作者 Madeleine C.專欄，寫那些發生在紐約的都會愛情故事。我們最好不相惜，便可不相憶，如果不相愛，便可不相棄。
Disclaimer：這不是我的故事，但是是我與許多在紐約遇上的女孩們的故事。如有雷同，純屬虛構，純屬巧合。
祖耀的姊姊剛在美國一間中段班的大學完成了 MBA 學位，準備回台灣接手家裡的小型企業，而過去一年裡祖耀的媽媽也盯著他申請美國的碩士班，本來對出國沒有太大企圖心的祖耀，卻不小心申請上了紐約大學的工業管理碩士班。但祖耀跟大學學長正準備創業，而交往兩年的女友也開始明示暗示想要結婚。與各方討論一番後，祖耀媽媽選擇妥協，並告訴他如果不打算出國唸書，就把已經準備好的學費給他拿去結婚跟創業，但以後不准回頭說家裡沒有支持他像支持姊姊一樣出國唸碩士。
手上握有完全選擇權的祖耀，反而開始擔心不出國唸碩士是不明智的選擇，但巨蟹座的他，卻又是如此戀家，依賴已經熟悉的環境，對離鄉背井到一個全新的陌生環境重頭開始完全一點期待都沒有。
「你知道嗎？我幾乎沒有人可以問，除了你。你想，如果我不出國，是不是以後就會是個魯蛇，當一個沒有國際觀的井底之蛙？但其實，我又好想有一個自己的家⋯⋯。」
這個問題，我聽過不下數百次，尤其沒有出國唸書或工作的台灣人有種集體恐慌的現象，因為國家沒有地位，因為在經濟市場又面臨快趕不上各個亞洲鄰國。除了台積電跟牛肉麵，還有現在已經不值一提的 HTC，每個人都在擔心我們還有什麼能值得讓其他國家刮目相看的地方，還是未來十年、二十年我們就注定要節節敗退。
「不，不會的」我馬上給了一個堅定的答案。
「我看過你做事的方法還有氣度，註定不會是一個魯蛇，你那能幹的媽媽已經把你培養成一個獨立，並且能不段吸收學習新事物的人。而你現在在你領域的專業知識，也足夠讓你開公司，實驗室還有社團活動累積下來的人脈，你也說了，至少前五年不用擔心沒有生意」
「出國，只是讓你鍍一個金，讓你在人生的幾年中體驗另一個國家的生活民情。而你並不喜歡重新開始的感覺，也不想重頭來過，那又何必逼自己呢？還是你有什麼遠大的理想或抱負需要一個新的學位才能達成？如果沒有，那就做你有把握的事情。現在資訊這麼發達，要成為有國際觀的人，你先問問你自己，這到底對你有多少價值，還是這只是一個庸人自擾的假議題。如果你真的要國際觀，不如去歐洲當背包客一個月，美國是學術的高級殿堂，但不是拓展國際視野的好地方。」
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就這樣振振有詞的，把十幾年心底殷殷盼望的人推往了離自己更遠的路上。如果能，我多想說，來吧，來紐約吧，你只要人來、錢到，其他一切都不需要擔心。但我們之間的友誼，既是唯一一道連結的橋樑，卻也是一道鎖鍊，鎖住我所有私心。
祖耀怔怔地聽完後，低下頭若有所思的轉了轉桌上的豆漿。或許，他已經發現，我選擇逃避談論結婚的話題。一年多前，跟祖耀吃完宵夜順道一起搭計程車回家時，他突然提起幾天前接受了學妹的告白，兩人已經正式開始交往。
我轉頭問，你喜歡她嗎？他淡淡的回我，我身邊的朋友都很喜歡我女朋友。
我又不死心的追問，你跟她在一起快樂嗎？
祖耀仍望著窗外說，我不知道，但她很簡單，有可能有一天我會因為無聊就分手了吧。然後，剩下的車程裡我們都沒有再說任何一句話。
電台湊巧地正在播放五月天的你不是真正的快樂：
你不是真正的快樂 你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了
然後才後悔著
直到下車前，甚至直到現在，我始終沒有勇氣告訴他，我多希望再看到你幸福驕傲的樣子，決定不恨也決定不再去愛的你，讓人很心疼。而現在，他要娶這個女孩了，我們之前有如宇宙塵埃般微小的可能，也將不復存在。
「其他，你自己決定就好。」
這一次，我不想再多說什麼。
「那你打算什麼時候回來？」祖耀抬起頭，直直地看著我。「我不知道，最近跟一個男的在一起了，還打算轉行念另一個學位，至少還要五年吧。」我誠實的說。
「你真的不打算回台灣了嗎？」
面對祖耀的追問，讓人莫名煩躁了起來，但我分不清楚，是因為他明明要娶別人了卻還期待我回來，還是因為談到我回家的日子仍然遙遙無期。嘆一口氣後，便找了要去幫家人買早餐的理由，匆匆與他道別，說回紐約前再約一次好好聊聊。（推薦閱讀：【紐約都會愛情】我不會在第一次約會跟你睡）
