2020年7月4日 星期六

「世界很糟糕,但你能給自己溫柔」《雖然是精神病但沒關係》為什麼你該抱抱自己?

你有沒有過情緒陷入低潮的時候?那裡,是不是像一場永遠醒不來的惡夢?「擁抱」在《雖然是精神病但沒關係》裡,有著很重要的治癒意義。(微雷慎入)

村里誕生了一個小男孩,面色蒼白,大大的眼睛,是一個沒有感情的喪屍。
男孩的母親將他藏起來,偷走村民的雞或豬,悄悄餵養他長大。一次村莊大火,沒食物可偷了,媽媽不忍心,割下自己的肉給孩子吃。
一開始是腿,接下來是手臂,媽媽把四肢都給了孩子,最後爬向孩子,將剩下的軀幹給了他。
——《雖然是精神病但沒關係:喪屍小孩》

六月底開播的韓劇《雖然是精神病但沒關係》,才播到第四集就掀起討論。從童話故事開始發展的劇情,卻是演給所有受過傷的大人。

隨著劇情發展,我們好像開始回望內心的小孩,發現原來童年的自己也有傷,以前不敢碰觸、沒人照顧,現在或許能跟著角色,慢慢療癒自己。


圖片|Netflix 提供

感到憤怒時,自我安撫的蝴蝶擁抱法

「擁抱」在這齣劇裡,有很重要的意義。

護工文鋼太的母親常常告訴他,他出生是為了要好好照顧自閉症哥哥文尚泰;而童話作家高文英,帶著小時候被父親掐著脖子的記憶長大,劇情也將慢慢揭曉母親對高文英帶來的傷害。他們,都是不曾被好好擁抱的孩子。

而每當文尚泰感到恐慌時,他會伸出手緊緊抱住自己;當高文英躺在老家床上,夢見死去的母親,觸碰到最不願回憶的童年,她想起文鋼太教的蝴蝶擁抱法,他說大口深呼吸,閉上眼睛:

「情緒無法控制的時候,就像這樣雙手交叉,兩邊交替拍拍自己的肩膀,這樣可以緩和過激的情緒。」
「這是推薦給心理創傷病患的自我安撫方法。」


圖片|Netflix 提供

你有沒有過情緒陷入低潮的時候?那裡,是不是像一場永遠醒不來的惡夢?

你大聲求救、拼了命呼氣,卻沒人聽見,憤怒和恐懼將你淹沒,掙扎到放棄,最後任由自己被害怕狠狠往下壓。其實,你真的要得不多,只要有個人願意抱住你,拍拍背,那就夠了。

文鋼太用的蝴蝶擁抱,是把情緒掌控權還給自己,是源於你對內在小孩的疼惜,父母親不願給的愛,可能一生都乞求不到,但是啊,你可以用擁抱餵養自己。

精神病也沒關係,但願你別忘記給自己溫柔

擁抱究竟有什麼魔力,能夠傷害一個人,也能治癒一個人?

Psychology Today 在「為何擁抱讓人感覺很好(Why Does a Hug Feel So Good?)」中表示,擁抱是一種強大的溝通方式。當肌膚貼著肌膚,可以傳達、接收一個人的意圖——是安慰、好意還是威脅與傷害。所以當你搭上自己的肩,就像長大後的自己,對內在小孩說「沒事了」「我在乎你」「我愛你」,於是疼痛被理解,你對自己的愛與溫柔也會跟著增加。


圖片|Netflix 提供

每天每天,你都可以給自己一些擁抱,想告訴你,開始擁抱自己的方法。(延伸閱讀:「當你擁抱世界,世界就開始擁抱你」感受自己存在的療癒插畫集

首先,感覺此刻的情緒,是憤怒、恐懼、驚慌,還是焦慮?接著,將手交叉放在肩膀上,想想你希望得到什麼樣的擁抱,如果你感覺空乏、心中正失去某塊情緒,那就給自己強烈、緊緊的擁抱;假如你控制不住憤怒情緒,感覺沒人可以理解,那這時你可能需要柔軟帶有同理的擁抱。

接著,抱住自己 20 秒以上,甚至想要更長也可以,一邊輕搖身體,或拍拍肩膀,別忘了對自己說幾句話。你可以念出自己的名字,說「我為你感到驕傲」「你已經做得很好了」。

不要忘記,能傷害你的人有很多,但你永遠有力量,能給自己愛。

最後,孩子用雙臂緊緊抱住剩下軀幹的媽媽,第一次開口說:
「媽媽⋯⋯真是溫暖啊。』
——《雖然是精神病但沒關係:喪屍小孩》


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如何用牌卡做自我探索:其實你把任何人,都還知道答案

女人迷出品,第一號牌卡遊戲,三種探索自我的方法,帶你認識到最真實的自己。

「人生不能重來,但我們永遠能夠重新洗牌。」——One More Time 女力覺醒牌卡

One More Time 女力覺醒牌卡,是女人迷出品的第一號牌卡遊戲,我們相信,從玩牌開始,就能玩出你人生的新高度!

認識自己是終身的習題,透過這套女性培力牌卡,你能更深層的理解自己。我們特別鍾愛這套牌卡的模式,正是在於它不會給予正負評價、沒有對錯答案,完全憑藉你的意識與潛意識,讓心之所向,明確引領身之所往,因為在你積累的人生經驗裡,其實就有你意想不到的寶藏。

女力覺醒牌卡的三種探索自我玩法,其實很多事情,你身上早有答案。(延伸閱讀:人生感覺很迷惘?一張圖表,找到你最在乎的五個價值觀

玩法一、我是誰的探索

( )情感婚姻(★)自我成長(★)生涯規劃( )親子溝通

從不同視角來看自己,會有不同的理解,不斷切換觀點後,會逐漸發現許多視角其實是假象,透過這個操作,覺察到最本質的自我,進而成長突破。

  • 適用時機:探索及突破自我。 
  • 使用牌卡:圖像卡
  • 操作方法:
  1. 取出圖像卡,逐一看著內容,從中挑選一張最能夠代表你的牌。
  2. 這一張牌就是代表你眼中的自己,將它放在桌上最左邊。
  3. 將剩下的圖像卡充分洗淨,任意抽出四張牌,圖面朝下,從左到右放在第一張牌的右邊。
  4. 翻開第二張牌,如果這張牌代表別人眼中的你,你會怎麼解釋? E. 翻開第三張牌,如果這張牌代表你期待的自己,你會怎麼解釋?
  5. 翻開第四張牌,如果這張牌代表「別人」期待的你,你會怎麼解釋?
  6. 那個「別人」是誰?
  7. 翻開第五張牌,如果這張牌代表真正的你,你會怎麼解釋?
  8. 你回答完這些題目,有什麼感受?
  9. 這些回答,給了你自己什麼啓示?
  10. 你回答完這些題目,有什麼行動想做?

