對親近的人，為什麼不知不覺比較壞？心理師寫關係處方籤，長久的怠慢，關係會崩會，在此之前，我們如何「以始為終」建立關係新思維。
我們總對家人最敷衍，卻對外人比較好？
愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢，從來不是新鮮事。
「你不是答應過我，這次我陪你回台中婆家過端午，下次換你陪我回台南娘家過中秋，說好了。不是嗎？」
Maggie 氣沖沖地對著老公說。
「唉呀！這又沒什麼。我就忘了嘛！而且我剛剛都已經跟爸媽說好，今年中秋要帶他們去日本玩，你沒看到他們那副開心的模樣嗎？難道要我才開好支票，就對老人家反悔？」
Josh 不以為意地說著，眼睛繼續盯著世界足球賽轉播，全身熱血沸騰得不得了。
這回到底是墨西哥爆冷門勝出？還是衛冕冠軍德國繼續獲勝？注意力全神貫注在眼前的賽事，Josh 渾然不覺身旁的老婆已經火冒三丈，怒不可遏。
「這又沒什麼」、「哪有什麼關係」、「這樣還好吧」、「等一下會怎樣」、「有什麼好計較的」⋯⋯我們是不是很常在親密關係裡，聽到這些話？又或者我們也常常說著以上的話語，搭配著漫不經心的態度，回應著最親近的人呢？（延伸閱讀：關係斷捨離：再好的閨蜜，也需要休息一下）
愛是一種錯覺，讓人以為擁有了特權，可以對你愛的人，還有愛你的人予取予求，軟土深掘。
人際關係更是一種美麗的幻覺，但現在的擁有，從不代表能夠持續到永恆；現在還可以，不代表往後不會爛尾。
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對於關係，我們都有一種怠慢，還有一種傲慢
怠慢的是，越是親近的人，越是可以慢慢來。
傲慢的是，我們天真以為，關係絕不會更改。
因為，我的一舉一動，我的態度表現，對方都會照單全收，毫無怨言，即使現在不好，也會事過境遷。（延伸閱讀：關係樹洞｜我知道，被疼是一種運氣）
所以，對情人承諾的、跟家人約好的，無論大事、小事，無論輕重緩急，我們多半等閒視之，覺得沒什麼大不了。
人們多半會有一種毫無根據的篤定。確信最親近的伴侶，絕對不會走；相信最信任的家人，一定會包容我。這樣的心態是浪漫，也是天真，更是自我中心傾向的最好例證。
所以我們時常會看到，家人千交代、萬交代的重要事項，往往都會疏忽去辦，甚至往後一延再延，直到過期。
但是答應外人的事，哪怕優先序無關緊要，重要性微不足道，甚至這所謂的外人，只是隔了八條巷子，前些時日才剛認識稱不上熟識的老李，自己反而會交辦準時，並且盡力做到高品質。
那些親近的人，無論是家人，還是親密伴侶
最早的時候，他們沒說，是基於信任，相信我們自己就能夠做好。到了後來，他不說，是因為早已放棄；她沒說，是害怕失去關係。這些關係裡的互動，其實都在為了「冰凍三尺，並非一日之寒」一次又一次地埋下伏筆。
網路上流傳過一段有趣的話，叫做世界上有一種冷，叫做「媽媽覺得你冷」。那麼，我說，在親密關係裡，有一種滿意，是「只有一個人滿意，卻以為對方也是相同心情」。
所以時常見到許多人，把侮慢當成幽默，把刻薄當成有趣，把無禮當成親近；明明自以為是，卻當成將心比心。
人往往是這樣，得了便宜就賣乖，給他幾分顏色，倒是開起染坊來。即使侮慢了對方，甚至已經瀕臨羞辱的層次，有些人仍舊是毫無所覺，還洋洋得意，並且沾沾自喜。
怠慢、侮慢持續累積，人際關係的崩壞正是由此開始
而關係裡的變化就會是這樣，從剛開始只是不經意，偶一為之，變成得寸進尺的慣性。
從剛開始的體諒、包容，下不為例，變成沒有盡頭的委屈。
在關係裡，痛苦不堪的人不停思索著，而諮商室裡的個案們，也時常跟我討論著一個問題：那就是「關係的崩壞是從什麼時候開始呢？」事後回溯，往往已經模糊不清，而多數時候也只是自由心證而已。因為他有他的版本，你有你的劇情。
自以為是，說著尖酸刻薄的言語，卻還振振有詞；怠慢、侮慢持續累積，人際關係的崩壞正是由此開始。
所以到了後來，關係幾乎回天乏術的階段，你來我往，唇槍舌劍，雄辯爭執，卻永遠取不到共識，然而在這樣的過程裡，情感的厚度，關係的品質已經破壞殆盡。
羅馬不是一天造成的，你我都同意，然而羅馬卻是一天就能夠摧毀，我們都輕忽這個可能性，但它是多麼真切，並且實際。
居安思危並非人類天性，所以才會被耳提面命，一提再提。
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臨床心理師的處方箋
良好的互動方式，對誰都要比照辦理
用個有趣的比喻，「把家人當客人，把伴侶當主管。」你不會對著主管或客人說的話語，面對伴侶時，就別輕易張嘴說出去。
自己認為幽默、逗趣，實則是優越感作祟，想要展現自己高人一等，所以占人便宜，自己要有所警覺，並且留意。因為沒有人喜歡矮人一截，更沒有人喜歡被輕視，還有被當成傻子。
在關係裡輕鬆、自在，不代表放任自己原形畢露。尊敬也好，恭敬也罷，核心都是「敬」這個字。
更新你的人際關係互動思維：以終為始的對待
不要等到關係徹底崩壞，才回頭檢討過程中到底發生了什麼事，說了哪些傷人誤己的用詞。
用心觀察身邊良好的伴侶及家人關係，你會發現這些人的共通點，並非天生好脾氣，而是能夠隨時覺察自己的情緒、表現及互動模式，適度收斂情緒，而不是放任情緒失控。
即使怒不可抑，也不會口出惡言，為了一時的痛快，換來關係的破壞。
想要表達自己的想法及需求時，能轉化成對方可以理解的方式及內容。即使在公眾場合要提醒對方，也會鋪好給對方的下台階，避免讓人失態及困窘。
我們都希望家庭關係和諧、溫暖，我們更希望親密關係甜蜜又愉快，因為，這才是我們想要的關係，也是我們想要抵達的終點，也是目的地。因此，良性的互動思維，正確的方法、途徑，才不會讓我們與幸福漸行漸遠、背道而馳。
「熟稔易生侮慢」不只是諺語，更是人際關係的切身提醒。所以要關係有界限，行為有分寸，心理有覺知。學習對人友善，但也別忘了，你也值得被善待。
把覺知帶進生活裡，留意你的一言一行，它都在不知不覺中，滋養或者侵蝕你的人際關係。
把覺察帶進關係裡，熟稔易生侮慢，親近因而怠慢，從來都不是新鮮事。
經營關係不難，讓每個人與你相處都愉快。
本文選自洪培芸《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78 個原則，贏回人生主導權》，由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》
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