「這麼會生就要負責啊」從女童家暴案到海巡署貼文：消失的爸爸去哪裡？

從台南虐童案到海巡署發文，討論在責難母職之外，消失的爸爸去了哪裡？而討論這件事，又為什麼是重要的呢？

近期我們關注兩起育兒相關的時事，一個是海巡署在端午連假期間「照顧小孩是女性的責任」的發文、以及同期台南虐童案件的性別討論。

根據中央社報導，2020 年 6 月 28 日台南一名 4 歲女童雙腳被熱水燙傷加上延誤就醫，導致傷勢嚴重。事情被網友上傳至社群網站後，台南市社會局也接報進行調查。

根據家屬的說法，兩週前女童繼父為「亂丟東西、不乖」的理由想管教她，而用熱水濺傷孩子；其中這則新聞還為人關注的是女童的母親，她前後結過三次婚，四個孩子有不同父親。對此，媒體像是抓到母職疏漏的把柄，以此作為聳動的新聞標題，將責任歸屬一下子加諸於母親身上。

有人說，爸爸去了哪裡呢？又或者我們更想討論的是，當一個家出了問題，整個社會從言論到關注焦點，是否泯滅了一個更好的支援環境？

「22 歲年輕母已結婚 3 次、4 子女不同爸」媒體下標法背後消失的父親

三立新聞一篇題為「台南女童遭虐腳爛！22歲年輕母已結婚3次、4子女不同爸」報導中強調，「22 歲的林姓生母有過 3 段婚姻、共生下 4 名子女，（本次受虐）女童是跟第一任前夫所生」，以及這是一件「誇張的事」。

接著報導中繼續提到，該名葉姓繼父「已經打小孩好幾次了，一開始媽媽會出言勸說，但到後面也開始出手打小孩，甚至透露葉男還會動手打年僅 2、3 個月大的男嬰。」

在這些脈絡底下可以看到，這個家當中的父親和母親都同時有不當管教兒童的行為；然而三立新聞小編接著在臉書上以「這麼會生小孩...那生了就要負責啊」文案出文，一下子將責任歸咎於母親身上，直指她結婚多次、紊亂的關係是後來事件發生的主要原因。

對此發文，網友們則跟著群起撻伐，責難該名母親應該結紮、拿掉子宮、把洞縫起來，也有人謾罵她是「浪女」、「蕩婦」、「公車女」等。一下子「年輕」、「結婚又離婚」、「同母異父」等詞彙觸動了讀者的敏感神經，也喚起社會對於母職的神聖要求，以及認為父職消失於家庭中並非奇怪的事。

到這裡，即使新聞記者們完整報導了事件經過，閱讀者關注的焦點早已全部投射到這位年輕媽媽身上，而鮮少人再次關注虐童案背後的全盤問題。（延伸閱讀：因為愛你，才會打你？家暴保護令的七個問答）

「當孩子安靜時，可能有不好的事情發生」海巡署宣傳孩子照顧，但不見爸爸

而就在這則新聞的前一天（6 月 27 日），海巡署為宣導夏天戲水安全，在臉書上發布一則貼文表示「當孩子安靜的時候，可能有不好的事情發生了」，呼籲家長們別顧著滑手機，而忽略了孩子的狀態。

然而，在海巡署首次發文的圖片中，只有一名母親的身影，暗示著「照顧小孩是女性的責任」。貼文一出，立即引起網友討論其中的性別刻板印象；也有人提到，既然要談性別，那為什麼圖中長髮的女性不可以是爸爸呢？是不是你自己就有刻板印象而不自知？

圖片｜海巡署長室臉書

對此社會評論家朱家安表示，「這個刻板印象之所以不好，並不是因為凡是刻板印象都不好，而是因為這個刻板印象把照護責任丟給女性。這本身不公平，而且容易讓社會在出事的時候只責備媽媽，不去想想社會能為這些小家庭幫上什麼忙。」以及當有人要爭論「你如何知道圖中的人就是女性時」也模糊了討論了焦點。

他認為，最終「照顧小孩是媽媽的責任」這個刻板印象會讓女性過得更差，「也讓社會因為總是可以歸咎於女性，而不容易在照顧小孩的相關事務上提出幫助。」

海巡署最終在大眾的反應下更換了圖片，讓父親也在場。然而延續朱家安提出的觀點，其實今天主要照顧者是爸爸也好，媽媽也罷，或者雙親共職，最終我們要回到如何可以真正去維繫一整個家的問題上。（延伸閱讀：男人育嬰，可以很溫馨：在等媽媽回來跟假裝不會之間，我們能為寶寶作更多事）

圖片｜海巡署長室臉書

性別刻板印象然後呢？最重要的，是我們有沒有找到更好的照顧環境

於是，回到家功能的討論上；我們先是從這兩則新聞看到社會當中的性別刻板印象仍在，也有人各持立場，那麼然後呢？

在這些案例中我們先行假設了他是一個異性戀雙親家庭，爸爸在家，但在他需要的時候並不在現場，或他沒有發揮應有的功能；反之，媽媽被預設應該是主要照顧者，所以在孩子遭遇危險時，責任會是在母親身上。在這點上，我們的確需要討論性別刻板印象的導正與重要性。

然而我們同時也需要看到，很多家庭可能都不是一夫一妻的組合，可能有單親、隔代教養，有時候爸爸、媽媽的功能，也會因為不同家庭狀態與階段而有所差別。若以這兩件時事而言，都在談論疏於照顧後對孩子造成的傷害，因此這邊我們討論的不只有停止神化母親、爸爸要不要回家，而是不論我的家人是什麼組合，我的家是不是一個可以安心讓孩子成長的地方？

