2019年6月2日 星期日

「女力新秩序」內華達州迎接第一個女性過半州議會

如果你討厭政治,認為它總是厭女,可以看看內華達州。它選出美國史上第一個女性過半的州議會。一位女議員分享,有位男性經過她的座位老愛問她「你今天有當個好女孩嗎?」於是她立起牌子寫著「禁止幹話」。她說,面對不適當行為,我們只好反擊。

「男性做結紮手術之前,醫生會問他結婚了沒嗎?」現年 32 歲的美國內華達州參議員坎席拉在州議會開嗆在座的男性州議員,全場一片靜默。坎席拉(Yvanna Cancela)說,她原本並不想這麼不客氣,但州議員為一項陳舊的法規辯護,要求醫生一定要詢問想進行墮胎手術的女性的婚姻狀況,她真的忍不住了。內華達州為美國史上第一個「州議會女性席次過半」的州,她們努力翻轉過去由男性主導的政策,建立一套「女力新秩序」。

《華盛頓郵報》(The Washington Post)17 日報導,內華達州州議會中,參議會共有 21 席,其中女性議員占 10 席;州眾議會共 42 席,女性占 23 席,比例高達 55%。若參眾議會合併計算,整體女性議員比例過半為 52%,也使得內華達州創下美國史上第一個州議會女性席次過半的紀錄。過去最好的紀錄是科羅拉多州,但女性議員也只佔總席次 47%。14 日剛通過全美最嚴苛的墮胎禁令的阿巴馬州,女性議員甚至連六分之一都不到,僅 15%。


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女力發威!17 項女性保護法案被排入議程

女性占多數的議會正為內華達州帶來轉變,排進議程的立法草案包括讓性侵犯更容易被起訴、打擊性交易和禁止童婚等共 17 項草案已經在議會等待被討論。民主黨籍的內華達州議會多數黨領袖貝妮提茲─湯普森(Teresa Benitez-Thompson)表示,過去這幾項法案沒有一個有機會通過,但由於女性成為了多數,讓這些女性保護法案「帶來光明」。不只女性席次增加,內華達州議會的族裔也變得更多元,63 位議員中有 11 位是黑人,9 位西語裔,1 位是原住民,1位是亞裔。

打破「男孩俱樂部」女性議員讓內華達州正視女權

內華達州許多鄉村與邊境地區對於女性人權的重視度一向不高,也因此過去在州議會中,加強性騷擾防治,提高性騷擾罰則的法案或是提高女性薪資平等的法案,經常被視為在開玩笑,被男性議員忽視。現年 64 歲的民主黨籍州參議員史畢爾曼(Patricia Ann Spearman)2015 年開嗆說:「這群男孩俱樂部的意思就是:『我們為什麼需要這些法案?』」「這是一場超級厭女的會議」。(延伸閱讀:【性別觀察】從「後宮」到「政治淫婦」,政壇何時擺脫女性噤聲與性羞辱

2017 年內華達州州議會批准以全民公投決定是否廢除女性衛生用品的「粉紅稅」,當時一名共和黨的男議員馬錢特(Jim Marchant)說:「那我也可以要求男性丁字褲要免稅,你可能會說不是必需品,但我有不同看法。」馬錢特在去年的期中選舉中落敗,取而代之的是民主黨的女議員貝克斯(Shea Backus)。

女性議員佔多數 言語騷擾與歧視仍不斷

雖然女性議員在內華達州議會成為多數,但她們在日常生活中仍然面臨許多歧視與騷擾。無論是民主黨或是共和黨的女性議員都表示,她們常常收到男性打來的匿名電話,批評她們的外表或是恐嚇她們。

45 歲的民主黨女議員畢爾布瑞─愛賽羅德(Shannon Bilbray-Axelrod)指出,有一位男性資深州議員經過她的座位時經常問她「你今天有做個好女孩嗎?」(Have you been a good girl today?),於是她在桌上立起一個牌子寫著「禁止幹話」(No Bulls--t Allowed.)。愛賽羅德說,這位男性州議員的行為非常不洽當,所以她只好採取反擊。


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《華盛頓郵報》聯繫到這位州議員,66 歲共和黨籍州議會少數領袖艾里森(John Ellison),艾里森也以親手寫的一張卡片愛賽羅德致歉:「如果我說過任何冒犯你的話,請接受我的道歉。」對此,愛賽羅德表示,只要願意說出來,任何環境都有被改變的機會,「每個人都有希望」。

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Twitter 總經理、臉書副總裁:男人請育嬰假,是最棒性平條款

父親應該參與育兒過程,男人的育嬰假除了實踐性別平等,也在解放這群爸爸們。


圖片|來源

育嬰假是男女平等的權利之鑰,5 月是母親節,但我們也邀請了 12 位男性,包括 Twitter 總經理、臉書法國區副總裁等人一起分享,他們願意將較多的時間花在孩子身上,並全心投入父親角色中。而這樣的育嬰的男性角色,在關係中確實可行嗎?

