨說：「以前不是都我們倆一起住嗎？妳這次要和別人住，難道不用先通知我？」惠馨對淑均的質問感到有些冤枉，對淑均說：「我以為妳會和上次一樣，和妳男朋友住一間房？」
不管惠馨怎麼解釋，淑均始終難以釋懷。
瑞敏經常參加一些心靈成長課程，每次聽完講師的授課內容，瑞敏就會覺得自己的父母實在不夠好，不是一對可以接納她情緒的好父母，也沒有足夠的包容度能允許她過自由自在的生活，她對這樣的父母總有許多怨氣。（推薦閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通）
某堂課中，有位老師問瑞敏，聽起來她很渴望和父母有更多的靠近，那麼，她是否主動向父母表達過這個心願呢？瑞敏突然一愣，老師說的問題她真的從來沒想過。在她心目中，為人父母的不就是要「主動」去和孩子交流嗎？怎麼會是孩子「反過來」主動去做這件事呢？
瑞敏實在想不通，就去請教老師這個問題。
老師這樣回答：「當我們連十幾歲都還不到的時候，自然是父母主動去了解孩子的責任大一些，因為父母的智力和生活經驗都在孩子之上。但是⋯⋯」老師反問瑞敏：「妳有沒有想過，自己是從什麼時候開始，已經覺得自己懂得一些父母不懂的東西？」
欸，好像蠻早的，可能從上大學就開始了。
老師又說：「妳都開始懂得父母不懂的東西了，不就該換成妳要去跟父母分享妳會的東西嗎？新世代的年輕人不教老人家一些新東西，難道還要期待老人家來告訴你們已經過時的觀念？」
最後，老師留下一句讓瑞敏頭痛的結論：「我們老是說父母是不夠好的父母，卻很少去想，其實我們可能也是不夠好的子女啊！」
(Photo by Zoltan Tasi on Unsplash)
上述幾個例子時常在日常生活中出現，不論是哪一種類型的親密關係，只要關係開始出現不平衡的感受，就可能挑戰到我們內心的「夥伴」原型，喚醒那些不被好好對待的恐懼感。然而，從這些例子中，也可以發現「夥伴」原型背後最需要我們覺察的意義：關係是雙向的，人也是互相的。在人際關係中，我們不自覺地會陷入一種要去檢視別人有無好好對待自己的困境，卻讓我們忘了一件更重要的事──想要有個心靈交流的好夥伴，自己也得學習去當個能夠理解別人的好夥伴。
【面對「夥伴」的原型陰影，可以怎麼做？】
想一想，在你日常生活的關係中，有哪些人會讓你出現不被他了解、或擔心他對你不夠真誠的感覺？
以角色交換的假想來思考對方的立場，如果你是他的話，你怎麼看待你們兩人的關係？ 你覺得你對他有如你期待般的理解和忠誠嗎？
透過心理學，了解你的《情緒陰影》
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