我愛你，可是我又恨你。我們都是愛裡的啞巴，說不出的苦隔閡了愛情。致在愛裡反反覆覆糾結的你，試著好起來的過程裡，聆聽這些歌曲，也聆聽自己。
親愛的海苔熊：
全世界都以為我們會就這樣順利地走入婚姻，在所有人面前我們永遠都是模範情侶，沒有大吵過、甚至連默契都好的可怕。跟她在一起的每一天總是很快樂，我願意把她捧在手心上寵愛，甚至付出一切。但是只有我自己知道，我們正即將走到愛情的盡頭。
因為那樣的默契，是用妥協、是用說服自己去習慣而來的。生活習慣都可以互相退讓，可個性與價值觀上的不合，讓我們的頻率無法相同，我在意的她說我想多了，她總說，「你怎麼會這樣想我，你難道不夠認識我嗎？」
我發現，我想要的好像不只是這樣，我好想要告訴她「我真的他媽的很在意你那些太親密的男性朋友」。可是多次的溝通其實都沒有講進心裡，也將我的愛一點一滴的消磨。曾經我希望她能因為夠愛我而改變，但最後我發現「這就是她。」
我承認我沒勇氣承受
痛到這一刻我才懂
就憋在心底走到最後
然而，我不想這麼輕易放棄這段四年的感情，想到剛在一起的時候她總會因為我遲到太久而哭泣、想到我們曾經一起共築的以後、想到要面對那麼多質疑的眼神、想到待我視如己出的她的家人、想到未來沒有人照顧她該怎麼辦、也……有那麼多的不捨。
可是我真的沒辦法繼續愛了，我只是，連自己，都快要忘記自己了。
因為相信、也因為夠愛，我從來都不會看她的手機。但是那天不知道為什麼就是睡不著覺，第一次偷看了她的訊息。漫漫的長夜，一刻比一刻更加沉重。我真的不知道是我太小心眼，還是她真的在跟別人曖昧？為什麼其他男生對她釋出的訊息她總是接收不到，只會說「哎呀！他沒有那個意思啦！我們是很好的朋友而已。」
這是第一次，我對她發了很大的脾氣，質問她到底那個男的是怎麼回事？可是她仍然坦蕩蕩的說那沒什麼，甚至對我發起脾氣說我不相信她、偷看她手機。暴怒之下，我捶了房間木門（空心的木門上留下一個大洞），在她驚愕之中，我甩了門轉身就走。狠下心不跟她連絡，可一天、兩天、到第七天……沒有任何她的訊息跟電話。
「就這樣 就這樣 你不用 不自然 你也不要說需要我原諒 別讓我 多想」
「斷了吧 忘了吧 放手了吧 別試探自己的狡猾 安靜別說話 學著做一個啞巴」
反覆播著《就這樣》和《啞巴》這兩首歌，心想這兩個男人唱的根本都是我嘛！以往，我怕真相太難看，所以我一直選擇當啞巴。這次我終於因為疲憊不堪而說出口，但又有點後悔，我怕這樣的放棄只是一時衝動。
我知道她也在生氣、氣我多想又愛猜疑，除非我先低頭，否則我們可能就這樣了……可是我真的不認為是我的錯啊。
我想知道，遇到這種狀況，可以怎麼解決？我們的愛，是否真的過了就不再回來？可想而知她是不會改變的，但我越來越沒有安全感。我是想分手的，可是為什麼會痛到快要喘不過氣來？
by Luke（2017/9/1/23:11）
親愛的 Luke：
謝謝你跟大家分享你的故事，有些時候其他人的想像，並不代表這段感情真正的模樣，在這段關係裡，你們的「模範情侶」只是一個面具（persona）（長尾剛，2008），從榮格心理學的角度來看，面具有它的功能——維持生存。
但站在現在這個時間點的你重新回首這段感情，不免會問自己：「現在的我們，為了什麼而在一起？」
感情裡面最辛苦的一種盡頭，是從頭到尾只有你一個人知道，目前已經無路可走，而對方仍然傻傻地相信，未來還有很長的路要走。
「妳跟他是什麼關係？」
「你怎麼會這樣想我，你難道不夠認識我嗎？」
如果進一步剖析你和她的對話，就會發現這樣的溝通是比較「不一致」的（Satir，2014）。你在乎的是她和別人的界線不清楚，她在乎的卻是你對他的不信任。不論是Satir的冰山模式（陳茂雄、林文琇，2015），或者是婚姻溝通裡面的深層議題（Markman、Stanley 與 Blumberg，2004），其實都談到一件重要的事情：我們要練習看見，在爭執或吵架的時候，那些「話」背後真正的需求和在乎是什麼？如果對方沒有辦法真正回應你的需求，可能可以先試著說出自己的需求，或者是詢問對方的需求，是不是如你所感覺到的樣子。
不過，書上說的都 hen～簡單，做起來超級難 R！一個人之所以會慢慢變成「啞巴」，並不是因為他不在意自己的需求，而是更在意下面兩種情緒——
1. 恐懼：相對與需求沒有被滿足，他更擔心衝突會摧毁這段關係。
