你知道嫉妒（Envy）與妒忌（Jealousy）有何不同嗎？讓我們透過心理學，細看人為何會嫉妒，並分析其背後善意與惡意的動機！
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
大概每個人或多或少都有過一些嫉妒的體驗。嫉妒在每一種文化中都存在, 它被描繪為一種道德上的罪過，或者一種需要用正直的思想去克服的弱點。
但心理研究發現，嫉妒這種情感對我們也有一些非常正面的作用。今天我們就來聊聊嫉妒。
什麼是嫉妒（Envy）？
Spielman（1971）指出，Envy 的詞源是拉丁語 invidia ，來自動詞 invidere，這個動詞的意思是「有敵意地看著」。
牛津英語詞典把嫉妒定義為「在注視著另一個人擁有一些高於自己的優勢時產生的屈辱感」；而韋伯詞典則把嫉妒定義為「在看到別人的優秀或好命運時感到的氣惱、羞辱、不滿或不安，同時感到一定程度的厭惡，以及佔有相同優勢的渴望。」
區分 Envy 與 Jealousy
人們往往會很難分清嫉妒（Envy）和妒忌（Jealousy）這兩種情緒。但其實已經有很多精神分析師（Klein,1957; Segal,1964;Spielman,1971）對二者進行了區分：
嫉妒（Envy）是當我們看到別人擁有和享受著我們想要的東西時，感受到的負面情緒，在這個情緒中我們只針對對方一個人；而妒忌（Jealousy）是在嫉妒的基礎上存在的，但它卻針對至少兩個人存在，它往往是主體感受到自己想要的來自某個人的愛，被另一個人得到了，或者即將被另一個人（主體的競爭對手）奪走，也就是我們通常說的「吃醋」。（推薦閱讀：《理性的情緒化》：每個嫉妒背後，都有一道傷口）
舉例來說，假如你的好朋友有一份很好的愛情，你一直渴望擁有那樣的愛情（但對這個好朋友的伴侶無感），但是卻不曾擁有，你可能對這個好朋友產生嫉妒的情緒；而假如你喜歡上了這個好朋友的伴侶，你覺得好朋友奪走了你本該有的愛情，你就可能在嫉妒的基礎上，再產生妒忌的情緒。
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嫉妒（Envy）是在什麼情況下產生的？
嫉妒是人的一種普遍的情緒反應（Reynolds,2011; Smith, 2014）。嫉妒並不是在隨機或盲目的比較中產生的，它總是存在於一些特定的社會比較的情境之中。嫉妒的產生需要四個條件，這四個條件是缺一不可的：
1. 對方與我們相像
我們會在與自己相似的人的比較或被比較中，因比不上對方而感到嫉妒。這主要是因為人們有心理上平衡的需要，即人們傾向於人物，既然擁有相似的生活背景、教育背景、社會階層，就應當有相當水平的成就（Smith, 2004）。
而與完全不相干的人的比較，並不能對這種平衡產生實質性的干擾（Goethals& Darley, 1977; Smith, 2004）——不太會讓人們覺得心理不平衡——也就不容易引起嫉妒。就好像一位醫生並不會嫉妒一名芭蕾舞演員，除非他曾經受過一段時間的相關的舞蹈訓練。
2. 這件事和自我相關的程度高（Self-Relevance）
那些與自我相關度高的事物，是指我們一直以來所渴求的，又或是直接與核心的自我價值（self-worth）相聯繫的事物。當所比較的方面與自我的相關度高時，我們就很容易因為他人在該方面比自己更優秀，而感到痛苦——這些方面的比較最容易引起我們對自我價值的懷疑，導致嫉妒的產生。而當所比較的東西並不是與自我高度相關的時候，就不容易引起我們的嫉妒（Smith, 2004）。
這一點很好理解，在乎什麼，就容易被什麼所傷害。說的就是這個意思。
3. 主觀的不公平感
與他人作比較的時候，我們總是會覺得那個人並不值得擁有那些優勢或成就，我們會覺得那個人「運氣太好」；或者會覺得，我們怎麼就會遇到那些不太好的條件，影響了我們所擁有的結果（Smith, 2004）。我們會為此感到不公和嫉妒。
值得注意的一點是，這種不公平感往往是僅來源於我們的主觀判斷。我們因為看不到別人所克服的劣勢（disadvantages），而對自己的處境看得最為前面清楚，才做出這種不公平的判斷。
但研究發現，當我們意識到，我們所感受到的不公平並不被客觀標準所支持，反而會進一步加劇嫉妒——我們越無法證明別人的優勢是不公平得來的，我們的嫉妒感反而越強。（推薦閱讀：憤怒、悲傷、焦慮、嫉妒！如何用負面情緒，做出正向改變？）
