2020年3月2日 星期一

劉軒專文|常常覺得靈感枯竭?三種思考法,讓工作上的點子源源不絕

靈感,有時候是憑空降臨到你的腦海,有時候是出於你的觀察和發現。那我們的眼光該如何鍛鍊呢?

今天,我們對生活中的許多事物,都已經習以為常了,比如早晨使用的牙刷、刮鬍刀、化妝用的口紅、衣服上的拉鍊⋯⋯這些不僅是讓我們生活更便利的工具,有很多也都是龐大的產業,但是,你知道它們當初是怎麼被發明出來的嗎?是什麼人靈機一動發現了這樣的商機嗎?

從現在往前看,你可能覺得這些發明都很簡單,只是被人提前一步發明出來,但是,當你處於當時的歷史環境中,你會發現,沒那麼簡單。

比如很常見的「飛盤」。我的小孩就特別喜歡玩飛盤,我也經常和他們出去丟飛盤。這個遊戲極其簡單,你就拿著一個飛盤丟來丟去就可以了。但飛盤從誕生到變成今天的樣子,其實足足有半個多世紀的的時間跨度。


圖片|來源

飛盤的英文名叫 Frisbee,名字來自於美國康乃狄格州布里奇波特鎮一個叫 Frisbie 的餡餅公司,在 19 世紀末的時候,這間公司的員工們發現,孩子們喜歡將空的餡餅盤彼此扔來扔去,當餡餅盤離周圍的旁觀者太近時,孩子們就會大喊 Frisbie 作為警告。

這個遊戲一開始是附近的耶魯大學的大學生發起的,後來很多人都開始這麼玩,即使可能沒人在吃 Frisbie 的餡餅,但喊著「Frisbie, Frisbee」的飛盤遊戲卻越來越多人加入。

但是,直到 1939 年,一名退伍軍人 Fredrick Morrison,才發現孩子們都喜歡扔飛盤形狀的東西玩耍,但卻沒有任何人試圖來製造這種玩具。於是,他設計出一種碟型的玩具。後來,塑料被發明出來,他又使用塑料改良了飛盤,製造出一個更輕的版本叫「冥王星飛盤」。

再後來,著名的玩具公司 Wham-O 買下了 Morrison 的專利,將這個玩具改名為人們之前一直在稱呼的「Frisbee」,這就成了今天我們玩的飛盤。

你看,即使這樣一個看似簡單的發明,從人們的需求被發現,到相應的產品出來,再到大規模普及,成為我們今天習以為常的事物,也花費了半個多世紀的時間呢!

所以,如果讓你現在去觀察身邊的事物,去想想會有什麼樣的可能性,發現一個與眾不同的商機,或者發明一個為大家提供便利的東西,是不是覺得挺有難度的?如果是自己要無中生有的創造出什麼,好像總有個什麼「檻」擋在哪兒,總是過不去。

別擔心,我們也許創造不出偉大的發明,但是,在發明過程中,人們用到的思維方式,是我們可以學習和利用的。讓那些容易產生靈感、達成創新的思維方法,來幫助我們發現身邊的「與眾不同」之處,也許有一天,你就能夠有一個了不起的靈感或方法,在生活或工作中發揮大作用。


圖片|來源

三種點子思考方法

第一,勤於做各種聯想,打開你的思路,去發現事物之間可能存在的共同關聯。比如賈伯斯將原本毫無關聯的音樂播放器、手提電話、遊戲機和電子郵件,整合到了一台智慧型手機裡,從而徹底改變了人們的生活方式。(推薦閱讀:創業家必看!賈伯斯成功創辦蘋果的 10 個原因

第二,改造和調整你的發現,讓它更符合使用者的需求。就像前面講的飛盤的例子,從小孩子丟著玩的粗糙餡餅盤到現在的飛盤,把一個有潛力但過於粗糙的概念進行優化,把整個做得更有意思,更好玩,於是消費者更願意去購買。

