在關係中，我們為什麼希望對方能夠「懂得自己」？心理學告訴我們：「每個人之所以希望被他人所懂，是源於『自我印證』的需要。我們對自己的看法，是需要被『他人對我們的看法』所印證的。」
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
最近，我們在後台收到這樣一條留言：「KY，我和他交往三年多了。雖然，我總是努力讓他了解更真實、更全面的我，我會不斷地和他分享我的喜好以及我的情緒、想法、態度，但是，我有一種感覺，他並不懂我。這種感覺讓我覺得很孤單也很悲傷。我該怎麼辦呢？」
我們今天的文章就要和大家聊聊：這種被人了解和懂得的需要究竟是什麼？什麼情況會讓我們覺得自己在關係中是不被懂的？以及究竟該如何讓愛人懂得我們？
並不是一個人了解我們，我們就會感到「被懂了」
當我們說「希望對方很懂我」的時候，首先指的是希望這個人「了解」我們。
這種了解，不僅僅意味著對方能掌握一些關於我們的信息，還意味著「對方眼中的我們」與「我們眼中的自己」在大體上是一致，比如，當對方認為你是一個責任心強的人，而你也是這麼認為自己的。
了解是全面的，這其中既包括了解「我們是怎樣一個人」，也包括對我們的喜好、想法、需求的了解。同時，全面也意味著，無關對錯或好壞。試想，如果一個人只看到了你的優點，你顯然會覺得對方其實並不真正了解你。
但，「懂得」也不僅僅是一種知識／信息性的了解（understanding isn't knowledge alone）（Hudson,2014），它還包含了一種接納與肯定。當我們說「你懂我」的時候，除了信息，我們還感受並表達了一種情感上的聯結和信任（Collins & Freeney, 2004; Hudson, 2014）。
此外，「懂得」也是行為性的，我們是在他人滿足我們需求的行動中，感受到「被懂得」。「懂得」包含了一種行為與語言上的支持。當我們接收到這樣的行為，尤其是當我們還沒有用語言提出自己的需求，就接收到了這些行為，我們就會有強烈的「被懂得」感。
人們為什麼需要被懂得？
每個人之所以希望被他人所懂，是源於「自我印證」（self-verification）的需要。
我們對自己的看法，是需要被「他人對我們的看法」所印證的。在此之後，這些被印證的部分，才會最終成為我們自我概念的一個部分（self-concept）（Swann, Chang-Schneider & McClarty, 2007）。比如，我們認為自己是一個責任心強的人，但周圍人卻都不這麼認為，我們就會懷疑，自己究竟是不是責任心強的？
尤其是最親密的、我們自己最在意的人，我們通過被他們看見，感到自身的存在，也通過他們的懂得，提高我們接納、喜愛自己的程度。這也是為什麼，我們要選擇一雙足夠溫柔的眼睛，做自己最親密的人。（推薦閱讀：【關係日記】艾倫狄珍妮和波蒂亞德羅西：被愛很棒，被理解很難能可貴）
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哪些因素會影響人們在關係中所感受到的「被懂得」？
雙方能否相互了解，或是表達接納與肯定時的方式，又或者在滿足對方需求時的態度與手段等等，都會影響到人們在關係中所感受到的「被懂得」。
1. 雙方的差異
當親密關係中的雙方在價值觀、生活方式等方面截然不同時，彼此就會很難相互了解。比如，一方樂於社交，而另一方更享受兩人獨處的時間，那麼前者所看到的後者可能就會是「孤獨的、退縮的」，而後者對自己的看法可能是「內向的，自足的」。前者無法看到後者真正的想法、感受與需求，而後者也同樣很難真正了解前者。
2. 批評式與指導式的溝通方式
有些人在了解他人的喜好、想法與個性之後，會習慣性地採取批評／指導的溝通方式，不僅如此，他們的批評／指導，還可能會隨著對他人了解的深入而愈演愈烈。這些人通常會有一種「救世主情節」（Messiah Complex），覺得對方如果少了自己的批評／指導，就很可能會一事無成。
比如，伴侶的其中一方得到了一個機會想要跳槽，當他在與另一半分享自己的想法時：
批評式溝通的人會說，「你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的公司、新的崗位自己就能做好嗎？說不定過陣子又要跳槽了，你總這樣三心二意，對自己和對我們的關係都是不負責任的」。