只怪罪母親無法真正幫助受傷的家庭，只討論爸爸應該回家亦然。

我們最終更需要的，是一個家的照顧者們，都可以在整體社會開放且友善的支持下，而更努力地維繫著彼此。回家路上，媽媽、爸爸，或孩子們，都可以是感覺踏實而幸福的。（推薦閱讀：媽媽不是家庭保姆！瑞典育兒學：父職母職都是好職業）

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「持續不斷的愛，並不存在」婚姻的關係課：如何好好愛一個人

愛不是連續，而是一瞬間一瞬間的感受。因此即使互相相愛，我們還是要記得不時給予伴侶愛的刺激。

轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

北卡羅來納大學教堂山分校的 Barbara Fredrickson，在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情和身體關係之間的關係。在這個過程中，她偶然發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的。

因此，在近年，她對「愛」這種感情提出了自己的研究成果：所謂「愛著一個人」的感受，並不是持續不斷被我們體會著的。持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。

這位心理學家把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻，兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振、回音，是在那些時刻裡，我們把自己的感受稱為「愛」。

這也就意味著，即便我們在說「我愛你」的時候，我們認為這是一種「持續的狀態」，但事實上，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻體會到「愛」的存在。

愛的本質，可能就是不連續的、斷裂的、前後不一致的。

我們一定會在一些瞬間裡，比在另一些瞬間裡更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

如果愛的本質只是一個一個不連續的微小瞬間，這給我們帶來的啟示會是什麼？

這意味著，我們往往把愛想像得過於宏偉。人們美好的願望是：所愛隔山海、山海亦可平。但在這種情境中發揮作用的，可能是信念而並非是愛本身。

而一個常被忽略的事實是：由於愛是微小瞬間，它也有可能在一個一個微小的瞬間中被磨滅。

有時候在兩個人的相處中，尤其是在一起一段時間以後，我們會因為狀態不好、心情不好、注意力被分散了等等，在一些時刻對對方敷衍了事，或者以為可以「隨便糟蹋一下」，可能覺得「是愛啊，偶爾被傷害一下也不算什麼吧」。

這告誡我們要對愛更加謹慎珍惜，卻又同時告訴我們不必對愛抱有太高的期待：這個世界上沒有一對伴侶可以無時無刻存在於對方持續的愛中。偶爾沒有獲得想要的理想回應時，也可以對自己說，這不算什麼，是很正常的，不過是愛本真的模樣罷了。

圖片｜來源

那麼，什麼樣的情侶，最擅長守住愛的微小感受，使其能夠穿越時間呢？

華盛頓大學的社會心理學家 John Gottman 和妻子在長達 40 年的時間裡，致力於研究長期親密關係。

他們發現，很多情侶在一開始都非常相愛，甚至人生中大的困難也沒有讓他們的愛減少，可到了一切都順風順水的時候，卻覺得兩個人的關係無法維繫了。

因此他們就想要知道，在一段長期關係中，到底是什麼能夠在後期依然決定兩個人之間的愛。結果發現，最重要的因素：是在親密關係中，雙方相處的細節。（同場加映：關係心理學：有沒有一種方法，可以讓彼此永遠看不膩？）

Gottman 建立了一個「愛情實驗室」，在實驗室裡，他們讓一對一對伴侶坐在一起，一起談論這段關係，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在這些伴侶走出實驗室後，研究者又對他們進行了 6 年的跟蹤回訪，最終對比發現：當初在一起談論關係時，他們出汗、心跳加速等身體上的活躍表現，能夠準確預測他們之後的關係狀況——當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。

經過研究，Gottman 把伴侶分為兩類，一類是「Master」型的伴侶（後稱成功型），一類是「Disaster」 型的伴侶（後稱災難型）。

其中，「災難型」伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經歷的時候，儘管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處於一種「攻擊或逃避模式」，和對方一起時，身體反應好像面對極大的危險——隨時準備好攻擊或者被攻擊。

而「成功型」的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。

兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990 年，這位研究者邀請 130 對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發現，當伴侶發出情緒需求時，不同的回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。

比如，一個是鳥類愛好者的丈夫，在草坪上看到一隻金翅雀，他對妻子說，「看那隻鳥多漂亮！」——他認為這隻鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。

這時，面對這句問話的反應，不同的人便體現出了不同的相處模式。儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它看起來不怎麼樣，但一種妻子（成功型）會選擇回應，並表現出很感興趣的樣子（儘管是假裝的）；而另一類妻子（災難型）則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視；有的還會表現出敵意，比如說「別打擾我，我在看書呢」。（推薦閱讀：心理師：年節減壓，與父母聊天要從這個話題先開始）

6 年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有 33% 在當初能夠回應對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有 87% 在 6 年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。

經過十餘年的研究，Gottman 總結出，根據「情侶在一起時生理的緊張反應」，以及「他們對彼此情緒需求的回應方式」，可以準確預測他們在 6 年後的關係滿意度，預測準確度高達 94%（無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子）。

他指出，幸福的伴侶，能夠在關係中維持平和穩定的氣氛，讓對方能夠感受到信任、親密、被接納。同時，他們會自動化地去搜索和發現對方身上值得自己欣賞、感謝的部分，建立起彼此尊重和欣賞的習慣。當接收到對方情緒的需求時，他們願意給出積極的回應。