後來幾天，所有期待已久的美食與聚會，都必須努力地強迫自己參與，每個笑容背後，是一灘死水，像是被掏空了很重要的一部分。直到剩下一個人在東區髮廊燙頭髮，望著鏡子裡滿頭捲子的自己，然後，眼淚豪無預警的流了下來。
這十幾年來，我始終在自己騙自己已經放下對祖耀的執著，已經不再卑微地期待有一天時機成熟時能夠與祖耀重新開始，甚至已經不再一廂情願的認為如果我成為比當年更優秀、更亮麗的女孩時，他自然會明白我才是最適合、最了解他的人生伴侶。
在愛情裡最大的可悲，就是高估了自己，高估了老天爺的同情心。
決定出國闖蕩的那一年，早已注定我的未來裡不會有祖耀的存在，而他也選擇了那個讓他感到安穩平淡的女孩。因為被愛情惡狠狠地傷過，我們都變成了不輕易交出真心的人，甚至自私到只願意做對自己有利的選擇。或許我們之間的友誼是一種各取所需，戀家的他偶爾會好奇外面的世界，所以我把那個世界帶回來給他。而我放不下這個曾經深愛過的男人，怕他走到人生逆境時，沒有人能拉他一把。
但，又有誰來拉我一把呢？
小心翼翼地抹掉臉頰上的眼淚，這場演了十幾年的獨角戲，是該謝幕了。深深吸一口氣，打開手機，把所有對祖耀的感情一字一句沒有保留後路的全盤托出，從後悔當初提出分手到每一次見面的雀躍，還有那些自己騙自己的種種。同時也告訴他，這一切都是我咎由自取，不管他有沒有看破我憋腳的演技，我仍然感激在青春的歲月裡，有過一段真誠溫暖的愛情與友情。而現在，對他只有一個要求，就是在我沒有聯絡他之前，請不要主動來聯絡我，因為從此刻起，我需要切斷所有跟他的連結，這不只是對我自己負責，還有未來交往對象公平。（推薦閱讀：【紐約都會愛情】在人生的岔路口，我選擇分手）
三個小時後，祖耀傳來了兩個字：「ＯＫ」
不愧是我愛了整個青春歲月的男人，知道再多說什麼，都是枉然。十幾年的感情，就在這裡畫下句點，把我的心置之死地，才有重生的可能。往後的日子，我們只能在自己的路上頭也不回地前進，才不會辜負成全彼此的心意。而我終於必須接受，那些永遠，永遠不會實現。
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飛往紐約回程的飛機上，把非誠勿擾 2 又重溫了一遍，裡面的主角愛的荒唐又真實，片尾曲改編了達賴喇嘛六世倉央嘉措的詩，卻下了一個很好的註解。
最好不相見，便可不相戀。
最好不相知，便可不相思。
最好不相伴，便可不相欠。
最好不相惜，便可不相憶。
最好不相愛，便可不相棄。
最好不相對，便可不相會。
最好不相誤，便可不相負。
最好不相許，便可不相續。
但曾相見便相知，相見何如不見時。
安得與君相訣絕，免教生死作相思。
再見了我的青春，我們再也，不見。
番外後記：
有些時候，當你試著去尋找答案的時候，其實都早已心理有數。
在出國讀書前一兩年，特別容易迷惘自己以後未來的出路，所以凡有長輩推薦算命大師，我都會表示很有興趣的去聽一聽各家說法。有的是從頭蓋骨一路看到面相來分析，有的是只需要給生日跟名字，不需要時辰，就能跟靈體對話。有的則是單純看生辰配手相，有的則是因為眼盲而用點字的方式來算命。
幾乎每個大師，一坐下來就開始口沫橫飛地從前世講到今生，從幼年講到老年。好不容易告一段時，大師都會喝一口水，挑一下眉說：『好吧，你有什麼問題問吧！』
而每每到了這個時候，我的第一個問題就是：『那個⋯⋯我有個前男友⋯⋯很久之前分手的⋯⋯我想說⋯⋯』
也是每每在問題還沒說完的時候，大師們都會用自己的方式打斷我。
通靈的大師說：『算了，這個算了，不要再想了』大師擺了擺手。
看面相的大師說：『哎，你們有沒有緣份看現在不就是知道了嗎⋯⋯小姐，不要太執著，你還有一整片森林在等著你哪！』大師展開雙臂。
讀手相的大師說：『小姐，我剛剛說過，正緣是三十歲出現，所以你想這個十四歲出現的⋯⋯可能嗎？』大師一臉鄙視。
面對大師們的鐵口直斷，我也只好摸摸鼻子不再追問下去。
後來多年過去，才明白在這個地球表面沒有任何一個人看好過我跟祖耀。
就連我自己也是。
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