4. 在想像中自己對這件事的控制力很高
當我們認為自己有能力實現／改變某件事時（想像的高控制力），我們傾向於嫉妒已經在這件事上獲得成功的人。這種想像的控制力對嫉妒的影響，並不受現實狀況的影響。也就是說無論現實中自己對這件事是否有控制力，想像中的狀態才是影響我們嫉妒感的因素。
Van de Ven 等人的研究發現，當人們認為對方所獲得的成就是由於運氣——對於其他人而言，可以獲得同樣運氣的機會並不大（想像的控制力低）時，人們更傾向於羨慕對方，而當認為對方是通過自身努力而取得的成果，而自己也有可能通過努力得到類似的成果（想像的控制力高）時，人們更傾向於嫉妒對方（Konnikova, 2015）。
例如，當人們還沒有完全接受自己沒有那樣的好運氣時，人們會嫉妒身邊那些生來先天條件就特別好的人（各方面），這是因為在他們也沒有意識到的想像裡，自己對這些方面仍然有著控制力（雖然事實並沒有），而一旦人們意識到了自己在這些方面的無能為力，就不會再容易對這樣的人群產生嫉妒之心了。
以上的四個條件都是嫉妒產生缺一不可的條件。因為，如果相互比較的對像不具備相似性，就可能導致這種比較變得毫無意義，甚至不合邏輯。
而與自我低相關或不相關方面的比較，則更容易讓人們對比較對象產生欣賞之情，而非嫉妒。
如果主觀上覺得很公平，就會對這種差距感到服氣，對對方產生欽佩；而如果客觀上的確存在不公平，人們會感到義憤填膺，而不是嫉妒。
如果主觀上覺得自己不可能做到這件事，也就不太會產生特別想得到對方所擁有的那個事物的渴望。
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嫉妒的兩個方面
嫉妒有兩面。心理學家區分了嫉妒善意的（benign）一面與惡意的（malicious）一面，這主要與嫉妒所造成的正面的與負面的影響有關。
嫉妒的惡的一面
惡意的嫉妒通常包含了一種破壞性的意圖，希望減少被嫉妒的人在比較中的優勢（Hedges, 2012; Wallace, 2014），與此同時也減少自己「處於劣勢」的感覺。在嫉妒的這個方面的作用下，人們會通過謠言、詆毀、誹謗或其他間接的破壞行動以貶損那個被嫉妒的人。例如，當某位同事獲得升職加薪時，惡意的嫉妒會讓人們忍不住在背後貶損他。
此時，被嫉妒的人會遭受一些負面的影響：
道德詆毀
儘管人們會因為能力、成就或優勢等行為層面上的差距而嫉妒他人。但在大多數情況下，人們對於被嫉妒人的詆毀並不直接針對行為，而是轉化成對被嫉妒的人道德層面的詆毀（Smith, 2004），以獲得某種程度的優越感，並在一定程度上，抵消行為層面的差距對我們造成的自卑感。
然而，這種道德層面的詆毀很容易讓被嫉妒的人遭到更多人的懷疑，甚至被不公平地對待，從而對他在人際關係上造成深遠的負面影響。
心理折磨
另外，被嫉妒的人則常常因為擔心「嫉妒」給自己帶來的人際關係的負面影響而感到不安，也因為害怕自己成為眾矢之而感到惶恐。這種擔憂和顧慮成為了他們巨大的心理折磨（suffer）（Smith, 2004）。
而嫉妒者，也會因為嫉妒而傷害自己的一些精神福祉。Bertrand Russell（1930）說，嫉妒是導致人們不幸福的最大的因素之一。嫉妒情緒的背後總是埋藏著羞恥感，而羞恥是一種極具破壞性的情緒。此外，哈佛商業評論的曾發表過一篇相關文章，研究者對上百位管理者及他們的企業進行了十年的個案研究發現，不加控制的惡意嫉妒對個人的事業與企業本身都造成了巨大的損失（Smith, 2014）。
嫉妒的善的一面
善意的嫉妒通常能讓人們有一種被他人的成功或優勢所激勵的感覺。因此，人們會通過模仿、觀察學習、自我提升等方式嘗試接近或達到被嫉妒的人的成就。例如，當得知某位同事得到晉升之後，善意的嫉妒則讓人們更努力地工作以獲得升職。（推薦閱讀：放下你的嫉妒！建立成功與掌聲外，更重要的真誠關係）
善意的嫉妒有許多潛在的好處
2011 年發表於《人格與社會心理學公報》的研究中指出，善意的嫉妒更有利於人們在測驗中創造力與智力的發揮，這種影響不同於「羨慕」，後者讓人們有更好的感受，但前者能讓人們有更大的動力和更好的表現（Wallace,2014）。
善意的嫉妒不僅對人們的行為有激勵意義，還在對認知層面有促進作用。Sarah E. Hill 與她的同事在一系列實驗中發現，善意的嫉妒能夠改善人們的專注與記憶（Wallace,2014）。