提示:當你在解釋的時候,請注意自己的感受,你是感覺開心?或是放鬆?是無奈的嘆氣還是緊張?是否刻意將解釋合理化?這些覺察都是有意義的,仔細感受, 未來可以持續探討。

玩法二、探索自我:360 度看自己

( )情感婚姻 (★)自我成長 (★)生涯規劃 ( )親子溝通

當你的思考被情緒制衡時,生命就失去流動性和彈性,此時必須切換至客觀角度,用更多維度來看待自己,在這種情況下,我會推薦這個玩法,讓你用更多樣的角度回顧自己。

適用時機:自我介紹、釐清未來期待。 適用人數:1 人 使用牌卡:圖像卡 操作方法:(假設我們要理清對自己 10 年後的期待)

  1. 拿出 80 張圖像卡,逐一審視每張牌。
  2. 看看這張牌是否與 10 年後的自己有連結,這個連結可能是它看起來像我的工作、我的生命狀態、我的習慣、我的人際關係、我的個性、在這段時間會發生的事。將這些感覺有連結的那些牌全部選出來。
  3. 數一下選出的牌,是否有超過十張,如果沒有,請重新檢視未選出的那疊圖像卡,確保選出十張以上的圖像卡。
  4. 如果圖像卡超過十張,先感覺每張牌與自己連結的強度,再捨棄連結最弱的牌,直到剩下十張牌為止。
  5. 將剩下的十張牌依照連結的強弱進行排序,取出最弱的四張牌放在桌面底部,再取出次弱的三張牌,置於最弱的四張牌上方。
  6. 此時手上應該還有三張牌,選出這三張牌中連結較弱的兩張,放在桌面三張牌之上。
  7. 最後將手上連結最強的那張牌,放在整個牌組的最上方。
  8. 這時候,牌組就完成了,在桌面上你會看到由圖像卡組成的金字塔。
  9. 最後也是最重要的部分,透過這個牌組,由上至下,重新描述一次十年後的自己。這是很重要的過程,說出來你對自己的觀察與連結,問問自己這些內容,對自己有什麼啟發?有沒有什麼行動是現在要去進行的?

提示:很多朋友透過這方式看退休後的自己,針對期待的狀態,提早做出行動規劃。

玩法三、探索自我:時間軸中的自己

(★)情感婚姻 (★)自我成長 (★)生涯規劃 (★)親子溝通

生命很長,長到我們遺忘了初心;生命很忙,忙得我們只看到周遭, 而忘了展望未來。透過這個操作,我們在自己的生命時間中游走,回首過往,看見未來,你將會得到啓發。 許多朋友和喬伊反應,他們在這個操作中,能感受到情緒流動,或是聽到自己內在的聲音。

適用時機:回顧過去生命、展望未來的自己、找出目前瓶頸的答案。 使用牌卡:圖像卡 操作方法:

  1. 取出 88 張圖像卡,洗淨後隨機抽出 8 張牌
  2. 將這 8 張牌,圖像朝上,在桌面上鋪開。
  3. 從中挑選一張,你覺得最能夠代表你童年時期的牌。
  4. 從中挑選一張,你覺得最能夠代表你求學時期的牌。
  5. 從中挑選一張,你覺得最能夠代表你青年時期的牌。
  6. 從中挑選一張,你覺得最能夠代表你中年時期的牌。
  7. 從中挑選一張,你覺得最能夠代表你老年時期的牌。
  8. 看著這五張牌,做出每張牌各自的解釋。
  9. 你現在處於哪一個時期呢?看著那張卡片,問問自己,在這個時期發生了什麼?有什麼是你開心的?有什麼是你不想要的?有什麼是你期待的?
  10. 如果童年時期的你聽到了剛剛的聲音,他很想對你說些話,他會對妳說些什麼呢?
  11. 如果老年時期的你,那個度過一輩子風雨,充滿智慧的你,聽到了剛剛的聲音,他會對妳說些什麼呢?
  12. 聽到童年和老年的自己說的話,他們說的話給了你什麼啓示?
  13. 得到了這些啟示,接下來你有什麼行動想做的呢?
  14. 第一步的行動是什麼呢?什麼時候開始做呢?


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2020年7月3日 星期五

「黑咖啡」新喝法!棉花糖拿鐵、咖啡凍奶茶作法大公開

加棉花糖、加咖啡凍⋯⋯。想幫你的咖啡增添一點花樣嗎?一點也不難,一起動手做做看吧!

2 款夏日熱門冰咖啡特調做法

Photo/Pinterest
圖片|Marie Claire 美麗佳人 提供

咖啡凍奶茶

很熟悉對不對?其實自己 DIY 超級簡單!

食材清單:

黑咖啡、吉利丁、低脂牛奶、紅茶

  • 咖啡凍
  1. 用可沖調的黑咖啡清水煮開。
  2. 加入吉利丁,水和吉利丁的比例大約是 22:1(如果咖啡凍不成型可以繼續煮開邊加吉利丁調製)。
  3. 裝入盛器或者冰格模具放涼,放冰箱冷藏一個小時。
  • 奶茶
  1. 低脂牛奶煮開,放進紅茶,什麽款的紅茶挑自己喜歡的就好(自己煮的奶茶有奶皮超好吃!)
  2. 奶茶放涼,倒至杯中 2/3,加入冰塊,再加入咖啡凍,一杯低卡的咖啡凍奶茶就完成了!

要注意的是,奶茶如果是熱的,咖啡凍放進去會融化,所以要等奶茶放涼喔。(你會喜歡:甜點新手也會做!韓國 400 次咖啡食譜,如何一次就成功?