馬克.歐利維耶.佛吉耶爾(Marc-Olivier Fogiel)

RTL Soir 廣播主持人,2 個小孩

我的第一個小孩 Mila 出生時,我暫停工作八個月。我參與了她前四個階段的重要發展。到了我的第二個小孩 Lily,我只有休假三個星期。因此有些事情我錯過了,只能透過別人告訴我,這件事情令人沮喪。在我擔任公司主管時,儘管我認為母親休產假是正常的,但我認為對父親來說有點多餘。然而經歷過二個小孩的誕生,我回想我過去的想法是愚蠢的。

父親參與更多的育兒過程是很棒的事情,參與過程越多越好。

馬克.歐利維耶.佛吉耶爾

我希望能有第三次機會,暫停工做的時間將會比我第二個小孩長。

貝托.溫特(Pedro Winter)

作曲人、製作人,1 個小孩

我休了一段時間的陪產假,這是迎接 Deva 的關鍵時刻。這是一段瘋狂的發現時光。我們的生活一切都圍繞著新生兒,讓人有點忘了自己,這是陪產假的幸福光景,因為小孩的誕生讓生活跟以前不同。讓人與工作有所劃分,跳開如常的生活節奏進入新生活,共同建立起父母與小孩三人快樂的生活節奏。但是父親的角色並不是在六個月後停止。我有說到生活節奏,這也是這個活動所要傳達出去的訊息。有一種音樂讓人學會快樂的生活,並讓擔心這一刻來臨的父母感到放心。

卡米爾.曼奴(Kamel Mennour)

畫廊業者,5 個小孩

小孩出生時,我會利用這個時機休幾天假,享受這一刻。我經營畫廊,當我在法國或到其他國家差旅時,我經常會帶著孩子們跟我一起拜訪藝術家或去參觀展覽。我將襁褓中的小嬰兒背在懷中,讓孩子與父親之間產生身體接觸的存在感。我是父親同時也是母親。我參與他們母親懷孕期間與寶寶初步接觸溝通所進行的 Haptonomie 課程,我參與分娩過程,親自剪斷臍帶。陪產假幫助父親進入到未來的角色。我對孩子的一切相當敏感而且從他們身上獲得啓發。我今天抱著我最小的孩子 Milo,仍深受感動並衝擊著我。

戴米恩.維艾兒(Damien Viel)

法國 Twitter 總經理,3 個小孩

我有 3 個小孩,我為每個孩子留下可容許的假期,或者公訂的 11 天。我認為時間太短並對此感到後悔,因為孩子的誕生是一個重要事件,非職業生涯足以取代。我媽媽跟我太太的媽媽都會來幫忙,並不是每個人都有這樣的機會。當我放假時,我會全心照顧小孩,讓我太太晚上能夠好好睡一覺。我餵奶,將其他的孩子們兜在一起,因為這對他們來說也是一個明顯的家庭變化。在 Twitter 公司內部,員工不分性別都享有 20 週的帶薪育嬰假,其中也包括領養的小孩。這關乎男女平等的問題。

Laurent SOLLY

臉書法國與南歐地區副總裁,四個孩子

以前的我,在男性育嬰假的制度尚未實行前,我就像所有的父親一樣,僅參與了孩子出生的時刻,太太生產完後幾個小時,我人已在辦公室了。在男性育嬰假制度上路後的初期,我覺得有意思,好奇會發生什麼樣的情況。我發現當爸爸們方完育嬰假回到工作崗位上時,這段假期對於男性,家庭以及在工作上所產生的正面效益,而這一切都是以前我所錯過的。目前,在臉書,男性享有與女性相同的四個月的育嬰假福利,我們並提供每位出生孩子 2250 歐元的津貼。對於臉書來說,我們相當重視在職場與個人生活之間如何取得平衡。

Karim Rissouli

記者、法國 France 5 電視台 《C Politique》節目主持人,兩個孩子

我的兒子 Malin 出生時,我請了十一天的育嬰假,不過在我女兒 Inaya 出生後兩天,我就回到電視台工作了,我並不以此為傲。男性育嬰假不僅能讓爸爸與寶寶產生特別連結,同時能減輕剛經歷生產、辛苦的媽媽的壓力。男性若是無法放育嬰假,本質上代表著兩性在家庭上與職場上的不平等。在我兒子之後,很自然地就是照顧我的女兒。我認為一旦強制規定性享有一個月的育嬰假,雇主老闆們自然會開始思考,產生疑問,為何以往女性生孩子請產假,會失去工作,會受到處罰,反觀男性完全沒事。施行男性育嬰假政策的確是人類社會的一大進步。

Régis JAUFFREY

作家,兩個小孩

我沒有育嬰假,因為我是在家裡工作。記憶中,孩子降臨在這世界剛開始的那幾天,彷彿是自己與來自更深層,遙遠、陌生的自我相處。那是一段充滿魔力、難以名狀,神奇的時光,將我們與外面弱肉強食的競爭世界區隔開來。我百分百支持男性申請育嬰假,但就像給薪休假的制度落實,同樣歷經很久時間才得以真正的普及化。我認為男性育嬰假的規定,不論對於未來、孩子、雙親還是整個社會,絕對是一項值得投資的社會成本。