通過這樣的相處方式，他們為自己留住了、製造出了更多「發生積極共鳴的微小瞬間」，愛的感受也得到了更大程度的保留（或不斷的再創造）。

而不幸福的伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞，也經常拒絕回應對方的情緒需求。

可以說，幸福的伴侶相處中「善意」（kindness）的因素更多見。還有更多研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。（同場加映：在乎感情好、在乎經濟穩定，追求家的感覺：誰對婚姻滿意度最高？）

2014 年的一項美國調查顯示，每 10 對已經結婚的伴侶中，只有 3 對，會認為自己是「幸福的一對」。

Gottman 說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些「成功型」伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的「善意」。

有時候，善意並不是你所理解的「對他好」。有時候，你覺得自己在對他好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。

Gottman 認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：

• 改善表達憤怒的方式

最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。」Gottman 說。

• 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀

善意還表現在當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀他的原始意圖。

「災難型」伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。

「成功型」伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機。這就鼓勵了對方繼續嘗試。

當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

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這不是我要的生活！無論要不要改變，你都是自己的情緒靠山

你也因為害怕改變、未來的不確定性而不敢踏出第一步嗎？一個放棄優質飯碗追逐夢想的故事，或許可以給你一點勇氣。

前幾天我收到一封加拿大朋友寄來的信，是一封「真的信」，要拿拆信刀打開的那一種。我們平時就有在通信通訊，不過收到真正的紙張做的信件，倒是第一次，畢竟跨國再加上疫情，上面郵戳蓋得滿滿的，不知道輾轉了幾次。以他的個性，我想會這麼慎重的寫信飄洋過海，一定是有什麼重要的事。

果不其然，他決定把公司收掉了。

當年他是我們這群朋友當中毅然決然，唯一一個選擇去國外發展的，這些年來賺了一些錢、買了幾部車，我的財產都不知道有沒有他的一百分之一，公司也正常在運轉當中，怎麼說收掉就要收掉了呢？

其實前一陣子開始，他發現他再也無法從工作上面獲得成就感，每天都在做著迂腐、重複、但是又賺錢的事。他總是說：「我正在做著我並不是很喜歡的事情，雖然每天都有錢進來，但我知道，這並不是我想要賺的。」他說。（推薦閱讀：「看起來過很好，實際上內心很空虛」是什麼讓我們失去了愛的能力？）

我很想說，我很缺錢不然你送我好了，但身為一個朋友怎麼可以這麼機車呢？所以就問他說：「那你想要『賺』什麼？」

「我不知道喔。但我只知道，我不要什麼。目前這樣充滿銅臭味的日子，就不是我想要的生活。」他說，我突然想起來，當年我們還玩在一起的時候，他是唯一一個被工藝老師（我們那個年代還有工藝課）稱讚陶藝很有天份的孩子。只是那雙手，後來跑去數鈔票了。

「看到你最近有在捏東西，突然才想起來，其實我只是害怕改變而已。害怕把公司收起來，會失去現在的一切，但我的雙手卻不快樂。」他字裡行間的語氣好像我的督導，全身的器官都會講話之類的。（同場加映：專訪《再見瓦城》吳可熙：擁有夢想的人，不安現狀）

所以他公司賣了，然後自己到加拿大的一個小鄉鎮，買了一間他的工作室，開始做他真正想做的事。這對於從小就謹慎小心，走「規則的路」的人來說，是一個非常罕見的行為。從認識他開始，他就是班上成績最好、法律系、財經系任選的那種學生，做什麼事，他總是選擇最安全、最有保障、最不冒險的方式，就連紅茶也只喝麥香紅茶（不是業配）（去加拿大之後他就再也不喝紅茶了）。我很好奇，問他為什麼會做出這麼大膽的決定？

「前幾天早上我晨跑的時候（果然是大企業家），我突然在想一件事情：我這樣的日子還要過多久？什麼時候才可以從別人的期待當中畢業，做我自己？」然後他告訴我，當天回去他坐在床邊想了一個早上，突然頓悟出一個道理：「過了某個年紀，有些事情如果不去做的話，可能連遺憾都來不及。」看起來是心靈雞湯，不過 #連遺憾都來不及 這句話，倒是我第一次聽到——尤其是從一個很害怕改變的人的嘴巴說出來。

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我回了一封長長的信給他，裡面當然包含我寫的這段話，我覺得他很勇敢，放棄原先擁有的東西，像是切除某一個腫瘤一樣，要到一個他從來沒有去過的遠方。以他的個性（要做就要做到最好），我真的蠻擔心，他會逼死自己（〈慟！某大企業家轉行失敗，抑鬱陳屍於陶罐中〉之類的新聞標題）。（很後來我才發現這其實是我的投射）

我告訴他，不論是改變或是不改變，要有一個安全堡壘是很重要的事情，所以可以先把新的工作室安頓下來，等到心情穩定之後，再開始創作也不遲。

幾天之後，我收到他跟新的工作室合照的訊息照片，照片裡面的他笑起來的嘴角，就像是古厝的磚瓦的弧度——真的是一種再不做就會後悔的笑容，又帥氣，又美麗。

你也有那種想改變但是無以為繼的事情嗎？你也有害怕因為放手了，就什麼都沒有的困境嗎，你也在改變和不變之間，徘徊猶豫和躊躇嗎？對我來說，改變的人並不一定比較勇敢，在原地踏步的人也不一定比較懦弱，重要的是，在改變和不變之間，你有沒有辦法找到一個讓自己感覺到安全的城堡，在那裡面，你可以好好的把自己照顧好，然後再去想下一步到底是要走，還是要留下來才好。（同場加映：「因為沒錢才不敢離職」疫情理財學：你懂預備金多重要了嗎？）

