讀者投書，迷人來稿。作者毒牙小姐寫自己 27 那年自殺未遂後的心路歷程，與面對人生態度的轉變。
作者｜毒牙小姐
兩週前，我收到沙發衝浪網站的例行電子郵件，內容是告知目前有多少沙發客正在尋找台北的沙發主。因為那段時間剛好跟香港朋友討論，我們可以試著接待男性，反正我之前要接待女性也都沒成功過，於是在一堆讓人眼花撩亂的人名裡，我發了三個邀請出去：一個是年紀快有我兩倍、照片看起來像老爺爺的德國人，感覺是個很有智慧的長者；還有一個大我 3 歲、好評破百的丹麥人，去過很多地方，似乎有很多故事可以分享；最後是一個來自澳洲、中文流利的年輕人，才 27 歲而已，旅行過的國家出人意料地多。
其實我通常會本能避開年紀比我小的沙發客，不論男女都一樣，基於我過去的一些經歷，其實在心態上我已經比一般同齡的人蒼老了，年紀比我輕的就更不用說，談話鐵定有跟馬里亞納海溝一樣深的代溝，而且也怕對方的生活習慣不良，萬一惹毛我會被毫不留情地掃地出門。
但即使如此，為了兩個無聊的理由，我還是邀請那個澳洲年輕人──第一個理由，他正好跟我喜歡的樂團主唱同名；第二個理由，他正好 27 歲。
說實話，我一直對 27 這個數字特別敏感，只因為我人生中最低潮的時刻，就是 27 歲那年。所有關於 27 歲的回憶，都被我埋藏在內心深處的某個祕密盒子裡，而鑰匙早已不知流落何方；27 歲時發生的種種事情，我始終絕口不提，連至親好友也都避開不談。對我來說，27 歲，就像是從我的人生中忽然消失了一般。
因此，當我看到那個澳洲年輕人時，心裡不禁想，哇，他只有 27 歲，已經會說這麼多種語言、旅行過這麼多地方、待過這麼多國家⋯⋯那我 27 歲的時候，都在幹嘛呢？
嗯，我想起來了——
27 歲那年，我自殺未遂，兩次。
對藍調或搖滾樂有點熟悉的人都知道，音樂界有一個所謂的「27 Club」，就是許多享有盛名、或正值顛峰的歌手、音樂家，都死於 27 歲的年紀，原因眾多，自殺、他殺、意外、用藥過量等等，從 Jimi Hendrix 到 Jim Morrison、Kurt Cobain 到 Amy Winehouse 等種種例子不勝枚舉，但共通點就是他們都沒能活到 28 歲。（延伸閱讀：12 張圖理解如何陪伴自殺者：接納、傾聽、不要批判自殺行為）
Kurt Cobain。圖片｜來源
有時我會思考，27 歲，會不會是個魔咒？不管你先前過著怎樣的人生，是搖滾巨星也好，市井小卒也罷，總之所有衰事一定都會不約而同在 27 歲那年找上你？
一旦開始回想，那把鎖住一切的鑰匙就自動出現了，記憶一股腦兒傾洩而出，彷彿打開了潘朵拉的盒子。
那一年，我原本很喜歡的工作因為公司倒閉而沒了，極度缺錢、不能一天沒有工作的我，在慌亂之中答應另一家公司去上班。但進去之後，才發現老闆個性上有很大問題，他可以從公事扯到你的私德，甚至只是電子郵件用錯一個標點符號，就說他早看出你這個人生活習慣一定很差、人格有問題需要矯正之類的，這種無遠弗屆的想像力與觀察力實在讓人佩服得五體投地，不難想像我在那裏上班的日子有多難熬。
偏偏在我最需要支持的時候，交往三年的同居男友竟然移情別戀，跟我提分手。
基本上，因為我一直跟父母關係不睦，當初會跟男友同居，其實有一半是被父親趕出家門的，如果分手，就代表我必須搬回家裡。