Albin de la SIMONE

歌手、音樂家,一個小孩

我的工作是舉辦演唱會,到處表演,並沒有法定的休假日。但是我完全支持男性放育嬰假。我希望所有的爸爸都能像我一樣,能有多一點時間陪伴孩子。我從孩子出生後就照顧她,泡牛奶、餵奶、換尿布樣樣都行。有些父親與孩子的關係生疏有距離,需要費很大工夫才能建立情感,我完全沒這方面的問題。我永遠記得第一次幫女兒 Alice 洗澡的時刻,那麼小的嬰兒躺在浴缸裡,還要幫她清潔臍帶,實在是太神奇了!然後,尿布的選擇超多,是要講求環保的 ?還是選擇自然有機材質的呢? 你會發現自己不斷地面對許多新的狀況。

Julian BUGIER

記者、法國 France 2 電視節目主持人,兩個孩子

我的兒子 Lucien 出生時我放了十一天的法定育嬰假,但是當女兒 Gabrielle 出生時我卻沒有,沒能讓孩子的媽多點時間休息,對於這一點我感到懊悔。當時我主持的節目在晚上八點的黃金時段,再加上我同時也有節目在 Europe 1 電視台。我經常在半夜裡起床餵寶寶喝奶,我可是餵嬰兒喝奶的高手喔 !幫寶寶換尿布,為孩子準備餐食,把所有食物打成泥狀,做這些事,我是駕輕就熟,也很享受,因為我認為那屬於生命的過程。我完全支持男性擁有育嬰假的權益,我認為這是兩性邁向真正全面平等的關鍵,是人類歷史發展的方向。法國在這方面大幅落後其他國家,身為男性的我們,是時候該有所作為來改變扭轉一切。

Jérôme DREYFUSS

設計師,一個孩子

我沒有申請育嬰假,我是設計師,我自己就是老闆,然而,很快地我理解到為了孩子,為了家庭生活,我需做抉擇,必須有所割捨,所以我放棄了成衣設計。照顧自己的孩子,我認為是生命所需的。當年我一邊設計,一邊照顧兒子 Tal,他總是跟在我身邊,那是很棒的時光。有好長一段時間,Tal 都喊我叫"Mapa"。

對於男性育嬰假,我舉雙手贊成,因為這是性別平等的重要關鍵。

Jérôme DREYFUSS

Oxmo Puccino

音樂家,一個小孩

我的藝術工作性質,讓我可以有更多自由時間。有時,若我沒有展覽,我可以陪伴我的孩子 Khalya,幫她換尿布,看她玩耍,彼此相視,隨著時間過去,時而讓人目眩。但這也是一個男人變成父親的歷經過程,一個存在。而這是過去生活中所不存在的,它需要一點時間適應。我想做一個「進行式」的爸爸,我也依存著這樣的職責。過去好幾代人都曾碰到父親角色的缺席,而我們正在迎頭趕上破除這樣的迷思,我看到很多身邊的人在十年間變成父親,育嬰假也變得跟以前不同了。

Boris Vallaud

社會黨議員,兩個小孩

在我的兩個孩子出生前後,我趁著太太懷孕時請了育嬰假,並在育嬰假的時候可以稍微照顧兩個孩子的媽。成為父母親,可以說是謙虛為懷的最佳試煉。我們可以讀書學習,但是最終還是必須在現實中學習人生。

育嬰假是對於男女平權來說,最棒的條款,同時解放男人的工具。

Boris Vallaud

或許男人們會對自己的工作變得生疏,卻也是朝著生活之必須更前進。

Text / Marie Claire 美麗佳人
Photo / Marie Claire 美麗佳人
【本文由 Marie Claire 美麗佳人提供,未經授權,請勿轉載!】



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一路走一路丟:人生道路上,有什麼是需要割捨的?

不曉得你有沒有這樣的經驗:媽媽叫你整理書桌的時候,你會把東西統統塞在抽屜裡,說:「整理好了。」每當媽媽叫我整理書桌,我都會直接塞進抽屜,假裝看不到就好。結果長大後,對糟糕的情緒似乎也是這樣處理,因此心中的負累越積越多,很多東西很久都沒有打開來看,也不願意再看。

當你逐漸地往自己想要的方向前進時,勢必要學會評估什麼是對現在的你來說有價值、有意義的東西,什麼是你害怕失去的。

不曉得各位有沒有類似的經驗,孩提時期媽媽讓你整理書桌的時候,你會把東西統統塞在抽屜裡,說:「整理好了。」

我小時候常常這麼做,每當媽媽讓我整理書桌,我都把桌上的紙和文具直接塞在抽屜裡,假裝看不到就好。長大後,我們對糟糕的情緒似乎也是這樣處理,因此心中的負累越積越多,很多東西很久都沒有打開來看,也不願意再看。

對外人來說,我在某些方面是很有條理的人,比如說工作上,我的 Instagram 的照片排版就很有條理,做得很好,但我自己卻很清楚沒有把這個習慣帶進生活。那種感覺有點難過,就像是把一切的精力都貢獻給了工作,到整理自己心情時,就只剩下逃避。我們每個人都很擅長把雜亂的東西藏起來,所以外人來看的時候,會說:「這不是挺好的嗎?」但我們自己知道真實的狀況,藏起來、逃避負面情緒不代表心裡真的沒事了。(看看更多:沒有人愛你,是因為你總是習慣藏起自己

