你想過「鎖門」與孩子發展獨立自治能力間的關聯性嗎？透過鎖門拉出獨立空間與界線，跟爸媽一起練習互信互重。
記得從中學時代開始，父親經常會突然衝進房間來檢查我是否在做功課，而我又比較貪玩，所以經常會在手忙腳亂藏起漫畫書的時候被他逮個正著。很多人會覺得這是對不懂事的小孩必要的管教，可是如果作為一個成年人，依然會在毫無防備的情況下被父母突然闖入私人空間，則另當別論。
我們從小就和父母住在一起，但為什麼隨著年紀增長，卻變得愈來愈抗拒與父母共處呢？我想從一個很小的相處細節談起：鎖門。你在家裡的時候會鎖上自己房間的門嗎？我猜大多數人都不會鎖門。大家可能會覺得一家人這麼親近，鎖門是一種奇怪的行為，父母會責怪，自己也會覺得不好意思。
你可能不知道，這個細節在很大程度上影響著你的心理健康和與父母的關係。有幾位來訪者都和我談到一個典型的問題：房間不鎖門，父母隨時可能進來，於是自己在家裡時常處於緊張焦慮的狀態。
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空間與自治
在探討心理健康問題時，我們很容易把人的心理活動放在真空中看待，認為一切都是來自主觀的體驗與選擇。可是人的心理與所處的物理空間也有聯繫。著名的人本主義諮商大師歐文‧亞隆曾經提到他的一個案例，一位來訪者喪偶之後一直無法走出心理陰影。為了更好地瞭解這位來訪者，亞隆提出對他進行家訪的建議。
亞隆發現來訪者家裡放滿了逝去妻子的物品：書本、照片、個人用品，其中最為顯著的就是客廳正中央的單人沙發椅。來訪者的妻子就是在這張沙發椅上去世的。整個房間都是關於妻子的物品，而關於他自己的東西卻非常少。這或許就是為什麼來訪者無法走出哀傷的原因，因為他的生活被關於妻子的回憶填滿。
生活環境通常可以映射出我們和生活伴侶的關係狀態。這樣的映射並不是有意為之，而是在日復一日的互動中逐漸形成的。那麼自己的房門是否上鎖，又能映射出什麼呢？
社會心理學有一個理論叫做自我決定理論（self-determination theory），這個理論認為人們天生具有成長和向好的傾向，不過這種傾向的實現與否取決於一個人是否足夠自治，是否具有內在動力。自我決定理論認為動力愈源自內在，人們便會愈努力地執行自己的選擇。
比如智力相當、個性相似的兩個孩子，在同樣的教育環境下努力學習，一個是因為對學習內容感興趣，另一個是因為父母對自己的好成績的獎勵，那麼前者很可能擁有更好的表現和結果，同時也會擁有更健康的心理狀態。發自內心的、依據自己意願的行為往往能夠帶來更好的生活狀態和心理狀態。（推薦閱讀：【丁菱娟專欄】怕孩子吃苦，又怕孩子吃不了苦的「媽寶」現象）
發自內心的意願，有一個非常重要的前提，就是保持一定的獨立自治。人如果沒有獨立性，習慣以別人的評價和期待為動力來源，那麼他可能很難堅持自己的個人意願。
不給自己的房門上鎖，意味著私人空間可以隨時被打破，也就意味著沒有獨立自治的可能。不上鎖的房門，象徵著個人界限的模糊和缺失。這種沒有私密性的空間，面臨著隨時被侵入的風險，人自然會因此充滿焦慮。
缺失的獨立
當我和那幾位不敢在家裡鎖門的來訪者談到不能鎖門的影響時，他們幾乎都提到了以下幾點：
第一，持續焦慮。
有種被監視的恐懼感。尤其是當家庭關係充滿衝突時，由於不能鎖門，感覺衝突會一直蔓延到自己的房間裡。引用一位來訪者的話，「想哭都不敢哭」，雖然心情難過，但是更不願被父母發現自己在哭泣。
第二，不接納自己。
當缺少了明確的界限，沒有私密空間自由表達和處理自己的感受時，許多人便無法面對和接納自己的想法和喜好。因為即使獨自一人待在房間裡，也會強迫自己做出符合父母期待的樣子來，而這些期待和自己的真實想法往往是相衝突的。長此以往會導致我們逐漸失去自我接納的能力。