指導式溝通的人會說，「你就不懂了，市面上像你現在這樣穩定的工作太難找了。相信我，你現在要是跳槽了，將來一定會後悔的。你就應該勤勤懇懇地在一份工作中深耕五年、十年，」
採取批評式或指導式的方式溝通的伴侶，即便其實非常了解自己的所有想法和特點，我們還是無法在與他們的相處中感到「被懂得」。
3. 可及性與回應性的不足
在關係中的可及性（accessibility），指的是「我知道，需要的時候我便能找到你，而且我也知道，那時你（的支持）也是可以被我獲得的」（Collins & Feeney , 2004; Novak, Sandberg,Davis, 2016）。
可及性的不足，就會讓我們無法相信，當有需要的時候，對方有可能會幫助我們。可以說，對方在關係中是否可及，直接影響著我們所感受到「被懂得與否」。
而回應性（responsiveness）則指的是，對方是否對我們的需求保持敏感，是否能夠及時地在言語或行為上回應我們，以及這種回應是否是支持性的。當回應性不足時，也就意味著對方未必了解我們、未必接納我們，也未必會支持或者滿足我們的需求，我們也顯然不會覺得自己被這樣一個無回應的人所懂得。
不僅如此，回應性還影響著關係中的可及性。當我們覺得對方對自己始終有著支持性的回應時，我們也會更願意去接近對方，而當對方的回應性不足時，我們便會覺得對方是不能被自己所觸及的，也會更不願意去接近對方。
值得注意的是，回應性，還被認為是親密關係維繫和發展的關鍵（Novak,et al., 2016）。
當一段關係的可及性與回應性都不足時，人們就會覺得自己雖然處於親密關係之中，但卻如同身在孤島，是一種遙遠的、不被懂得的隔絕與空虛的感受。
4. 人的確是無法被完全懂得的
讓我們也不要忘記這樣一個事實，任何人都無法被這世界上的另一個人完全懂得。一方面，人總是在變化的，人們的想法、喜好，包括人格特質都會隨著時間和經歷而改變。（推薦閱讀：【一個人的派對】你不該期待有人能完全理解你）
而我們的變化與他人對我們的了解之間，又總是會不可避免地存在一個時間差——我們要給他人了解自己的時間。在這個時間差裡，我們就很容易會覺得對方不懂自己，至少他還沒有跟上我們改變的步伐。你需要給你愛的人更多一點時間。
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如何才能被懂得？
想要更多地感受到被懂得，你也許需要首先把這篇文章分享給你想到的那個人。以下是我們為你準備的，送給那個人的Tips:
Rothwell（2010）指出，一個人要真正理解和懂得他人，最重要的是學會「積極傾聽」（active listening）這項技能，這不僅使得人們在溝通中更能了解對方，表達自己接納與肯定的態度，同時也能讓對方感受到自己會在他有需要的時候提供及時的幫助（可及且回應）。
那麼，什麼是積極傾聽的技能？（Rothwell, 2010; wikiHow,2017）
1. 專注
首先，在與對方交流時，你需要不被偏見或其他事情所干擾地，全神貫注地去聽對方所說的話，所要表達的觀點、想法或情緒。你要覺察自己試圖反駁、批判（防禦性傾聽）的衝動，並將注意力重新放到對方的話語中去。在這種專注中，你才能盡可能地了解對方真正的想法，而不是被自身的評判所牽絆（non-judgmen他l）。
另一方面，你還需要通過語言（比如，「你剛才說⋯⋯，所以你是不是⋯⋯的意思？」）或非語言（比如眼神交流、點頭）的方式，讓對方感覺到你在專注地與她交流，你在努力地理解他。
2.共情（empathy）
共情，指的是人們可以通過想像自己身處對方所處的情境時的感受，來理解對方當時的感受，且同時對自身感受保持著高度覺察的一種能力，是一種能夠感同身受，但又不失邊界的一種狀態。
在傾聽和了解對方的過程中，你同樣可以通過非語言（比如，姿態的放鬆、身體的靠近）和語言（比如，「你剛才所說的，聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過？」）來讓對方感覺到，你能夠體會到他的感受，並且你肯定了（validate，並不等於贊同） 他所有的這些感受的存在。
這種肯定就是我們會感受到的「他聽到我了，雖然他不一定贊同我，但他真的聽到了我在說什麼」。這就會讓對方覺得自己（的情緒、想法）被你所了解、接納和肯定了。
3. 確認
積極的傾聽，不僅包含了聽，還包含了對所接收信息的確認。很多時候，人們會在了解並接納了對方的想法或感受之後，急於提供建議或幫助，但這往往並不能讓對方感到被懂得，因為缺少了對信息的確認，對方可能覺得你還沒有聽明白我的需求，以及你只是想快速打發我。