Photo/Pinterest
圖片|Marie Claire 美麗佳人 提供

棉花糖拿鐵

這杯顏值超高!一分鐘 get!原來棉花糖這樣吃更棒!

食材清單:

黑咖啡、低脂牛奶、棉花糖、可可粉

  1. .黑咖啡沖泡,倒至杯中約 1/4。
  2. 加入牛奶,喜歡冰拿鐵就放入冰塊。
  3. 棉花糖放在頂部,撒上可可粉。
  4. 泡過咖啡之後的棉花糖超好吃,不過減脂為主,適量就好。(同場加映:除了咖啡以外的品項也超好喝!路易莎必點,五款熱門飲料推薦

【本文由Marie Claire美麗佳人提供,未經授權,請勿轉載!】

   延伸閱讀:

3款網美級黑咖啡低脂早餐:蔬菜烘蛋、蝦仁貝果、酪梨香蕉吃起來!

黑咖啡減肥 這3個時間最有效果!請好好把握可以瘦下來的時候!

「運動前喝黑咖啡助燃脂、必帶黑糖薑茶…」林珈安的健身菜單大公開!



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想讓生活更幸福?丹麥幸福研究家給你的 12 個月快樂計畫

每個月,都是值得慶祝的月份。讓我們專心過這美好的當下,讚嘆人生吧!

文|麥克.威肯

記得,記憶最棒之處就在於創造的過程,雖然快樂記憶好發於夏季,但事實上一整年都可以有值得留念的時刻。

以下提供一些規畫年度快樂記憶活動的參考。

 一月:替特殊節日規畫相關活動

事件跟日子之間如果沒有什麼特別的關聯就很難被記住。舉例來說,3 月 14 日當天你做了什麼事?如果你跟我一樣,你一定什麼都想不起來。但是我查了 3 月 14 日,發現那天是世界幸福報告在歐洲的發表日,我人在梵蒂岡參與發表活動,這下我就對當天的細節有印象了。我記得早、午、晚餐的地點。我記得我和一群幸福研究學者在梵蒂岡花園散步,我們還在噴泉中看到烏龜。我記得意利咖啡的安德.意利說世界最幸福的國家也是咖啡消耗量最大的國家。

所以你可以運用一月,好好想想以下這些日子要怎麼過:

國際幸福日(3 月 20 日)、世界詩歌日與世界森林日(3 月 21 日)、世界水資源日(3 月 22 日)、國際爵士音樂日(4 月 30 日)、世界候鳥日(5 月的第二個星期六,我猜非侯鳥的鳥應該頗不爽)、全球父母日(6 月 1 日)、世界自行車日(6 月 3 日)、 國際瑜伽日(6 月 21 日)、國際友誼日(7 月 30 日)、國際老人日(10 月 1 日)、世界教師日(10 月 5 日)、世界科學日(11 月 10 日)、世界土壤日(12 月 5 日)與國際山嶽日(12 月11 日,丹麥與荷蘭已取消)。

舉例來說,你可以在世界自行車日安排一趟與親友的自行車之旅。那時是六月,世界許多地方的六月天應該都很適合騎自行車。如果你在南半球,在世界土壤日種顆樹也可以是不錯的回憶。或是你可以在國際瑜伽日試上一堂瑜珈課。之前說過,第一次的經驗最難忘。我還記得我的第一次瑜珈課,當時老師要我們伸展雙腿,把手心放在腳底板下,她看了我一眼,說:「看你能摸到小腿哪裡就盡量做。」

二月:面對恐懼

我們的研究資料中,其中一則快樂記憶來自一名比利時女性,她想起那一夜登台在觀眾面前表演,她快嚇死了。我懂。八年級的時候,也就是我大概十三歲的時候,我們班要在全校面前表演一齣聖誕劇。我飾演聖誕小精靈第十三號——是個非常重要的角色。我有一句台詞:「工作室裡有人!」我到今天還記得那句台詞,第一是我們彩排了好多次,再來是因為我跟多數人一樣患有公開演講恐懼症(glossophobia),所以那次的經驗非常可怕。

但是面對恐懼、克服恐懼是可以替我們創造回憶的情緒螢光筆。所以,面對你的恐懼吧,報名攀岩課程、法語課或是找個晚上上開放舞臺表演。別忘了帶鳳梨。

三月:增進人際關係,讓回憶變得難忘

幸福人生是有意義的人生。正如前述,充滿意義的時刻在記憶中扮演著重要角色。用三月來增進人與人之間的關係。可以是些小事,例如替你重視的人做件重要的事,或是寫感謝信給一路上幫助你許多的人。搞不好我們下一次做快樂記憶研究時,這些信件會出現在收信者的回憶中。

四月:用心體會快樂的事物

什麼事物讓你快樂?我們已經看到,記憶需要我們的注意力。用心,就會記住。所以可以認真想想,多留意能讓我們感到快樂的事物。四月通常有五週。雖然五週中有一兩週比較短,還是可以規畫一週體驗五感中的一感。

哪些聲音、畫面、氣味、觸感和味道使你快樂?一袋敞開的咖啡豆散發出的氣味?暖春溫和的雨水落在皮膚上的感覺?你孩子的聲音,或是朋友的笑聲?試著仔細聽聽,留意他們是怎麼笑的。如果要拍成電影,你會怎麼模仿他們的笑聲?可以把這些東西用文字記錄下來。這樣你也能觀察帶給你快樂的事物是否有所改變,做一個能創造快樂的事物的目錄,就不愁週末該做些什麼事了。(推薦閱讀:「過得好幸福,捨不得忘記」快樂的記憶,該怎麼保存下去?