2. 無力：已經說過很多遍了，但是都沒有用，久了之後不如不說，變成一種「單面無力」。
其實，一直以來你所隱忍的狀況也是許多情侶無法開口的傷（topic avoidance）——對方和其他異性之間曖昧不明的關係。我覺得你很棒的是，在最後選擇了說出自己的感覺，因為對於感情裡面的啞巴來說，最痛苦的並不是「說好的握緊變成了距離」，而是沒有勇氣把自己在乎的事情說出來，憋成一種「就這樣吧」的病。
感情裡面「沒有聲音的那個人」，往往能夠舒展自我的一個重要方法，就是把自己在乎的事情說出來，不再噤聲（陳靜儀，2004）、不再當一個啞巴。
「一個人若長期都在當啞巴，我們不能夠責怪他為什麼要在感情裡面這樣作賤自己。或許他是太害怕失去這段關係、或許他是太愛對方、或許他是怕結束之後，自己什麼都沒有。我們能夠做的事，是陪他一起想想：倘若他可以發出一點點聲音，那麼第一步可以做的是什麼？」
先前我在進行第三者研究的時候，和我的心理師研究同仁討論，然後我們發現，其實「聽歌」也是一個「發聲」的方法，那些你沒有辦法說出的話，藉由歌詞、藉由 MV，一點一滴透漏出你在這段感情裡面的壓抑。
我們先前的研究發現，在面臨感情結束的時候，有 63.8% 的人會選擇用聽歌的方式來紓解情緒，雖然這些人並沒有因為這樣變得比較不失落，可是卻可以從音樂當中，獲得一定程度的力量與被懂（Garrido、Schubert，2013；佘宛柔，2011；黃毓萍，2008）（想知道聽歌有沒有用，請參考此文）。
所以在這篇文章，我們跟心情音樂指南 Topsify 合作，特別製作了不同失戀階段可以參考的歌單，提供給正在走這個漫長旅途的人（從猶豫分手前一直到分手後，古今中外的歌都有）。希望這一系列的歌曲，能夠給你一點點勇氣，不論你決定要繼續還是要放棄，都可以打開手機，聆聽這些歌曲，也聆聽自己。（點我：前往歌單）
談到分手或哀悼的階段，很多人都以為只有著名的五個階段：
1. 否認（denial）
2. 憤怒（anger）
3. 討價還價（bargaining）
4. 沮喪（depression）
5. 接受（acceptance）
但實際上，分手並不是一個時間點，而是一段漫長的時間，在這個過程當中，我們會經歷許多複雜的感覺互相糾結（程威銓，2014）。
我們人總是希望事情是可以掌控的，失戀也不例外，所以儘管很糾結，還是要來去給他分階段，過去許多學者提出了各式各樣不同的階段理論（有興趣的可以參考此文），不過沒有一個階段論可以好好的預測，分手之後你會經歷到哪些事情。
然而，哀傷是不可預測的。
不管什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都法治癒那哀傷。我們只能走過那哀傷，才能脫離哀傷，從其中學到些什麼，而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時，仍然也毫不能派上用場。
所以整合過去這些理論，我認為比較好的分類方式並不是在那個階段你做了什麼事情，而是我們在哪些不同的狀態當中迂迴反覆。（點我：前往歌單）
| 1.自我陷入 | 2.自我抽離 |
|---|---|
| 陳勢安 《不要廢話了》 | 李榮浩 《就這樣》 |
| Ed Sheeran 《Happier》 | Charlie Puth 《Attention》 |
| Coldplay 《Everglow》 | 潘瑋柏 《根本沒愛過》 |
| Daley 《Until The Pain Is Gone ft. Jill Scott》 | 潘瑋柏 《致青春》 |
| 3.矛盾反覆 | 4.後續失喪 |
|---|---|
| 潘瑋柏 《啞巴》 | 蔡健雅 《陌生人》 |
| 孫燕姿 《我不難過》 | 謝和弦 《在沒有你以後》 |
| Cash Cash 《All My Love》 | Cheat Codes 《Sober》 |
| gnash 《i hate u, i love u》 | 陶喆 《流沙》 |
1. 自我陷入（self immersed）
在這樣的狀態當中，你可能會有許多「侵入性反應」不斷地想起他、不斷地希望他能夠多注意你一點、沒有辦法認真工作，因為腦袋裡面都是他的臉。你會想到以前你們的好、想到以後兩人不知道能不能夠一起走到最後、以及種種讓你心煩卻又不得不煩的事情、憂鬱、焦慮、不安等等情緒把你抓住，讓你反覆去思考這些種種。