第三,即便失敗也別輕易放棄。一個東西並非不適用,而是還未找到它的正確用途。放開那「應該是什麼」的執念,轉念一想,也許在其他領域會有大用途。比如一個很著名的發明就是「不粘膠」,原本化學家做強力膠失敗了,但後來發現可以用來黏紙條,於是「便利貼」就誕生了;換個使用場景,缺點反而變成了大優點。

創意產生的機制,比我們想像的複雜的多,說不定什麼時候就會有個想法油然而生,尤其是現代人每天接觸的信息,比以前的人豐富太多了,所以,你永遠都有機會創造出與眾不同的事物,但要發現這些潛力股,還是要維持一個樂觀、開放的玩心。

平常鍛鍊這三種思考特性,你也可以成為一個點子王。Open your mind!管它是餡餅還是飛盤!

原文同步刊載於軒言文創官網

哈佛心理學家的積極生活哲學:XUAN劉軒

瞭解更多運用心理學創造美好生活:軒言文創 SoundShine



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「戀愛越談我越沒自信」經歷情傷後,我要如何練習重新珍惜自己?

分手後,可以傷心,可以責備。但最後,記得練習去放下、和解,照顧自己,才能迎接下一個幸福。

《其實我們值得幸福》你今天愛自己了嗎?張宇傑諮商心理師

彷彿是昨天,誰淚流滿臉

「談戀愛讓我越來越沒自信」

「原本覺得自己還不錯,怎麼知道一直被對方嫌棄」

「我是真的不敢再談戀愛了⋯⋯」他說著

誰的青春不糊塗 錯愛只是過渡

「被劈腿後,我就不相信這世上還有人會愛我」

「他怎麼可以這麼自私」

「根本沒有人會好好愛你,大家都只愛自己⋯⋯」他說著

不至於孤獨 暫時把工作當歸宿

「老師,我工作都忙不完了」

「我根本沒有心力好好談一場戀愛」

「但回到空無一人的房間時,不知道為什麼又有點安靜⋯⋯」他說著

沒有必要急著招認愛多苦上一次戀愛?大概五年前了吧,完全不想談呀!

\「一下要考慮他的感受,一下又輪到我不爽」

「我幹嘛沒是自找麻煩⋯⋯」他說著

我們都再愛情裡受傷了

受傷後我們當然會感到自卑、憤怒、心灰意冷、怕再次失敗⋯⋯

這些情緒及想法的出現是可以的我們需要好好地去宣洩它們然而,當在裡面無限循環久了,可能就很令人擔心了或許,「和解」是一種可行的解套這類似聖嚴法師說的「四它」先來好好「面對它」已經是既定事實,不會憑空消失。最不容易的,也是我們需要練習「接受它」就是人生經歷的一部份去好好「處理它」的相關事情,做,本身就是種療癒最後,無論好壞,謝謝它的存在,並安然地「放下它」那些殺不死我們的使我們強壯但如何讓我們更不容易被殺死呢?試試來個簡單的小練習每天睡醒對著鏡子裡的自己說「我喜歡我自己,我愛我自己,我相信我自己」「我是值得被愛的」我們會感覺到心口有一股微溫的暖流溢出握著這樣的感覺其實我們值得幸福:)與人及自己和解 把自己愛好愛滿



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我們受夠被「男性開腿」霸佔座位!柏林學生推出抗議標語牛仔褲

男性開腿,或稱大爺式佔位(Manspreading)究竟造成其他人多大不滿?背後又反映了什麼父權思想?讓柏林藝術大學學生告訴你!

僵化的父權思想,不只輕視女性權益,又限制男性發展多元氣質,對男女不同標準的社會期待與壓力,究竟還要影響我們多久?近日在音樂圈與時尚圈,皆有創作者拋出對父權文化的諷刺與提問。例如歌手 Taylor Swift 新歌〈The Man〉從歌詞到 MV,處處可見她對父權以及性別不平等的不滿。又例如柏林藝術大學服裝設計系學生設計出能印在牛仔褲檔間的印花,當人們穿著褲子打開腿,便可看見嘲諷與抗議的標語。

〈The Man〉:如果我是個男人,這一切會不會比較簡單?

