簡嫚書在 28 歲那年結婚，30 歲正要迎接第二個寶寶。她說當遇到她的先生，就知道是要跟他一起走下半輩子。但這一路她並非汲汲營營地去找所謂真愛，而是花很多時間，把自己想清楚。於是，與其說你是在找一個對的人，不如說你在找一個對的自己。而在你把自己搞懂之前，那個人是不會真的出現的。
兩年前登記結婚、生下了第一個寶寶，除了做演員，簡嫚書也是人妻，也當母親。而那一年她不過 28 歲。
在她的人生詞典裡，有些事看似被決定得很快，譬如先有了孩子，才舉行婚禮；又譬如現代人晚婚，她剛滿三十，就準備迎接第二個孩子。而她與她的先生，兩個人本質上是很不一樣的；他們就在異質當中找到互補的地方，彼此都在讓彼此成長。嫚書告訴我，遇到這個人，你便看見了那個所謂的未來藍圖，你知道自己想跟他組一個家。
但在這之前，她並非汲汲營營地找所謂真愛，而是花了很多時間，去了解自己。
沒搞懂自己之前，那個人不會出現
「就想一件事，如果世界上只剩最後一個人要跟你相伴，那要是什麼樣的人？」
嫚書提到，一個人的一生，會遇到很多種不同的過客。這些人像一面面鏡子，幫助你反射自己，看見自己的需求。他們有些只是匆忙經過，有些陪你走了長一點的路，有些至今還在身邊。而當你不斷地重複這些人際關係，你從中去感覺自己的喜歡與不喜歡、自在或尷尬、滿足或匱乏，你會慢慢知道什麼樣的人跟你處得來，什麼人會讓你感受支持與快樂。
於是，與其說你在找一個對的人，不如說你在找一個對的自己。
她提到了一個我們在感情上很容易陷入的泥淖：「你想像他應該要給你這些付出、這些關懷。但很多時候，你可能只是把莫名地希望寄託在對方身上。」在不了解自己的前提下，你以為自己想要的，未必就是真的。
「因為浪漫是可以被打造的啊。」幸福是什麼？這個浮華的世界，資訊飽滿，每天不缺被塑造的浪漫、漂亮與華麗；遍地的燭光晚餐廣告、情人節禮物提案，情話語錄詩集，這個世界不曾厭倦定義快樂的路徑，我們可以很輕易地想到各種製造幸福的方法。然而，他們說的「好」，又不見得是你真的會覺得「好」的事情。（延伸閱讀：愛情心理學告訴你：為什麼，總是遇不到對的人？）
而你認真想過這件事嗎？
「如果你不知道自己要什麼， 那個人便不會真的出現。」
從當一個戀人，到成為誰的妻子，面對這些選擇，她堅定地說，這一路倒不是什麼浪漫故事。而是很實際地，你不斷地在把自己搞懂，把自己想清楚的過程。她說關係的建立，並非寄生，並非找一個誰來改變自己現有的人生；而是我們知道彼此是誰，我就愛你原本的樣子。因為我知道遇到我之前，你已經為了這場愛，準備好了自己。（猜你想看：真有「對的人」嗎？心理學破解 Mr.Right 迷思）
沒有準備好的母親：生命就是有很多不受控的時刻
同樣道理，也適用在很多地方。譬如當母親這件事。
然而它畢竟和談戀愛，或者結婚相比，又是更不一樣的層次。它關乎的是一場新生，你如何對一個生命負責？尤其一個女性要成為母親，從心裡、身體到生活品質，都將面臨巨大的轉變。拋出這個龐大問題，嫚書想了很久，有點猶豫地回答我說，可能這件事，真的很難準備好。
「我上瑜伽課快五年時間。第一堂課的時候，老師要我們練習瑜伽腳，把腳趾頭打開，中間三隻要站起來。我原本以為很簡單，但發現其實很難。」就那次，她像是被點通，知道自己的身體原來有自己無法控制的地方。
又譬如後來懷孕，因為荷爾蒙的變化，會很容易感動。懷第一胎時會看個日劇就哭得好慘。第二胎開始害喜、孕吐，某些食物一進到口中，就變成很奇怪的味道。
到孩子出生以後，開始知道嬰兒不會按著你規劃好的行程走；他今天要哭要鬧，有什麼生理需求，你沒法要求他「為什麼不能多替我想一點」。你會知道這個生命體狀態如此，然後練習去面對。
她曾經對人生有強烈的控制慾，希望凡事能夠按照自己的安排進行。但當了母親之後，她感覺到所謂一個人可以對另一個人這樣包容與付出，讓他容受進你未曾預期的生命樣貌，讓你知道原來所謂的父母之愛，是從接受很多不受控的時刻開始；又讓你練習不斷地放手，為孩子而願意在陌生的情緒裡強壯起來。