自從我的外傷漸漸好起來,心中的傷卻逐漸浮出檯面。

以前我一心只希望自己的外傷趕快復原,至於內心的傷口,就像小時候整理書桌那樣,藏起來不要被看到就好。然而,把東西從一個地方塞到另一個地方,那不叫做整理,久而久之只會藏汙納垢,甚至把原本的空間變得雜亂不堪。

那陣子,我的情緒很負面,總覺得自己一直在給父母出難題。我沒有按照他們想要的方向走,我到現在還是孤家寡人,直到三十一歲那年,我的右眼失明了,我怎麼永遠長不大,無法讓他們放心。其實我的父母很好,他們根本不會這樣想,但我覺得自己沒有讓他們感到驕傲,那種自己不夠爭氣的想法始終無法消散。

有時候,我會跟他們溝通這種情緒,明明是希望能夠傳達心意、希望互相理解,但溝通的時候,卻因為語言表達方式搞得不歡而散。這讓彼此都變得更迷惘,尤其是我,當我無法理解到底該怎麼解決問題的時候,只會覺得自己哪裡做錯了,做得不夠好,陷入無盡的負面循環之中。

我知道自己外表看起來很親和,但真正深交的朋友並不多。我知道自己對陌生人、陌生的狀態總是懷有恐懼,所以在療傷的過程中,要對新朋友、新的事物敞開心扉,沒有想像中容易。

當我不知道該怎麼辦的時候,我決定整理自己的書櫃。書體現了我們的思想和價值觀,我試著透過整理書籍,感受現在對自己最重要的是哪一種價值觀。整個過程比想像中困難,因為我從小喜歡閱讀,有些書已經變成了自己過去的回憶,捨不得丟棄;有些書啟發了我,讓我想起自己最初想成為作家的感覺。


圖片|來源

通過整理既有的書籍,讓我變得更敏感,當拿著那些對我有意義的書,慢慢的我會感覺到很溫暖;也有些書沒有感覺了,那時我會很清楚地意識到,這些是我不要了的價值觀。其實,整理到後來最困難的是文件、手稿和筆記。

我的書櫃裡留著許多過去的東西,童年時期的相簿、小學的畢業紀念冊,國中買的信紙、高中的手抄筆記、大學的原文課本、各國旅行時買的幾百張明信片、關於我的剪報、雜誌採訪,還有讀者的賀年卡片與來信。我對這些東西有感情和回憶,但它們堆得整個書櫃亂七八糟,為了自我欺騙,我又開始把這些東西擺放在其他的收納空間。

茶几下面的櫃子塞滿了各國帶回來的明信片,廚房的櫃子裡塞買了朋友送我的禮物的購物紙袋,書桌的抽屜裡塞滿了演講時讀者送我的紀念品和手寫卡片,一進門的櫥櫃滿滿都是我搜集的動漫公仔。我很珍惜這些東西,從這些小東西裡面,我發現自己一直都是被愛的,即便小時候求學時父母不在身邊會略感孤獨,即便有些朋友已經失去聯繫,但那些一起相處過的曾經都點滴在心頭,所以,我一直都保留著,捨不得丟棄。

我保留這些,是為了啟發和感受那些溫暖,所以這些東西對我來說,最有意義也最難釐清,到底該怎樣去蕪存菁?發現什麼是自己最難割捨的,也是人生課題的一部分。(延伸閱讀:【我是小生】每段感情,都有一份無法割捨的禮物

後來,我找了一個又一個的鞋盒,把一些不會用到,但富含紀念意義的東西放進去,譬如童年時期的相片、各種時期的畢業紀念冊、讀者寫給我的賀年卡,把這些我需要永久保存的東西收納起來。再來,我把一些重要的合約、文件、保險的資料收納在另外的鞋盒中,最終,東一塊西一件的文件被集中起來,放置在書櫃的某個角落。

我整整花了三個夜晚整理這些東西和書籍,這樣的過程也幫助我走過一段難熬的時間。

有時候,我們會對自己感到愧疚,只因千頭萬緒不曉得該如何開始,對自己只剩下失望的情緒。但當你不知道該做些什麼的時候,可能只是還沒有準備好向過去說再見。

此時不如試著整理自己的書櫃還有從小到大留下來的東西,一步一步地把這些書籍和文件分門別類,決定自己要丟掉和留下的,那份責任感和成就感會擴散延續到內心深處,不知不覺地會鼓舞我們把心中的雜念逐一釐清。

某種程度上,總在懷念過去會讓你拒絕接受現實。拋開過去並不容易,害怕和恐懼不是拒絕成長的理由,而是那份溫暖讓你增添額外的動力繼續前進。


圖片|pixta 圖庫

既然已經知道自己想要成為什麼樣的人,既然已經決定不要再自怨自艾,當你逐漸地往自己想要的方向前進時,勢必要學會評估什麼是對現在的你來說有價值、有意義的東西,什麼是你害怕失去的。把自己心中的願景描繪出來,並且持續地與心中的願景溝通,就算過程中會遇到挑戰,勢必也會變得比以前更加堅強。(也推薦你:如何認識自己?畫出自我認知的四個象限

情緒的改變都需要時間和一點點的自律精神,開始整理自己的書櫃時,也逐漸將雜念釐清。整理的過程或許會更混亂,但當雜念去蕪存菁的時候,當你在丟掉那些不再需要的垃圾時,會發現人生也在漸漸步入正軌。

本文摘自金熹暻的《慢慢會好的:學著與負面情緒和解的 600 天》。由時報出版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。


慢慢會好的:學著與負面情緒和解的 600 天



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新人職場穿搭:一件寬褲加淺色外套,穿出 smart casual

上班族的困擾,除了午餐要吃什麼以外,還有每天要穿什麼衣服!為你整理 10 大東西方名人的穿搭建議,一起學習如何穿的優雅又正式,不再為上班穿搭煩惱!