改變需要契機，勇氣需要累積。

或許等到一切具足的時候，你就能夠順著自己內心真正的聲音，走向屬於你的，充滿挑戰的、有魔法的、深不見底的，可是，又能夠帶來蛻變的森林。

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不准孩子失敗，他們就無法學習在跌倒後重新站起來

當你對孩子說「辦不到，就是不努力」，當我們只求所謂「成功」的人生，也許一路上，將會錯過很多美景。在升學主義的亞洲環境裡，我們要如何看待成績這件事？一則故事，一起聊聊。

文｜艾美．莫林

不企求完美無缺

大多數的九年級學生在地球科學測驗只要拿到 C 就很開心了，不過如果是凱莉的話，她就算拿到 A 還是會哭出來。不僅如此，即使加入凱莉的實驗小組一定可以拿到 A，還是沒人想跟她一組，因為只要表現未達她的標準，她就會口出惡言。科學課不是她唯一遇到問題的學科。她也會因為在其他科目拿到「差勁的成績」而哭泣。每次她的英文作文沒有拿到 A，她就會和英文老師爭論，求他重打成績。

只要凱莉又因為成績而落淚，其他同學就會忍不住翻白眼，但她本人卻毫無所覺。她的目標不是擁有充實精采的社交生活，而是在平均成績積點（GPA）拿到四點零的滿分。她幾乎每天都要求和升學輔導老師面談，要不是希望老師告訴她如何提升成績，不然就是想說服輔導室同意，學校的評分系統並不公平。

有鑑於此，輔導老師建議凱莉接受心理諮商治療。她和她的媽媽娜迪尼就是因為這樣才來到我的治療室的。

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我問凱莉和娜迪尼，她們覺得為什麼學校的輔導老師建議凱莉接受心理諮商治療。娜迪尼說：「凱莉知道自己有能力拿到滿分，但一直無法達標，所以很挫折。」奇怪的是，娜迪尼好像不太在意凱莉情緒上的問題，而是比較擔心她的成績。娜迪尼還解釋道：「我一直跟她說，有時間傷心難過，不如把精神放在拉高成績比較實在。」她接著說：「我們可能會請家庭教師，修改凱莉要交出去的英文報告，這樣就可以提高成績了。沒有任何一間名校會收英文成績不到 A 的學生。」凱莉跟著點頭說：「我覺得家教應該可以讓我成績好很多。」（延伸閱讀：「我沒給孩子壓力，他卻哭了」如何與完美主義的孩子溝通？）

娜迪尼問我：「你有遇過請家教後就每科拿 A 的學生個案嗎？」在聽完她們兩個討論如何獲得完美的成績後，我想我們雙方對「問題」的定義顯然有不一樣的看法，所以她們的解決之道當然也和我截然不同。以下是我看到的癥結點：

1. 凱莉覺得每科都必須拿 A。如果她沒有拿到滿分，就會覺得自己徹頭徹尾地搞砸了。即便她的成績已經很不錯了，她還是覺得自己不夠好。

2. 凱莉缺乏處理失望情緒的技巧。她每次拿到不滿意的成績就大哭，也需要輔導老師給她很多情感上的支持，而且沒辦法維持任何友誼。

我的建議如下：

1. 娜迪尼要接受心理治療。娜迪尼似乎是凱莉拚命想要拿到滿分的驅動力，因此只要她一天不停止對凱莉施壓，凱莉就不太可能停止追求完美。
2. 凱莉的療程則是要教她如何寬容地與自己對話。成績不夠好時，過分自責對她來說沒有任何好處。如果她能學會用更「寬以待己」的方式與自己溝通，就能更快從失望中重整旗鼓。
3. 凱莉需要學習社交和情緒控管技巧。每天在學校都因為不滿意自己的成績而哭泣、把氣出在同學身上，以及天天要求和輔導老師會談，對她的社交生活都是大扣分。她如果能學會用更有效率的方式處理內心的混亂情緒，才比較能保持冷靜。

我向凱莉與娜迪尼解釋，身為心理治療師，我的工作是幫助她盡可能地維持健康的情緒與堅強的心智。如果她們的目標是聘請家教並採取更激烈的措施來提升凱莉的成績，我無能為力。

有鑑於凱莉目前承受的壓力，我不認為追求滿分有益於她的健康。我們接著針對她們目前的做法以及我的建議，討論了各自的優缺點。起初，娜迪尼擔心把重心從提高凱莉的成績移至幫助凱莉面對現在的成績，會讓凱莉甘心淪為「表現平庸」的學生。她煩惱的點在於，表現平庸的學生沒辦法進入頂尖學校，也沒辦法拿到獎學金。雖然這些憂慮不無道理，但要求完美是要付出代價的，凱莉可能會因此出現嚴重的心理健康問題，或是讀完高中後就精疲力盡，無法繼續讀大學了。

我建議她們考慮一下我的做法，等下定決心要解決凱莉的情緒健康問題時再跟我說。她們離開我的治療室時還是滿心猶豫，我也不知道是否會再次見到她們。但幾週後，娜迪尼打電話來預約諮商時間。她說情況在過去幾週變得更糟了，凱莉開始失眠，而且情緒變得十分暴躁，她覺得她們需要外力的協助。

