有很多表演者，經常覺得在台上表現出真實自我十分困難。也許這不是表演技巧的問題，是童年創傷、心態、以及社會枷鎖的影響，畢竟面具戴久了，我們都可能不知道該如何卸下。
前幾天我講了一個關於「言語」如何變成「咒語」的實例，引起很多共鳴。但其實我發現這些事情，並不是在小孩子身上，而是在排練場裡面。在我接觸戲劇並成為職業的表演者這 22 年以來，常常會遇到所謂「表演者」放不開這種事，尤其是初次接觸戲劇的素人演員。而更常跟我反應這個困擾的，是要去指導學生或社團的「老師」或「導演」。
「怎麼辦？演員聲音太小，能量都傳不出去。」
「念台詞語氣太平，沒有感情。」
「表演很制式化，太典型。」
「身體像是不會動一樣，很僵。」
「情緒都出不來。」
「同學在班上都不跟人講話」
「有些人跟同學講話很大聲，上了台就沒聲音」
我說，其實以上這些問題並不是表演問題，他無關乎能力，關乎心態，關乎什麼樣的「咒語」綁住了你的身、心、靈，而讓你無法將自己從中釋放開來。是不是一直有一些聲音縈繞在你的耳邊，讓你覺得自己是「不配站在台上的」「是會被嘲笑的」「自己是不好看的」「我對這一切是充滿懷疑的」「我無法投入情境」等。
我才知道，表演中所必須具備的「對自己的認識」、「對自己情緒身體聲音的掌握」、「對他人的信任」、「對社會的觀察」、「對文化的底蘊」其實很多環節，在成長的過程中已經被消磨殆盡了，人連要調動自己的身體聲音情緒，準確的選擇表達方式去「傳達」訊息給對方，都是件很困難的事。（推薦閱讀：【鄧九雲專欄】真正的表演者，不漏表演痕跡）
但剛出生的孩子，完全沒有這些問題，他們哭聲宏亮、充滿身體的動能、大哭大笑情緒毫不遮掩、毫無顧忌沒有形象問題、充滿想像力可以與整個世界遊戲，但怎麼經過一連串精密的「社會化」過程後，這些原生的能量卻都被封印起來，就算想釋放，卻不知如何是好。
針對這樣的情況，我在史代納教育機構開了一堂課，將這個過程濃縮，讓老師跟家長實際體驗，如何幫助學生打開這些連他都不知何時貼上的封印。
一開始，我先扮演一個活潑亂跳、大叫喧鬧又橫衝直撞的開心小孩，下一分鐘，他長大了，變成一個死氣沉沉、對所有事情愛理不理、態度輕挑的國中生。我說：這是個寓言故事，但其實他不是寓言，我想請問在座的各位，他到底被下了什麼咒語？然後請大家一一寫在便利貼上，就看大家振筆疾書，好多話想說。
接下來，我請另外一位年輕男老師扮演我剛剛演的那個活潑孩子，老師們則開始一人一句的對他唸出咒語，一人念完，再眾人反覆。
「你太吵了！」「你太吵了！！！」
「你太自我！」「你太自我！！！」
「你都在干擾同學！」「你都在干擾同學！！！」
「你爸媽是怎麼教的？」「妳爸媽是怎麼教的？？？」
「我們班就是因為有你才會最後一名！」「我們班就是因為有你才會最後一名！！！」
以下開放自行填空。
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一開始這個扮演小孩的老師，還想從中逃脫辯解，想要繼續他上課大聲講話想找人聊天的舉動，然後慢慢的他不再辯解。我請其他老師不只要覆述這些話，還要圍著他伸手指著他，把這些寫有咒語的標籤貼在他的身上。
然後我們看見他，開始想要逃脫、顯得憤怒，但是周遭的指責不僅沒有變小反而更巨大，他開始慢慢將自己縮小，變得悲傷，顯得孤單，不再有動能。這時候，這個身上貼滿標籤的「孩子」，不動了，大人也沉默了。
然後我請所有的老師圍在這個「孩子」旁邊，我請他描述剛剛整個過程中，他心情的變化。因為他是成人，他能夠試著猜想學生的心情，但又能把每個環節說清楚，他為什麼要大吼？因為他覺得上課很無聊，他想叫另外一個同學但是同學不理他，他很想動但是他卻一定要一直待在教室裡。
