你有沒有曾經在親密關係中「裝倔強」的經驗？總是不希望讓對方看見自己的弱點、裝得就像沒事一樣。雖然我們都可能害怕暴露自己的脆弱，但其實，當我們選擇去愛，本身已經是允許自己去脆弱了。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
在留言裡我們發現這樣一位同學：
「有一個 2 年的女朋友，但我發現自己很怕在她面前暴露出自己的弱點或者失敗。我從來不會對她講起自己曾經不堪的經歷，在工作壓力大、不順心的時候，也很難向她尋求幫助，即便她問起我也會說『沒什麼，我挺好』。我也說不上是為什麼，似乎就是害怕當我說出這些後，就會產生不好的後果。有時我也很內疚，因為我選擇性地表現了自己好的一面。人們都說好的愛情需要真誠相對，這是否是我不夠真誠呢？」
這位朋友的問題是「無法暴露脆弱」。無論是說出自己的缺點、難以啟齒的經歷還是負面情緒，都是允許自己脆弱的表現。其實，他的反應也是很正常的，當我們面對脆弱這種情緒狀態時，每個人本能的反應都是防禦，我們會擔憂於讓對方看到、聽到那個不夠強大和完美的自己。
不過，對脆弱的防禦的確會阻礙親密關係。研究婚姻與離婚的治療師 Terry Gaspard 甚至認為，在一段真正的、彼此信任的親密關係中，脆弱是最重要的組成部分：「如果說自給自足、獨立自主能保護我們免於遭受人生暴風雨的襲擊，那麼，它們也同樣使我們遠離了真正的親密。」而她認為，如果我們允許自己脆弱，也會帶給我們意想不到的回報（Gaspard, 2016）。
今天就來和大家說說，為什麼我們在獨立的同時，也需要在親密關係中適當地表達脆弱。
為什麼我們不願意暴露脆弱？
在過去的文章（將導至站外）裡，我們已經說到過脆弱這種狀態，它指的是面對不確定性、風險以及情感暴露時，我們容易感受到的一種不舒服的情緒狀態。而對親密關係而言，令我們感到脆弱的時刻主要發生在兩種情況下：
- 事實的暴露：即將與自己相關的秘密的事實告訴另一半，比如自己曾經犯過的錯誤、感到羞恥的經歷，或者不為人知的弱點；
- 情緒的吐露：即在感到虛弱、情緒不穩定的時候，將你的感受告訴另一半，或向他尋求幫助。
無論是說出自己的秘密還是吐露不好的情緒，我們讓對方知道的都是在自己看來不夠「好」的事情，這會我們使害怕，將自己置於脆弱的狀態中會引起一系列後果：
害怕因此而失去對方的愛
在很多時候，我們之所以不願意和他人提起自己的某段經歷、某些弱點，是因為害怕這些部分是對方所不能接受的。比如，很多人會向另一半隱瞞自己過去的感情經歷、性經歷、家庭環境等等，就是因為害怕在暴露之後，對方會因此而不愛自己。
但是，所有與你相關的事實，都是你自己的一部分，你需要首先向自己承認這一點；也只有當我們面對的是真實的彼此時，才有可能真實地去愛。
害怕在關係中處於劣勢
「愛一個人，就意味著賦予對方傷害自己的權力，但又同時相信對方不會濫用這份權力。」當我們表現脆弱的時候，無從知曉對方會對自己的脆弱做出什麼樣的反應，這時我們是被動的，我們把拒絕的權利放在了對方手裡。
有些人會覺得，這是給對方製造了「能贏過自己一局」的機會。他們為了避免陷入這種被動的局面，寧可咬牙吞下所有渴望分享的脆弱的心情。然而，像一場輸贏之爭的關係，實在不是你該追求的那一種。
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追求關係的「穩定」
對於一些從來不表現出脆弱的人來說，他們討厭不確定的感覺，追求一種可控和確定的狀態。當我們不允許自己脆弱的時候，我們只暴露那些「安全」的信息和情感，如此，一切看起來都彷彿都不會失控。
但其實，所謂的穩定只是表面的，每個人都無法永遠保持這種虛假的安全。當這段關係真正遇到挑戰和問題時，由於雙方對彼此的了解和連結的不深入，反而會不堪一擊。
很多人都把「脆弱」理解為「虛弱」，這可能也是為什麼，通常男性比女性在表現脆弱上擁有更大的障礙，因為他們很難允許自己處於「虛弱」的狀態和位置上。甚至對於有的男性來說，性有可能會成為他們在關係中唯一允許自己脆弱的場所。
但其實恰恰相反，有勇氣去向另一半呈現出自己脆弱的一面，本身就是一種有力量的表現（Krill. Jr, 2017）。
為什麼在關係中我們需要表現脆弱？