上班族每天的困擾就是到底要穿什麼?太頹廢或太氣勢可能都會引起側目,為你搜羅 10 位海內外明星,一起學習 smart casual 穿搭!

1. 新垣結衣

結衣身穿的闊腳褲都極具垂墜感,為造型增添俐落感覺。此外,雖然顏色上選擇了黃色和粉紅,但由於布料顏色均屬於彩度較低,因此不會過於花巧,配上白色上衣更顯清新活力。(溫馨提示:挑選闊腳褲時緊記挑選不易顯皺的面料!)


圖片|香港 01 提供

2.石原里美

闊腳褲的忠實粉絲還有時尚觸覺甚高的石原小惡魔!這套造型便是石原飾演時裝雜誌編輯時在劇中的面試的造型。雖然身高只有 157 公分,但上身的黑色西裝剪裁俐落貼身,配上同色闊腳褲瞬間有增高效果,繫上紅色絲巾更為造型畫龍點睛。如果有意應徵時裝界職位的你不妨學習一下!


圖片|《校對女王》劇照

3. Jessica

擁有個人時裝品牌的 Jessica 向來是數一數二的時尚指標,翻查她的 IG,原來出鏡率最高的單品是淺色西裝外套。帶有幹練感覺又容易配襯,比起黑色西裝外套更顯年輕。逛街或工作都實用!


圖片|@jessica.syj

4. Krystal

既然提到 Jessica,當然也要出動妹妹 Krystal 了。兩姊妹向來感情極好,衣著品味亦同樣為人追捧。Krystal 私下衣著風格一向偏向簡約為主,和姐姐一樣對西裝外套格外青睞。圖中的淺紅色西裝外套亦非常顯氣息!


來源|Dispatch、Pauls Boutique

5. 瑟琪

素有「Girl Crush」之稱的瑟琪亦偏愛簡約風格,出鏡率最高的單品相信便是各款不同的襯衫了!大家亦不妨向瑟琪學習在襯衫款式上花心思!條文襯衫配白色褲,簡約又大方。就算是白色襯衫,加條絲巾點綴已有不一樣效果!(推薦閱讀:清甜與街頭都能輕易駕馭!八種直條紋穿搭打造好比例


圖片|香港 01 提供

6. 孔曉振

同樣喜歡在襯衫上花心思的還有收視女王孔曉振!向來是時尚達人的她亦獨愛襯衫,左邊的白襯衫配以燈籠袖與領結細節,極具女王感。右邊的深藍色襯衫看似普通,但配以明線設計後卻顯得簡潔而有設計感。


圖片|《嫉妒的化身》、《製作人們》劇照

7. 秀英

少時的時尚代表又怎能不提秀英呢?向來以短髮示人的她,一直予人清爽幹練的形象,一身短袖白色襯衫配以黑色直筒西褲,簡單得體。不喜歡花俏的你跟著秀英這個造型實無死!


圖片|@sooyoungchoi

8. 周冬雨

以為瘦小女生撐不起中性造型?看看金馬影后周冬雨吧!黑色西裝外、花邊白襯衫配上西裝短褲,黑白配卻毫不沉悶。面試還是不敢穿短褲?西裝外套長褲同樣夠俐落!


圖片|來源

9. Anne Hathaway

電影《高年級實習生》中值得一讚的造型還有這個!黑色點點襯衫,配以垂墜感闊腳褲,整體黑色系打扮卻毫無古板感覺。點點襯衫占了極大功勞!(推薦閱讀:人手一條寬褲!不怕曬又清爽的寬褲穿搭靈感


圖片|《高年級實習生》劇照

10. Taylor Swift

襯來襯去嫌麻煩?最方便當然是連身裙!天后 Taylor 亦是連身裙粉絲,左圖的連身裙利用紅白黑撞色,簡潔又搶眼。怕紅色太跳 tone?右邊的千鳥格拼黑色裙同樣得體。


圖片|香港 01 提供

文章授權轉載自《香港01》職場新鮮人學穿搭 10大女星Smart Casual造型 闊腳褲其實超百搭



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畢業不是結束,3 種能力讓職場的任何岔路都是新生機

無論是即將畢業,抑或是職場新人的你,有沒有聽過旁人對你說「這樣就夠了」,但你在心底吶喊著─「不!我可以做得更多。」

跨過曾經熟悉的校園,揮別生澀的青春,即將進入職場的你,來到人生的另一個階段。世界的輪廓在你眼前變得豐滿,充滿無限想像,有那麼多可能在等你。你期待著,卻也同時忐忑著,面對接下來的每一步,或許不一定走得順遂,但每一個彎、每一次選擇,都可能帶你走向不一樣的未來。而從現在的任何決定,你都要開始為自己負責。