他很吵，可是別人也很吵，為什麼只說他一個人，為什麼都針對他？為什麼大人都不聽他解釋？你們只是一直跟我說不行，但沒有告訴我什麼時候可以？我就不知道我可以做什麼了，也不知道自己還能幹嘛，那就不說不做，不會錯⋯⋯
而我跟其他的老師說，大家都看到他被下咒語的過程了，孩子發不出聲音，其實有很多原因，大家現在願不願意跟我一起把咒語解開？
想解？但要怎麼解？傷害已經造成，兩者要如何重新建立信任感？孩子要重新恢復信心，恢復動能？我講了一個親身的經歷。
例子一
小時候我過年都會跟爸媽回鄉下，家鄉在桃園的新屋，有個池塘，我帶著帶網子的小竹竿去池塘撈魚。這時某個長輩經過，就有點輕蔑的問「這裡會有魚嗎？」我說「有！我剛剛就撈到了！」然後長輩說「你如果撈到，我給你十塊錢」然後他就走了，我開心的不得了，挽起袖子大展身手，很快就撈到一條車過一隻手掌大的吳郭魚，興高采烈地拿去給長輩看，說「阿伯阿伯你看，我撈到魚了！給我十塊錢！」。
我始料未及的是，那隻魚離開水面後就不動了，長輩一看，說「這魚是死的，不算。」然後，他就走了，我夢想得到的獎金十塊錢也沒了，還換來我好像騙人說謊愛貪小便宜的羞辱感。我很沮喪，把漁網帶去井邊，把魚泡在水中，結果一秒鐘時間牠就開始擺動，像是剛剛假死成功那麼開心。我好生氣，對魚說「你怎麼這樣！害我被人家誤會說謊，我好不甘心喔！」
這件兒時的小插曲，看似無傷大雅，但是我記了二十幾年，以至於我長大之後，被人誤會，卻都無法為自己辯解，別人不了解我，我也學不會去說去表達去爭取，只是暗自內傷自憐。原因，只是因為兒時一條裝死的魚。我先生知道這件事後，做了一個舉動，卻治癒了我多年的傷痕。
他說「我想你長輩應該也不記得這件事了，就算記得，他也不會覺得他應該為你感到受傷負責，你得不到一個道歉。不然這樣吧！你把我當成你那個長輩，再跟我說一樣的話。」我半信半疑，這樣幹嘛？有用嗎？
於是我就學小孩子講話的口氣再對他說了一次「阿伯阿伯你看，我撈到魚了！！給我十塊錢！」這十五先生慢慢從口袋掏出一枚五十塊，慎重地交到我手中，並且對我說「淑靖啊！對不起，阿伯當年沒有相信你，害你受傷了。事情過去這麼多年，這個五十塊算是利息，請妳收下。」
我當場就流下了眼淚，好像多年的冤屈終於有人還我公道，終於有人願意正視那小小年紀的我心裡的聲音，相信我沒有說謊。從那天起，這道心裏的傷才開始慢慢復原。我說完這個故事後，回問這些老師「你們知道，要怎麼幫孩子療傷了嗎？」（推薦閱讀：可不可以不要弄壞我的玩具？心理學看童年創傷）
關於每個咒語的解法，其實都不一樣，說真的我也不曉得解藥在哪，要用什麼草藥調製，只能像神農嘗百草一樣試一試。我請剛剛的老師們圍坐在這個沮喪的「孩子」身邊，當他們聽完這個「孩子」對自身行為的解釋，還有老師們剛剛說的話如何造成他對自我的懷疑跟憤怒，先做一個自我語言上的修正。
修正的目的是：「我們在講這些話的時候，一定不會以傷害孩子為出發點，但是造成後來的結果，是我們不樂見的，那該怎樣表達，才能互利！？」。
我開始請每個老師，輪流取下剛剛貼在那個「孩子」身上的咒語，然後換個表達方式，正面的，讓孩子的情緒可以得以舒張的。例如「老師剛剛說你好吵的意思，只是希望你在課堂上安靜，不要打擾同學，待會下課我們可以去操場上大叫。」
孩子露出不以為然的表情，我喊了卡。然後問了孩子，你是不是不相信他講的話？
孩子說：「你只說現在不能吵，但我怎麼知道下課是不是就真的可以大叫？」我說「老師，您剛剛只是用一個未來的承諾，來阻止他現下的行為，但如果你所保證的事情沒有有真正的實踐，他未來可能就不會相信你的話。」
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例子二