害怕表現脆弱是很正常的，因為躲避危險是人的本能。但是，如果想要獲得愛和連結，就必須承受風險。
而且，親密關係可能是我們表現脆弱最安全、也是最合適的場所。在工作、生活的其他人際關係中，我們表現出脆弱的風險更大，更無法預知後果；而當你和一個人投入到親密關係中時，你們是最有可能了解彼此的脆弱的人，也是最有可能給對方提供好的回應和支持的人。
關係中的脆弱，會給我們帶來這些好處（Davenport, 2014）：
1. 脆弱使我們有機會做完整的自己，這樣對方才會愛上真實和完整的你，才能產生真實的連結。
每個人都會有脆弱的時刻，完全不感受到脆弱是不可能的；如果一個人長期不表現出脆弱，那他只可能是在偽裝，或者自己也沒有很好地感知到自己的脆弱。（推薦閱讀：【單身日記】我願意與你共享脆弱）
但愛是基於真實的；只有當對方了解到全部的你，了解到其中隱藏的、羞恥的部分，而不僅僅是光鮮亮麗、沒有缺點的你，你們才能在關係中做自己，而不必偽裝；你們也才能共享人性的複雜，去幫助彼此探索生命的深度。
2. 脆弱產生信任，是增進關係的關鍵一步。
當我們剛剛愛上彼此的時候，支撐我們相愛的是浪漫的激情，但如果我們需要進入到彼此信任、互相依靠的關係裡，那麼很重要的一步就是脆弱與回應。
信任常常發生在回應的一刻。當你表現脆弱時，如果對方願意用尊重、愛、關心來回應，並願意深入了解你脆弱的來源，你對他的信任就會加深。同樣，你對脆弱的暴露也是對他表現脆弱的鼓勵。
暴露脆弱的一刻，也是你們的情緒產生流動、產生連結的時機。在一些困難的溝通過程中，比如產生衝突、或者有問題需要修復的時候，如果你們都只在自己的層面上表達，就很難達成真正的溝通和理解。
但如果你能夠在表達的時候，坦誠地說出自己的感受、困難，使對方感受到你的弱點，那將是能夠幫助雙方都放下防禦、真實相對的一刻。你們會更少地因為情緒衝突而無法進行真正的溝通，而更容易為對方感同身受、平等地交流。即便溝通的結果是關係的破裂或結束，這種深入溝通也會使我們從這段關係中有所收穫。
雙方的脆弱與回應都會不斷增進安全感和信任感，使你們真正地產生互相依靠的感覺。
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3. 脆弱能夠幫助我們在關係中聲張自己的權利。
在關係中，有時我們需要通過脆弱的方式，來使對方感受到自己的需要。當我們提出某件請求時，它很有可能與背後的情緒相關（比如，我最近在家裡不愛說話，是因為在工作上感到非常焦慮，希望能夠多一些獨立的空間），但如果我們不表達出這些情緒，就可能無法讓另一半理解請求的合理性（對方可能只會感受到，我最近疏遠了他）。如果我們選擇永遠不脆弱，就無法讓對方理解自己真實的訴求。
4. 脆弱能幫我們處理過去的創傷，是成長的機會。
最親密的人，通常也是最有可能幫我們處理過去創傷的人。當我們遇到彼此時，都攜帶了過去經歷中沒有被處理的創傷，而一段親密關係，一個彼此信任的愛人，甚至可以起到良好的心理諮詢的作用。
當我們將創傷的經歷、困惑的事件、自我懷疑和羞恥的情感都毫無保留地分享給一個了解自己、愛自己的人時，他們極有可能幫助我們進行分析和修復。
同時，脆弱這件事情本身也是我們建立自信、克服羞恥感的方式。在脆弱背後，很多人的核心情感都是羞恥，而脆弱後得到的良好回應，會使我們發現脆弱並不可怕，我們認為自己那些不堪的部分也並非令人羞恥。這會幫助我們真正地建立良好的自我價值感。
什麼是在關係中表現脆弱的正確方式？
如果你是一個不習慣表現脆弱的人，可以試試以下這些 tips（Piorkowski, 2007; Wikihow, 2017）：
1. 做好準備工作，比如循序漸進、預先設置談話的邊界、設想脆弱可能帶來的後果。
如果你不確定脆弱會隨之帶來的後果，那麼可以預先做好準備，從小的暴露開始，比如告訴對方你曾經犯過的一個小錯誤，試探對方的反應，隨著對方的反應而隨時調整自己的暴露程度。
當你要開啟困難的對話時，事先設置好邊界，比如你可以明確表示，讓對方僅僅是傾聽、而不需要立刻做出回應；或者表示你需要對方在哪些方面給予你建議。你也需要通過你對對方的了解來預計可能產生的後果，並確認如果有不希望的後果發生，自己也是可以承擔並接受的。
2. 不要讓脆弱變成宣洩，也不要把希望完全寄託於對方身上。
