「一則簡訊，讓婚姻破碎」《完美陌生人》：你們真的能對彼此坦承嗎？

電影《完美陌生人》中，七個老朋友，其中有三對是夫妻，相約在一個晚上聚餐。餐桌上，有人提議來玩一個遊戲：從現在開始，所有人把手機放到桌上，所有的來電、訊息、通知，都得讓現場的人一起看。嘿，你敢不敢？

最近《完美陌生人》上映了，後臺好多粉絲都呼籲我們出一篇關於這部電影的分析。一看就是看 KY 看得不認真，我們早就寫過了！ 下面就給大家回顧夏超哥哥對《完美陌生人》的影評分析：

在這個時代，我們絕大部分的隱私似乎都可以藏在一部手機裡。 很多事都可以僅僅通過手機發生。 比起只能在紙板日記上寫字的年代，我們的隱私變得格外隱蔽，卻也變得前所未有的脆弱；我們更容易隱藏秘密，但也更容易暴露秘密——只需要破解手機密碼，似乎就能夠知道一切。

僅僅通過一部手機，在我們和最親密的人之間，究竟可以隱藏多少秘密？ 而我們真的想知道那些秘密麼？ 如果可以隨時查看對方的手機，會怎麼樣？

電影《完美陌生人》就在探討這個問題。這部影片是義大利導演保羅．格諾維瑟的作品，在 2016 年 2 月發行，在義大利引起熱烈反響，目前已贏得義大利金像獎的最佳影片和最佳編劇。

這部電影的場景設置其實很簡單：七個老朋友，其中有三對是夫妻，相約在一個晚上聚餐，共賞月全食。他們把酒言歡，彼此調侃，聊到這樣一件事：他們共同認識的一對夫妻，因妻子看到丈夫的手機短信，發現他出軌而家庭破裂。

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宴會的女主人艾娃開始對手機中的隱私發起評論，感歎手機成了生活的黑匣子。 接著，她提議玩一個遊戲：所有人都把手機放在桌上，無論是短信、社交消息、電話，來什麼就要分享什麼。

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大家聽了面面相覷，但每個人都害怕被懷疑，「你不敢？ 你是不是有什麼虧心事」——迫于這樣的壓力，每個人都同意了這個驚險的遊戲。

隨著每個人的手機依次響起，劇情的走向越來越精彩——朝夕相處的夫妻發現了自己伴侶的另一面，多年的朋友第一次發現彼此令人震驚的秘密。沒有一個人經得住考驗。

隱私空間，在我們的生活裡究竟扮演了怎樣的角色？我們可能需要反思。

01 有時，隱私空間滋生罪惡

科西莫和比安卡是一對新婚夫妻，看起來如膠似漆。丈夫科西莫經歷了生意慘敗，後來借錢買來牌照，成了一名計程車司機。 妻子比安卡是一個寵物醫生，以前對婚姻沒什麼信心，現在卻與科西莫感情很好。她還停止了避孕藥服用，打算和丈夫生個孩子。

遊戲剛開始，科西莫收到了公司的女調度員馬莉卡的短信：「回電，有急事。 」科西莫說，對方只是想找他調班，他擔心這會毀了自己的週末，就假裝沒看到，不回電話。 ——男方勉強度過一關。

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聚餐進入中段時，月全食快到了，大家決定自拍一張合影。科西莫拿起了比安卡的手機，大家擺好姿勢。這時，手機收到一條資訊，來自比安卡的前男友：「你好」。

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科西莫有些不舒服，不過因為沒有什麼特別的內容，其他人開了開玩笑就過去了。然而，當科西莫再次舉起手機時，前男友又發來一條資訊：「我想做愛。」

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局面控制不住了，科西莫完全無法平靜，開始責問比安卡。比安卡連忙解釋，為此還給前男友打電話來澄清。原來，比安卡現在充當著前男友的感情顧問，他正饑渴地追求另一個人，所以那句話只是來詢問策略。 ——女方順利度過一關。

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科西莫非常在意比安卡與前男友的聯繫，為此強烈地吃醋。

而不久後，科西莫便接到一個電話，對方詢問他買的戒指和耳環是否合適。然而，戴著戒指的比安卡根本不知道耳環的事，更何況她根本就沒有耳洞。

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比安卡意識到科西莫在說謊，她不斷追問，這時，之前發短信的計程車公司女調度員馬莉卡打來了電話，她說自己可能懷孕了。

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堅信著愛情的比安卡絕望地沖向廁所嘔吐起來。

更令人吃驚的是，那對耳環其實戴在宴會的女主人艾娃的身上。也就是說，男方接到的關於耳環的電話，其實是送給了女方的閨中好友。艾娃跟著科西莫走到廁所門口，把他拉進旁邊房間，將耳環還給他，還啐了他一口吐沫。

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如果不是在這場遊戲中，科西莫在婚外的不忠可能暫時無法被發現。這可能是很多人在關係中總是渴望看對方手機的原因。 有時手機的確是隱藏親密關係中的不忠的工具。維持彼此的隱私空間，對維持婚姻和平太重要。