我哭著求男友不要分手，像我這麼驕傲、這麼好強、把自尊心看得比甚麼都重要的人，竟然會去求一個早已留不住的男人，並不是因為我真的有多愛他，只是因為我不想搬回家面對父親、不想承認失敗而已。
當知道一切努力都徒勞無功時，我去藥局買了二十多顆安眠藥，混著一整瓶威士忌通通灌下肚。
後來呢？當然沒死，否則也不可能在這裡打這篇文章了。原來藥局給我的只是助眠藥，與真正的安眠藥大相逕庭，但一次吞了二十來顆，該受的苦頭也沒少到哪兒去。
搬回家中，我的生活就是上班跟下班，沒有別的。上班時得忍受老闆的指桑罵槐，下班後則承受父親的冷嘲熱諷。基本上，父親從以前就很常把一些話掛在嘴邊講，像是「妳們這些賤骨頭」、「養妳們不如養條狗」等等，反正從小聽到大，倒也習慣了，但我失戀落魄返家，父親有了新題材可以大作文章，便開始自由發揮起來──
「妳那個男友這麼爛也不要妳，一定是妳有問題，妳為什麼不好好反省自己？」
「一間好好的公司給妳一待就倒了，男友找個這麼差的還會被甩，妳說妳有什麼用？」
某個晚上，當父親又開始例行訓話時，我終於崩潰了。
圖片｜來源
我只聽到腦袋中理智斷線的聲音，下一秒，一連串怒吼從我嘴裡衝出來：「你夠了沒有？！每天言語暴力煩不煩？把我當成廢物罵很開心嗎？是不是要我去死你才能滿意、才能住口？！」
父親只冷冷地看我一眼，說出一句正常人絕不會對自己女兒講的話：「廢物要死就趕快去死一死，不要在這邊不敢死又講大話。」
我用盡全身力氣聲嘶力竭大喊：「好，你這麼希望我死，我就死給你看！」
下一秒，我爬到窗台上，過程中父親完全沒有阻止的意思，母親衝過來想拉住我，但我往後退，母親便不敢再碰我，只好回頭叫父親勸勸我。
父親連看都不看我一眼，邊說邊轉頭繼續看他的電視：「她要跳樓就讓她跳，反正她今晚這樣一鬧，明天整個社區都知道我們家有個神經病鬧自殺了，我還要不要做人啊？等她跳下去再叫警察來收屍。」
聽完，我的心徹底寒了，眼前口口聲聲說是我父親的人，對自己的親生子女說出這種話，在生死交關的時刻，他在意的，竟然只有自己的面子！
於是我把心一橫、閉上雙眼就往下跳了，但是，一雙手從背後抱住我，死命把我往回拽，回頭一看，是母親。
那個從 15 歲開始就只會跟我伸手要錢的母親、因為父親不負責任而將養家壓力加諸到我和妹妹們身上的母親、被我認為只愛錢不愛女兒的母親⋯⋯不顧自己的安危，半個身子都掛在窗台上，只為了把我拉回來。（推薦閱讀：【治癒日記】第八章：自殺以外，我們還有重生的選擇）
從那次之後，我再沒有自殺過，一次也沒有。
其實，每個人內心或多或少都有陰暗面，而我跟其他人唯一的不同，只在於我的陰暗面深沉得足以吞噬自己和周遭一切。所以我總是笑得比別人大聲，但哭得比別人小聲，只因為，27 歲那年，我已經死過一次了，27 歲之後的人生，都算是撿回來的。
所以 27 歲之後，我無法再與別人交心，只因為，害怕自己內心深處的黑暗會被挖掘出來，而他們會說我是怪胎或廢物，就像父親總是如此罵我一般。直到 34 歲那年，因為再次失戀，踏上了一趟充滿奇幻際遇的旅行，雖然只有短短十六天，卻使我從此脫胎換骨，彷彿變了個人，也逐漸走出另一條嶄新的道路。
現在想想，27 歲那年發生的一切，就好像一場夢。
夢醒了，而我仍然留在現實裡。
所謂的現實又是什麼？就是我還活著的當下，只有這個時刻，才是最真實不過的現實。
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