脆弱並不等於發洩。當你要陳述自己的事實和情緒時，試著用平靜、真實的方式去表達；如果你的確需要發洩，也請事先說明「我現在真的需要發洩情緒」。
最終，我們能夠很好地表達和回應脆弱的前提，是我們自己變得更有力量。因此，你可以對他人抱有希望，但不要將對方當做救命稻草，或者將對方作為改變的唯一力量。最終，他人只能給到你回應、支持和建議，但是改變依然需要自己的努力。
3. 承認和嘗試交流你對於脆弱本身的恐懼。
有時候，表達脆弱可以從告訴對方你有多害怕脆弱開始。你可以明白地告訴他，你有隱藏的無法被表達的事實和情緒，或者在想要表達的時候，是什麼原因可能令你感受到環境並非足夠安全，或者在你曾經試探時，是否是對方的反應和舉動令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源，這將對你進一步表達提供有效的幫助。
你們在彼此面前的脆弱，是逐漸展開和深入的。你的每一次脆弱都彷彿一種測試，當一次次被證明，你的不安全感是多餘的，對方能夠接納、未曾離開時，你們的信任關係就會更加堅固，表現脆弱也變得越來越自然，你們也會更深入地了解對方、建立連結。
而如果「脆弱測試」的結果證明，他並不能給予你想要的回應，他的表現是冷漠的，甚至是傷害你的，那麼也有助於你進一步地評估和決定這段關係。（推薦閱讀：致友誼與愛情：我們都在等待，一個看懂我們脆弱的人）
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最終，允許自己脆弱的關鍵是自我價值感。只有當你完全地接納自己，就會不再害怕，能夠坦然承認過去的經歷或者情緒的起伏，而不認為它們是令人難堪的；你也能夠有足夠的自信去相信，即便表現出脆弱而沒有得到回應，依然可以作為獨立的個體去接受和承擔這樣的後果。
TerryGaspard（2016）說，如果脆弱是對於不確定、風險和情感暴露的感受，那麼陷入愛情本身就是一種脆弱：它包含了情感的完全暴露，包含了根本上的不確定性、未知的風險，因為我們有可能因為各種各樣的原因，比如缺乏關注、背叛或者失去對方的愛，或者受到傷害。因此，你選擇了去愛，本身已經是允許自己去脆弱了。
在每一段關係中，我們都在艱難地尋找著相互獨立與彼此依靠之間的平衡點，但這也許正是愛情的有趣之處。有的朋友可能會問，如果我足夠獨立，是否就可以不再需要深刻的愛情和連結？這的確是一種選擇，但是脆弱的狀態是很迷人的，值得一試——「那些我們感到不安全的時候，才是我們真正活著的時刻（Brown, 2006）。」
References:
Brown, B. (2006). Shameresilience theory: A grounded theory study on women and shame. Families inSociety, 87(1), 43-52.
Davenport,B. (2014). Vulnerability: The Secret To Close Relationships. Live bold &Bloom.
Gaspard,T. (2016). This Is The Secret To A Long-Lasting Relationship. Yourtango.com.
Hedrick,M.(2014). What it Means to be Vulnerable? psychcentral.com.
Krill.Jr, W. (2017). Men, Intimacy, and Emotional Vulnerability in Relationships.Paired Life.
Piorkowski,GK (2007). Too close for comfort: Exploring the risks of intimacy. DaCapo Press.
Wikihow. (2017). How to Be More Vulnerable in Relationships. Wikihow.com.
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2FIeuCb
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