在其中一個研究中，他們對 200 名被試進行隨機分組。其中一組被試在實驗開始前需要回憶一段過去善意嫉妒他人的經歷（嫉妒喚起）；而另一組人則什麼也不做。此後，兩組人分別向「面試者」（扮演的面試者）做模擬面試。結果在面試過後，「嫉妒喚起」的一組比另一組被試更能夠清晰地回憶起面試過程中所提到的細節。
此外，從進化論的角度看，這種社會性的比較、以及其帶來的嫉妒也是不可避免的。它警醒著我們：其他人擁有了一些對於我們而言十分重要的東西（Hedges, 2012）。也是嫉妒讓我們認識到自己在殘酷的社會資源競爭中所處的位置，從而幫助我們決定是否調整、以及如何調整生存策略。
被人嫉妒怎麼辦？
1. 事實檢查（Reality Check）
在應對他人的惡意嫉妒時，我們首先需要確定的是：「他們是否真的在嫉妒我？」。很多時候，人們會試圖表現得強大以獲得他人的特殊對待。但當他人並不如預期那樣關照自己時，人們會誤以為那是一種「嫉妒」（Eduard, 2010）。但事實也有可能只是別人並不喜歡你刻意表現出來的強大，和嫉妒無關。
認為自己「是被嫉妒了」，是一種很容易被使用的自我防禦的工具，讓自己看不到自己真正的問題所在，反而強化了自戀。
2. 區分善意與惡意的嫉妒
當我們確定自己所面對的是嫉妒時，我們需要區分「無害」的善意嫉妒，和「存在潛在威脅」的惡意嫉妒。後者才是需要我們做出應對的「嫉妒」。這種情況下，研究者認為，與惡語中傷自己的人坦誠、直接（並不代表魯莽衝動）的交流，是一種有效的策略。
3. 做好自己，不要為別人的問題付出自己的代價
「在籠子出生的鳥，會以為飛翔是一種病。」你不需要放棄你的優勢或成就，以獲得和嫉妒者之間更「融洽」的人際關係。
Reference:
Eduard, J (2010). Dealing with envious people. PeopleSkills Decoded.
Hedges, K. (2012). The real reason you're jealous of yourfriend's success.
Konnikova, M. (2015). Can envy be good for you. The NewYorker.
Salovey, P. & Rodin, J. (1984). Some antecedents andconsequences of social-comparison jealousy. Journal of Personality and SocialPsychology, 47(4), 780-792.
Smith, J. (2014). How successful people use envy to getahead. Business Insider.
Smith, RH (2004). Envy and its transmutations. TheSocial Life of Emotions: Studies in emotion and social interaction, Tiedens,LZ (Ed). New York: Cambridge University Press.
Reynold, M. (2011). Envy can be good for you. PsychologyToday.
Rosenberger, JW (2005). Envy, shame, and sadism. Journalof The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33(3),465-489.
Rosenblatt, AD (1988). Envy, identification, andpride. The Psychoanalytic quarterly.
Russell, Bertrand (1930). The Conquest of Happiness. NewYork: H. Liverwright.
Wallace, JB (2014). Put your envy to good use. The Wall Street Journal.
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