02 有時，隱私空間保護了我和我愛的人

對於有的人來說，手機中的隱私是為了保護另一些東西。

佩普（Peppe）是一名胖胖的體育教師，因為學校沒和他續約而暫時失業。他離過婚，自稱剛剛和一名叫盧西拉的女子談戀愛，然而在大家的期待中，這個女伴並沒有出現，佩普仍然是孤身一人前來。佩普解釋說她發燒了，所以不能一起來。

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在遊戲中，佩普先是接到姐姐幫他在偏遠的海邊小城找工作的電話，大家談起佩普的求職的問題，令他頗為尷尬。

吃飯的間隙，佩普去陽臺抽根煙，另一名丈夫萊勒跟了過去。他向佩普坦言並求助，說自己每晚 10 點都會收到一位女性朋友的曖昧圖片。由於兩人的手機是同款，所以他想和佩普交換一下手機，以不被妻子發現。

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10 點到了，佩普果然收到了萊勒那位女性朋友的大尺度照片。由於盧西拉不在場，大家也只是調笑佩普，萊勒似乎躲過一劫。

但好景不長，萊勒換過來的佩普的手機收到了一個男人的短信，萊勒謊稱是同事詢問工作的事，但接著，手機開始收到了辱駡的資訊。

事情變得蹊蹺，他的妻子卡洛塔讓他打電話過去，對方卻在電話中說：你連自己喜歡男人還是女人都分不清楚。

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卡洛塔聽到後繼續追問，萊勒只能繼續編造藉口，正當他奮力解釋，將要蒙混過關時，又收到了一條短信：我想念你的吻。

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卡洛塔和萊勒爭吵後離開，這時，佩普才不得已說出了換手機的真相，並公開了自己是同性戀的事實。學校不與他續簽合同，也不是因為他身材走樣，而是因為他的性取向。當萊勒問他為什麼不去告學校時，他說出了自己的原因：我連告訴你們的勇氣都沒有。

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出櫃後的佩普聽到羅科讓他哪天介紹自己的同性情侶認識時，他戳破了對方的假意客套：「一見面他就會被你們古怪的眼神所傷害。 」他知道，在場的其他人根本無法真的理解和尊重他的性取向。

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的確，當萊勒被誤以為是同性戀時，其他人都用著帶歧視色彩的詞來稱呼他，科西莫還反應過於激烈。

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對於佩普來說，手機是他藏匿自己身份的方式，因為他知道，雖然很多人口頭上會對性少數人寬容接受，但實際上並非如此。 他不想讓自己和伴侶面對那些世俗中歪曲的眼光，他不想承受他們自己本不該承受的傷害，手機構建起的隱私空間，則提供了一個可以保護他們的地方。

「因為如果你深愛一個人，你會為他擋下全世界的子彈。 」

03 也有時，我們真的需要一些空間去解決各自以及關係中的問題

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艾娃和羅科是一對醫生夫妻，妻子艾娃是心理醫生，丈夫羅科是整形醫生。但艾娃對叛逆的女兒索菲婭管教太嚴，母女關係不好。聚餐前，女兒在化妝，準備去找朋友，她私自翻查女兒的包，發現了一枚避孕套，兩人又吵起架來。

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遊戲開始不久，艾娃就接到了父親的電話，通知她：可以去羅馬做手術了。然而，做手術的事情連丈夫羅科都不知道，大家聽到後很驚訝，便詢問發生了什麼，她只好說出真相：她要去隆胸。

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大家聽到艾娃要做隆胸手術後，更加吃驚：你是心理醫生，也要隆胸嗎？ 難道不應該接納自己才對嗎？（心理醫生又被黑...... ）

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艾娃只好繼續解釋：除了胸，我接納自己的一切。

好吧，大家又轉向另一個問題：你丈夫就是整形醫生，可以找他做手術呀，為什麼還要去羅馬找別人？

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羅科聽到這些很尷尬，自嘲了一番：因為她老爸對我不滿意，嫌我不夠高級。

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諷刺的是，丈夫羅科也有瞞著妻子的事：對心理治療一直不信任的他，實際上現在正瞞著妻子接受心理治療。 在廚房裡，卡洛塔將這件事偷偷告訴了艾娃，令她又驚訝又生氣。艾娃去詢問丈夫，羅科才說出瞞著妻子接受心理治療的理由：儘管他和艾娃一直有矛盾，但還是很想嘗試維護二人的關係。

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而正是在心理治療的過程中，羅科意識到讓步在親密關係中的重要性。

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後來的遊戲中，大家還發現，羅科幫女兒隱瞞了秘密。當索菲婭打來電話，和羅科說到自己可能要到男友家過夜時，羅科坦誠地說出了自己對女兒即將初夜的心裡話：他是支援女兒的，他覺得女兒有權利選擇發生性關係。