因此，在真正做出言語或行動上的支持之前，你應該先與對方確認需求。不過，在與對方確認需求時，比起冒昧地問「你說吧，需要我做什麼」，你可以試著說，「聽上去，你遇到了⋯⋯，通常大家在遇到⋯⋯的時候，會需要⋯⋯，你覺得呢？」
總之，積極傾聽不僅能提升人們在關係中的回應性，避免了批評或指導式的溝通方式，同時也讓對方在這種被積極傾聽中，感受到被肯定與接納。
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除此之外，讓對方感到被懂得，你還需要提高自己的可及性。告訴對方，當他需要支持時，你希望成為他第一個尋求支持的對象，或者至少你會成為始終願意隨時提供支持的那個人——當然你的行為也要能夠證明這一點。
另一方面，你們雙方可以通過增加高品質相處時間（quality time）來提高可及性。但這並不意味著你們要一天 24 小時都待在一起。而是，當你們在一起的時候，你要主動與對方進行一些積極、雙向的互動，讓對方感受到你與他相處的時候，是全神貫注的，是對方在需要的時候可以並且能夠及時找到的。
另外，客觀上來說，對方是否能更懂自己，我們自身也對此負有責任。首先，我們需要允許並幫助對方了解我們自己。如前文所述，我們是在不斷發展變化的，因此，我們需要學會更清晰、直接地表達自己，包括我們的喜好、看法、需求，尤其是在關係的初始階段，以此來幫助對方更好地了解我們。
正如社會心理學家 Heidi Grant Halvorson 所說，想讓對方更懂你，與其期待對方能與你心有靈犀，不如採用一種更有效的方式，那就是，做一個好的信號發出者，準確而直白地表達你自己。
Dhara Jani 曾在一篇博文中寫道，「為他人所懂，讓我覺得自己好像從渺小到偉大，從低落到振奮，從被束縛到被延展，從陷入絕望到充滿希望」。被他人所懂，對於我們每個人來說都是至關重要的。
願你被他所懂，也希望你全力以赴地去懂得他。
References：
Collins, NL & Feeney, BC, Anattachment theory perspective on closeness and intimacy, in Mashek, D. &Aron, A. (Eds, 2004), Handbook of Closeness and Intimacy. NJ: Erlbaum.
Hudson, P. (2014). Why being loved is notthe same as understood. Elite Daily.
Jani, D. (nd). How to help someone feelloved and understood. Tiny Buddha.
Novak, JR, Sandberg, JG, Davis, SY(2016). The role of attachment behaviors in the link between relationshipsatisfaction and depression in clinical couples: Implication for clinicalpractice. Journal of Marital and Family Therapy, 1-12.
Swann, WB, Jr., Chang-Schneider, C.& McClarty, K. (2007). Do people's self-views matter? Self-concept andself-esteem in everyday life. American Psychologist.
Swann, WB, Jr., Stein-Seroussi, A.,Giesler, RB (1992). Why people self-verify? Journal of Personality and SocialPsychology, 62(3), 392-401.
wikiHow（2017）. How to actively listening.
from 女人迷 womany.net http://bit.ly/2F7HCl7
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