2. 自我抽離（self distance）
此時，你會跟自己說好瀟灑的走、否認自己根本沒愛過、不要回頭、你會告訴自己看透一切、不要再犯賤、他只是在引起你注意等等。你會開始過自己的生活、走自己的路、投身於工作或是與他無關的事，對你來說，分手這件事情影響已經很小了，愛情本來就是這樣好愛好散，只是，偶爾想起來的時候，好像還有一點點殘渣（Fisher，Alberti，2016），佔據內心的某一個小小的空間。
3. 矛盾反覆（ambivalent）
我愛你，可是我又恨你。你可能會有「逃避性反應」有時否認，有時又不得不承認自己還是很在乎；一邊跟自己說我不難過，工作之餘還是會落下眼淚；你想努力走回正常的生活，但卻又會被情緒抓住；有時候想原諒他，有時候又覺得他很可惡；一下子覺得自己已經好了、不會痛了、健康快樂了，但夜闌人靜，翩然想起他的時候，還是會落淚、覺得不值得、覺得怨恨等等。
一方面想要繼續跟對方在一起、想要這段關係可以繼續走下去，可是又覺得很痛苦、覺得不知道現在這樣還能夠怎麼樣，兩個矛盾的心情在心裡面打架。心裡面同時有兩種情緒，一個是跟自己說沒關係、沒有他也可以擁有快樂的自己，另一個是捨不得、離不開、不確定自己死心了沒有（Chung 等人，2002，2003）。
上面這三種過程，往往會反覆交替出現，根據我們的研究，大部分的人在剛分手的時候都會呈現自我陷入的失落情緒，不過，在半年到一年之後，很可能就會變成在上述三種之中跳來跳去。有些關係是反反覆覆、分分合合（Dailey、Pfiester、Jin、Beck 與 Clark，2009；Dailey、Rossetto、Pfiester 與 Surra，2009）、或者是表面上分開但實際上並沒有真正分開、持續還在上床；更常見的情況是，原先以為自己已經好了、不痛了沒事了，看到對方和新對象在一起的時候，卻又重新掉回，原先最不想要經歷的那個悲傷的無底洞。
4. 後續失喪
最後，還有一個隱藏版的過程叫做「後續失喪」（Wright，2003）。你可能默默在心裡面幫他貼上爛人標籤、可能以為自己經下定決心分開了、走出失戀了、但是有一部分的你已經不敢再愛了、不相信愛情、不相信有人能夠好好對待你、不相信如果把真心交出去之後，不會受傷（尤其是，在前一段關係當中你是被劈腿的人）。所以你持續了很長一段時間的單身，直到傷口好得差不多，你才敢重新開啟一段關係。孤獨，是會蔓延的。
可是，在新的感情裡面，你仍然是戰戰兢兢、步步為營。或許你開始把自己的形象所、或許你變成逃避依戀（岡田尊司，2017）、也或許你已經學會保護自己，別在對方身上放太多的感情。
不過，傷口的所在也是解藥的所在。
在童話心理學裡面（Kast，2004），死亡往往象徵著另外一個新生。如果感情裡面的跌宕對你來說是一個巨大的坑洞，讓你跌得鼻青臉腫，那麼我期盼這一系列的歌單，可以讓你從地獄裡重生，為靈魂另外一面的自己，完整。（點我：前往歌單）
延伸閱讀
Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. （1985）。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships， 2（3），頁 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002
Caughlin, J. P.、Golish, T. D. （2002）。 An analysis of the association between topic avoidance and dissatisfaction: Comparing perceptual and interpersonal explanations。Communication Monographs， 69（4），頁 275-295。