索菲婭還在電話中提到，自己包裡的避孕套就是爸爸羅科送的，並讓他不要將和男友過夜的事告訴媽媽，坐在一旁的艾娃十分尷尬。不過，羅科在電話中還勸女兒與艾娃多交流。

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對於羅科來說，他的隱私空間是家庭人際關係中的緩衝地帶，可以説明他避免正面的衝突，調和他與女兒和妻子的關係，試圖逐漸解決問題。

在影片中，羅科一開始就反對這個遊戲。 遊戲接近尾聲時，羅科沉重地說，我們所有人的關係都是脆弱的。手機就是一個黑匣子。 我們原本不該玩這個遊戲。

那天正好是月全食之夜，隨著月亮慢慢被吞噬，秘密一點一點揭開。

雖然這些故事有些極端，但每個人都的確在現實生活中懷著這樣那樣的秘密。在生活中，每個人都是這樣，利用隱私空間做著不同的事情，滿足著不同的目的。

當我們說一個人在自己的親密關係中隱瞞了一些秘密時，我們會不自覺地想像，那些被隱藏起來的秘密一定是陰暗的、破壞性的。 但我們又真的能夠接受完全的真實嗎？ 或者說，在關係中，完全的真實是否真的存在？

畢竟，完全的真實可能或多或少是傷人的。真實的自己是如此脆弱，關係是如此易損，我們連面對自己都是那麼困難，更難以面對他人真實的一面。從某種程度上說，人生就是一場表演——我們對自己的展示永遠是有選擇性的，對他人的理解和期望也是有選擇性的。在這個意義上，也許每個人之間都像片名形容的那樣，是「完美的陌生人」。

就像影片的最後，作者描繪了這樣一個平行世界。 在另一個沒有月食的世界裡，他們沒有玩這個危險的遊戲。 大家仍然和和氣氣地分手、擁吻，還認為佩普的女朋友盧西拉真的存在。 ——你覺得那是一個更好的世界麼？ 虛假而溫情脈脈，或者真實而血淋淋，如果你在這個影片中，你會選擇哪個世界呢？

看完這個故事，你敢不敢約上幾個最密切的朋友，帶上各自的愛人，也來玩一把這個遊戲？

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被注射藥物、24 小時監控，維吾爾女性：「我問為什麼是我，他說因為我是維吾爾人」

我是維吾爾女性，直到中國政府逮捕我前，我曾經有很幸福快樂的家庭生活，但這一切在我被拘禁之後隨之幻滅。在被關起來的日子裡，我求他們乾脆殺了我，但哪有這麼好的事？事到如今，我就想問一句：「我做錯什麼事，要被這樣對待？」

文｜米日古麗·圖爾蓀
漫畫｜清水ともみ
翻譯｜東京自耕農

想關注更多中國性別事件，請閱讀：

• 新疆再教育營倖存者：「我求他們殺了我」
• 從新疆再教育營被釋放的婦女：我們像是一塊任人宰割的肉 
• 我在新疆做田野調查：時間幫助了我們，還是限制了我們？

參考資料｜來源、來源、來源

（本文授權轉載自東京自耕農 Leo's Tokyo Life，未經同意請勿轉載）

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「十多人圍繞、連續三十多下巴掌」新莊少女霸凌事件：為什麼校園容易變成霸凌的場所？

上週在新莊光華國小內有一名 14 歲少女遭多人圍繞並輪流上前賞巴掌，期間出現言語辱罵與恐嚇，圍觀者也不時傳出「她哭了耶」、「右勾拳」、「打大力一點」等訕笑。這段霸凌影片長達兩分鐘，但現場不知道持續多久。為何校園總是容易迅速成為霸凌的案發現場？從心理學角度分析 ，它通常來自於一種焦慮的群體效應——如果大家都這麼做，但我也跟著做，好像就不會有錯。

（提醒：內有事發影片，畫面可能引起不適，請斟酌觀看）

上週五（8/30）爆怨公社粉專上公開了一段在新莊光華國小校園內的霸凌影片。片中有十多人圍繞一名女孩，先命令她在教室中庭罰站，隨後多人輪流上前抓住女孩的頭、連續賞巴掌，及不斷出現言語辱罵恐嚇。圍觀旁人也不時傳出「她哭了耶」、「右勾拳」、「打大力一點」等幫腔與嘲笑。

根據聯合新聞網報導，該名受害呂姓少女今年 14 歲。她先是和其餘 12 人等前往 KTV 唱歌；期間因呂姓少女在包廂內丟擲打火機，引起他人不滿，而將她帶到光華國小施行霸凌。

＊提醒：以下影片畫可能引起不適，請斟酌觀看

影片來源：抱怨公社粉專

影片近兩分鐘時間，現場不知道持續多久，對受害者而言已經是最漫長的時光。看到這則新聞，對於當事人、曾有類似經驗者，或知道身邊有朋友受過霸凌的你，都再次被喚起某種不舒服的記憶。我們也由此更進一步問，為什麼霸凌並非偶發特殊事件？並從心理學角度來看，校園為何經常成為集體霸凌發生的場所？