第三，猶豫不決。
因為心理上缺少安全感，時刻面對著自己的想法和父母的期待之間的矛盾，內心的感受會不斷被質疑和否定，所以徘徊糾結，無法在自己的渴望和父母的期望之間做出抉擇。
簡言之，不鎖房門這個小小的舉動，可能會讓人在家庭關係中缺少合理的界限和獨立性，進而失去足夠私密和自治的空間來獲得自我成長。
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讓親子關係不斷進化
從現實意義上來說，鎖上房門能夠讓人獲得一個足夠安全的、相對獨立的空間，有利於自我意識、自治性和獨立人格的發展。而從另一個角度來說，鎖門也是一種對親子關係的重新定義和調整，讓孩子與父母的關係進化到成年人與成年人的關係。
你需要明白的是，人與人之間的關係並不是靜態的，雖然父母希望你永遠是孩子，這樣可以讓他們一直呵護或者掌控，但我們和父母都在經歷不同的生命階段，親子關係的不斷進化是一種必然的規律。
自治性，是擁有獨立人格的成年人所具有的屬性，鎖門的象徵意義在於，它開啟了對自治性的培養，也是在告訴父母「我在自己的空間裡，可以獨立處理好自己的選擇與行為」。自治不是疏遠他人或切斷關係，而是設定一個健康的界限，以雙方的獨立自主為前提維持親密的關係。拒絕或者忽視自治性，反而是形成糟糕關係的重要成因。
鎖門還有一層意義，可以體現在更廣義的社會關係上。我們的家庭文化向來都是重集體、輕個體的，父母和子女之間的界限意識非常模糊。這種文化的形成，可能源於傳統的以家族為單位的大集體更容易獲得社會資源，進而維繫整個家族的生存。
如今的社會關係中，親戚、家族之間的關係逐漸疏遠，以父母、子女為核心的家庭成為主要單位，相對於傳統大家族，這種以小家庭為單位的關係形態，更需要發展明確的獨立性和個人界限。
如何鎖門
如果你希望透過鎖門來調整與父母之間的關係，建立起新的界限，有可能會遇到阻力。關於如何鎖門，我給你以下這些建議：
第一，你可以偶爾鎖門，試探一下他們的反應。有的父母可能壓根兒不會有太大反應，這可能令你意外，但你也是幸運的。多數情況下，他們可能會有一些疑問，你要向他們解釋清楚你的意圖，讓他們知道這並不是某種帶有敵意或者攻擊性的行為。
你可以說：「我這樣做是希望在家裡有一些自己的私密空間，因為我是成年人，需要獨處的時間。雖然我很希望得到你們的關注和支持，但你們並不能為我承擔一切，我還是應該獨自去面對一些問題。鎖門就是為了激發我的責任感，讓我學會獨立面對問題，然後和你們愉快地相處。」（推薦閱讀：孩子的房間是誰的？從心理學看界限與安全感養成）
第二，父母隨意進出你的房間或許是出於對你的照顧和關心，你鎖門可能讓他們覺得自己的好意被誤解。這時你可以告訴他們，你已經成年，如果他們能夠多給你一些隱私空間，將會對你更有幫助，也可以讓你們的關係更加平衡。透過這樣的語言表述，你可以啟發他們學會並使用更為合適的方式來表達關愛。
第三，明確關於鎖門的界限。讓他們知道你並不是隨時都會鎖門，某些時候你也會打開房門，歡迎他們進入。你只有在需要獨處的時候才會鎖門，在這個時間段內他們需要事先徵得你的同意才能進入。如果你能夠和父母理性地探討這個問題，我建議你同時問問他們，希望以怎樣的方式來適應這種變化。
第四，你要明白在重新調整和建立界限的過程中，一定程度的強制性是必要的。事實上，鎖門是一個很小的舉動，多數情況下並不會對家庭關係帶來大的衝擊，如果上述情況均不適用於你的父母，你可以堅持鎖門，強制性地讓他們習慣這種行為。
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