這個活動也可以延伸變成感恩日記,我們常在幸福研究中看到感恩日記帶來的影響。研究指出,感恩日記偶爾寫就好,不需要天天寫,不然會變成例行公事。

五月:規畫值得回味的時刻

試著規畫值得回憶的體驗。你明年有哪些夢想?你希望未來的你想起哪些事會微笑?我想現在正是時候開始規畫,讓回憶成真。

我的新年新希望中,有一項是要約一群同行來場作家之旅。我想要在義大利包一個超大的度假村。早上可以寫作,下午出去爬山,晚上在大餐桌上享用晚餐。喔,還要有美酒。

我希望這趟作家之旅可以成真。「可能會發生的事就會發生」,這種哲學有時又叫莫非定律,做風險管理的時候使用這個策略挺好,但是在做夢想管理的時候就不太管用。

好好運用五月,把「可能」變成「一定」。把你對明年的希望寫成步驟,並踏出讓希望成真的第一步。我的夢想的第一步是找間適合包場的度假村。我在波比亞諾附近的山丘上找到了一間,距離佛羅倫斯大約一小時。那是間老舊的石屋,地上鋪著地磚,天花板上有木樑,還有一個超大的石壁爐。花園裡有各種不同的植物,爬上山丘的話可以看到三百六十度的湖光山色以及附近的小鎮、村落,村內每到週末還有露天市集。聽起來是個創造回憶的好地方。

六月:回憶巷弄走一遭

還記得嗎?走訪帶給我們歡樂時光的地點可以幫助我們想起快樂記憶。六月最適合散步,帶著你的親朋友好來場記憶之旅吧,或是請他們帶你去某個對他們來說很重要的地方。

有一次,我和我爸去了一趟奧胡斯舊城,那是個露天小鎮博物館,共有七十五棟建築,你可以入內觀賞,也可以在外面繞繞。這些建築多為十八世紀中或十九世紀初的建築,有裁縫店、鐵匠、啤酒廠等。博物館裡面都是穿著時代服裝的演員。

舊城中有一小區是 7、80 年代區。在那裡你可以走進我記憶中的公寓,有販賣 80 年代雜貨的小店,還有一間賣唱片、錄音機以及古董電視機的電視店。我馬上認出了我們家那台電視,忽然想起以前都會和爸爸一起收看德語配音的西部片。

我小時候住的地方很靠近德國交界處,當時只有一個丹麥電視頻道,所以我們時常收看德國電視節目。我爸是半個德國人,他會替我翻譯。走進那間電視店我才明白為什麼我在十歲以前一直以為克林. 伊斯威特( Clint Eastwood)是德國人。 

附帶一提,舊城會替患有失智症的長輩安排「回憶之旅」。舊城博物館打造了一間公寓,裡面都是 50 年代中產階級家庭會出現的傢俱,這樣的環境也許可以觸發參觀者的記憶。


圖片|來源

七月:舉辦阿波羅野餐

第一步、第一次品味等——所有初體驗都是值得回憶的經歷。

你吃過韓式泡菜嗎?韓式泡菜是醃漬過的大白菜,很好吃。這種泡菜在南韓廣受歡迎,他們連拍照的時候都要說「kimchi」而不是說「cheese」。

還是考慮嘗一小口哈瓦那辣椒?或沙棘果汁?

七月是一年當中最適合野餐的月份。七月很溫暖,傍晚很長,可以約親朋好友來場野餐。可以用每個人帶一道菜的方式——規則是每個人帶的都要是大家沒吃過的東西。

把這次野餐取名叫「阿波羅野餐」,辦在 7 月 20 日左右——一九六九年人類登陸月球日子。這樣就可以創造連結觸媒。勇於嘗試新事物並測試自己的極限也是情緒螢光筆的一種。下次你再看到或是嘗到這個食材,有趣野餐的快樂記憶應該就會油然而生。

人類的一小口,就是難以忘懷的一大步。

八月:是時候改變一下習慣了

是丹麥的開學、開工月(你可以根據自己所在地換成你們的開學、開工月)。這時最適合來點新鮮的,試試用別的方式過日常生活。也許有其他條上班的路,或是回家路上有其他間外帶餐廳。

當你不依循常軌,可能就會發現時間會慢了一些,可能你也會發現有些替代方案其實更有意思,於是便把這些事變成了你的新習慣。(同場加映:遠距在家工作,你該重新建立自律!五本養成好習慣的書單推薦

九月:接近大自然,找個頂來攻

我們都記得那些努力奮鬥的日子。約莫兩年前,我與女友還有另外兩個朋友在瑞典爬了四天山。我們帶了一公斤的米,一公斤的洋蔥還有一些辣醬。我們不是沒有爬山經驗,只是單純的蠢。我們打算「靠土地上的萬物生存」。而且我們還帶了一把吉他,一支薩克斯風還有一頂馴鹿帽。長話短說,我們花了四天的時間想著不存在的蛋糕。對了,米克的靴子還一度著火。總之,確實是一場難忘的回憶。

未來的這一年,我計畫要再來一次大縱走,這次要環博恩霍爾姆島。總長一百二十公里的沿海山路上有小村落、岩洞、城堡廢墟、瀑布、燻肉屋、維京文字刻記、自然保護區、花崗岩以及長長的白色海灘。

九月最適合了。九月非旺季,但是博恩霍爾姆是岩石島,岩石和海水可以讓海島保持溫暖。這個月份島上還有好多無花果、莓果和菇類,比目魚也尚未過季。我們可能真的會蠢到除了挑戰走完這一百二十公里之外,還加碼

靠土地生存。馴鹿帽可帶可不帶。你也可以想想你九月要做什麼挑戰。你想要攻哪一個頂呢?

十月:運用情緒螢光筆,創造屬於你的故事

帶朋友或是小孩去戶外射擊場。槍枝本身就是個危險的東西,所以這對很多人來說不但是個新鮮的體驗,也是情緒螢光筆(不過記得安全第一)。

而且槍響很大聲,有火藥味,飛盤忽然在半空中粉碎的畫面也很刺激。

在這項體驗中加入故事的元素又會更加分。如果你有小孩或是好騙的大人朋友,也許可以捏造火星人進攻地球的故事,你們必須在火星人登陸前打下飛碟。赫伯特.喬治.威爾斯的 1938 年經典廣播劇,由奧森.威爾斯朗讀的《世界大戰》,可以作為行前暖身。每十年都會有人在該劇誕生日提到這部廣播劇當年如何「震驚全國」。

下一個週末,你可以看湯姆.克魯斯主演的《世界大戰》,用這部片作為回憶觸發器,戰勝遺忘曲線。

十一月:列出你想要嘗試的新鮮事

記得新鮮、新奇的事物比較容易被記住。新奇的事物可以讓記憶更持久,所以,十一月來善用第一次的力量吧。新鮮十一月。

列出你想要嘗試的新鮮事。也許你會想去沒去過的地方走走,解鎖新的興趣或是學習新技能。學習新技能可以帶來成就感、增加自信心——這兩點對一個人的幸福程度都有很大的幫助。需要建議的話,可以上「幸福行動」(Action for Happiness)參考「新鮮十一月」(New Things November)月曆。(你會喜歡:嘴上說要「突破舒適圈」的人,為什麼最後都放棄了?