「黑羊效應」：一群人欺負一個好人的故事

我們可以從心理學上的名詞「黑羊效應」談起。它指的是一群人欺負一個好人，並有其他旁觀者坐視不理的詭異情況。

在我們成長過程經歷的團體生活中，或多或少有過類似的經驗——你感覺到班上有一個大家可能都不怎麼喜歡的人，雖然他也沒有真的做什麼可惡的事，但眼見這場排擠行為會納入越來越多人幫腔、欺凌行為越來越加劇，到最後弄得好像受害者真的是一個萬惡不赦的人。

在「黑羊效應」理論中分為三種人。第一是「黑羊」，即受害者本身。大多時候，他並不知道自己做錯了什麼事，也經常陷入無可逃脫現況的無助情境裡。第二是「屠夫」，即加害者、攻擊黑羊的一群人。他們通常不清楚發生了什麼事，但因為發現做這件事可以被接納，於是就跟著一同加入。第三是「白羊」，即旁觀者。他們目睹事件經過，但不願或無法採取任何行動。

以黑羊效應帶入校園霸凌事件，有幾個可以特別關注的心理狀態。首先，「黑羊」最容易產生的內心在於「不明白自己到底做錯了什麼」但又無法改變現況，繼而想要對「屠夫」們詢問理由或表達善意。然而，他們往往得不到解答，且這樣的「示好」將增加屠夫心裡的罪惡感。

屠夫因為罪惡感的加成，而更想為黑羊貼上標籤，證實黑羊真的做錯了什麼。除此之外，他們還會開始呼朋引伴，說服他們同意自己的看法和作為，以掩蓋良心譴責。最後，越來越多人加入屠夫的群體，也就演變成我們常見的霸凌現場。（推薦閱讀：霸凌現場：每個沈默的小孩，背後都有個冷漠的大人）

在我們的成長經驗裡，可能都有經歷過以上這些角色。於是，我們可以怎麼去面對校園霸凌現場？你曾經感受過的手足無措、不知所以，又可能來自於什麼？

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「在團體裡，我害怕成為不一樣的人」校園霸凌如何生成？

黑羊效應的成因就在於，焦慮的大眾都爭著當「好人」，發生的事件又很小，所以「加害者」非但沒有好處，反而有壞處；「被害者」沒損失，反而占盡便宜。這會造成「加害者」心理不平衡，......，起先只是一個人的心理越來越不平衡，而後也把別人拖下水，也讓別人陷入相同的心理陷阱當中，別人為了自救，就會拉更多人下水。連鎖反應下，就是全部的人通通掉進相同的心理陷阱當中，爬不出來。——陳俊欽《黑羊效應：心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象》

我們可以從中看到，黑羊效應指的是一個極度焦慮的團體中，當每個人都想要形塑自己優秀的形象，每個人都產生一種「危機感」時，我們會容易陷入集體意識，發生從眾行為——如果大家都這麼做，但我也跟著做，就不會有錯。

回到我們的校園現場。在台灣的教育環境當中，普遍鼓勵孩子的團體合作及一致性。從學校體制面來看，包含從小學教育開始的制服規定、以成績作為成功指標的升學體制等，去規範化或制定個人成功與否的原則。

然而，當我們被灌輸諸多標準，那麼也就會有所謂在這條線外的孩子。我們可以很輕易地觀察到，校園中太標新立異者、不符合性別氣質者、太胖太矮、或身體外貌有任何特殊標誌者，都容易受到特別的關注甚至霸凌。譬如女人迷在今年四月於臉書發起「一句話說你被開過的身體玩笑」活動，便蒐集網友超過一千則留言。當中不外乎指出自己因為胸部太大、長相、性別氣質或身形等受到的攻擊為多。（延伸閱讀：老師也會霸凌學生？會，而且比你想得嚴重）

於是，在一個團體當中，我們會因為害怕被排擠、擔心自己的與眾不同，而遭受「關注」。我們為此可能不知覺地加入「屠夫」群組，感受其中的利益共享，和安撫自己的忐忑。從一小群人到一大群人，彼此壯大彼此，靠的是焦慮心理的操作。另外在旁觀看的「白羊」們，也會因為害怕自己成為下一個受害者，而選擇沈默、不敢通報。對此，一樁樁校園霸凌事件，儼然生成。

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「沒有理由，只有人性」如何預防霸凌事件不斷發生？

然而我們可以繼續看到，黑羊效應想要提示的一件事是，黑羊本身通常沒有做錯什麼事。每一場霸凌的發生，最終結束在黑羊的離開或消失。但要回頭咎責原因時，卻沒有人可以說得出來。

以這次的新莊少女霸凌案來說，若根據報導，事件起因為 KTV 包廂內的「丟躑打火機」行為，這和後續少女承受私刑式的 30 多個巴掌不成比例。回應黑羊效應的發生，它經常沒有可溯及的正當理由，但卻有明顯的人性發展。