I'm so sick of running as fast as I can
Wondering if I'd get there quicker if I was a man
And I'm so sick of them coming at me again
'Cause if I was a man, then I'd be the man
I'd be the man
I'd be the man
—— 〈The Man〉Taylor Swift

「我真的很厭倦傾盡全力奔跑,如果我是個男人,這一切會不會比較簡單?」貼合著歌詞意境,〈The Man〉MV 中放大了日常生活中,每一個性別不平等的時刻。例如當男性照顧小孩,很自然就能得到「好爸爸」稱號;當男性在電車裡把腳打開霸佔其他人的空間,沒有人反對;當男性球員對裁判生氣,被視為熱血的象徵。

而其中「男性開腿」(manspreading)過去曾引來不同角度的討論,有人主張男性開腿是「生理構造」需求,因性器需要散熱等因素,才讓男性不得不開腿坐。女人迷過去曾在〈性別真心話|跨性別女性告白,男性開腿也許無關生理結構〉討論:

任何過度以「生理構造」為由的性別差異,都是不切實際地被虛構或誇大的現象,如果不分性別的所有人都能多寬容別人、審視自己,並注意尊重周遭環境,社會上很多的壓迫與傷害就不會發生了。

因此,不只是泰勒絲 MV 曾提及 manspreading,遠在地球另一端的柏林藝術大學學生更以此為靈感,設計出特殊的牛仔褲印花。

Riot Pant Project:當我張開腿,就要你看見我的態度

柏林藝術大學學生 Mina Bonakdar 和 Elena Buscaino 發起 Riot Pant Project 計畫,此計畫針對「男性開腿」(manspreading)行為,用服裝設計作出反擊與呼籲。他們設計了三款標語,你可以直接購買一條褲子,或將手邊的褲子寄給 Riot Pant Project,讓他們在褲子胯下處印上標語,其中包含「Toxic Masculinity」、「Stop Spreading」、「Give Us/Them Space」。

Mina Bonakdar 和 Elena Buscaino 接受外媒《DAZED》專訪時也表示:「我們知道,如果我們現在不這樣做,其他人也會為我們這樣做。」他們也提到,此計畫最主要目的並非為了營利,而是一種激發許多人共同表態的挑戰。

Toxic Masculinity 有毒的男性氣質

Stop Spreading 停止闊腿

Give Us/Them Space 還給我們/他們空間

「男性開腿」已然不是新鮮事,但當一群學生再度用設計方式回應此議題,我們則必須正視——男性開腿究竟對社會有什麼影響?為什麼我們反對男性開腿?

反對男性開腿,不只是因為女性或其他族群的權益受損,而是「男性開腿」的行為本身,即不符合尊重他人的大前提。若此刻我們持續縱容、放任男性開腿不討論,某種程度上是強化父權,更是助長「不尊重他人權益」之風氣。

參考資料:

[1] The Berlin fashion label waging war on manspreading/DAZED/2020/1/24

[2] この女性が大きく脚を開く意味とは?「マンスプレッディング」をなくすための挑戦/TABI LABO/2020/2/27



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「日常的小挫折,都需要好好療傷」給家的四個創傷修復方法

若我們能從家庭創傷中復原過來,那我們將更能向孩子展現面對生命各種難關,充分表現「在哪裡跌倒,在那裡重新出發」的精神。

心很累——大概許多父母都切身感受過。

生了孩子的我們,多少也有點年紀(笑),面對的難關豈止孩子的教養,每天營營役役,背上的一頭家,縱有快樂也有重量,有時只有孩子的笑臉才能讓我們有一點溫暖。

收到這份厚禮,我們可以如何回應呢?

父母身上的「創傷」

除了好好的抱緊他們,我們還可以好好的抱緊自己。讓自己能從逆境挫折中恢復過來,就是我們最好的回禮。你或會想,我身上都千瘡百孔了,還可以怎樣自癒呢?