十二月:挑選快樂記憶照片一百張

聖誕節和新年這段期間,是整理你個人或家人今年拍下的數位照片的好時機。分享大家公認的快樂時刻,挑一百張照片洗出來。

這有點像是替你的新書或公司寫下點子。好點子會進你的 MacBook,入你的 Moleskine 高級筆記本。特別的想法要放在特別的地方,而你最特別的照片也應該要有特殊待遇。所以,好好想辦法保存這些照片,預防自己或家人患上數位失憶症。把你的照片從數位世界中取出來印成實體照片。

努力保存數位照片,讓這些照片得以流傳數十載,傳給下一代——這件事情本身也可以是一個快樂記憶。

本文摘自麥克.威肯的《快樂記憶,讓現在更幸福》。由時報文化授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

《快樂記憶,讓現在更幸福》



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「意見不合不會破壞婚姻,失去興趣才會」心理師:做到這兩件事的伴侶,最容易感覺快樂

日子可以平凡,但別平凡到忘記彼此相愛;愛的本能需要被好好經營,想要持續有幸福感、走很長的路,也許我們需要有意識地去做到這些日常。

你也想過嗎?如果婚姻是一條漫長的路,我們要如何可以好好地一起走下去?如果哪天你發現我也不再可愛、生活失去新鮮感,或開始沒話聊,我們該可以怎麼辦?

關係中的低潮無可避免,然而今天要帶大家討論的是,我們可以在彼此感情穩定的時候,儲蓄往後對抗低潮、繼續相愛的能力。(推薦閱讀:「戀愛很簡單,要愛很久卻很難」治療師建議,365 個讓伴侶建立親密感的問題

研究正向心理學的心理學家 Suzann Pileggi Pawelski 與 James Pawelski 提到,成熟的伴侶會知道,幸福快樂的日子不會自己發生,它是來自你們長久地去建立一些「健康的習慣」。就像一座你有生之年都該常去的健身房,定期而穩定地鍛鍊彼此的感情,你會發現彼此將能共同度過許多難題。對於提升關係的方法,共整理了兩個重要的鍛鍊方向,以下詳細說明,請盡情服用:


圖片|來源

情感強度鍛鍊:每天每天,你們就只需要做這兩件事

在正向心理學角度,會建議伴侶間應專注於尋找及餵養你們關係中的「好東西」。研究發現,感情好的伴侶更專注於彼此的關係如何維持,而非只關注「我們出了什麼問題」、「要如何解決」等;因為後者會讓你們更耽溺於一些小小的煩惱,或者對方的缺點上。

然而,你們彼此都有各自的優點的,你們當初也是因為欣賞彼此才步入婚姻,只是後來你很容易忘記這些。因此,這兩個練習,或許對於你們儲蓄情感有不小的幫助:

1. 定期進行「交流式對話」

別再猜他在想什麼了!也別再只是想讓對方猜。要好好走下去,就常常聊天吧!

你們一定有各自善於表達自我的方式,試著透過定期的對話,可能是每天睡前幾十分鐘的分享日常時間,或者週末一次早午餐時光,讓彼此有交流彼此的習慣。你們即使是夫妻,但仍是獨自的兩個個體,某種程度上正在面對各自的人生;因此,隨時更新,了解各自的頻率是可以讓你們保持親密感,也不會突然間發現你已經沒有跟上他的某些腳步。

在這個過程中,你或許會再次感覺到你們有多麽的不同,不管是思考事情的模式,或者表達自己的形式;趁這個時候,問問他為什麼是這樣想的?以及你自己又是如何思考?你們會因為溝通而擁有更多的理解,繼而願意積極地陪伴他成長、失落、快樂與平凡。(延伸閱讀:「常吵架,會影響感情嗎?」諮商師:比較幸福的伴侶,爭吵時也保有這些習慣

2. 每週進行「探索式約會」

看到這你可能想問,我們每週都會一起吃飯、看電影、逛街,那不就是約會了嗎?但這裡說的約會模式,有點不同。

首先,你們必須找到雙方的優勢及感興趣的事項,然後安排一個彼此都能發揮這些優勢的約會選擇。例如你很喜歡戶外運動,每次做這些事都讓你重新獲得能量;而你的伴侶則有學習的熱情,只要挑戰一個新的事物,他就會充滿成就感。那麼這時候,也許你們很適合嘗試彼此都可以接受的極限運動,或來一趟深度古蹟之旅。如此你的冒險渴望將被滿足;他的好奇心也可以被填補。

在這樣的約會安排中你們會感覺到快樂,你會看到對方充滿魅力的一面;你們還會意識到,這個世界上有趣的事,我都可以和他一起完成,即使我們不一樣。

在關係中遇到挑戰時,首先你要知道,這是很正常的。而這或許也是個很好的機會,讓你們更了解彼此。度過低潮、保持關係的關鍵,其實是「不要一直專注於快樂」;與其沈溺於要如何幸福,不如更積極地去安排你們的日常與行程。

讓自己保持開放的心態,並能更主動地去看見對方的思考方式以及優點;你們的積極,將能在遇到低潮時,彼此都可以更有默契地支撐著對方。因為你們會知道,不論多難、此刻問題來自於任何一方,他就是那個會讓你看見答案的人。(推薦閱讀: 「你的生活有忙到,連親我都懶惰嗎」諮商師:比較穩定的伴侶,只因起床後能做到這六件事

[參考資料]

1.How to Strengthen Your Relationship With Positive Psychology
2.7 Simple Steps to Being a Happier Couple



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「我愛你,但我無法一直相信你」關係心理學:為什麼信任那麼難?

已經受夠了雙方疑神疑鬼了嗎?幾個增加彼此信任度的練習,今天邀請你的伴侶一起做做看吧!