但傷害已經造成。

由這則新聞，我們再次看到校園霸凌事件的發生。在了解心理層次的解釋後，我們也共同討論要如何找到解決的方法：

• 給被霸凌者：請先理解，這不是你的錯
• 給旁觀者：你可以主動選擇，不做劊子手
• 給師長與爸媽：從關注團體中的「微排擠」開始

如果你曾經到過霸凌的現場，或者你關注霸凌事件；你對此產生情緒、創傷，但找不到解決的辦法。在這裡，我們特別想告訴你，霸凌可能源自團體心理、教育體制，它通常是種種複雜的集合。知道傷口可能還沒過去，知道焦慮依然存在，但我們可以從理解這些外部環境開始，與曾經的記憶、內心的不安開啟和解的可能。（編輯推薦：讓我們成長的不是被霸凌的過程，而是自己的堅定）

教育部反霸凌投訴專線 0800-200-885

參考資料：陳俊欽著，《黑羊效應：心理醫師帶你走出無所不在的霸凌現象》（台北：凱特文化，2014年）。

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「做錯一件事，不代表我們就是錯誤的人」吳恬敏被指責失言後的回應

《菜鳥新移民》一劇讓亞裔演員吳恬敏成為當紅女星。然前陣子《菜鳥新移民》宣布續訂時，吳恬敏發文寫道自己「難過到哭出來了」，被不少人認為是在耍大牌。事隔三個月，吳恬敏也在專訪中完整回覆了此件事——從吳恬敏的回應中，我們學到：有錯的行為，不代表我們就是一個錯的人。

當人們在談論吳恬敏的成名經歷，就不得不提到影集《菜鳥新移民》（Fresh Off the Boat），這部以亞裔為主角的電視劇，它讓吳恬敏在美國影劇屆扎穩腳跟，成為一線女演員。

然而在今年五月，《菜鳥新移民》宣布將續訂第六季時，吳恬敏於 Twitter 發文寫道自己「難過到哭出來了」。 不少人臆測，她是不是在針對《菜鳥新移民》發表情緒言論？隨後她在 Twitter 上澄清，自己並沒有此意，只是當時因為要放棄一個爭取許久的角色（一個並非為亞裔而打造的角色，但劇組願意錄取自己，讓她覺得難得）讓她感到悲傷而已。

圖片｜吳恬敏 IG

圖片｜《菜鳥新移民》劇照

事隔三個月，8/29 吳恬敏首次在洛杉磯時報的專訪中，完完整整地回覆了此件事。從她的回應裡看現實生活中的我們：如果我們就是「失言」的人，儘管沒有別的意思，卻難以避免其他人誤會，我們可以如何處理「做錯事」後的無限自責？

我們也在吳恬敏身上看到：人會有多種情緒，同時喜歡和討厭、同時快樂和悲傷。這種衝突的感覺是真實的，我們不需要去迴避或隱藏，暫且不討論她在 Twitter 上的言論是否正當。但我們可以學習面對自己多重的情緒，並且嘗試去接納它，而不是因此自責、感到羞恥。（延伸閱讀：【A Girl】吳恬敏：我寧願失去所有也不想失去我自己）

做錯的是事，不代表你整個人都很糟糕

「對於那些努力奮鬥的人來說，我的用詞和發言時機的確是欠缺敏感度的，特別是我也是其中一員。我很後悔、很抱歉做了這件事，這個行為並不好。」

在近期的專訪中，吳恬敏承認當時她的確非常煩躁，因為她不得不推掉期待已久的角色，同時也對自己情緒化、戲劇化的言行抱歉。我們當然可以抨擊、不原諒她的言行，但是在吳恬敏身上，我們看見一個可貴的特質，那就是停止自責。

她在看見網友反彈聲浪後，認真的表達歉意，表示從中學到教訓，更說了一句有意思的話：「我不會因此鞭叱我自己，因為我認識我自己。」

在現實中，人很難拿捏說話與行動的界線，說者無心聽者有意，大多數時候是無意的，可是我們無法確實讓每個人都理解自己，其中必定會有人曲解你的意思，一字一句抓出來鞭策。這時候你也許會陷入無限自責，覺得自己做得不夠好，難以原諒自己：我是不是哪個詞用錯了？我是不是太不理智了？我是不是傷害到他人了？

活在社群時代，每個人都把自己包裝得完美無缺，更給了現實生活裡每個人巨大的壓力，認為人是沒有缺陷的——別人都不會犯錯，那麼我犯錯就是罪該萬死。

圖片｜吳恬敏 IG

但事實並非如此。吳恬敏的說法是開脫嗎？也許這是更快成長的方法：與其沈溺在自己很糟、沒有救的情緒裡，承認錯誤、改善它，會是讓你更容易面對壓力的方法。同時你必須知道，我們不會因為做了一件錯的事，就等於是個錯誤的人。