為了學習如何協助凱莉又不要求完美，娜迪尼自己也同意接受治療。在她努力改變自己對女兒的期望時，我也和凱莉合作改變她對自己的期待。凱莉開始學習一些呼吸技巧，使自己在收到 A+ 以下的成績時可以保持冷靜。我希望幫助她盡量不要在學校崩潰，因為這讓她在社交方面出現嚴重問題。她的治療主要著重在轉變她的核心信念。她不能再對自己說「我真沒用，居然犯這種錯」，或「我如果沒有每科都拿 A 的話，就註定會失敗」，而是要學著讓自己的內心獨白更加包容。同時間，娜迪尼也在學著不要強調完美的成績。

凱莉和娜迪尼在療程中明白，努力追求卓越有益健康，但拚命達到完美則非益事。當娜迪尼不再給女兒這麼大的壓力後，凱莉總算明白，她不需要完美無缺也能受到認可。（延伸閱讀：給完美主義者：總是害怕失敗的你，內心真正的恐懼是什麼？）

你是完美主義者嗎？

好爸媽都渴望自己的小孩功成名就，有時卻因為求好心切而失了分寸。你符合以下哪幾項陳述？

在你的個人生活中：

□我有時會因為擔心無法取得完美成果而拖延時間。

□完成一項專案時，我只注意到那些我無法忍受的小錯誤和細微瑕疵。

□除非能做到完美無缺，否則我寧願試都不試。

□我對自己的錯誤吹毛求疵。

□我是個為達目的不擇手段的人。

在你的育兒生活中：

□我希望孩子完成我的未竟之夢。

□我沒辦法忍受孩子不照我的方法做某些事。

□我的自我價值某部分取決於孩子的成就。

□我只想讓孩子參加她表現突出的活動。

□我較常批評孩子而不是讚美。

圖片｜來源

為什麼父母期待孩子完美無缺

世上有形形色色的父母，有種極端的認為，不論誰贏了比賽，每個小孩都應該獲得一個獎項；而另一種極端則是永遠不滿意孩子的表現，即使孩子已經榮獲 NBA「最有價值球員」的頭銜也一樣。

娜迪尼就是那種從不滿足的家長，不過她以為，跟凱莉說要拿到滿分才能上大學是為了她好，心想「高標準」可以讓凱莉充滿鬥志。但她有所不知，要求完美是弊大於利。

虎媽認為要求完美，孩子就會表現完美

《虎媽的戰歌》（Battle Hymn of the Tiger Mother）的作者蔡美兒（Amy Chua）講過一句很知名的話：

「中國家長要求完美的成績，因為他們相信孩子做得到。如果辦不到，他們會假設是孩子不夠努力。」

根據蔡美兒的說法，西方孩子只要拿到 A–，他的爸媽就會大力稱讚他做得好，但中國小孩如果拿到 A–，他的父母則會問是哪邊做錯了。為了養育一百分的孩子，蔡美兒從不准小孩和朋友出去玩、參加學校話劇演出或玩電腦遊戲，同時要求她們不能有任何一科成績低於 A，而且還要會彈鋼琴與拉小提琴。

她在《華爾街日報》（Wall Street Journal）的一篇文章表示，她的一些西方朋友認為自己很嚴格，每天要求小孩練習彈奏樂器三十分鐘到一小時。蔡美兒說：「對中國媽媽來說，要孩子練琴一小時根本不算什麼，要他們繼續練第二或第三個小時才稱得上難。」如果中國小孩拿了 B–（蔡美兒強調這是不可能發生的事），「大受打擊的中國媽媽會找出數十份、甚至數百份的練習測驗，和孩子不斷地反覆練習，直到小孩拿到 A 才會罷手」。

蔡美兒沒有顧及到的是，她的孩子錯過了許多寶貴的人生經驗，這些經驗可能是她們未來成就的關鍵。

舉例來說，學習衝突協商（和朋友一起玩時機會多得是），是職涯成功的必要條件。此外，如果她從不准孩子失敗，她們要如何學習在跌倒後重新站起來？當然，蔡美兒的這種心態並不僅侷限於中國家長，很多其他父母也抱持同樣想法，以為要求完美就能塑造出完美的小孩。（推薦閱讀：「我想要愛你，而不會緊抓著你」中西方教養比較：你想當什麼樣的爸媽？）

本文摘自艾美．莫林的《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》。由大塊文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》

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用說的就能提升運動表現？用自我激勵衝破極限

有些人可能比較理性，會潛意識設下一個比較保守的標準，使得你難以突破自我。今天，試著不去思考極限吧！

選手列隊，站上起跑線，裁判位於跑道左先方，高舉電子鳴槍，全場鴉雀無聲，緊接著「碰！」一聲，響過天際，選手們全力衝刺向前，五千公尺說長不長，說短不短，臺北市立田徑標準場要繞 12.5 圈，而選手的每一圈，都會聽見來自觀眾席，此起彼落的加油聲：「加油！你可以的！」 、「堅持下去，穩住！」。 全台最大天然岩場，位於北海岸的龍洞，每逢好天氣，總塞滿潛水客與攀岩客，眼前一名攀岩好手，正如蜘蛛人般附著於岩面上，面臨著難關，確保者卻在下方好幾尺的地面，聽見攀岩者面壁的自言自語，高喊：「可以的！可以的！」⋯⋯。