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框架無法侷限你,能力才是最重要的資產

Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it. 能力是你能做什麼,動機決定你做什麼,態度決定你做得如何。 - 美式足球教練 盧・霍茲

畢業不是結束,而是開始。不論你過去的表現、成績,都不會定義未來的你。接下來,是你大展身手的時候,更是你為了自己而學習的契機。給即將進入職場的你 3 個練習,看起來基本卻滿是學問,透過反覆運用,都將內化為你的實力與經驗的累積,最終將是你在職場上堅固的後盾,不可撼動的底氣。而當機會來臨時,也不會有人能從你手中搶走。

構思力,是鍛鍊邏輯思考與釐清脈絡的基礎


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Words are the clothes thoughts wear. 文字是思想的外衣。 - 作家 薩繆爾・貝克特

文字敘述是最基本的能力,也是承載想法並傳達出去的管道。而如何藉由洗練的文字準確傳遞語義,讓旁人能迅速、明快的瞭解你想表示的意思,才是構思與表達能力的精髓。

如今的職場上,每天往來書信,文字溝通更要求清楚明確,我們可以從「3 點總結」的方式開始:有意識地訓練自己,將要溝通的事情,歸納成 3 個論點、 3 個方法或 3 個建議。總結是將資訊經過消化吸收後的統整,練習一段時間後,你會發現大腦開始自然以這樣的方式思考,無論在會議中、課程中,都可以更快速接收到重點。

用 3 點總結來說話、彙報和思考,也可以讓接收訊息的人,得以快速理解,達到共識,提升工作效率。另外,你也可以發揮中英文寫作的基礎,首句破題,明示結論,然後再依序說明,讓閱讀者可以一覽主軸的寫作方式,也很適用於職場中,達到快狠準的高效溝通。

談判力,只有通盤理解,才能掌握全局


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Let us never negotiate out of fear. But let us never fear to negotiate. 絕不因恐懼而談判,但也絕不懼怕談判。 - 約翰・甘迺迪

真正的談判能力不是膠著在自己想要什麼,而是讓參與談判的雙方得以雙贏,滿足彼此需求,因此首重的就是對事情全面的理解,以及站在對方角度的同理心,及敏銳的洞察力。

要精進這些能力,不妨進行 Role Play。你可以找一個夥伴,各自代表不同的角色,一個是公司、一個是客戶(或任何你預計要討論的對象),設定一個情境,可能是簡報分享、可能是合作討論,然後投入到該情境中,練習各種在溝通中可能遇到的狀況與回應。接著再彼此互換,當你自己站在另一方角度,去思考你會需要什麼、想要了解什麼,更能夠創造真正的雙贏。

英語力,放眼世界的格局

To have another language is to possess a second soul. 擁有另一種語言能力,如同擁有另一個靈魂。 - 神聖羅馬帝國 查理曼大帝

愈來愈多企業將英語能力作為指標,有高達 99% 的企業認同英語能力愈好,能有更多工作機會與發揮舞台,甚至有近 40% 的企業會對同樣職稱,但英語力較優的職員予以加薪鼓勵。

且在這個沒有邊界的現代網路社會,你的夥伴、你的競爭對手不再只有眼前的同學、朋友,還包含來自不同國家的能手與菁英,英語力已經是現在職場指標性的必備能力了。擁有英語讀寫的能力並不足夠,更要懂得靈活運用聽和說的能力。與主管面試時能不能清楚表達、和客戶溝通時是否侃侃而談,在簡報提案時口條流暢的抓住全場注意力,當面對各種情境時都能做好準備,英語能力就會是你在各環境中的最佳助力。

向前,不需理由,但你需要跨出那一步


圖片提供|PIXTA 圖庫

畢業並非學習的結束,進入職場後更不能安於現狀。過去由老師提供知識,現在開始需要你更主動且持續不斷地自我精進。想要擁有邏輯性的構思力、掌握全局的談判力,以及擁有放眼世界的英語力,都需要從每一天之中累積起!

跨出第一步,增強英語力 ! >> 24 小時外師即時互動教學



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為你挑劇|從王赦到方箏,律師不只有正義與非黑即白

從《我們與惡的距離》裡的人權律師王赦,到《最佳利益》裡的方箏,或許今天當律師真正成為我們生活中稀鬆平常的存在,律師也不會再是硬幣的兩面。

隨著國人法律常識與法治觀念日漸成熟完整,律師這個行業也開始走出迷霧,走下神壇,成為日常裡的一部分。當其在在流行文化與影視作品中粉墨登場,我們開始發現,所謂的律師,不是只有黑(為奸商惡棍擺脫牢獄之災)與白(頭頂聖光,在高牆與雞蛋間永遠選擇站在雞蛋那一邊)的分別,而是在人性的灰色地帶裡,為了自己的信念努力。(推薦閱讀:《我們與惡的距離》吳慷仁:「王赦堅持的,很少人能理解」

事實上,雖然其多數時候有些太過良善正直,形象依舊停留在近乎絕對的「正義感」與幫助弱勢裡頭,但藉由編劇設計的種種複雜自省和挫折,《我們與惡的距離》裡的人權律師王赦一定程度上擺脫了善惡二元論的平板對立,成功營造出鮮明又熟悉的立體感。最終人性掙扎乃至回歸初心的歷程,也相當令人動容。就算真實世界裡的律師不見得總是如此,但依舊呈現出律師這個行業,貼近現實同時最美好的樣子。