擁抱自己可能犯錯，也接受自己有不同情緒

我們更在吳恬敏身上學到：人是立體的，有衝突情緒並沒有錯。

「人們可以擁有很衝突的感受，這是身為人的一部分。我可以同時愛著這部影集、角色、團隊，但我也可以為失去另一個不相關的工作機會而感到難過。」

衝突情緒時常讓人陷入愧疚與羞恥的狀態裡，它更可以被套在任何情況，譬如面對家人之間的情緒勒索、伴侶之間的情感關係⋯⋯等等各種面向。可以說吳恬敏的發言不恰當，且確實踩在敏感點上，但是我們首先要承認，擁有多重情緒很自然，你不需要因為當下的情緒而斷定自己該如何看待一件事。

如同吳恬敏，她首先接受自己有兩種情緒，接著釐清自己為何而難過、為何而快樂，她不會因為推掉另一份工作，轉而厭惡《菜鳥新移民》——她清楚這是兩件事。

圖片｜吳恬敏 IG

圖片｜《菜鳥新移民》劇照

撇開吳恬敏的行為是否正確，若就情緒面來看，很多人其實都是如此：容易自責、否定自己的情緒。當我們有一天也面臨被批評的情況時，鼓勵大家能夠少一點咎責，擁抱自己可能犯錯，也接受自己有不同情緒，承認錯誤並修正後，學習正面看待自己。

因為一個人就像月亮一樣呀，有陰晴圓缺，有飽滿的表面，亦有坑坑疤疤的一面，卻也不會遮蓋了月亮的美，人不也是因為如此才耀眼嗎？接受每一天都有好有壞，錯的事、對的事，因為有這些事情發生，才構成我們是誰。

參考資料：

[1] Los Angeles Times，Constance Wu fought for 'Hustlers.' But the spotlight is the real challenge （2019/8/29）
[2] Bustle，Constance Wu Clarified Her 'Fresh Off The Boat' Tweets & What They Taught Her About Being A Public Figure

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「他總是聽不懂我的點」：情商，男女真的有差異嗎？

為什麼在感情中的相處和溝通，男性和女性總會表現出那麼多的差異？心理學研究告訴你，男女在「情緒感知」方面的能力真的不一樣！

昨天又聽到一個朋友說和男朋友吵架了。她問他，感覺最近你對我有些心不在焉，是有什麼事煩心嗎？還是太忙了？結果他說，沒有啊，你是不是想太多了。我的朋友試圖羅列出一些她感受到他情緒不正常的瞬間，他卻幾乎沒有什麼回應。朋友於是變得大為光火。

「每次試圖跟他溝通，都只有我一頭熱，他只會說一句，沒有啊，然後就是嗯嗯哦哦。」

我在很多女生朋友口中都聽到過類似的故事。她們覺得委屈、不被重視、覺得無法溝通。也有男生朋友跟我抱怨過，女生「事太多」，總是琢磨不透她們的心思；還是男生之間互相都很好懂。一位雙性戀的男性朋友也曾告訴過我，和男性發展親密關係與和女性發展親密關係的感受是很不同的。

這個情境看似日常，實際上卻包含了很多重要的信息，它之所以會反覆出現，有著很多原因。我們今天就要冒著討論性別的風險，來說一說這個問題。

男女在情緒智力上的差異表現

在親密關係、人際關係中的種種表現，其實都和我們的情商相關。心理學博士 Dan Goleman 指出，情商主要表現為四種能力：對情緒的管理能力，對情緒的覺察能力，共情能力，以及一些社會技能。在生活中，被吐槽「情商低」的大多是男性，我們似乎總是有女性更善於管理、利用和表達情緒的印象。事實上，在諸多的情商研究和測試中，女性的確顯現出了比男性更高的情商。

那麼，女性是真的比男性擁有更高的情商嗎？我們來看一些心理學研究：

女性在情緒管理上的能力優於男性

Farrelly 與 Austin（2007）邀請了 199 名大學生（137 名女性，62 名男性）參與研究，並使用了情緒智力測驗（Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test, MSCEIT），其中包括了看圖識別情緒、根據顏色或味道回憶相關的情緒、識別一種涵蓋不同情緒的複雜情緒等任務，以此測量男性與女性在四個方面上的表現（Brackett & Salovey, 2006; Farrelly & Austin, 2007）。

結果發現，其中，女性在「管理情緒」這一維度上的得分顯著高於男性（p<.001）。也就是說，在有需要的時候，女性更能夠克制第一反應，讓自己不被情緒「牽著鼻子走」，有選擇地做出對目標／結果更有利的其他反應（alternative actions）。

此外，這些女性參與者們在主觀報告中也表示，自己對情緒有更好的控制力，以及能控制情緒以便給他人留下好的印象等。（推薦閱讀：停止挑釁！不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣）

圖片｜《春嬌救志明》劇照

女性比男性有更強的情緒覺察能力（emotional awareness）

Barrett，Lane 和 Schwartz （2000）的一項研究發現，男女在對自己情緒體驗的分辨和表述能力上也有著顯著差異。為了提高結果的普適性，該研究的上千個志願者來自於在年齡、受教育背景、社會經濟地位和文化這幾個方面有很大差異的 7 個樣本人群。