2020 年中，台北田徑場青年盃 5000 公尺女子田徑比賽。圖片｜作者提供

為什麼這麼多選手，運動員，甚至只是有在運動，想突破自我的素人，都會對自己喊話，使用自我激勵法呢？正向喊話到底有沒有助於提升運動表現？還是只是心理作用？有喊沒喊一樣，還是有練有差，沒練就沒有？（推薦閱讀：三十歲後，開始學跳舞會太遲嗎？三個給舞蹈初學者的建議）

正向喊話與自我激勵的重要性

有關自我激勵／正向喊話的相關研究，可追朔至 20 年代初期，來自英美澳等多地學者皆針對自我對話（Self Talk）與運動表現的關係進行研究。然而早期研究（2000-2002 年）主要停留在意象訓練，自我指導（Self-Instructions），又以澳洲雪梨 Malouff & Murphy（2006）的研究最受矚目與廣泛沿用，其中指出，自我指導（Self-Instructions）對於運動表現確實呈現正向影響。這邊的指導性喊話是指，運動員在進行運動時，對於自我動作做出指導，例如：高爾夫選手在推竿時，具體在心中演練，告訴自己該如何推竿，運動表現便能有效獲得提升，甚至讓運動員在進行運動時，以及運動後，感受到更高的成就感。

至於「正向」喊話（Postive Self-Talk），或是所謂的「自我激勵法」相關研究，則是到 2014 年，有一群美國科學家劍指要找出「自我激勵法」能否激發運動員潛能，進而展開研究。共有 24 位自願者參與，其中包含 15 名男性以及 9 名女性，無傷在身，身心健康，且擁有豐富的競技運動訓練經驗，他們平均訓練量是每星期兩節，每節都不少於 83 分鐘。

研究分為實驗組與控制組，其中實驗組會收到一份自我激勵的語句表，他們可以在感到疲勞，及筋疲力竭這兩個階段使用自我激勵法，除紀錄運動表現外，實驗也搜集多項生理數據（其中包含最大攝氧量 VO2max，最大心率等）。最後結果顯示，既使生理數據沒有顯著變化，實驗組在「堅持時間」上的運動表現較控制組大幅提升，引證出 「自我激勵法」的確可以提升運動表現。

背後原因為何？美國科學家認為，運動員在挑戰自我時，內心會認定自己有個極限，而使用「自我激勵法」，則能協助他們否定心中預設的想法，成功排除心理障礙，讓運動員能夠突破自我，發揮更深層的淺能，同時提升運動表現。

姑且不論研究，2020 年的今天，我們在人類紀錄上也看到許多真實案例，2019 年底，成功以 1 小時 59 分 40 秒完成 42 公里全程馬拉松，創下人類歷史上，最快完成全馬的紀錄保持人 Eliud Kipchoge ， 賽前受訪時也提到：

我總是說，沒有人類該受到限制（No Human Is Limited）。我相信自己可以跨越障礙⋯⋯ 幾個月的充分準備讓我非常興奮，我想讓世界看到，當你專注在目標上，夠努力，相信自己，所有事情都是可能的！——Eliud Kipchoge。（同場加映：「當你克服恐懼，下一步就是要挑戰自己」渣打馬拉松：喜愛跑步的你，為何而跑？）

養成自我激勵，遇見更強大的自己

回到個人層次，向來追求腳踏實地，一分耕耘一分收穫的我，也曾對自我激勵法持半信半疑的態度，總覺得只是心理作用，起不了實際效果。直到有一天在訓練上，碰上撞牆期，可能是天氣太熱，可能是睡眠不足，壓力過大，總之心裡總有個坎過不去，成績也無法突破，當時教練看了看我的狀況與成績，對著我說：你就是沒自信，要給自己多點正向鼓勵。

一開始還沒聽懂，沒自信與訓練未達目標間的關聯，然而跑著跑著，有一天不知怎麼的，決定說服自己，在每一次喘不過氣，跑不下去，覺得快不行的時候，要對自己說：「你可以的，你很強！」 「堅持下去，相信身體，相信你過去的訓練！」

開始正向喊話後，既使依然會喘不過氣，很累很想放棄，卻都能奇蹟式的突破自我，完成訓練，也看見身體一天比一天進步，當時的我萬萬沒想到，自己與進步的距離，竟然只隔了這樣的一段自我激勵的對話，原來正向的力量真的超乎你我想像！（你會喜歡：【運動小姐】我是一位配速員，我跑的每一公里，都在為你的夢想努力）

有時候，我們的頭腦與心理，會為我們設下過多的保護與障礙，而能夠帶領你，帶領我，帶領每一個人突破這些心理障礙的，正是自我激勵，對身體，對自己的正向喊話。

我也是透過不斷的嘗試練習，才找到激勵自己的最佳方法，找到與身體正向對話的力量。所以，我想建議每一個你與妳，下次遇上困難，不相信自己的時候，不妨也試試，透過簡單的自我對話，傳遞正向能量給心與腦，相信過去的累積與訓練，相信身體能帶著我們，朝更好的方向前進。

資料來源：

Talking Yourself Out of Exhaustion: The Effects of Self-Talk on Endurance Performance