我一直認為,信任是唯一比愛更美好的情感。很多時候,我們愛一個人,卻沒有辦法一直信任他。

我們在此世間的存在需要與他人產生連結,而無論和誰,我們都無法清晰地看見對方全部的思想,關係也總會面對一些黑暗的角落。是信任,給我們信心,讓關係能夠突破猜疑、走過陰影。

一旦信任關係真正形成,你會感受到可以用來對抗存在式孤獨的陪伴感和安全感。從此你是被愛的,是不會被遺棄的。

今天我們就來聊聊信任。

英文中的信任「trust」一詞,起源於古歐洲的詞根「drout」,意思是「堅實的」、「持久的」,在古英語中,這個詞還表示「信心」和「依賴」。到了 14 世紀,「trust」這個詞第一次出現,意思是「本質的確定性和深深根植的希望感」(Pogosyan, 2017)。 

這不就是信任這種情感的本質嗎?信任就是在不確定的世界裡,我們能夠緊握住的本質的確定性,從擁有信任開始,我們也就獲得了深深根植的希望感。

信任這種感情的特殊之處在於:只有在脆弱和不確定的風險出現時,信任才會發生——當一切都是確定的時候,或者當一切都在我們掌握之中的時候,我們是不會對他人產生強烈的信任感的。因為此時我們可以獨立存在,並不需要依靠他人。

而只有在那些我們需要他人的時候、當對方有可能違背我們意願的時候,我們看到對方做出了維護我們的選擇,此時信任才會發生。

再次強調,信任的發生需要通過考試。只有讓你們的關係,經歷一些考核信任的情境,信任才會生成。
 
我們對一個人是否值得信任,下意識會有 4 個方面的評估(McKnight, & Chervany, 1996):

  • 能力(Competence):對方是否有足夠的能力,做我們需要他去做到的事
  • 善良(Benevolence):對方是不是一個好人、與人為善的人,他們不是偶然、看機緣地對他人好,而是一貫願意考慮他人的感受和利益
  • 正直誠實(Integrity):對方是不是說真話、是不是言而有信、是不是正直
  • 可預測性/前後一致性(Predic他bility):對方的言行是否具有前後一致性,你是否能夠預測對方對不同情境的反應

換言之,如果我們希望提升他人對自己的信任,我們也需要在這四個維度上都做出努力。

心理學研究發現,如果我們對一個人存在負面的情緒,我們就無法對他產生信任感。從這個意義上來說,信任是感性的。我們會更容易相信那些給自己帶來了積極情緒的人。

此外,在親密關係中,較弱的一方會不相信較強的一方。權力感的失衡可能來源於雙方客觀的差距,比如收入差距、家庭背景懸殊等等;也有可能是源於主觀的感受,比如「我覺得我配不上你」或「我覺得我愛得太多,在你面前感覺卑微」。(延伸閱讀:我不配!自卑心理學:當自卑開始影響生活,可以如何改變?

當人們覺得自己在伴侶面前更低微、更脆弱時,人會本能地對一切不放心。他們會覺得比起強大的伴侶,他們在這段關係中更容易受傷 (Kirshenbaum, 2012)。

女人更願意做出不辜負他人信任的選擇。這是經典心理學實驗 Trust Game 中發現的結論之一。

在心理學中,人們經常用一個簡單的信任遊戲測量人與人之間的信任。Trust Game 一般由 Berg, Dickhaut 和 Mc Cabe 在 1995 年設計的最初版本,經過各種演變而成,旨在測量人群相互信賴的意願(Johnson, & Mislin, 2011)。

最初版本中,在實驗中,被試者隨機成為支付者(sender)和收取者(receiver)。

第一步:支付者得到實驗室給予的 10 美金,此時他可以選擇不贈與、或贈與任意數目的金額給收取者

第二步:雙方都被告知,實驗室將給予收取者 3 倍數目的美金

第三步:收取者可以根據自己手中的金額總數,選擇贈與、或不贈與任意數目的金額回饋給支付者;最後,實驗結束,實驗人員清點支付者及收取者手中擁有的美金。

也就是說,如果信任發生,支付者會給出更高數目的錢,因為他相信收取者在收到實驗室給出的3倍的錢後,會給出更高的回饋給支付者。

通過這個實驗,心理學家們得到了一系列關於信任的有意思的結論(Pogosyan, 2017):

有一種叫做後葉催產素的荷爾蒙,能夠提升信任。當我們處在負面情緒中的時候,我們更少相信他人。我們會根據人們的吸引力來判斷他們是否值得信任,比如他們和我們有多相像,他們的一些臉部特徵等。

女性作為收到錢的一方,比男性更有可能作出互惠的、把錢還給對方的決定。

遺傳和基因對於人們信任他人,以及如何回應他人的信任都有影響。

我們無法通過偽裝成「更好」的樣子,來獲取他人的信任。

當我們偽裝地比自己「更好」的時候,我們總會在一些時候回歸到自己本來的樣子,此時,前後一致性被打破,對方也會開始懷疑我們的正直誠實。

所以,如果你的目標是和一個人建立持久穩定的信任關係,真實地表現出自己,是一條必經之路。

但有些人確實不值得信任。如果一個人有下面描述的情況,我們在給予他信任時要小心:

  • 出爾反爾、變更諾言。
  • 言行不一。他對自己的描述與他實際情況不符。比如,他經常對別人說自己是個寬容的人,但你觀察到他其實斤斤計較、非常記仇。
  • 同理能力差。很難體諒、理解他人的情感,總是漠視他人的情緒,比如當你難過的時候,他會說「我真不明白你有什麼好難過的」。
  • 惡意對待他人。比如無緣無故地說一個人的壞話。當你不在場時,也許他也同樣會惡意地評價你。
  • 無緣無故不信任你,認為你欺騙他。如果一個人總是懷疑你欺騙他,而你並沒有。那麼他很有可能是將自己不誠實的特質投射到你身上。人們傾向於用自己的情況來揣測他人,如果對方總覺得你欺騙他,很有可能對方經常欺騙他人。(推薦閱讀:「越來越難輕易相信別人」六個跡象,判斷他可能不值得信任