Chung, M. C.、Farmer, S.、Grant, K.、Newton, R.、Payne, S.、Perry, M.等人 （2002）。 Self-esteem, personality and post traumatic stress symptoms following the dissolution of a dating relationship。Stress and Health， 18（2），頁 83-90。 doi: 10.1002/smi.929
Chung, M. C.、Farmer, S.、Grant, K.、Newton, R.、Payne, S.、Perry, M.等人 （2003）。 Coping with post-traumatic stress-symptoms following relationship dissolution。Stress and Health， 19（1），頁 27-36。 doi: 10.1002/smi.956
Dailey, R. M.、Pfiester, A.、Jin, B.、Beck, G.、Clark, G. （2009）。 On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?[Article]。Personal Relationships， 16（1），頁 23-47。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
Dailey, R. M.、Rossetto, K. R.、Pfiester, A.、Surra, C. A. （2009）。 A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: "It's up and down, all around"[Article]。Journal of Social and Personal Relationships， 26（4），頁 443-466。 doi: 10.1177/0265407509351035
Garrido, S.、Schubert, E. （2013）。 Moody melodies: Do they cheer us up? A study of the effect of sad music on mood。Psychology of Music。 doi: 10.1177/0305735613501938
Kübler-Ross, E.（1969）。On Death and Dying。New York：Macmillan。
Kast, V.（2004）。童話治療（林敏雅譯）。台灣：麥田。
Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。
Satir, V.（2014）。與人接觸（新版）（Making Contact)。張老師文化：吳就君。
Wright, H. N.（2003）。戀人還是朋友：分手療傷手冊（田鎔瑄、謝慧雯譯）。台北：宇宙光。
佘宛柔（2011）。為潛在失戀市場的服務設計。國立成功大學創意產業設計研究所，台灣。
村上春樹（2010）。挪威的森林（賴明珠譯）。時報出版。
岡田尊司（2017）。孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復（邱香凝譯）。台灣：聯合文學。
長尾剛（2008）。圖解榮格心理學（蕭雲菁譯）。台灣：易博士。
陳茂雄、林文琇（2015）。激發員工潛力的薩提爾教練模式：學會了，你的部屬就會自己找答案！。台灣：天下雜誌。
陳靜儀（2004）。「噤」與「進」婚姻第三者的主體敘說與意義建構。國立彰化師範大學輔導與諮商研究所，台灣。
程威銓（2014）。在怦然之後：關於愛情的十六堂課（增新版）。台灣：大真文化。
黃毓萍（2008）。大學生選擇音樂作為分手調適之效果研究。高雄師範大學輔導與諮商研究所，台灣。
海苔熊（2016）。分手心理學 CH5：離開以後，你該何去何從？
Fisher, B., & Alberti, R. (2016)。Rebuilding: When your relationship ends。CA: New Harbinger Publications.
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