網絡大神這次肯定能幫到你,除了因為你正在看的這篇文章,還有 Shery Sandberg。她是臉書的營運總監,同時是一位母親——一位單親媽媽。

她的丈夫 2015 年因心臟病發驟然離世,她以為自己和孩子從此與快樂無緣。兩年過去,她得到許多人的支持,終於走過哀傷,還跟心理學家好友 Adam Grant 合著了一本書分享「從創傷中復原」是怎樣的一回事。

而所謂的創傷,不一定是喪親、離異等重大的事件,諸如日常的小挫折,都需要好好療傷。若我們能從中復原過來,那我們將更能向孩子展現面對生命各種難關,如何「嗰度跌低,嗰度起返身」(即係「在哪裡跌倒,在那裡重新出發」)。

不過這個課題不易講,只好分幾篇分享。今天我們就先借鏡 Sandberg 的故事,談談復原的第一步:突破創傷的掩眼法!

突破創傷的掩眼法

在壞事情發生後,我們的腦海很自然會冒出各種想法:

「都是我的錯。」

「我餘生也不可能復原了。」

「如果這件事沒有發生⋯⋯」

「我是世上最不幸的人⋯⋯」

Sandberg 也曾經如此——她自責沒有早點督促丈夫改進飲食習慣,覺得孩子和自己的生活都會因此受影響,並深信未來也會是如此糟糕。旁人聽來,或許會覺得太悲觀太鑽牛角尖了。但只有經歷其中的當事人,才會知道我們看世界的那塊鏡片,早被換成灰色了。

所以復原的第一步就是要學習突破創傷的掩眼法,摘下那塊灰色鏡片。(推薦閱讀:「天下無不是的父母」這句話,對家的傷害有多大?

建議 1:警惕 3P 陷阱

把 Sandberg 的牛角尖拆下來,你就會發現當中有三個陷阱,正好就是 Martin Seligman 認為經歷創傷的人最容易踩進的三個陷阱:

A. 個人化(personalization)——認為壞事的發生都是自己的錯;

B. 普遍性(pervasiveness)——認為消極事件會影響到生活的每個方面;

C. 持久性(permanence)——認為這壞事會永遠存在。

在 Grant 的幫助下,Sandberg 意識到:「既然醫生都沒能阻止丈夫的死亡,那麼我相信自己有能力阻止就是全無道理的。」

跳出陷阱

她開始學習不再使用「從不」、「總是」這類代表持久性的詞,而採用「有時」、「近來」來取代,例如用「我有時感到很糟」代替「我總是感到很糟」。

你也許會覺得這是自欺欺人,但 Sandberg 卻實在的感受到,當她換個方式,在某些時刻,痛苦的確會暫時減輕。既然有這些時刻存在,那麼無論感到多麼悲傷,痛苦減輕的時刻總會來臨。

她回想起,自己 20 多歲跟第一任丈夫離婚時,也曾經驗過這個 3P 悲觀陷阱。

那時她認為自己無論做什麼,都是一個徹頭徹尾的失敗者,卻也正是失敗的婚姻讓她跨越大半個美國來到洛杉磯,遇到了自己的一生所愛,開展新生活。

事實上,有研究指出,無論孩童還是成人,只要他們意識到陷入困境並不完全是自己的錯,困境也不會影響到生活的每個方面,更不會如影隨形般相伴一生,那麼他們就會更快地復原。

建議 2:質疑自己的不合理想法

從認知心理學的角度來看,我們的感受不完全源自客觀事物,而是取決於我們的想法和信念。

例如孩子不分享,有些家長會覺得「好忟」、「好嬲」,看起來是簡單的因果,實際上,是我們對「分享」有怎樣的信念大大影響著我們的感覺,就像有些家長認為孩子學會慷慨很重要,就會很不高興;若我覺得私有權更重要,我反而樂見孩子懂得說不。