在研究中，志願者們需要完成一個情緒覺察力水平量表（Levels of Emotional Awareness Scale, LEAS），這個量表包含了 20 個情景題，他們需要做的就是根據情景去揣摩和分辨當事人此刻的情緒。 

比如，量表中的其中一個題目是：「你和你最好的朋友在同一個單位工作，你們單位有一個年度的最佳表現獎，你和對方為了拿到這個獎都在非常努力地工作。年末的一天，這個獎項的得主宣布了——是你的朋友。此時你會感覺如何？」

而測試得分則是基於人們能夠在多大程度上用更加細緻和精確的詞，去描述自己處於那個情景中的情緒。比如，一個非常簡單且不具體的答案——「我會感覺很傷心」，可能會比一個更加詳盡、複雜的答案得分低——「我會在為自己沒有得到想要的獎項感到失望和可惜的同時，也對拿獎的人產生一絲嫉妒——因為我也是那麼的努力。不過，因為這個人是我最好的朋友，所以我內心對他的祝福可能是更多的。總是，我的心情會比只是一個普通同事拿獎要更加五味陳雜。」

結果顯示，在所有樣本中，女性志願者都在 LEAS 上取得了更高的分數，體現了更強的情緒覺察能力—— 比起男性，她們更擅長於辨識不同的情緒體驗，並將它們以更加複雜和有層次的方式描繪出來。

並且，在研究者控制了男女志願者在語言能力上的差異後，結果依舊沒有發生變化。也就是說，這種情緒覺察能力的差異並非是由於女性更擅長運用文字，或是知道更多表達情緒的詞語，等等，而的確是在對複雜情緒的感知和表達能力上的差異。

所以，當女性在用語言表達的時候，其中包含的意義可能遠遠不像表面上那麼簡單。有時候，女生也會選擇非常簡化的表達，比如男生問女生「要選什麼？」，女生只說了「隨便」兩個字，但是此時，女生的心中可能已經經過了一萬次對情緒的覺察、識別，最終才做出了這樣的表達。但是男生則可能會覺得，她真的是覺得「隨便」。

另外，這種對情緒的覺察能力，也與共情能力親密相關——你是否能夠設身處地地共情那個情景中的自己。

女性比男性更擅長「共情」（Empathy）

在 Goldenberg 等人（2010）對 223 人的研究中，他們還使用了另一種自評式（self-report）情緒量表（SREIS），試圖從不同角度來理解男女在「情緒智力」上的差異。（推薦閱讀：讓吵架變得有價值！八個吵架心法促進溝通效率）

結果發現，女性在情緒識別與情緒使用方面的表現也顯著優於男性。其中，情緒識別指的是「我能夠理解別人所傳達的非語言信息」，「透過別人的面部表情，我能知道他們當下的情緒感受」等；而情緒使用則指的是「當別人告訴我他生活中發生的一些重要事件時，我能彷彿自己也正在經歷這些事件」。

Goldenberg等人研究中所涉及的「情緒識別」與「情緒使用」其實反映的正是人們的共情能力。

Roger等人（2007）將人們的共情能力分成了三個不同的維度，包括：

• 認知共情（cognitive empathy），即一個人能夠從他人的視角去理解和看待他人正在經歷的事件；研究顯示，男女在這個維度上的差異不大。

• 情緒共情（emotional empathy）（也是最為大家所熟知的一種），是指人們能夠感同身受他人所感受到的情緒；

• 共情擔憂（empathic concern），又被稱為同情心，指的是一個人時刻準備著去幫助那些有需要的人。在後兩個維度中，女性的表現都顯著地更加優秀。

由此可見，一個人能夠更好地識別情緒，反應了他擁有更好的情緒共情能力，而一個人更擅長使用情緒，則說明了他善於從他人的視角看待他人的經歷，反應了他的認知共情能力。所以，可以說，更善於識別情緒、使用情緒，在某種程度上反應了一個人更好的共情能力。

看了這些研究，你可能會明白，為什麼在親密關係的相處和溝通中，男性和女性總會表現出那麼多的差異。

該如何在長期相處中彌合這些差異呢？

你們現在的種種摩擦、不適合，首先是因為你們身上有很多差異。這些差異是各自在過去漫長的人生中被形塑出來的。你首先要意識到，你們對同一個外部刺激的解讀和回應可能都是截然不同的，你們對同一種行為的解讀可能也天差地遠。

我們總是會慣性地用自己的體驗解讀其他人在這個世界中的體驗，這是必須的；但如果我們不能對差異抱有足夠的預期，矛盾就會不斷出現。不是每個人都是和你一樣的人。對差異有著預期，能夠讓你有可能拋開自己的感受，站在全新的角度傾聽和理解對方，進而學習用對方能更好接受的方式去對待對方。

而對於異性戀情侶來說，不同的性別身份所帶來的，在先天的生理體驗和後天的社會塑造上的差別經歷，往往是兩個個體差異中很重要的一個方面。推崇男女平等，並不是說要無視和否認這些差異的存在。