還有一些人無法信任他人,根源是無法信任自己。他們不信任自己的價值,不相信自己足夠好,所以總覺得人們都不喜歡自己、可能會傷害自己。即使對方給予善意,不信任自己價值的人也會懷疑地審視這份善意:「你為什麼對我好?你一定另有所圖。」


圖片|來源

信任是一種可能失去也可以重建的東西。重建的方式,是重新讓對方接受關於信任的考試。

比如說,有一方出軌了,此時出軌者假使希望重建對方對自己的信任,需要作出努力、配合對方的考核——例如一定程度讓渡自己的邊界,讓對方檢查自己的社交媒體帳號,等等。

信任被摧毀之後必須經歷重建的過程,僅僅是道歉然後就開始指責對方為何無法立刻重新信任自己、不配合考核就想通過考試——這種行為就是耍流氓。

Rempel 等人認為,親密關係中的信任指的是三種感受,第一種是相信對方的行為是可預測的,第二種是相信對方有能力、也有意願被我們依賴。而第三種,則是信念。

信念意味著,即使在沒有充分的事實作為根據的情況下,我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。

研究者提出,我們在親密關係中體會到的信念感,與人們在宗教中對神的信念感,是類似的。當信念發生時,我們對伴侶的信任不再需要任何理由。

在一段理想的親密關係中,會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現實裡,很多人缺乏了對伴侶的信念(Rempel et al., 1985)。

而 Holmes 和 Rempel(1985)指出,要產生信念,必須要滿足一個條件:我們主觀上能夠認為,伴侶之所以對我們好,是因為他們真誠地愛著我們,而不是因為伴侶這麼做有利於他們自己。

由於信念是對伴侶情感的信任,心理學家認為擁有信念會給人們提供情緒上的安全感(emotional safety)。當信念真正發生的時候,你就能開始體會到親密關係中最美好的那部分感受(在這裡我不希望你們混淆這種信念與盲目相信,絕大多數時候我們面對的,都是可以被情境檢驗的東西。你是否只是自欺欺人,不願意真的讓你們的關係經歷考察,因為你害怕結果是不好的)。
 
提升親密關係中的信任,你可以嘗試以下這些措施:(同場加映:關係心理學:總是孤單,你有「感覺被愛」的能力嗎?

  • 和伴侶討論如何提升他的信任感,比如詢問對方:「我做什麼可以讓你更相信我?」
  • 不承諾做不到的事。不要為了討好伴侶而答應自己做不到的事、讓對方產生虛假期望;不然一旦你在將來達不到伴侶提出的這個要求,伴侶會因此感到你不可靠,反而降低了對你的信任。
  • 一貫在小事上保持誠實。伴侶只在大事上保持誠實是不夠的。如果伴侶在關係中時不時撒個小謊,次數多了後,我們也會認為伴侶是個不可靠、不誠實的人(Rempel et al., 1985)。
  • 如果你撒了謊並被伴侶被戳穿,承認你撒了謊,不要過多抵賴。我們都有可能在生活中撒謊。在承認撒謊後,你需要真誠地道歉,並需要解釋自己說謊時的動機與考量,讓伴侶明白你是個總體可靠的人、不會無緣無故地撒謊。
  • 在伴侶對你進行自我暴露時,傾聽並作出回應。這樣,伴侶會漸漸相信「如果我對你展現真實的一面,你也會對我作出尊重、善意的回應」,於是更敢於對你坦誠。
  • 為伴侶保守秘密。伴侶在私下裡告訴你的、關於他個人的事,你要為伴侶保密,不要隨意地告訴他人,就算那個人是你們的共同好友也不行。在公開場合中,除非你的伴侶主動向別人提起關於他自己的事,不然你不要提起伴侶的私事。否則伴侶不敢相信你會為他保守秘密,於是只好選擇對你隱瞞一些事。


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《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》:如果我覺得不好笑,還是笑話嗎?

百年來,跨性別者在影視作品中,多半是「丑角」與「被害者」,但這就是他們的全貌嗎?我們真的認識跨性別者嗎?

「你有沒有遇過一種情況,是當你坐在電影院裡,大家都在笑電影的某個片段,你卻一點都不覺得好笑?」

同樣的際遇,可能是在學校、在辦公室,或在哪個聯誼活動上,你不知道大家在笑什麼,也從沒想過,這樣的自己是可笑的。你很驚慌,手足無措,只有低頭不語,希望不要有人發現你這個「笑柄」。

這是 Netflix 原創紀錄片《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》(Disclosure: Trans Lives on Screen)中的第一句話,也是貫穿整部片的核心問題。

在看這部片之前,我以為這就是一部談論跨性別者的普通紀錄片——分享跨性別者自身的際遇,尤其是被歧視、被霸凌、被遺忘的經驗,但它卻拍得格外精彩,就像篇切入點獨一無二的影評,提出沒人問過的,寫出沒人敢說的,令我大開眼界。

影片帶著觀眾一同回顧上個世紀以來,好萊塢是如何形塑跨性別者的形象,包含跨性別者的穿著打扮、身份定位、處境際遇,以及他人與跨性別者互動的方式等等,並且尖銳點出,我們對跨性別者的認識,其實是被媒體教育出來的,而我們與跨性別者互動的方式,更是被訓練出來的。

影片中受訪的都是跨性別者,包含電影《駭客任務》導演莉莉華卓斯基(Lily Wachowski)、影集《勁爆女子監獄》中的演員拉維恩考克斯(Laverne Cox)及作家兼演員珍理察茲(Jen Richards),聽他們點評,我好像也重看了那些家喻戶曉的電影與電視劇。


圖片|《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》劇照

好萊塢形塑的跨性別者形象,有什麼問題?