家長對孩子說「其實你也有很多長處，我很欣賞你，你喜歡做什麼可以跟我說，我可以陪你一起」然後孩子又沉默了，我喊卡。孩子說「你剛說你欣賞我我很難相信，因為你也沒說我到底哪裡好，然後你問我喜歡什麼，我常常都被人家說不可以不可以，所以一下子要我想，我真的說不出來。」
我對家長說「你剛剛所說的，其實很不具體，孩子沒有感覺你真的『看見』他，孩子在已經選擇與外界自我阻隔的狀況下，你們之間還是一道牆，你要想辦法在你跟他之間鑿出一個洞。」
例子三
音樂老師說「老師發現你的聲音很宏亮，我想對你提出一個邀請，就是在晨間讀詩的時候，你來擔任領讀，帶領其他同學這樣好嗎？」這時孩子有回應了，他說「那其他人會跟我一起念嗎？」老師說「會的，你念一句然後所有的同學會跟你覆述一次，你願意試試看嗎？」孩子點了點頭，露出微笑。我就加碼，不如我們現在就來試試看！
孩子選了一首詩開始念了起來，周邊的人依約也跟著唸，就看孩子越念越大聲，臉上開始出現久違了榮光，我們周邊的人也跟著笑了起來。這，就是一帖解藥了！
老師眼中那些演起戲來像朗讀課文，都在應付的孩子，要如何喚醒他們內在的動能，得先從重建信任開始。對自己的信任、對老師／導演的信任、對同學的信任、對周遭環境的信任，人唯有能夠放心，才有辦法打開自我的內在，才能釋放出戲劇所需要的那些隱密情緒與記憶。
而從小我們聽到大的，「在公共場合要小聲一點！」看起來是一種禮節，但是演戲算不算在公共場合呢？觀眾算不算陌生人呢？他應該要收斂自我，表現出安全保守不破壞社會秩序的那一面，還是能表勇敢表達自己內在的聲音跟能量，演繹出一個「不典型」「不僵化」「不表面」的真實立體的人呢？
再放大到社會這個大舞台，大部分的人也在極力掩蓋自我吧，覺得「自我」是件會帶給自己也帶給別人麻煩的東西，大家都要帶著安全的面具才能出門。不面對面表達相反的意見，只在私下議論紛紛，根本無濟於溝通跟成長。
暗自垂淚、自我懷疑，讓很多充滿能量的孩子／大人受困於情緒之海，就是社會資源的一種放廢。親子之間原該親密，但是卻因為「期待」的落差，孩子想得到父母師長的誇獎，於是一直往那方面表現。但這件事情根本與真實自我無關，我們從小就學會演戲，難怪很多人覺得演戲沒門檻不用學，其實對，也不對。
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每個人的自我，其實都只發揮 5％－15％，只是我們太常扮演尋常的固定角色，很多自我的面向被社會期待困住，自己無法跳脫框架去嘗試。而戲劇是個理所當然的旋轉門，好像用著「扮演別人」的理由，其實只是在演繹在面具下那些被隱藏起來的真實自我。
戲劇是種人生場景的濃縮，我希望他能應用的範圍更廣，其實在「完形心理學」中所應運的技術，在戲劇遊戲當中幾乎全會用上。而特別提孩子，是因為他們的表達能力比較弱，在還未發展成熟的時候，就常被挫傷，像是一顆沒有好好被保護的水蜜桃。
而大人又是否能夠讀出孩子沒說出的那些潛藏的「身體語彙」，是否能讀出語言後面的那些「潛台詞」，適時地在溝通互動中喊「卡」，然後在切換視窗各自表述後，再來一次。沒有上下權力關係的壓制，只有「我」跟「你」，這樣平等的對話，不論斷，讓對方把話說完。
孩子從被誤解、被定義，無法肯定原本的自己，又不確定該變成什麼樣的人，於是行動言語都變得無所適從。而孩子從封閉，到療傷，到重新打開自我，到找到新的動能，去表現自我貢獻自我，又是一條漫漫長路。
需要依靠一雙能看見孩子優點的眼光，讓他們有實踐優點的空間，並讓他們得到真正的肯定，心裡那一條條的咒語，才有機會一條條的解開。
參考資料：
[1] 完形諮商介紹：連結
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2FOoQ2o
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