在成長過程中，多數父母、老師，都在處理女性的情緒上，更加細緻和小心。人們害怕撫養出一個情緒「細膩敏感」的男孩子。期待對個體的塑造，早就被大量心理學研究證明。無論是來自自己還是他人，期望都往往會讓現實朝著那個方向發生。男孩子感受到的社會對男性的期待，就是不要太細膩敏感，於是我們才有了現在這麼多對情緒低知低能的成年男人。

而社會對於女性更擅長處理情緒的期待，包括今天這篇文章本身，也對女性形成了一些影響。例如，研究顯示，女性比男性更容易陷入反芻思考（rumination）（Nolen-Hoeksema & Jackson, 2001），即反覆回想一些負面的體驗和經歷，反覆沉浸其中無法自拔。

實驗者通過更加具體精細的量表調查發現，在「感到焦慮和壓力」這一項中，男女兩性並不因為性別有著顯著差異。而在「自己是否可以控制情緒」、「自己是否要為處理關係中情緒基調負責」、「自己能否掌控負面事件」這三項中，女性明顯表現出，比男性更擔心自己無法控制情緒、更擔心無法掌控負面事件、以及更覺得自己應該為關係中的情緒基調負責。

這些事可能也是社會告訴女性的。包括讓女性感到更多的無力，以及覺得自己更有責任處理關係中的情緒問題，也包括了覺得關係中如果情緒基調不好，女性往往覺得是自己的錯更多。這些都給女性帶來了直接的痛苦。比如，她們可能會在親密關係的處理時更加小心翼翼，即便有小心思也會藏著掖著，不會清楚地溝通或者表現出來。

而我們討論的目的在於，意識到前文中提到的這些差異的存在，同時意識到這些差異是被塑造出來的，也就意味著，這些差異是可以通過較為長期的雙方共同努力去彌合的。

在這裡我們要再次強調，本文中討論的所有基於性別的差異，都是群體統計學意義上的差異，是一種大概率事件，無法用來預測個體的具體情況。作為個體的男性完全有可能是情緒智力非常高的。

圖片｜來源

首先，你們雙方都要承認差異存在，且承認彌合差異會讓你們的關係更加順暢。男性比女性更不容易有在情緒相關方面改變的意願，因為他們意識不到提升情緒智力對他們而言的好處。他們害怕這種改變會給他們帶來更多的煩惱，而不是快樂。如果他願意因為愛你，為了讓你的感受更好而嘗試改變，恭喜你，你很幸運。

你們在長期的日常生活中，都要加入更多的情緒分享的小環節。情緒覺察和表達力好的一方，可以經常用自己的行為為對方示範。比如，主動分享自身的情緒感受，用共情的方式說出對方的感受，讓雙方都體會到情緒相通那一刻的震撼性的美妙感受。

如果你是雙方中情緒智力更強的一方，你不能指望平時不做任何投入，而在問題出現時，對方突然就具備了和你一樣的能力。也不必因為對方無力與你開展你渴望的溝通而憤怒。這樣的差異並不是一朝一夕就可以改變的。

而當你想要和對方溝通你感受到的，關係中出現了一些情緒問題時，如果對方的能力無法一朝一夕提升，你可能需要改變自己的問題解決策略。比起一定要讓對方說出他完全意識不到的情緒和情感，不如直接告訴對方，你在哪些情境中、對對方的哪些行為感到了不滿，並提出你期望的對方能夠做出的改變，與對方進行協商。當然，暫時地跳過情緒，只能是一時的應急策略。但它至少可以避免矛盾無謂的升級，也能夠避免對方說出那句最讓你怒火中燒的「你想太多了」。

原諒並體恤他的無知。情緒覺察能力低下已經被實驗證明有一些劣的負面影響，男性的抑鬱問題甚至身體上的不適感都與之相關。愛他的你，要長期慢慢地幫助他覺知，而在那之前先用更加直接的方式溝通你自己的需求，照顧​​好自己在關係中的感受。這可能就是我們能給出的一點建議。

References：

Barrett, LF, Lane, RD, Sechrest, L., & Schwartz, GE (2000). Sex differences in emotional awareness. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(9), 1027-1035.

Brackett, MA & Salovey, P. (2006). Emotional intelligence with the Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test. Psicothema, 18, 34-41.

Farrelly, D., & Austin, E. (2007). Ability EI as an intelligence? associations of the MSCEIT with performance on emotion processing and social tasks and with cognitive ability. Cognition and Emotion, 21, 1043-1063.

Nolen‐Hoeksema, S., & Jackson, B. (2001). Mediators of the gender difference in rumination. Psychology of Women Quarterly, 25(1), 37-47.

Goldenberg, I., Matheson, K., & Mantler, J. (2010). The assessment of emotional intelligence: A comparison of performance-based and self-report methodologies. Journal of Personality Assessment, 86(1), 33-45 .

Rogers, K., Dziobek, I., Hassenstab, J., Wolf, OT, Convit, A. (2007). "Who cares? Revisiting empathy in Asperger syndrome". J Autism Dev Disord, 37 (4), 709– 715.

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