因此,發生了A而感到 C,並非絕對。當我們學會質疑和駁斥自己的不合理想法,就能從負面情緒中走出。

乍聽之下很抽象,Sandberg 的做法就很具體了。她會將那些她認為會導致她痛苦的事情寫下來,然後再慢慢證明這麼想是錯誤的。

例如她的腦海常常會冒出「孩子們再也不會有快樂的童年了」這句話,每次想到都令她心如刀絞,但她跟很多童年時期失去父母的人交談過,就開始認知到這個想法是錯誤的。

有一次她寫道:「我再也不會開心了。」盯著這句話,她猛然想起,就在當天早上,有人給她講了個笑話,她笑了。那一分鐘,這句話是錯誤的。

建議 3:接受糟糕的現實

Sandberg 的丈夫去世兩周後,孩子們準備參加學校的親子活動,卻沒有父親的陪伴。Sandberg 痛苦地對朋友說:「我只想要我丈夫。」

很多人也跟 Sandberg 一樣,當事情的發生不如所願時,往往不能接受現實,「如果這件事沒有發生⋯⋯」這樣的想法佔據著我們的頭腦。此外,我們還會拒絕接受自己的某些負面情緒,變得自怨自艾,例如是「我討厭自己這麼懦弱消沉⋯⋯」這種因為自己的情緒而衍生出來的負面感覺,會更讓人不安和痛苦。這兩種對現狀的否認會加深我們的痛苦,也會阻礙我們採取行動解決當下的問題。

Sandberg 的朋友聞言後這樣開導她:「既然『選擇 A』已經不存在,你就只能考慮『選擇B』了。」

真正地接納

這好像是種不情願的「退而求其次」,然而,我們需要接受的是過去和現在的外在條件已不同,過去我的選擇有 A、C、D;今天的選項已變成 B、C、E。我們很難比較 A 或 B 哪個更好,但在每一個當下,我們依然有選擇,也有能力盡力作最明智的選擇。

Sandberg 最後也採納了朋友的建議,接受了「現實確實糟透了」的事實,她不再為消極情緒而驚慌,她不再為自己悲傷而悲傷,而是接受自己悲傷是正常不過的事。當她放棄與壞情緒抗爭時,它們溜得更快。

人生從來都不完美,但即使我們的優先選擇 A 不在了,仍有其他選擇存在,我們仍可以愛,仍可以發現快樂。

建議 4:想像更壞的可能性

很多人都以為遇到壞事情,我們應該要向好處想,不過有時積極正能量不管用的話,我們不妨想想更壞的情況,也許就能負負得正!?

Sandberg 在丈夫剛剛去世的那些絕望的日子裡,也一樣本能地想發揮積極思維,Grant 卻叫她試試想像更糟的情況,例如是她丈夫可能在開車載著孩子時心臟病發作——若真的如此,她失去的就不止是丈夫,還有兩個孩子!(推薦閱讀:《逆女》:孩子看似變得乖巧,其實已被父母默默傷害

一想到這種可能,Sandberg 開始不斷地感恩:「孩子們還健康地活著。」

尚有 5 個建議,馬上去看(此連結將導至站外)

POPA 小知識

Sheryl Sandberg 的丈夫,2015 年在健身時因突發心臟病去世,突如其來的災難讓 Sandberg 陷入了巨大的空虛和痛苦中,她認為自己和孩子再也不會快樂起來了。在她的朋友、沃頓商學院的心理學家Adam Grant及其他人的支持和幫助下,Sandberg 得以逐漸走出陰霾。丈夫去世兩年後,Sandberg 和 Grant 合著了作品《另一種選擇》(OPTION B:Facing Adversity, Building Resilience, and Finding Joy),正是今次的主要參考資料。

參考資料:

[1] Sandberg, S., & Grant, A. M. (2019). Option B: facing adversity, building resilience, and finding joy. London: WH Allen.

POPA Channel 延伸內容(以下連結將導至站外)

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