現在她不論對待自己，或者他人，都不再那樣嚴苛了。她說如果有很多無法掌控的事，只能更專注，專注會讓你平衡。
寫到這，突然想起我忘了問她最後那三隻腳趾頭，站起來了沒有。
當媽媽以前，你要能把自己過得很好
從身體的回到現實層面。我讓她給想當媽媽的女生們，一些實際的建議。她有點耳提面命，說年輕的女性們呀，務必要在經濟獨立的狀況下再生小孩喔。
「妳至少要可以把自己過得很好了，最好要有一些存款，大概一百萬吧。」她說，就把生孩子這件事當作創業，或買房，買之前你要知道這個房價是多少、可以貸款多久，頭期款什麼額度。這些都是要計算進來的。
而這筆資金，其實不只是照養孩子的準備，也包含對媽媽 me time 的投資：「因為生完孩子，妳可能會有一段時間會不想工作，只想好好休息。這時候妳有自己的錢，妳可以帶自己去逛逛街、吃妳想吃的東西。」知道可以把自己過好，妳的快樂，也會是一整家的快樂。情緒這件事，是會在一個家裡頭循環著的。（編輯推薦：先把自己的心照顧好！媽媽的快樂不必建立在家人身上）
「我身邊也有一些人，一開始說自己要當全職媽媽，想像那樣會是很棒的生活。但現在你會發現她們開始有抱怨，說為什麼人生只有老公跟孩子，都沒有自己的時間？」她提到，不是有了孩子，你就會完全失去自我。但孩子的確會佔據你很大部分的時間，也會改變你的生活模式：「包含你沒辦法隨時要去哪就去哪，你的計畫，就是要隨時想到他的。」（延伸閱讀：職場媽媽：我白天在公司上班，晚上回家輪「第二班」）
「所以，當媽媽不是只是 IG 上很多帶小孩到處打卡的漂亮照片。」真實的母親生活，札札實實地，是從生活現實面開始的周全考量。從過去只有一個人，到現在你得對另一個生命負責。一個寶寶，會有生理上，也會有心理上的需求得被滿足。所以她說，把當媽媽的第一桶金存起來吧。像投資一個家，裡頭有關於母親的情緒，也有關於孩子的。不知道為什麼，我還挺喜歡這種比喻。
如果你先覺得會有婆媳問題，那就一定會有
結婚以後，嫚書跟著搬到先生的家，與公婆同住。我好奇這似乎不太會是現在普遍新婚夫妻會有的選擇？她轉頭告訴我，大家談到的婆媳關係，其實就是人際關係：
「如果你覺得以後一定會有婆媳問題，那就一定會有婆媳問題。」
對她而言，長輩的確可能會有他們習慣或希望關心孩子的方式，但就像每個人本來就有自己的喜好、跟人相處的一套模式：「其實你就把她當作是一個人，不要一直想她是婆婆。你試著好好地跟這個人相處。如果試過了還是不行，那就放棄。但如果先入為主，就永遠沒有改變的機會。」（為你挑選：【賴佩霞專文】誰說婆媳一定得當好母女？）
其實回頭看，她說到的很多關係，都是如此。如果你先想用自己的思考控制一個人，那你就很難遇到對的人；如果你先覺得當母親這件事是痛苦的，它就真的會是痛苦的。
而反之，如果你期待他的到來，一場關係的發生，就可能有被圓滿的機會：
「我學瑜伽的時候，曾經看到一篇經文寫到，女性在決定懷孕前三年就可以開始誦經，去祈求最適合來到這個家庭的靈魂。而就算你已經懷孕了也不遲，你還是可以呼喚什麼樣的孩子來當你的家人。」
嫚書說得很玄，但又繼續說到，母親懷胎十月，你每一天每一刻都在感受這個生命的變化與脈動，你們共生共存，極為親密。但對父親來說，可能在孩子來到自己面前之前，都是沒有感覺的。「像我老公會說，其實他有時候覺得這很像異形。怎麼有個生命在肚子裡，而且肚皮會動？」
只是，父親們還是會去假想一種愛的產生，去摸摸母親的肚子，跟寶寶說話。
於是在一個家內的每一個人，母親與自己不受控的身體、父親與還未降生的陌生孩子；雖然會很困難，但他們都正嘗試可以去接受它、嘗試去愛那個困難的東西。而在這裡面，你看到一個家很強壯的核心——我們期待著彼此，呼喚彼此，來當彼此的家人。
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