無獨有偶,剛有了王赦這樣的理想型律師,緊接在後的《最佳利益》,則讓台灣觀眾更進一步,一窺律師事務所背後的實際運作,編劇林珮瑜和陳文梓共同創造出一位看似完全站在王赦對立面的「冷血律師」方箏。對比王赦,開口閉口「最佳利益」的方箏看似冷漠無情,光第一次登場便透過擔任軍中過失殺人案的被告律師,以及離開法庭後盛氣凌人的姿態,打破「主角必須討人喜歡」的不成文規定,並在接下來一次接著一次的訴訟過程中,透過查案的縝密心細、與同事間的唇槍舌劍,以及對新進菜鳥的諄諄教誨,讓觀眾雖不見得能認同角色,卻能理解角色的出發點與世界觀,成功做到讓戲劇「不僅好看,還有好品質」的境界。劇中同樣是殺人的刑事案件,同樣的思考脈絡,卻引導出不同的方向與結果,正是型塑律師形象的關鍵差異。而當劇組選擇以方箏的口頭禪,做為整齣劇的劇名,則《最佳利益》渴望忠實呈現律師日常工作,以及司法體系運作的決心,便是它從「以律師為主角的偶像劇」,蛻變為「台灣第一齣律政劇」的關鍵。(推薦閱讀:為你挑劇|《最佳利益》,接棒《我們與惡的距離》的重要台劇

事實上,不只方箏本身,整個長河律師事務所從實習律師到資深合夥人,都可以看見形形色色的律師樣貌,有汲汲營營,有面惡心善,有大智若愚,甚至有以現實人物為藍本、看似道貌岸然但實際上利用權勢伸出鹹豬手大吃豆腐的渣男,儼然就是一個栩栩如生的「律師生態池」,足以看見林珮瑜對現實的重視,以及田調工作(或是本於自身人生經歷)的豐富成果。反而劇中具有強烈正義感,認為人性本善並因此渴望成為律師的菜鳥陳博昀(鍾承翰飾演)雖然勇氣可嘉,相形之下就顯得有些突兀或劃錯重點了。

其實到頭來,一如所有職業,相信律師彼此之間各自也有著截然不同的樣貌,而我們對於律師的想像,一定程度上還是受到我們對於律師這個職業接觸有限,所造成的侷限。若將眼光放遠,光是美劇裡的律師形象便有《傲骨之戰》的仗義執言、《絕命律師》裡的不擇手段,乃至《無照律師》裡的古靈精怪,後者甚至在亞洲各地,透過翻拍出現不同面貌。或許今天當律師真正成為我們生活中稀鬆平常的存在,律師也不會再是硬幣的兩面,而是萬花筒裡的繽紛世界?



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家庭心理學:帶著原生家庭創傷,就無法建立一個新的家?

心理學分析,喜歡或討厭小孩,其實與過去家庭經歷有關。要如何不讓原生家庭創傷影響未來的家?首先,要相信「母親」的直覺!

最近筆者跟兩位男士聊到未來的家庭事,他們有一個共通點,就是沒有想要生小孩。A 男有點討厭小孩,自述「可能我比較自戀!」,但要是哪天女友懷孕了,他還是會承擔「奉子成婚」的責任。B 男則比較關注跟女友的關係,若無法調和至適合一起生活的步伐,就不會考慮結婚,加上他事業心重,所以即便女友一再表達想要生小孩,他說婚後還是會想盡辦法拖延。

從心理學來說,迷戀或討厭小孩,都有其意義,一般是跟原生家庭的成長經歷有關;另外,B 男跟其女友就是一對怨偶,兩人都各自帶著從父母身上學到的那套來「愛」,但這讓彼此都受傷,終究他們都得承認與面對原生家庭的影響。然而,筆者不打算談對討厭小孩背後的心理因素,或如何跟家庭和解,這些事都太複雜而比較適合在諮商室裡談;今天,我只把他們設定為「一般會愛會恨會笑會痛的家庭:一位期待生育的媽媽,和一位還未準備好照顧小孩的爸爸」,談談他們能夠做甚麼,來讓過往原生家庭的問題不會太影響自己現在或未來的家庭。

Kanga & Piglet│圖片來源

爸爸:「我對小孩就是沒太多興趣,怎麼辦?」

容許我是站在一個大部份臺灣家庭的角度去分享,即母親為小嬰兒的主要照顧,而父親是早出晚歸的經濟支柱。一般而言,父親由於工作的實際問題,是不太能夠認識小孩,相對地,小孩也跟父親不太熟悉。而由於跟小孩最親的人是母親,為此,父親跟小孩的關係品質,其實很取決於母親的態度與做法!