SELF-TALK DURING SPORT – ADVANTAGE OR DETRIMENT

Positive Self Talk in Athletes Improves Performance

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「過得好幸福，捨不得忘記」快樂的記憶，該怎麼保存下去？

在你的美好記憶中，有哪些元素是特別鮮明的呢？把那些元素當作觸發點，讓你時時能夠提取當時的快樂心情！

文｜麥克．威肯

快樂記憶小祕訣：創造能觸發回憶的體驗

相關事物可以幫助我們留下記憶，所以，記得在你的經歷中置入日後可以把你帶回此時此刻的元素。

就算沒讀過普魯斯特書中人物描述，浸過茶的瑪德蓮如何引起他進入一連串的感悟，也還是可以運用普魯斯特時刻的力量。

運用愈多種感官——視覺、嗅覺、聽覺、味覺和觸覺，記憶就會愈鮮明。能將愈多提示組織在一起，就愈有可能抓住這個記憶，待日後提取。

觸發性記憶通常由事物的連結喚起。記憶中某個細節不斷重複出現，記憶便會被喚醒。只與某個特定記憶有關的連結是最好的觸媒。

我聞到咖啡味時便會沉醉在咖啡的香氣中，不過我太常聞到咖啡了，所以聞到的時候不太可能觸發某一個特定的記憶。但是在我聞到乾燥海帶的時候，我就會想起某個美好的七月天。那時我捕魚捕了好一會兒，總共用魚叉抓到了三隻比目魚，我正坐在一塊溫暖的岩石上，凝視著大海。我大口呼吸著空氣，感覺很放鬆、很寧靜、很快樂。我想要把那一刻永久保存下來，於是我抓了一把乾海帶，對著海帶用力大吸了一口氣，讓這整個體驗變得更加特別。

所以下次你特別開心、希望可以留下這個快樂時刻的時候，記得留心五感接收到的訊息。當下是否有什麼特殊的氣味、聲音、觸感或味道？就把這些元素融入到你的長期記憶裡吧！（推薦閱讀：劉軒專文｜「外套上的味道，總讓我想起他」為何嗅覺能勾起回憶？）

圖片｜來源

把生活記憶化為香氣

我每次走訪倫敦幾乎都下榻在同一間旅館。

這間旅館有兩點讓我每次造訪都還是會感到震驚。其一，不管我住在哪一間房，床頭都一定會掛著一幅達文西的〈抱銀貂的女子〉。銀貂是類似雪貂的動物，畫中這隻銀貂有紅眼、利爪，看上去特別兇猛，我實在無法想像飯店創立後的某一天，在某次開會時某人說：「你們知道有一幅可怕銀貂的畫嗎？我覺得每個房間都可以掛上一幅。」第二個令我震驚的是飯店的氣味。有些飯店會使用特製的香氛作為品牌形象的一部分。有間瑞士連鎖飯店希望房客可以聞到瑞士的氣味，於是訂製了專屬香氛。他們的經典香味混著一絲銅臭味的高山空氣味。

Air Aroma 和 ScentAir 這類的公司專與旅館、商店合作打造場所特有的香氣。位在倫敦萊斯特廣場的 M&M 巧克力世界也是 ScentAir 的客戶。「他們的產品是預先包裝好的，」英國 ScentAir 的總經理克里斯．普瑞特於《獨立報》（Independent）的訪問中表示：「所以那地方照理說應該要有巧克力味，但並沒有。」現在卻有了。這下子你大概知道是怎麼回事了。

但氣味為什麼如此重要呢？到頭來就是為了要打造一個獨特的多重感官體驗，讓賓客或客戶能留下印象。「我們想創造持久的記憶。」Air Aroma 的卡利．佛勒解釋。「氣味可以直接影響一間旅館給人的印象，以及留下的記憶。客人從抵達飯店的那一刻起，就希望可以有一個獨特的體驗。」

然而，氣味在與體驗發生關係之前其實是沒有任何意義的。一種氣味伴隨著某種體驗出現時，才會代表這個體驗。我們不喜歡垃圾味是因為我們知道那是垃圾味。也許可以改寫莎士比亞《哈姆雷特》的話來解釋：「好壞並不存在，是人的想法造就了好與壞。」等等，那是什麼腐爛的味道？到底是哪個傢伙在吃瑞典鹽醃鯡魚（sürströmming，味道重到只能在戶外吃的發酵鯡魚）？我猜一定是克勞帝亞叔叔。這傢伙很可疑。

當嗅覺連結情感，記憶就能永保新鮮

如果說《怦然心動的人生整理魔法》的作者近藤麻理惠是個超級英雄，那她的死對頭應該會是安迪．沃荷。對了，我覺得麻理惠的超能力應該會是替落單的襪子找回另一半。

沃荷以湯罐頭、瑪麗蓮．夢露，還有他說的「每個人都有十五分鐘成名的機會」（15 minutes of fame）聞名，不過他囤物的習慣則較罕為人知。

沃荷在六十幾歲起一直到 1987 年過世這段期間，做了超過六百個「時空膠囊」，膠囊裡共有十幾萬件物品：從高級餐廳摸回來的煙灰缸、聖誕禮物包裝紙、未拆封的信件、藝廊邀請函、一張貓王的照片、名片、垃圾信件、粉絲信件、黑膠唱片、剪下的腳指甲、螞蟻屍體、一坨水泥，還有比佛利威爾希爾飯店的「請勿打擾」門牌。（推薦閱讀：心理學給「囤積者」的 3 心法：捨不得丟，不是你的錯！）

