書摘《情緒的傷，童年都知道》，面對親密關係，別再苛求自己為他人的情緒負責 ，試著更坦誠地維護自己！
以坦誠取代討好
以追求和諧作為保護策略的人，會想把所有事情全都做對。在他們還是小孩時，他們就是這樣訓練自己，藉以獲得父母的認可，或是至少免於受罰。他們很不善於與他人的願望或需求切割，總覺得自己該為他人的幸福快樂負責。當對方心情不好時，他們就會責問自己做錯了什麼，或是自己還可以做些什麼，才能讓對方的心情再度好轉。
因為始終將注意力對準他人的需求（無論是真正的還是臆測的需求），他們完全忽略自己的願望。長此以往，當然會造成不良影響，因為他們其實也想獲得自己應得的。由於他們鮮少表達自己的願望，就算表達了，也只是輕聲呢喃，因此他們總是會感到貧乏。這不僅會讓他們對自己生氣，更會讓他們憎恨被假想為強勢的對方；這點我在〈自我保護：追求和諧與過度配合〉裡已指出。因為，他們老是努力猜想別人要的是什麼，他們同樣也會期待他人能猜出自己的願望。如果對方不這麼做，他們很容易就會被觸怒。（推薦閱讀：可不可以不要弄壞我的玩具？心理學看童年創傷）
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追求和諧的人太少負起對自己的責任，因為他們總是忙著照顧他人的幸福。他們想要做對所有的事，不想傷害任何人。然而，如果他們誠實面對自己，他們將不難發現，自己的所作所為並非全是為了他人，其實大半都是為了自己內在那個害怕遭拒的陰鬱小孩。他們其實很擔心，如果自己更公然地力挺自己的需求，可能會因此觸怒他人。為了避免這種事情發生，他們只好順應他人可能的期待，並且希望他人也能反過來猜測自己的需求，藉此「感謝」他們。
如果你是符合上述情況的人，請你首先借助自己的內在大人讓自己明白，你其實是困在自己的「童年電影」中。你為了討好自己的父母，盡己所能順應他們，也許是因為他們非常嚴格，也許是因為他們非常冷漠。不過，也有可能他們其實十分慈祥，但卻非常熱愛和諧且畏懼衝突。這讓你沒有好的榜樣，不曉得該如何維護自己。
當你還是個小孩時，你無論如何都得依靠父母。請你以和藹的態度告訴自己的內在陰鬱小孩，那樣的年代已經過去了，現在你們該為自己的幸福負責了。你必須學習更加關懷自己。請你說出，什麼是你想要的、什麼不是你想要的。這並不代表你就會因而變得自私。相反地，如果你坦誠面對自己，力挺自己的願望，別人才曉得該如何對待你，你們之間才會有公平的來往。這會遠比你因為對方猜不出自己的願望而悶悶不樂來得更好。請你牢記，你這種退卻的態度，對於他人是種「苛求」，就算他們敲破你的腦袋，也不一定能夠知道你到底在不高興什麼、你到底要什麼。這或許可說是對他人長期的「情緒勒索」。他人還可能因沒能正確對待你而感到良心不安。如果你能更開放、更坦誠地維護自己，他們也會跟著如釋重負。一旦你為自己負起責任，他們就不必老是擔心他們的選擇或想法，你是否「真的」能接受。
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重要的不是受人喜愛
同樣重要的是，你必須多捍衛自己的意見。如果你一心想要做對一切，到頭來，你可能沒有一件事做對，人們最終也不會再指望你。你不需要是個萬人迷，重要的是，你必須增強自己的骨氣，萬一牽涉到重要的事或是你個人的價值，你要敢逆流而行。請你讓自己明白，在有疑義的情況下，勇氣、正直和正義遠比你擔心自己可能被人討厭來得更重要。當你極力捍衛自己的意見時，或許有些人會覺得你不和藹可親，其實就算你不極力捍衛自己，這些人也會覺得你不和藹可親。這些人可能根本不曉得你是個什麼樣的人，他們或許還會覺得你有點無聊。所以你大可放輕鬆，反正你也不可能全都做對。因此，請你形塑自己的標準、形成自己的意見。請你牢記，重要的並不是受人喜愛，真正重要的是根據自己的價值正確行事。（推薦閱讀：兒時的失落與長大的愛戀：為什麼我一直愛上像爸爸一樣的人）
也許你會認為：「這只會徒勞無功！」這是害怕衝突的人最喜歡的句子。首先，如果人們願意開口，往往比只是空想來得有用。其次，我們不應該只是根據成功機會的高低來行事。舉例來說，如果你跟某位好友說，他的某種行為讓你很受傷，那麼你就給了彼此的友誼一個機會，一個藉由對話重修舊好的機會。透過這樣的舉動，你負起你這一方應負的責任。至於對方會作何回應，這部分的責任就不在你身上。
也許你根本不曉得自己到底在想什麼、自己到底要什麼。也許你太過習於關注他人，導致你與自己的內在世界早已失去聯繫。如果是這樣，請你一再聆聽自己，問問自己：「我有什麼感覺？」、「我的意見是什麼？」你也可以與一個幻想的對手互相討論、交換論點，藉此訓練自己如何捍衛自己的意見。當然，你也可以在現實生活中做這樣的訓練。當你再度反射性地壓抑自己的意見與／或需求，只為了討好別人，請你務必有所警覺。這時請你轉換到陽光小孩的模式，並且開口說話。你將意外發現，如果你變得更開放、更坦誠，你的人生會變得多輕鬆，人際關係也將因此變得簡單得多。因為，唯有當你開誠布公並負起對於自己的責任，「真正的」和諧與親密才會出現。
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