先生能夠和需要做的,其實不會很多,就是「主動聽從」太太的指示,以及在適當的時候「被動參與」。兒童精神分析師Winnicott把父親角色的重要性分為三點:

1. 父親需要在家,幫忙母親,讓她感到身體健康和心靈快樂

照顧小孩是十分累人的工作,即使母親再甘願,也需要休息、忙裡偷閒;為此,先生適時接手照顧小孩,會有效增進夫妻感情。當然,很多母親自認是超人,她們通常都曉得如何勝任母職,天性地把工作做好做滿;為此,先生需要等待被需要,在適當的時候進去幫忙。或是說,當太太注意到平時對小孩沒有太多興趣的先生,在某個時刻變得有意願參與照顧時,她可以先安排他在旁觀看孩子遊戲或洗澡,待他從中找到樂趣時,再引導先生接手更多。

2. 父親需要給予母親道德支持,為她的權威撐腰,成為代表律法與秩序的人,好讓母親把它種植在小孩的生活裡

由於母親是小孩的主要照顧者,所以在管教時,小孩一般也只聽媽媽。父親不必直接介入這個管教過程,因為他沒有前者的關係作話語權力的支撐。不過,他能夠支持太太的管教,好比以「是的,你媽講的對!」的間接方式,表明自己才是家庭秩序的定論者。這時候,小孩一般都會對父親生氣。但只要他能夠忍受被恨的感覺,甘心當黑臉,就能夠讓太太盡情發揮白臉的慈愛,安撫小孩;反之亦然,即他亦能夠趁機當白臉。

3. 父親的正面特質,尤其是那些他跟別的男人不同的東西,和他鮮活的人格,都是小孩需要的

一般而言,即使跟媽媽再親近,小孩還是會對那個早出晚歸「工作」的父親感到好奇。也就是說,小孩開始對「外在世界」感到好奇。那麼,父親和其工作成就,就很容易被偶像化、一個強而有力的偉人、讓媽媽和自己能在家享受安逸的神。為此,父親需要做的,不過是被動及慢慢讓小孩認識自己,在小孩的好奇心時段才去引介自己。顯然,這件事無法強求,也不能太自戀地強迫小孩認識自己。即要有耐心去發現小孩何時想認識他、想跟他玩、想聽聽他的工作。

媽媽:「我的先生對小孩就是沒太多興趣,怎麼辦?」

上文談到,「父親跟小孩的關係品質,其實很取決於母親的態度與做法」。這意義是在「照顧小孩一事,母親才是專家」的基礎上;母親們不要強迫、卻要試著引導先生如何跟小孩相處,從在旁觀察、參與、到把父子父女獨自送出門相處,這都是她的工作。原因在於她與小孩的關係本來就比較親,所以先生常感到自己落單,而忌妒起母子母女之情。同樣,有時候她自己也會忌妒父女之情,所以她得體諒女兒的「報復」,而不會真的報復回去。如此,先生也就能夠漸漸享受照顧、對孩子產生興趣。

Winnicott 對母親們一向不會給予甚麼親職建議,因為他相信對大部份家庭而言:

一個好母親只要接收到正確的事實資訊及得到適當的教育,她就能夠正確判斷甚麼對孩子是好的(A good mother is the right judge of what is good for her own child, provided she is informed as to facts and educated as to needs.)

永不懷疑媽媽的直覺│圖片來源

媽媽們總是用直覺來養育和保持一個健康兒童的家庭,若是她們「知道」卻「無法做到」,很可能是被憂鬱、焦慮與缺乏信心而卡住了。而事實上,由於醫護人員有更多專業知識,所以他們對怎樣帶小孩總是有自己的意見,可是,他們都未必了解為人父母的各種苦差苦況,更不尊重媽媽們的直覺與判斷,甚至打擊其自信。

有一位媽媽個案,主訴是她自懷孕起,從此對很多事情感到焦慮、有莫名的執著,且因為情緒問題而跟家人相處不和。但事實上,她很清楚自己的小孩是怎樣的。在諮商中處理其焦慮以後,她直覺地修正了對小孩的教養方式。而且,當旁人(甚至包括心理師)都認為她想太多、小孩的發展完全沒問題時,她卻覺察到小孩有一點自閉傾向,後來這事得到精神科醫師的確定,趁早給予小孩適當的治療。

由此可見,即便是有需要心理資源幫助的母親(很大程度代表她們的原生家庭關係是有問題的),她們還是以一種母性的直覺,知道孩子的需要。亦只有像母親這麼親的人,才能為小孩下一個決定。我們這些諮商心理師,做的是協助她想得更清楚,把那些知道卻做不好的,重新做好。

為何我把故事說得這麼簡單?

原本,筆者是真的想去分享討厭小孩的心理因素,或討論關係不和的人都得回去處理跟原生家庭的糾結,但女人迷的編輯提醒說「對很多人來說,回去處理傷口太痛了,人們情願把事情先放著」。這驅使我去想若不處理傷口,難道我們就無可作為了嗎?不是的!如果我們真的相信很多母親透過直覺和關係,作為最了解小孩的人,那自癒的希望,就在於這些穩定健康的家庭(stable and healthy families)之中。

當人們試著把目光多放一點在孩子這個新生命中,一再反思:到底他是個怎樣的人?到底他感覺怎樣?他喜歡甚麼?怎樣的決定才是適合現在的他(不能只根據年紀判斷)?……在這全新的家庭關係中,也許,我們能繞道及間接地處理過去的傷口。而事實上,父親能做到主被動並重,母親能直覺地安排一切,這個平凡的家庭故事,已經一點都不簡單!

Winnicott, D. W. (1964). The child, the family and the outside world. United States: Perseus.



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