我想如果我也蒐集一些腳指甲，放在公寓的幾個抽屜裡應該也可以稱得上是時空膠囊吧！但是大家卻願意花十美金，到美國匹茲堡的安迪沃荷博物館見證沃荷時空膠囊展覽的開幕。總而言之，我覺得沃荷的收藏中最有趣的就是他的氣味博物館（Museum of Scent），又稱永恆氣味典藏。

沃荷熱愛香水。他在回憶錄《安迪．沃荷的普普人生》（The Philosophy of Andy Warhol: From A to B and Back Again，原文出版於 1975 年）中，描述自己如何藉著換用香水來保存與各種氣味有關的回憶。

一罐香水若已經用了三個月，我就會逼自己換掉，哪怕我還是很想繼續使用。如此一來，每當我再聞到這個味道，就會想起那三個月發生的事。我從來不會回頭繼續使用同款香水，而這個獨特氣味就成了我永恆氣味典藏的一部分。

沃荷相信，比起視覺、聽覺、觸覺與味覺，嗅覺把我們帶回某個特定記憶的能力最為強大。沃荷把氣味保存在瓶中，感覺自己可以藉此控制回憶，可以依據當下的心情決定現在要喚起哪些回憶。「用這種方式回憶往事很酷。」他說。有種說法是，氣味之所以重要，是因嗅覺連結到人類大腦的邊緣系統，邊緣系統又與記憶和情感有關。

陪著沃荷一起下葬的是一罐名為「美麗」（Beautiful）的雅詩蘭黛香水。這罐香水有「千花香」之譽。前味有玫瑰、百合和橙花，後味是溫潤的龍涎香和檀香，於一九八五年推出。我很好奇那年是發生了什麼事讓沃荷想要它跟著一起下葬。（你會喜歡：離婚後，我終於買了他不喜歡的香水百合）

和最愛的香水一起入土對一些人來說有點太過奢侈。等我要走的那一天，從簡就好。有標準風笛、鳴槍禮、五架戰機飛行致敬就可以了。另外，我的單人房內要有迷你吧檯，供應琴湯尼以及歐本威士忌，還要一幅〈抱銀貂的女子〉複製品。

本文摘自麥克．威肯的《快樂記憶，讓現在更幸福》。由時報文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《快樂記憶，讓現在更幸福》

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【單身日記】鄧紫棋《別勉強》：好的愛情不必逞強，我們終究不是彼此的遠方

單身日記，用 500 字寫繾綣的單身心事。 2020 年 6 月 29 日，鄧紫棋與周興哲攜手推出《別勉強》，傾訴一對不適合彼此的戀人，如何學會放手。

「既然我們從坦承開始，那麼也從坦承結束吧。」

我記得你牽著我的手，走過長長的林蔭大道，旁有學生騎著單車呼嘯而過，我感覺我們也那麼年輕；我記得你送我到家門樓下，你靦腆地凝望我，想吻不敢吻的模樣；我記得你有次急急忙忙來醫院看我，看你奔得汗流浹背、心急如焚的臉色，受傷時沒哭的我，當下卻好想流淚。

無所謂一開始誰先愛上了誰
也別追究最後誰先放棄了誰
再相愛的刺蝟
越抱緊越心碎
只能怪我們不是天生一對

圖片｜《別勉強》MV

我也記得，某次爭執過後，當我賭氣掉頭就走，你不再像從前那樣追來；我還記得，某次我送自己做的點心到你公司時，你只說了句謝謝，就和同事轉身離開去吃午餐，沒問我吃過沒、餓不餓；我更記得，我們忘記何時開始，不等對方到家才睡，漸漸習慣各自入眠。

至少證明我們愛得多麼純粹
才會把彼此都愛到傷痕累累
原來回憶再美，不過一場誤會
就讓它一去不回

初相識時，相當愛你；幾年之後，我依然愛你，卻也因此負傷。我知道，你也是。

我們都沒做錯，我們始終深愛對方，以自己覺得對的方式。

別勉強，走向到不了的遠方
愛不是對承諾逞強
你累了，你哭了，夜深了，還醒著
我捨不得讓你太勉強
你知道我如此堅強
孤獨我早晚會習慣
我們的這首歌唱不完就別勉強

圖片｜《別勉強》MV

我們像兩隻刺蝟，太過相似而彼此吸引，卻把對方刺得渾身是傷。而無論多麼努力要相互療傷，愈是互溺，愈是好不了。

你知道嗎？我們的愛情，也彷彿那些傷痕，一處處接著破洞。即使我們決定開始彌補，打算力挽狂瀾，卻任誰也奈何不了時間長年累積的傷口之深。

年輕的我們把街燈當成月亮
天真地慶祝屬於我們的浪漫
夢敵不過天亮，太自由的想像
才讓我們都受傷

親愛的，我們說好愛到很久很久以後，卻該就此打住了。不是愛完了，而是我們之間已到盡頭，再也走不下去了。

需要不斷逞強、相互撕扯的，或非好的愛情。

我愛你，卻也不願傷你更深。

走調的鋼琴，聽著依然熟悉
耳朵其實想忽略刺耳的聲音
但也許愛你，是必須懂得抽離
這或是我們最後的默契

曾經是彼此的心上人，曾經多麼相信與你擁有相同的以後。我們卻早一步明白，彼此的未來指向不同遠方。

儘管劃下句點，但願你知曉，與你愛過，我再無遺憾。

祝你很好，我知道你會的。

《別勉強》
演唱： G.E.M. 鄧紫棋（feat. Eric 周興哲）
作詞： G.E.M. 鄧紫棋
作曲： G.E.M. 鄧紫棋

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