從20世紀「電影之父」格里菲斯(D.W. Griffith)的作品談起,跨性別者早已出現在影視作品中,儘管近來曝光度增加,他們的形象卻非常受限,不是「丑角」,便是「被害者」,而觀眾的反應不是嘲笑,就是憐憫。

長久以來,社會大眾對跨性別者的認識,是由好萊塢壟斷,但他們描繪跨性別者的方式,卻時常無所本,有些是創作者認為跨性別者該有的模樣,有些則是創作者希望觀眾產生的印象。漸漸地,即便我們根本不認識任何跨性別者,卻自以為很瞭解他們,更從未質疑我們深信的,可能不是現實的全貌。

當受訪者談到跨性別者的單一形象,我才發現,這其實是一種「洗腦」。

在警匪片與醫界影集中,跨性別者是暴力事件下的受害者;在脫口秀與新聞節目中,變性手術及跨性別者的生理構造獲得無比的關注,而且,再怎麼私人的問題,只要觀眾有興趣,都是可以問的;跨性別者揭發自己,必定是影劇故事的重要轉折,而聽聞此事者,幾乎都會感到被欺騙與背叛,倘若是男性發現對方為跨性別女性,更會感到作嘔。

「有很長的一段時間,跨性別者在螢幕上展現出來的樣子,好像是在說我們不是真實的,說我們有精神疾病,說我們不存在,但我就在這,我們都在這,而且一直都在。」拉維恩考克斯說的,是單調的敘事只會強化社會大眾的刻板印象,卻沒有讓跨性別者真的被看見。

事實上,全美有超過八成的民眾,根本不認識任何跨性別者,他們對跨性別者所有的知識,都是「電視上看來的」,所以也無從評斷這些訊息的真實性。反觀台灣,我們又有多少人認識跨性別者呢?我們在收看好萊塢影視作品時,是不是也侷限了自己對跨性別者的認識呢?

跨性別者不是不能是反派,而是為什麼總是反派?

不過,這部片不打算提出一個認識跨性別者的標準公式,因為跨性別者沒有單一形象,沒有一個完全一樣的共同經歷,對同一件事情,也不會有一致的想法。

即使是針對一部談論跨性別者的電影,大家仍有不同看法。以真實事件改編的電影《男孩別哭》為例,有人認同它拍出跨性別者被歧視、霸凌,甚至被謀殺的一面,有人卻批評它落入強調跨性別者悲慘際遇的刻板印象,更有人看的是它抹去黑人被害者的問題,好像是在否定一個人同時擁有酷兒、跨性別者、黑人的身份。

「跨性別者真正需要的,是在展現自己上,有更廣泛的歷史,好讓他們能在其中找到自己。媒體中所有的跨性別議題幾乎都能用同一個辦法解決,那就是我們獲得更多的展現機會,這樣一來,偶爾不得體的展現,就不會那麼嚴重,因為那不會是唯一。」珍理察茲說道。

我們看電影,常常是在找自己,而作為一位順性女,我何其有幸,能在許多電影中,獲得共鳴;至於令人不禁咕噥「女生才不是這樣子!」的作品,也是在讓我知道,有些女生跟我是不同的,無論認同與否,我都能看見女性的多元模樣。

反觀跨性別者,要想看到屬於他們的多元面貌與經驗,似乎是種奢求。

演員比安卡雷伊(Bianca Leigh)說:「為什麼我們總要成為故事中的反派?我們不是精神病患,不是連續殺人魔,我們不做那種爛事!」跨性別者無意限制影視工作者對他們的描繪,只是希望那些一成不變的人物設定,能夠再貼近現實一點,而那個現實,便是多元綻放。

跨性別者說他們是誰便是誰,不是男扮女,也不是女扮男

「社會大眾認為,跨性別女性就是頂著漂亮妝髮、穿女裝的男人,而我們在螢幕之外,看見這位飾演跨性別女性的男人時,這個印象又再度強化。」

無論是《熱天午後》中的克里斯沙蘭登(Chris Sarandon)、《冥王星早餐》中的席尼墨菲(Cillian Murphy)、《丹麥女孩》中的艾迪瑞德曼(Eddie Redmayne),都是由順性男飾演跨性女,而當他們回到現實生活中,在眾人面前展現順性男的面貌時,大家會有一種「被拉回現實」的感覺,並且不禁佩服他們的高超演技。


圖片|《冥王星早餐》劇照


圖片|《丹麥女孩》劇照

當我們覺得,跨性女不過就是順性男扮女裝時,好像是在承認跨性女是可以被演出來的,是一種由男人變化而來的;跨性別女性成為一種暫時性的、只是改變外在的存在。

然而,這些跨性女演員告訴我們,好萊塢不缺優秀的跨性別演員,硬要以男人詮釋女人,似乎是在說,男人可以輕易成為女人,也可以輕易屏棄女人,這是對女性的暴力,更是剝奪跨性別者的尊嚴。

或許,是時候正視「選角」的影響力了。

選角不只是單純的演技問題,還有這個決定對社會釋放出的訊息。當黑人是由白人將臉塗黑、亞洲人是由白人將臉塗黃、跨性女是由順性男裝扮、跨性男是由女性飾演,觀眾看到的不只有演技,還是「白人比黑人和亞洲人更會演」、「跨性別者就是一種裝扮的改變,以及性別特質的散發」。

拉維恩考克斯在影集《勁爆女子監獄》中,飾演一名跨性女,並因此鼓勵了許多人,例如向家人朋友出櫃、進行變性手術,或者是單純地做自己。


圖片|《勁爆女子監獄》劇照

她說:「我的人生,正是在證明『展現的力量』。」當跨性別者可以在螢幕上看見自己想成為的人,可以不再因為一成不變的負面角色厭惡自己,他們便能活得理直氣壯。

從無知到尊重,我們都能成為更為包容的人

電影是這樣的,它可以藉由呈現問題,引起反思,但也能透過強化印象,創造風向。電影之間,可以針對某個議題辯論、創造火花,去批判,也去推崇,是一種社會溝通、對話的方式。

《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》選擇與過去一個世紀以來的電影對話,去問「你們為什麼總是這樣拍?」「你們對跨性別者的認識究竟從何而來?」而作為觀影人的我們,或許也應該參與這場精彩的對話,去質疑、反駁,推動討論。

我始終相信,觀念是可以改變的,而我們所要保障的價值,也必須與時俱進。

片中有個畫面,是歐普拉(Oprah Winfrey)早期的訪問片段,他對著一位跨性女問:「你是如何藏起你的陰莖?」台下立即傳出響亮的笑聲;接著,我看到另一段較近期的訪問,歐普拉改以溫柔的語氣,向一位跨性女說道:「你保持安靜,因為你說你不想被『排除』」。

歐普拉從對跨性女隱私的公開侵犯,到對跨性女心理壓力的知覺與關懷,便是一種改變,而這也是你我都可以做到的。



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